和讨厌的人相处，学会做这件事，就能过得比对方好

想先问大家一个问题：

你有没有讨厌的人？你是如何处理和对方的关系的？

前两天，在和朋友考拉的聊天中，我领悟到一个特别有意思的道理。

那就是：治愈你心理创伤的良药，可能藏在你讨厌的人身上。

考拉告诉我，她特别不喜欢自己的部门领导——

她所在的部门下面有两个小组，分别是策划组以及她所在的运营组。

考拉说，领导经常拉着策划组的同事开会到很晚，就连周末也不放过。尽管运营组目前没有被“迫害”，但她每天都感到很忐忑：

他每逢下班必开会，而且听说都是重复讲一堆无聊的内容。

上班期间还会时不时巡逻，看我们有没有玩手机。

但凡有人不加班，都会被他在群里点名批评。真的好讨厌他这种领导！

我不解地问：

“可你不是运营组的吗？又不用开会，怎么还那么讨厌他？”

考拉愤愤不平地说：“就讨厌他那种作风。而且他只有大专学历，也没有相关经验，我们心里都不服，怎么这样的人都能当领导啊......”

我立马抓住重点问她：

“如果是一个名校毕业的人来当领导，你会认同他吗？”

考拉激动地说：

“肯定啊！我家里人经常跟我说，要多和高学历的人学习，因为学历越高能力越强。”

从考拉的话中，我们不难看出，她的领导确实有些“德不配位”。所以，她的讨厌不无道理。

但同时，有一点又特别值得探究——

领导的做法并没有直接影响到她，为何她还是那么讨厌他呢？

我发现不止是考拉，包括我在内，身边很多人都有类似的感受：

总有一些人让我们感到莫名讨厌，哪怕TA的做法并没有真的影响到我们，但还是很反感，却又不知道是什么原因。

我们真的会无缘无故讨厌一个人吗？讨厌一个人背后的根源究竟是什么？

今天，就来和大家好好聊一聊。

很多人会觉得，“讨厌一个人”和“喜欢一个人”一样，都不需要理由。

然而，从心理学的角度来看，我们会“讨厌一个人”可能与以下三点有关：

1、自我保护机制。

心理学家D·M·巴斯在其著作《进化心理学：心理的新科学》中提到：

我们之所以会厌恶一些人和事，是出于一种自我保护机制，这样可以让我们规避掉一些对我们生命的威胁。

因此，“讨厌”是大脑给我们的一种反应机制，也是帮助我们规避危险的重要方式。

例如，走夜路时，我们会自觉提高警惕，并对看起来比较奇怪的人产生防备心理。

这是由于我们开启了自我保护机制，从而让我们对环境更敏感，确保自己不受伤害。

2、内在安全感的丧失。

心理学家发现：每个人都有一种自我控制的安全感，这种自我安全感是我们内心安定的根源。

一旦有人的行为令我们无法忍受，内在的安全感动摇了，就会引发我们的厌恶情绪与不安感。

内在控制感的缺失也会刻意制造敌人。

比如，办公室新来的同事特别优秀、自带光芒，也会引发我们内心的不安感，特别是对老员工而言。

部分老员工甚至会感觉自身的地位被威胁，这种威胁会无端引发我们对他人的厌恶。

3、来自内心的投射。

著名心理学家荣格在“阴影疗法”中提到：

我们在大部分的日常生活中都带着“人格面具”。

“人格面具”是人们外在表现中较为善意的一面，能使我们进行正常的社交活动。

但人格面具的背面暗藏着我们的阴影，它包含我们拒绝及否认自己的部分。我们不愿意想到这些阴影，所以就把它们藏到潜意识里不去碰触。

直到有一天，这些阴影始料未及地被某人或某事触发时，我们又会发现自己的某些行为异常，甚至感到害怕。

这就是为什么有些人的行为并未直接影响到我们，却让我们产生了厌恶情绪——

因为对方的举动触发了我们潜意识里的阴影，令我们产生了强烈的抗拒和不安。

开头提到的考拉，就是一个典型的例子。

在我的“循循善诱”下，考拉找到了两个自己讨厌领导的深层原因。

一个是对父亲的恐惧。

考拉的父亲和考拉的领导一样，有很强的控制欲。

在考拉小时候，一旦成绩不好或做错了事，父亲便会把她关在书房里一顿训斥，还常常骂到半夜。

这期间，考拉哪都不能去，甚至不能去客厅喝一口水。

而父亲对考拉的说教内容，都是一些“老生常谈”的话题，比如学习态度不端正，作业不好好完成等等。

考拉非常害怕她的父亲，有段时间甚至听见他的脚步声就会发抖。

她还非常抗拒去书房——因为去书房意味着要挨骂。

而考拉的领导，喜欢把下属关在会议室里开会，批评下属的方式也和考拉的父亲如出一辙。

因此，尽管领导的做法并未直接影响到她，却无形中触发了她的“童年阴影”。

最终，考拉选择用“讨厌”的方式，掩盖自己的恐惧，以免让自己回想起这段黑暗的经历。

另一个原因，是考拉对自己学历的不自信。

考拉高考发挥失常，去了一所普通的二本大学。

尽管后来她靠自己的努力，获得了某知名大学的硕士学位，但“普通本科”依旧是她心里的一道伤疤。

因此，考拉有非常强的“学历崇拜”心理，对学历高的人更有好感。

而对于学历较低的人，考拉则容易产生“学历歧视”，甚至将学历与人的价值挂钩。

她曾经还因为学历被父母诟病：“学习能力不行，这辈子也就这样了。”

在考拉对领导的厌恶里，其实隐藏着她对父亲的恐惧，和对自己的厌恶。

网友@大白分享了一段自我觉察的经历——

念大学的时候，她特别看不惯自己的室友小A。

上课时，小A总爱抢答老师提出的问题，却常常答不到点子上。

而她时不时的发言却能引得满堂喝彩，同学和老师都喜欢称赞她。

按道理应该是小A不爽大白，可大白却有点“瞧不起”小A，觉得她不懂装懂。

除此之外，小A还特别懒，收拾东西、打饭都要别人帮忙，宿舍轮到她值日也不打扫卫生。

渐渐地，大白越来越反感小A。

有一次，全宿舍准备一起出去聚餐，所有人都拿好东西了，唯独小A在那里磨蹭，挑衣服挑了半天。

大白的脾气突然就爆发了：“你怎么好意思在那拖拖拉拉，让所有人等你一个人！”

小A愣住了，但很快反驳她：“你干嘛那么凶啊！”

其他人纷纷来劝架，大白因此与小A冷战了一周。

期间，大白也有反思：“为什么自己就是看不惯小A？”

后来在和其他舍友的交谈中，她意识到，其实是小A让她想起了初中时的自己。

那时的大白和现在的小A特别像——喜欢发言，但成绩很一般。

而大家处于青春期，正是叛逆的时候。因此，很多同学看不惯大白，经常有人当着大白的面讽刺她：

“那么爱出风头，成绩还不是倒数？”

这些话成了大白深埋在心里的一根刺。

她开始专注学习，每天挑灯夜战，成绩总算提高了，只是她再也不敢回答问题了。

加上同学的孤立，她养成了事事靠自己的习惯，害怕一旦麻烦别人，就会被嫌弃。

小A的出现，唤起了大白潜意识里的羞耻和恐惧——

小A的高调就像曾经的大白一样，让大白觉得“令人厌恶又愚蠢。”

小A总是理所当然地麻烦别人，让大白觉得她不够独立：

“只有靠自己才是对的，总是依赖别人，总有一天会被讨厌......”

心理学大师荣格是这么定义“阴影”的：阴影就是你所不愿意成为的那种人。

例如考拉讨厌领导的背后，其实是内心对父亲的恐惧以及对自己的否定；

大白讨厌小A的背后，是对依赖他人的恐惧和对那段经历的回避。

我们讨厌的人所表现出的特质，往往是我们的内心投射——

觉得必须与“某人”划清界限，因为眼前的这个人触发了我们不熟悉又不愉快的一些感受。

我们会自然地抵触TA们，因为TA们把我们最不想看见的阴影和创伤，再次赤裸裸地暴露了出来。

讨厌一个人其实并不容易，这意味着你要把更多注意力花在讨厌的人身上，还要不断控制自己的情绪，防止内耗。

但其实，通过讨厌一个人，我们是可以治愈自己的。关键是做到以下三点：

1、通过剖析讨厌的人，去释放情绪、觉察自我。

遇到讨厌的人，你可以尝试做一个小练习，来释放情绪，觉察自我——

练习准备：

回忆自己和谁有沟通障碍，以及自己对这个人的负面评价；

回忆相关的场景，以及对方令自己反感的行为，保持对呼吸的觉察，慢下来，体会自己的心理感受和身体感觉。

① 他______（具体的行为表现，即做了什么）；在我眼里，他是一个______（相关的负面评价）的人；我感到______（相关的负面情绪）。

如：他做事总是不顾大家的感受，在我眼里他是一个自私的人，我感到愤怒。

② 我眼里的自己，是否也有像他一样的时候？有/没有，举一个具体的例子。

如：我眼里的自己，很少有像他一样自私的时候。

工作中面对领导和同事，我经常说“好的”“可以”，还常常逼自己去赞扬他人。

③ 觉察自我：我在什么状态、内心有什么感受时，才会有上述的表现？

如：哪怕我心里不认同，也会这么说。我在恐惧的时候才会有这样的表现，因为我害怕不合群会被指责。

④ 体会自己那样表现时的身体、心理感受和对自己的评判。

如：我在附和的时候，有时候心里并不情愿。我感觉自己可能是讨好型人格，害怕别人失望或被指责。

⑤ 总结：讨厌这个人的真实理由。

如：自己常常过度迎合、讨好别人，所以会仇视特别自我的人。因为害怕一旦做自己，就会被指责、被忽视、被抛弃。

觉察，往往是改变的第一步。

2、挖掘讨厌一个人背后的情感需求。

当你意识到，自己总是对别人的某一部分特质特别反感、排斥甚至憎恶时（哪怕它没有影响到你的正常生活），你可以停下来想一想：

我对TA讨厌的背后，是不是意味着我害怕什么？

以考拉为例。上文我们提到，考拉的内心存在对父亲的恐惧以及对自己的否定，这意味着她需要直面这份恐惧并摆脱高考失利带来的阴影，重燃自信。

这时她可以找父亲当面沟通，正确表达自己的感受，争取消除对父亲的恐惧；

如果觉得沟通无效，也可以在心里告诉自己：领导/父亲也是普通人，没必要如此惧怕。

只要他没有进一步影响自己的生活，就不必花那么多时间和精力讨厌对方。

除此之外，也需要学习如何接纳自己的阴影。

例如尝试做正念冥想，或者写下自己的感受，对自己多一些积极暗示。

比如：“我已经做得非常不错了”“今天做了xx事，感觉自己进步很大！”

荣格说过：“我们只有直面‘阴影’，并使它们成为我们人格、生活的一部分，我们才有可能获得全面的解放。”

就像开头提到的，治愈你心理阴影的良药，可能藏在你讨厌的人身上——

通过讨厌情绪挖掘你的情感需求，并尽力满足它们，其实也是爱自己的表现。

3、如果无法停止讨厌那个人，尽可能远离。

如果无论怎么样，你就是不喜欢这个人。

那么，你可以考虑继续讨厌（如果不内耗的话），通过讨厌释放你的情绪。

当然，这主要针对冒犯边界、侵占权益并伤害你的人。

在有条件的情况下，尽可能远离这些人，保护好内心秩序更重要。

有人问周国平：“遇到讨厌的人该怎么办？”

周国平说：“我把自己当作一个认识者，把他当作认识的对象，当作一个标本，来解剖人性，认识社会，这样就把一个不快的经历变成了我的财富。”

每个人都会遇见自己不喜欢的人，你当然可以选择继续讨厌对方，但借由他人，探索自己，再探索世界，可能会赋予你更多宝贵的人生建议。

讨厌一个人最终的目的，是通过发觉自己的潜在阴影，承认并接纳完整的自己。

不管你有多不完美，你生来就值得被爱。

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本期解读：苏轼

作者 | 夏木，来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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