我是孩子妈，辛苦生下双胞胎后，我对小宝却总觉得很陌生，老感觉不是我生的..

现在，你可以用更舒适的方式在19楼倾听你我她的情感故事。偌大的城市孤独的人那么多，总有一个声音温暖你的心窝……今晚的故事，建议开启这首歌：

我是文字的分界线

韩寒说：不会有人喜欢倾听你的痛苦，说给朋友，朋友不好受；说给敌人，敌人更开心。但是在这里，在19楼，如果你愿意倾诉，我们就愿意倾听，这个世界已经很艰涩了，我们彼此取暖可能会好过一些…

19楼网友“chengbingyu”倾诉：

俩宝之间的天平，心理内疚，却端不平

从有了俩宝后，有一个心结一直解不开，我觉得自己是个偏心的妈妈，有句俗语说皇帝爱长子，百姓爱幺子，而我却恰恰相反，今天想在这里把它写出来，一是释放一下心情，同时也希望有经验的宝妈能分享一下你们的心得。

本人喜静，结婚前就不是一个特别喜欢小孩的人，所以结婚前就想好，肯定不会要二胎，但是老天跟我开了个玩笑，居然让我怀了双胎，当时拿到双胎B超的时候并没有欣喜（可能看到这里很多人都会骂我），更多的反而是焦虑，经过还长一段时间的调整，才慢慢接受这个现实。

由于双胎的缘故，加上个人体质不是特别好，孕后期却出现高危妊娠综合症，高血压，高血糖，胆汁质积淤，所以33周+，俩宝（男）就提前剖出来进了保温箱。 

从俩宝出来后就发现他们性格差异（哥哥安静，弟弟活泼），进保温箱后哥哥各项指标都还好，弟弟就较为曲折一些（怀疑坏死性小肠结肠炎），当时LG被要求去保温箱带小家伙做检查（中间经历了拍片，静脉插针，转院），所以从心理上LG和婆婆更疼惜弟弟多一些。

而我当时心里除了对弟弟担忧多一些，对两个小孩的情感是一样的，没有太大差别。  后来却慢慢的发生变化，因为哥哥各项指标都还好，所以在保温箱待了15天就接回来了，那是我第一次这么近距离的接触自己的孩子（刚剖开在手术台上的时候只是匆匆看过一眼），感觉触碰到了心里最柔软的位置，母爱泛滥。。。，因宝宝在保温箱，奶水已经回的差不多了，但哥哥还是比较幸运的被母乳喂养了一周。

弟弟在30天的时候，终于在大家的期盼中被接回家，说真的，当时心里是欢喜的，可当我第一眼看到他的时候，却觉得很陌生，亲热不起来，老感觉他不是我的孩子（不知道是不是哥哥先入为主的原因），在我心里可能认定应该是一个跟哥哥一模一样的小家伙，但实际上他们是异卵，长得一点也不像。  

后来我回我老家坐了月子，因我体质不好，睡眠质量比较差，我妈为了让我月子里能养好一点，晚上她帮我带睡哥哥，弟弟跟我（弟弟回家前，已没有奶水，奶粉喂养），按理说我应该会更偏爱弟弟一些，可是不知道为什么，内心的天平却更倾向哥哥，可能是哥哥吃的多，睡的好，很快就变成一个人见人爱的小肉球（萌萌哒），弟弟虽然通过细心的喂养，慢慢吃的多了，但一直不是肉肉的那种，而且大家都说大宝眉眼之间更像我，不知是不是影响我心里的主要因素。

在成长过程中，我慢慢发现俩宝的性格差异，哥哥跟我很像，比较喜静，有音乐的时候会很专注，弟弟好动动，喜欢出去溜达，这个差异越大越发明显，安静乖巧的性格相对处于弱势一些，有好吃的，玩具什么的，都是弟弟先拿到，哥哥拿不到，不哭闹不争抢的性格，在我心里也加上分。我记得很清楚的一件事是弟弟8个月的时候就能把哥哥吃到嘴里的葡萄抠出来，放进自己嘴巴里。虽然我不干预，但心里觉得哥哥忠厚老实，下意识心里更偏袒一些。

宝宝9个月的时候，由于家里经济不允许，决定重新上班，但是自己父母照顾不了两个。跟公公婆婆商量后，他们可以帮带，但不愿待在杭州，希望领回山东带养，这样就意味着有一个宝宝要长时间的和我们分开，当时内心纠结很久，迫于经济压力和考虑到老人的感受，最终还是尊重他们的想法。婆婆比较意向带弟弟回去（因为她之前在我老家帮带了2个月），我爸妈虽然嘴上说随便让奶奶带走哪一个，但我知道爸妈是想留下哥哥，其实那时候我就发现自己有偏心了，虽然都是不舍，但自己内心希望留下的是哥哥。。。  

后来的日子，我会经常回自己老家看哥哥的，弟弟的离的远，只有放长假和过年的时候才会回去。由于爷爷奶奶宠溺的原因，弟弟非常的顽皮，加上沟通障碍（他们教孩子讲方言），弟弟跟我交流几乎很少，感情上不及跟哥哥来的亲密。

与此同时，我发现哥哥的心智比弟弟要成熟，记忆力、自制力和生活习惯都比弟弟要好，这很大一部分让我自己的情感天平越来越倒向哥哥，其实我知道自己这样做不对，也时常会内疚自责，甚至希望LG能多疼弟弟一些，弥补自己心里的内疚，但是却不知道如何调整这个局面。  

当然，我的偏爱仅仅说的是情感上的，生活上对待他们是一样的，所有哥哥有的，弟弟也会有。都说10个手指有长短，是不是爸妈都会有偏心呢？还是只有我有这种想法？该如何调整自己呢？  

注：已经决定把弟弟接回身边，想着应该会好一些？

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