517│请拼尽全力走完这荆棘之路

2017.5.17 请拼尽全力走完这荆棘之路

1.

我们第一次见面是在2月26日。

我之所以记得这么清楚，是因为我的豆瓣记录了，我在那天看了La La Land。

在这部鸡汤电影开始前的一小时，也是我们的“电影”开始前的一小时，在北京一家名叫巴依老爷的新疆餐馆里，他偷偷起身买了单。

我后来发朋友圈说，“在这个时代，如果有人第一次约会主动要求AA，那这个人是非常靠谱的；如果还有人先偷偷跑去买单，那不要犹豫，直接从了他吧”。（事实上，我后来还是坚持与他AA）

我好像真的没有犹豫，就和他在一起了，所谓的在一起了。

2.

我是从他的口里得知，前任在去年与我分手后的第六个月，步入了“同直婚”，准确地说应该是骗婚。

得知这一消息的时候，我正在13号线的地铁车厢里，眼泪立即扑朔扑朔地往下掉，看不清他微信发过来的字。

我知道前任可能最终还是会结婚的，但这并不能减轻我对他的愧疚，以及对那个女生的愧疚。毕竟我提的分手，加速了他进入“同直婚”的步伐。

前任说，有一天，他一个人开车出去，开了好远好远，最后开到了一个陡坡还是断崖，然后准备继续开下去。结果他接到了一通电话，电话那一头说，儿子，你回来吧，你们离婚吧，别过了。

我是相信前任的话的，如果没有那通电话，前任可能真的会一直开下去，就像我第一次要求分手时，他载着我想要撞上迎面而来的车一样。

3.

前任终究还是没能离婚。

因为，前任的父亲说，我们这一大家子从来没有人离婚过，我们家不能成为第一个；也因为，结婚时给对方的钱，还没有成功地要回来。

通过一场婚姻，确切地说是一场交易（至少他们的婚姻是），前任得以变得“正常”，不需再背负少数派的标签；前任的妻子则获得了在大北京的房子和户口。更重要的是，他们双方都顺利地堵上了亲戚朋友的嘴，获得了所谓的尊严。

4.

再说回他。

虽然每天都会互道早安晚安，但我们其实并没有太多相处的机会，约会的次数也是屈指可数：有一次，我在工作日的午间匆忙跑去和他逛国子监的巷子；有一次，我在博物馆听他介绍各个朝代的佛像；有一次，我和他去南锣鼓巷排北京最好吃的面包；还有一次，他误以为我要长时间离开北京而忍痛被我强攻。

但我们还是做了情侣都会做的事情，牵手、拥抱、接吻，在电影院偷偷地牵手，在博物馆走廊偷偷地拥抱，在电梯间偷偷地亲吻。

总之，一切都是偷偷地，像做贼一样。

5.

其实，他从来没有称呼过我“男朋友”，也从来没有说过“做我男朋友吧”，或者“我们在一起吧”。

他不敢承诺，不敢给我承诺，也不敢给自己承诺。我都明白。

他说，他母亲曾经说，如果我的孩子要是同性恋，那我们全家就都死了吧，也不要丢人现眼。

他说，他母亲想要儿媳，想要孙子。

他说，那一天他又被逼婚，他说不愿意结婚，他的母亲立刻给了31岁的他一个耳光。

于是，他开始相亲，装修房子，每晚依靠服用安定入睡。

6.

骗婚就是骗婚，我是不会为骗婚开脱的，纵使这背后有多么沉重的迫不得已。

你的迫不得已，并不能成为你伤害另一个生命的理由。

只是，作为LGBT，不论是出柜还是结婚，总会陷于道德上的某种困境。

就像别人听我将来要坚持出柜后，总会问我，那你父母怎么办？你就不考虑他们的感受吗？

7.

昨天，他正式地告诉我，他决定要结婚了。

我竟然非常平静。只是我脑海里一直挥之不去，我记得他有一次跟我说，

不要放弃。

8.

世界只会变得更美好。

我对此深信不疑。

遗憾的是，如同一位朋友所说的，未来留给整个群体的时间并不少，但未来留给每个人的时间并不多。

作为LGBT，注定要比常人承受更多的孤独，更多的挫折，更多的磨难。

但不论怎样，

请不要放弃。

https://v.qq.com/txp/iframe/player.html?vid=t0396w94sy3&width=500&height=375&auto=0

编辑一下：

最近，近到将近一年的时间里，听到身边几个朋友说起Ta们自己、或者Ta们朋友中，迫于各种压力，和自己不喜欢的人、和自己不喜欢的性别在一起。有些人因为经济不独立，要靠着长辈庇护，安排工作、提供房子，然后继续听从长辈的安排结婚、组建家庭；有些人经济很独立，思想却还不够自主（也许吧），总是有来自社会、朋友的压力，好像没有成为主流、大多数生活的样子的一分子，就是不好的。

总之，不管是不是有独立之意志、自由之思想，总是有很多来自家庭、社会、朋友、主流、大多数的压力，让我们有一种无力的窒息感。

去年曾经有一个留言问我们，具体记不全了，大概意思是，因为和丈夫的各种关系不太好，整天吵架，已经闹了好几次离婚了，但是囿于孩子，很纠结该不该离婚。我当时也没有仔细想，直接回答了，大概意思是：

离婚与否，可能真的有很多需要考虑的因素，但是不是因为孩子就不能离婚呢？这可能需要想明白但是，婚姻首先是丈夫和妻子的关系，然后是父母和孩子的关系。夫妻关系的破裂，不一定会导致父母子女的关系破裂，不要把自己不幸的这个锅，让孩子来背。能够友好的处理好破裂的夫妻关系，对孩子而言也许也是另一种幸福。

从这里延展想到的是，LGBT多元群体所面临的其中一种来自于长辈的不理解、不包容的态度，会是很大的压力。可是这些问题，作为被认为的大多数、主流化的异性恋，不也是面临同样的压力吗？大龄、单身、在外漂泊的青年们，甚至于已经走进婚姻、生育小孩的伴侣，面对家庭、主流价值评判的要求的时候，不也是感受到深深的恐惧和压力吗？

前些时候看到一句话说“父母有理的时候就跟你讲道理，没理的时候就跟你讲道德”。

没有谁是少数。

希望越来越多元、越来越宽容的社会、文化、家庭、经济，能够让我们更加享受独立、自由，不再恐同、不再恐跨，也不恐惧和别人不一样、和大家不一样。

能够成为自己，是一件不容易的事情。

请拼尽全力，走完这荆棘之路。