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和讨厌的人相处,学会做这件事,就能过得比对方好

壹心理 十点读书 2024年10月02日 18:31


想先问大家一个问题:

你有没有讨厌的人?你是如何处理和对方的关系的?

前两天,在和朋友考拉的聊天中,我领悟到一个特别有意思的道理。

那就是:治愈你心理创伤的良药,可能藏在你讨厌的人身上。

考拉告诉我,她特别不喜欢自己的部门领导——

她所在的部门下面有两个小组,分别是策划组以及她所在的运营组。

考拉说,领导经常拉着策划组的同事开会到很晚,就连周末也不放过。尽管运营组目前没有被“迫害”,但她每天都感到很忐忑:

他每逢下班必开会,而且听说都是重复讲一堆无聊的内容。

上班期间还会时不时巡逻,看我们有没有玩手机。

但凡有人不加班,都会被他在群里点名批评。真的好讨厌他这种领导!

我不解地问:

“可你不是运营组的吗?又不用开会,怎么还那么讨厌他?”

考拉愤愤不平地说:“就讨厌他那种作风。而且他只有大专学历,也没有相关经验,我们心里都不服,怎么这样的人都能当领导啊......”

我立马抓住重点问她:

“如果是一个名校毕业的人来当领导,你会认同他吗?”

考拉激动地说:

“肯定啊!我家里人经常跟我说,要多和高学历的人学习,因为学历越高能力越强。”


从考拉的话中,我们不难看出,她的领导确实有些“德不配位”。所以,她的讨厌不无道理。

但同时,有一点又特别值得探究——

领导的做法并没有直接影响到她,为何她还是那么讨厌他呢?

我发现不止是考拉,包括我在内,身边很多人都有类似的感受:

总有一些人让我们感到莫名讨厌,哪怕TA的做法并没有真的影响到我们,但还是很反感,却又不知道是什么原因。

我们真的会无缘无故讨厌一个人吗?讨厌一个人背后的根源究竟是什么?

今天,就来和大家好好聊一聊。



很多人会觉得,“讨厌一个人”和“喜欢一个人”一样,都不需要理由。

然而,从心理学的角度来看,我们会“讨厌一个人”可能与以下三点有关:

1、自我保护机制。

心理学家D·M·巴斯在其著作《进化心理学:心理的新科学》中提到:

我们之所以会厌恶一些人和事,是出于一种自我保护机制,这样可以让我们规避掉一些对我们生命的威胁。

因此,“讨厌”是大脑给我们的一种反应机制,也是帮助我们规避危险的重要方式。

例如,走夜路时,我们会自觉提高警惕,并对看起来比较奇怪的人产生防备心理。

这是由于我们开启了自我保护机制,从而让我们对环境更敏感,确保自己不受伤害。


2、内在安全感的丧失。

心理学家发现:每个人都有一种自我控制的安全感,这种自我安全感是我们内心安定的根源。

一旦有人的行为令我们无法忍受,内在的安全感动摇了,就会引发我们的厌恶情绪与不安感。

内在控制感的缺失也会刻意制造敌人。

比如,办公室新来的同事特别优秀、自带光芒,也会引发我们内心的不安感,特别是对老员工而言。

部分老员工甚至会感觉自身的地位被威胁,这种威胁会无端引发我们对他人的厌恶。


3、来自内心的投射。

著名心理学家荣格在“阴影疗法”中提到:

我们在大部分的日常生活中都带着“人格面具”。

“人格面具”是人们外在表现中较为善意的一面,能使我们进行正常的社交活动。

但人格面具的背面暗藏着我们的阴影,它包含我们拒绝及否认自己的部分。我们不愿意想到这些阴影,所以就把它们藏到潜意识里不去碰触。

直到有一天,这些阴影始料未及地被某人或某事触发时,我们又会发现自己的某些行为异常,甚至感到害怕。

这就是为什么有些人的行为并未直接影响到我们,却让我们产生了厌恶情绪——

因为对方的举动触发了我们潜意识里的阴影,令我们产生了强烈的抗拒和不安。

开头提到的考拉,就是一个典型的例子。



在我的“循循善诱”下,考拉找到了两个自己讨厌领导的深层原因。

一个是对父亲的恐惧。

考拉的父亲和考拉的领导一样,有很强的控制欲。

在考拉小时候,一旦成绩不好或做错了事,父亲便会把她关在书房里一顿训斥,还常常骂到半夜。

这期间,考拉哪都不能去,甚至不能去客厅喝一口水。

而父亲对考拉的说教内容,都是一些“老生常谈”的话题,比如学习态度不端正,作业不好好完成等等。

考拉非常害怕她的父亲,有段时间甚至听见他的脚步声就会发抖。

她还非常抗拒去书房——因为去书房意味着要挨骂。

而考拉的领导,喜欢把下属关在会议室里开会,批评下属的方式也和考拉的父亲如出一辙。

因此,尽管领导的做法并未直接影响到她,却无形中触发了她的“童年阴影”。

最终,考拉选择用“讨厌”的方式,掩盖自己的恐惧,以免让自己回想起这段黑暗的经历。


另一个原因,是考拉对自己学历的不自信。

考拉高考发挥失常,去了一所普通的二本大学。

尽管后来她靠自己的努力,获得了某知名大学的硕士学位,但“普通本科”依旧是她心里的一道伤疤。

因此,考拉有非常强的“学历崇拜”心理,对学历高的人更有好感。

而对于学历较低的人,考拉则容易产生“学历歧视”,甚至将学历与人的价值挂钩。

她曾经还因为学历被父母诟病:“学习能力不行,这辈子也就这样了。”

在考拉对领导的厌恶里,其实隐藏着她对父亲的恐惧,和对自己的厌恶。

网友@大白分享了一段自我觉察的经历——

念大学的时候,她特别看不惯自己的室友小A。

上课时,小A总爱抢答老师提出的问题,却常常答不到点子上。

而她时不时的发言却能引得满堂喝彩,同学和老师都喜欢称赞她。

按道理应该是小A不爽大白,可大白却有点“瞧不起”小A,觉得她不懂装懂。

除此之外,小A还特别懒,收拾东西、打饭都要别人帮忙,宿舍轮到她值日也不打扫卫生。

渐渐地,大白越来越反感小A。


有一次,全宿舍准备一起出去聚餐,所有人都拿好东西了,唯独小A在那里磨蹭,挑衣服挑了半天。

大白的脾气突然就爆发了:“你怎么好意思在那拖拖拉拉,让所有人等你一个人!”

小A愣住了,但很快反驳她:“你干嘛那么凶啊!”

其他人纷纷来劝架,大白因此与小A冷战了一周。

期间,大白也有反思:“为什么自己就是看不惯小A?”

后来在和其他舍友的交谈中,她意识到,其实是小A让她想起了初中时的自己。

那时的大白和现在的小A特别像——喜欢发言,但成绩很一般。

而大家处于青春期,正是叛逆的时候。因此,很多同学看不惯大白,经常有人当着大白的面讽刺她:

“那么爱出风头,成绩还不是倒数?”

这些话成了大白深埋在心里的一根刺。

她开始专注学习,每天挑灯夜战,成绩总算提高了,只是她再也不敢回答问题了。

加上同学的孤立,她养成了事事靠自己的习惯,害怕一旦麻烦别人,就会被嫌弃。


小A的出现,唤起了大白潜意识里的羞耻和恐惧——

小A的高调就像曾经的大白一样,让大白觉得“令人厌恶又愚蠢。”

小A总是理所当然地麻烦别人,让大白觉得她不够独立:

“只有靠自己才是对的,总是依赖别人,总有一天会被讨厌......”

心理学大师荣格是这么定义“阴影”的:阴影就是你所不愿意成为的那种人。

例如考拉讨厌领导的背后,其实是内心对父亲的恐惧以及对自己的否定;

大白讨厌小A的背后,是对依赖他人的恐惧和对那段经历的回避。

我们讨厌的人所表现出的特质,往往是我们的内心投射——

觉得必须与“某人”划清界限,因为眼前的这个人触发了我们不熟悉又不愉快的一些感受。

我们会自然地抵触TA们,因为TA们把我们最不想看见的阴影和创伤,再次赤裸裸地暴露了出来。



讨厌一个人其实并不容易,这意味着你要把更多注意力花在讨厌的人身上,还要不断控制自己的情绪,防止内耗。

但其实,通过讨厌一个人,我们是可以治愈自己的。关键是做到以下三点:

1、通过剖析讨厌的人,去释放情绪、觉察自我。

遇到讨厌的人,你可以尝试做一个小练习,来释放情绪,觉察自我——

练习准备:

回忆自己和谁有沟通障碍,以及自己对这个人的负面评价;

回忆相关的场景,以及对方令自己反感的行为,保持对呼吸的觉察,慢下来,体会自己的心理感受和身体感觉。

① 他______(具体的行为表现,即做了什么);在我眼里,他是一个______(相关的负面评价)的人;我感到______(相关的负面情绪)。

如:他做事总是不顾大家的感受,在我眼里他是一个自私的人,我感到愤怒。

② 我眼里的自己,是否也有像他一样的时候?有/没有,举一个具体的例子。

如:我眼里的自己,很少有像他一样自私的时候。

工作中面对领导和同事,我经常说“好的”“可以”,还常常逼自己去赞扬他人。



③ 觉察自我:我在什么状态、内心有什么感受时,才会有上述的表现?

如:哪怕我心里不认同,也会这么说。我在恐惧的时候才会有这样的表现,因为我害怕不合群会被指责。

④ 体会自己那样表现时的身体、心理感受和对自己的评判。

如:我在附和的时候,有时候心里并不情愿。我感觉自己可能是讨好型人格,害怕别人失望或被指责。

⑤ 总结:讨厌这个人的真实理由。

如:自己常常过度迎合、讨好别人,所以会仇视特别自我的人。因为害怕一旦做自己,就会被指责、被忽视、被抛弃。

觉察,往往是改变的第一步。


2、挖掘讨厌一个人背后的情感需求。

当你意识到,自己总是对别人的某一部分特质特别反感、排斥甚至憎恶时(哪怕它没有影响到你的正常生活),你可以停下来想一想:

我对TA讨厌的背后,是不是意味着我害怕什么?

以考拉为例。上文我们提到,考拉的内心存在对父亲的恐惧以及对自己的否定,这意味着她需要直面这份恐惧并摆脱高考失利带来的阴影,重燃自信。

这时她可以找父亲当面沟通,正确表达自己的感受,争取消除对父亲的恐惧;

如果觉得沟通无效,也可以在心里告诉自己:领导/父亲也是普通人,没必要如此惧怕。

只要他没有进一步影响自己的生活,就不必花那么多时间和精力讨厌对方。


除此之外,也需要学习如何接纳自己的阴影。

例如尝试做正念冥想,或者写下自己的感受,对自己多一些积极暗示。

比如:“我已经做得非常不错了”“今天做了xx事,感觉自己进步很大!”

荣格说过:“我们只有直面‘阴影’,并使它们成为我们人格、生活的一部分,我们才有可能获得全面的解放。”

就像开头提到的,治愈你心理阴影的良药,可能藏在你讨厌的人身上——

通过讨厌情绪挖掘你的情感需求,并尽力满足它们,其实也是爱自己的表现。

3、如果无法停止讨厌那个人,尽可能远离。

如果无论怎么样,你就是不喜欢这个人。

那么,你可以考虑继续讨厌(如果不内耗的话),通过讨厌释放你的情绪。

当然,这主要针对冒犯边界、侵占权益并伤害你的人。

在有条件的情况下,尽可能远离这些人,保护好内心秩序更重要。


有人问周国平:“遇到讨厌的人该怎么办?”

周国平说:“我把自己当作一个认识者,把他当作认识的对象,当作一个标本,来解剖人性,认识社会,这样就把一个不快的经历变成了我的财富。”

每个人都会遇见自己不喜欢的人,你当然可以选择继续讨厌对方,但借由他人,探索自己,再探索世界,可能会赋予你更多宝贵的人生建议。

讨厌一个人最终的目的,是通过发觉自己的潜在阴影,承认并接纳完整的自己。

不管你有多不完美,你生来就值得被爱。



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本期解读:苏轼





作者 | 夏木,来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)

主播 | 云湾,暖心宝哥,每晚用声音伴你入眠。

图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)


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