不管和谁结婚，都会后悔

最近，网络上有个提问很火：

“你当初看上你老公什么了？”

数千万女性围观，其中有一条很突出的评论：当初眼瞎。

想到已婚姐妹们聚在一起，不少朋友都说每个月总有那么几天怎么看老公都不顺眼，就像来大姨妈一样。

大家吐槽老公“罪状”大概是：

总习惯光着膀子在客厅里走来走去；

当着你的面上厕所，无论你在旁边洗头还是洗脸；

坐马桶打游戏半小时不肯出来；

大小便后经常不冲，洗完脚不擦到处都是水；

满身酒气回家倒头就睡；

不爱换衣服、不爱卫生、不爱做家务；

不体贴、不关心、不主动；

脾气大、小心眼、又当又立。

每天忙得连看手机的时间都没有，他还觉得家庭主妇挺享福的。

一吵架，就怼你：“既然我那么不好，你当初看上我什么了！？”

不知道姐妹们是否有同样的感受？

那一刻的你，是否也特别想知道：

明明当初是自己看上的，现在怎么能如此厌烦他？是他变了，还是自己看错了？

多少感情都是这样，始于心动，止于心痛。

今天就带着大家一起探索一下，当年心动的背后，一定有一些东西，等待着我们去认领。

你还能记得，老公第一眼吸引你的是什么吗？

眼神交汇、心跳加速的感觉？

莫名的熟悉感？

说不上来的合眼缘？

独特的性格带来的强烈的吸引力？

可优秀的人那么多，为什么偏偏是TA？

不可否认，有一部分人是有见色起意的成分，这是意识层面产生的生理性喜欢。

但身边也经常有这样的现象，外貌上看两人一点也不搭，但当初也情投意合了。

《父母爱情》中亚宁和天柱就是在众人眼里并不般配的两个人。

一个是漂亮的高材生，一个是土里土气的军官。

但第一次见面就互相看对眼了。

天柱第一次见亚宁的时候，穿着一身军装，带着几分调侃和幽默：

“我还追过你姐呢，不过没追上，我差点成了你姐夫。”

亚宁被天柱的风趣所打动，再加上他一口陕西口音，惹得亚宁更是开心不已。

随后两个人相谈甚欢，一见如故，慢慢地走到了一起。

显然，单凭天柱的外貌，不足以让亚宁产生“来电”的感觉，这是姐姐都觉得土气的男人。

反倒是天柱那份憨厚和幽默风趣的语言，给了她熟悉亲近的感觉，仿佛前世就有交集。

看起来好像命运很神奇，似乎这样的两个人就会走到一起。

但命运之外，弗洛伊德说过，潜意识发出的信号，是远远大过意识的。

所谓一见钟情，所谓眼缘，归根到底还是潜意识的安排。

科学家曾做过研究，通过与他人的互动，大脑会收集心目中理想的伴侣特征，也称为“爱之图”，会储存到潜意识里。

直到某天，你遇到TA，大脑会迅速检索并匹配。

所以，当看起来“土气”的天柱站在亚宁面前，她的潜意识依然能嗅到那种无法言说的美妙感觉。

那么，潜意识里储存的“爱之图”从何而来？

父母作为我们的第一养育人，我们往往会从父母身上发展出伴侣的原型。

但这个“爱之图”可能有两种原型：

第一种，父母中的某一方是你渴望拥有的“爱之图”。

亚宁和天柱看似一见钟情，实则是因为他像极了父亲江德福年轻时的样子。

同样是军旅出身，风趣幽默。

当然，这种“似曾相识”的感觉，还可能是某个表情、声音、气味等。

比如你认为老公的眼睛很迷人，可能是父母曾用过这种眼神看你；

这个时候，潜意识就会给你信号：就是TA。

在这个当下，大脑便开始分泌多巴胺。

而每一种“似曾相识”都是投射，当投射发生，你就更容易放下戒备。

有了亲近感之后，继续不自觉地给对方找到更多合理的理由。

亚宁曾经说过：妈妈能找到这样的男人，可真够幸福的。

亚宁看到并认同了父母恩爱的范本，而孟天柱刚好是这个范本的缩影。

当你遇到这样的人，你“钟情”的是那种小时候和亲人相伴，有亲情又有爱情的美好感觉，延续了童年的快乐。

当然身边也有朋友老公更具备妈妈身上的品质。

像爸爸还是像妈妈，某种程度上取决于你和谁的依恋更深，或者匮乏感更深。

也有少部分被父母之外的抚养人带大的女性，那从小给她亲情最多的亲人就会成为她的“爱之图”。

第二，如果你在父母身上未曾见过很好的关系原型，你会勾勒出一个虚幻的“爱之图”。

这个时候的合拍，其实是潜意识帮你弥补童年对爱的缺失。

比如，朋友小菲。她从小家庭条件不错，想要的父母都会满足。

但她父亲常年不在身边，由外婆带大。

而她老公的母亲对老公要求很严苛。

因为家庭条件不好，老公想要的东西需要自己争取才能得到。

当初身边人都不看好，但两个人火速恋爱。

但凡小菲想要的东西，老公都会尽全力满足她。

而老公也在付出中获得成就感。

两个人就这样爱得忘乎所以，不到半年就结婚了。

可是真正结了婚，矛盾越来越大，就像两个没长大的宝宝，一个爱而不满，一个得不到肯定。

和小菲的情况类似，很多人婚后也都陷入了困境。

因为小菲，虽然成长在物质充裕的家庭，但从小父亲缺席。

而且父亲脾气也比较暴躁，在家的日子经常和母亲吵架。

当她遇到老公时，对她细心呵护，正是小菲对缺位爸爸的幻想。

但仅是这点，不足以让童年缺爱的人产生迷恋。

TA还需要能够牵动你和父母的关系的情绪体验。

言下之意就是，会被和父母表面上特质相反（弥补你童年爱的缺乏），但内核却很像的人（给你熟悉感的人）吸引。

就像小菲，一开始被老公的陪伴和有求必应所吸引。

但婚后真正生活在一起，小菲才发现原来老公和父亲有几分相像，随着相处的加深，越发暴露出他脾气不好，疏于陪伴的状态。

即便两人表面看起来性格迥异，但内核是一样的。

这是一种更刻骨铭心的心动，但因为潜意识无法帮你分辨你对TA的期待是否有利于你。

所以，很多时候，你会看到“心动”的副本——“当年眼瞎”，也就很容易在婚姻中破灭。

因为对方不可能永远扮演理想父母。

同样，老公当初对小菲的无条件付出更多是对母亲的投射，为了换取她的认可。

随着年月增长，慢慢消耗掉原有的耐心，变得冷漠疏离。

而在理想父母面前，彼此对现实父母的不满就会一股脑发泄出来。

想象一下，两个因匮乏而互相索取的人，又怎能不在真实的对方面前感到崩溃。

当然，当初你会对老公深度迷恋，你肯定是不自知的。

也有姐妹说，“结婚后遇到真爱了，是从未有过的心动的感觉。”

当时自己都吓一跳，都是“孩子的妈”了，怎么还会有情窦初开的时候。

很多时候你以为的婚外的心动，也是对“理想父母”的投射，只不过在老公的身上没有投射成功，移情到其他男性身上了。

因为彼此看不见真实的对方，心理学上说的是“情结对上了”，或者说你俩的匮乏点刚好可以互相慰藉。

可以想象，阴影的力量是多么强大。

很多时候，你刻意去寻找与父母相反的人，但最终你发现，对方真正让你迷恋到无法离开的，却是他和父母相似的地方。

但“一见心动”带来的“幻灭”未必是坏事，往往迎来的是内在的成长和走向真爱的契机。

阿兰德波顿说：“成熟的爱情不会在第一眼就跌入爱河，只有真正地了解了对方，才会让爱有滋生的机会。”

首先，和过去“划清界限”，一见“心动”的背后通常有着创伤能量的纠缠。

借着这个契机，试着去看看：

“心动”背后，你有怎样的创伤和什么核心需求？

也和家庭里那个没能给足你爱的人做一次链接，了解他们经历了什么。

也不妨向内去觉察一下，生活中你对伴侣的指责、抱怨背后，有什么样的心理诉求？

比如学员小萌，每次老公发牢骚，她就很反感。

总会让她想到负能量的母亲，后来当她意识到把老公当成了妈妈的投射。

她尝试向老公真诚地诉说，母亲的负能量给她带来的困扰时，她发现老公并没有责怪她。

“以前我总是跟你生闷气，让你觉得很抓狂，让你背负了太多我来自母亲的情绪，对不起，老公。

从小到大我在母亲的抱怨声中长大，无比窒息。

所以每次听你抱怨孩子的时候，我就很抗拒和不满。”

老公听完抱了抱她，还安慰她说这些年你也不容易，你妈的脾气其实我也领教过了，有时候确实会让人不舒服。

这就是真实表达的力量。

认清“心动”背后自己的诉求后，学会爱自己，把自己的内心修炼富足。

亲爱的，所有我们所期待的东西，都可以自己先给足自己。

当你有足够多的自我关怀，内在力量补足了，在面对真实的对方的时候，就不会因期待落空而愤怒和索取，而是跟真实的对方进行交流，与探索彼此更多的可能性，从而真切看见面前这个具体的人。

同时，可以像成人一样，平等地去爱和沟通。

于此，你也就能卸下防御，给自己更多的允许，允许自己真实地呈现：

允许自己有脆弱、有无助。允许越多，也就越容易去爱具体的对方。

允许对方也会有烦恼或抱怨的时刻，也会有无法满足你要求的时刻。

当然，爱真实的对方会有痛苦的时刻，因为你和对方都需要面对彼此的好与坏，但这也正是深度关系的迷人之处。

也只有在这样的时刻，你才能发现自己的更多面。

借用海灵格说的：“一见钟情”结束后，才会开始真正的爱。

当然，如果两个人在原生家庭里的“阴影”都已经修通了，这时候的一见“心动”更像是两个完整的自我互相欣赏后的彼此靠近。

在往后即便琐碎的婚姻生活里，也能一次次爱上同一个灵魂。

最后，祝福你和伴侣拥有“二次心动”。

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本期解读：《赤壁赋》

作者 | 本文转载自张德芬空间（ID：tefenchangpublic）

主播 | 童童，公众号：童童陪你读书，微信视频号：童童陪你读书

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