“国庆长假最崩溃的事，就是和我公婆同住”

凌晨三点多，闺蜜发来消息：

想到国庆要和婆婆一起待上七天，我就郁闷得睡不着。

婆媳关系，可能是世界上最难解的题了。

作为当代事业型女性，平时还能用上班来规避一下，但到了国庆这个节点。

长达七天的密切相处，仿佛直接开启了“地狱模式”。

英国诺贝尔经济学奖得主哈耶克曾说过：“通往地狱的路，往往是由善意铺就的。”

这点在人际关系中体现得淋漓尽致，特别是那些来自婆婆的毫无同理心的善意。

图片来源：电视剧《生活在别处的我们》

平日里，婆婆会把收集的废纸盒堆满阳台与橱柜，闺蜜只能选择“眼不见为净”；

生病时，婆婆习惯用投喂来表达关怀，哪怕再没胃口，闺蜜也都会妥协吃完；

而在养育孩子方面，婆婆总是相信一些奇怪的偏方，但只要无伤大雅，闺蜜就当无事发生。

没错，刚开始相处的时候，在面对分歧时，闺蜜总会选择“忍一下”就过去了。

毕竟，很多时候婆婆并没有恶意，只是“太想管”罢了。

甚至同为女人，她还经常对婆婆产生共情：

辛苦了大半辈子，如今作为奶奶，又继续对孩子尽心尽力。

这让她仿佛看见了未来的自己，于是总想着对婆婆好一些。

但同时，她也能清晰地感知到：

虽然表面上大家相处得都很和谐，但自己作为媳妇，却时常感到很压抑，没法真正的放松，也没什么归属感。

更糟糕的是，闺蜜过去的每次忍让与妥协，并没有让婆婆意识到：

自己给儿媳妇带来了心理不适。

反而更像是用行动告诉婆婆：

我接受你这样对我。

于是闺蜜越忍让，婆婆就越冒犯。

等到闺蜜终于爆发的时候，反而是婆婆先委屈上了：

以前都这样啊，怎么突然发脾气了。

站在婆婆的视角来看，她每天与儿媳的相处，就像是在探索一片没有任何标识的雷区。

时代发展速度之快，让两代人的生活不可避免地裂开一道道鸿沟。

无论是习惯还是观念都格格不入。

一些对于我们来说的“常识”，对于婆婆们来说就是天方夜谭。

更别说“边界感”这种最近几年才兴起的心理学认知了。

很多家庭都是夫妻在城市工作，把住在乡村的公婆接来照顾小孩。

本来婆婆就有种“寄人篱下”的感觉，脱离了熟悉的社区环境，平日里也没人说上几句知心话。

婆婆自己也是没有安全感的。

所以不少婆婆没少抱怨：

“我辛辛苦苦帮她带孩子，她连句感激的话都没有，还要挑三拣四，嫌我这做的不对，那做得不好。

这种气谁受得了啊！”

知乎上有一个热门问题：

图片来源：知乎

有些婆婆因为看不到媳妇的边界感，生怕自己会影响小夫妻的感情。

有时候他们闹别扭，婆婆都不知道该怎么帮，只能躲进孙子的卧室充耳不闻。

费心费力，活得还不自在。

明明是双方辛苦经营的刻意亲近，最终都会换来却是对彼此的巨大失望。

说白了，都2024年了，连亲生父母子女之间，都开始在寻求相处的边界。

但很多人却还在试图“简单地抹除婆婆与儿媳的隔阂”，强行摁着两个人的头营造“亲如母女”的氛围。

这能不出问题吗？

自打结婚起，改口叫了这声“妈”，无论电视剧还是身边所有人都会告诉你：

好的婆媳关系，就应该把彼此当做亲生母女。

潜移默化中，我们对和谐的婆媳关系有了很高的预期。

在刚开始接触的时候，不少人幻想着只要把婆婆当妈一样孝敬，一定能相处得非常融洽。

但在现实生活中，却总有一些细节，让我们觉察出亲疏远近。

图片来源：电视剧《玫瑰的故事》

感冒发烧了，亲妈第一反应是嘘寒问暖；

而婆婆只会赶紧抱走孩子，生怕被你传染。

开销超支了，亲妈会偷偷地给你塞钱；

而婆婆只会在背后数落你乱花钱，不知节俭。

而当看到互联网上各种花式晒“模范婆婆的”推文时，我们会忍不住会问自己：

“为什么我的婆婆不能像‘别人家的婆婆’那样开明且善解人意？ ”

“为什么我们不能像真正的亲人那样相处？”

图片来源：小红书

很多时候，我们的烦恼来源于自己所预期的与现实的差距。

从一开始，我们的期待值就被拉太高了，但事实上就是：

一个毫无血缘的人，又怎么可能因为她的儿子喜欢我，就跟我情同母女呢？

与之相对的，一些婆婆也习惯把儿媳当女儿来随意支使。

特别是在中国式家长这种模式下，边界感更是踩着油门地一犯到底。

她的房间，婆婆想进就进，从来不敲门；

她的护肤品，婆婆随手就用，从来不问她的意见；

逢年过节，发现自己的礼物比娘家略逊一筹，婆婆就会冷嘲热讽地道“唉，亏我平时待你像亲女儿”。

很多婆媳矛盾，归根结底，就是因为婆婆习惯把儿媳当女儿导致的心理错位。

对于经济实力优越的家庭来说，婆媳关系实际上算不上什么矛盾。

实在不行，与婆婆“人生不相见，动如参与商”就好了。

真正对婆媳关系感到困扰的家庭，很多其实是那些离不开婆婆支持维系的家庭。

假如没有婆婆，我们真的有足够的精力照顾孩子、维系家庭甚至重回职场吗？

相信每个人心里都有自己的答案。

图片来源：小红书

真实的婚姻生活就是这样，除了感情，我们需要面临更多实际的问题。

所以，不妨先将重点放在家庭内部的分工合作上，将婆婆视为推动家庭正常运转的“同事”。

通过合作来改善彼此关系，而不是指望靠感情来维系合作。

这样很多事情看起来就不会像原先那样理所当然了。

婆婆与你非亲非故，不帮你洗衣做饭，不会心疼你，都是人之常情。

如果愿意帮你带孩子，帮你的忙，这是她的付出，我们需要牢记。

站在婆婆的立场上也同样如此，一旦她明白你们之间是合作关系，你不是她亲女儿，自然不会随便动你的东西。

亲人的边界感她没那么容易分清，但与“同事”相处的边界感相信她是能理解的。

说回到这个国庆长假，其实也是一次很好的“演习机会”。

在家庭中画下自己的边界，帮助家里所有人分清什么是“你的事”，什么是“我的事”。

首先，我们需要看见婆婆正在侵占我们的边界，尽管她并不是恶意的。

然后，更加积极地去改变现状。

只有在一开始被婆婆侵占边界的时候，就把话说开，才不会为日后的家庭生活埋雷。

1.在空间与时间上设立边界

很多婆婆喜欢早上六点拎着扫把，不敲门就直接走进你的卧室开始打扫，这是典型的侵占空间边界的行为。

无论是委婉地提醒还是强硬地责备，都要让婆婆了解这是你的私人空间。

一次不行，就两次。

2.在情感与责任上设立边界

很多存在婆媳矛盾的家庭都有一个共性：

他们的情感边界是模糊的。

婆婆会埋怨媳妇抢走了她的儿子，因为儿子结婚后有了自己的家庭，就没时间跟她亲近了。

而媳妇则埋怨婆婆抢走了她的孩子，干扰了她对孩子的教育，因为小孩晚上更习惯跟奶奶一起睡。

但实际上孩子对养育者的爱，并不是争夺而来的，而是滋养出来的。

父母是养育孩子的第一责任人。

对公公婆婆而言，他们将自己的儿子养大，就已经尽到做父母的责任了。

至于孙子，他们愿意带就带，不愿意带也无可厚非，这不是他们的义务。

所以在孩子养育和教育上，肯定是以儿媳的教育方式为主。

分工明确，能减少很多矛盾发生。

责任分明，边界清晰，这是任何合作关系和谐持久的关键。

正如职场中的同事关系，虽无血缘纽带，却能基于共同目标实现高效协作。

婆媳本就是命运共同体，无需用“母女”来修饰掩盖。

能做到彼此包容，互相理解，成为真正的亲人固然很好。

如果做不到也没关系，通过明确各自的职责边界，减少不必要的摩擦，同样也能实现家庭内部的和谐稳定。

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作者 | 本文转载自公众号京东健康心理（ID：JDHealth-PSY），致力于为你提供便捷、易得、可负担的心理健康服务。

主播 | 绛染 ，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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