你刻意训练过哪些思维方式后，人生一路开挂？
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哲学家叔本华说：「世界上最大的监狱，是人的思维意识。」
通常局限一个人的，不是环境，也不是能力，而是他固有的思维方式。而好的思维方式，常常能成就一个人。
坚持重复某个行为 21 天以上，就会形成习惯。 那么，应该如何养成某种思维方式呢？又有哪些思维方式值得我们去刻意训练？一起看看知乎答主们的经验。
决定要做就直接开始
知乎答主 @温烟 分享了他的经验：
绝大多数时候，凑合着做完，比完美地半途而废要好。
绝大多数时候，决定要做就直接开始，比自认为准备充分了再开始要好。
脑内山水千万里，不如脚下一步。哪怕是跌出去的一步。
这个思维方式是我花了很长时间很大精力去养成的，至今都没有完全贯彻到行动中去，但多少有点进步。如果能真正实行，拖延症估计就好了吧。
停止负面情绪
知乎答主 @苏菲 分享了他的经验：
快速停止自己的负面情绪。
为了练成这个技能，我做了几件事：
1、注意到一件事开始影响自己情绪时立刻进行调整。
所以当我不自知的沉浸在负面情绪里时，这个小人就开始工作了，它举起警灯（应该是红色的），对我说，你要注意了，这件事开始影响你了。
当我得到这样的提示时，就会尽量跳出情绪的泥沼来分析：
到底是什么影响了我的情绪？
是一件事，还是这件事背后隐藏的恐惧或愤怒？
或者我只是身体状态不太好 or 受荷尔蒙影响？
在有一个初步判断后，就会采取相应的措施：
如果不是必须面对的事情，可以放弃（逃避可耻但有用）；
如果有面对的必要，直接思考解决方法；
如果是身体状态或者荷尔蒙的原因，就给自己买一盒巧克力；
有时候会选择和亲密的朋友倾诉；
……等等等等
情绪低落并不是坏事，也不需要自责，但是需要被观察，被认识到。这就能在越陷越深之前，努力拉自己一把，不一定能拉得上岸，但是至少可以减缓这个进程。
2、注意到自己开始进入「敏感伤感模式」，或者有任何开始怀疑自己或自己生活方式的迹象，就立刻强行进入「弱智模式」。
日本有一本书叫做《钝感力》，这三个字很精妙地概括了此「弱智模式」。
就是我注意到了，但我傻乎乎的，我不在乎的这样一个状态。
这一点是最需要练习的，不过我们很多人在幼年童年时期都曾经熟练掌握这种状态。
心理学上有一种理论：有些事情如果小孩子明确意识到了，就会对他造成严重的心理伤害。所以很多时候，幼时的我们会无意识中触发心理保护机制，不去「弄懂」那些会伤害我们的事。
因此我们很多心理问题在童年还不太明显，都是成人之后突然发生的。
但是呢！即使成年以后，这个状态也是可以反复训练进入的。
这有点像我们故意让眼睛失去焦点。你明明在看，但是可以故意放松眼部肌肉让自己「看不清」。就是这么一种感觉。
最开始，每次陷入不好的情绪中，我都会用大脑用力的说服自己「不要多想」 「其实没你想象的那么差的」 「多想想快乐的事嘛」 但越是这样强行说服，心情越是郁闷（因为大脑都在责备自己心情不好是有罪的，当然更委屈啊）。
那之后我找到的方式就是「弱智模式」。停止思考，不要深想，不要说服自己在这件事上的观点，而是让自己变笨——不深究，不思索，然后马上去想些快乐肤浅的事情，比如要吃好吃的，买想买的东西，看最近想看的电视剧等等。
人们都说聪明人不快乐，反过来就是肤浅而愚笨的我们更容易快乐。所以有时我们可以故意肤浅愚笨一些，给自己一个好情绪。
当然了，总是肤浅而愚笨那肯定会给自己的人生带来大问题，所以我们只在调节情绪的时候进入这样的状态。
时不时做一个快乐的二傻子，有助于心理健康，也有助于人际关系哦。
3、尽量不依赖任何 SNS 来进行心态调整 / 获取对自己的认可。
SNS：指网络社交媒体，朋友圈，微博，抖音等。
之所以说「尽量」，是因为我自己也真忍不住……别人的夸夸诱惑太大了。
不提倡依赖外界来调整心态的原因，主要因为没啥用。当我们获得正面反馈几次之后就会上瘾。那就意味着会更加依赖，最后结果可想而知。大家随便刷刷朋友圈就能看到无数 SNS 认同中毒者了。
依赖外界认同获得的能量，也会因为外界失去，只有自己内心生成的能量，才能够恒久发光。
认同，积极心态这些东西，如果能够自产自销，就意味着面对负面消极情绪时可以自愈。所以，我可以随时通过给自己做心理建设来快速恢复情绪。
主动攻击别人
知乎答主 @唐律 分享了他的经验：
学会主动攻击别人，可以化解别人对自己的侵犯。
其实在影视剧中也有类似的操作。
当主角实力不敌对手，已经被对方打得精疲力尽，却又想要制服对方时，主角福至心灵，灵光乍现。
对方的致命一拳打来，不避不闪，硬生生的挨了，然后腾出手去攻击对方，猝不及防，反败为胜。
在现实生活中，很多解决问题的办法可以是这样的思路。
当有人对你提出你不愿接受的要求时——借钱、蹭车、换座、借住、出让男朋友……
当有人要侵犯你的利益时，或有人要危害你的安全时，当你感到陷入囹圄但仍在苦寻解决办法，如果你看到这篇回答，希望可以提供一点思路。
举实例来说，最典型也最大快人心的新闻，莫过于一个被拐卖的小女孩反把人贩子拐卖。
在危及人身安全的情况下保持冷静，思维发散到——我能在害我的人身上得到什么？
甚至，我能也去害她吗？
从一个顺从的、待宰的状态清醒过来，不坐等英雄来拯救自己，不防御，只进攻。
（当被人指责时，有人会回击：那么凶干嘛？这其实也是一种接受指责后的攻击，主动批评对方的态度，一般都会给人造成一种瞬间懵逼理亏的状态。）
在知乎上也有很多吃亏上当的实例，比如「同事上下班总是蹭车怎么办」，高赞们的解决办法受到大家一致好评：和他借钱/让他给油费/让他买零食饮料。
这是同样的思路，面对别人的请求，也向对方提出请求，事情的主动权又回到了自己的手里。
真的陷入困顿时可以打开思路，考虑这样的解决方向。
但切忌用这种思路去帮身边人解决问题。
别问我为什么。
如果一定要问的话，好吧，这种做法有一个问题，就是会毁掉内心的道德清白感。
——不再是一个纯粹的、朴实的、憨厚的「老实人」了，如果把握不好进击的尺度，还会让别人觉得得寸进尺、不懂礼数。
更何况，很多人提出问题，并不是为了寻求解决办法，而只是在抱怨问题的同时，展示自己的善良。
然后日复一日如此。