二胎政策被打脸，到底生不生？想清楚这点就不纠结了

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其实关于二胎问题，想看看其她妈妈们的一些想法，没想到搜到这样一组数据：

二胎政策被打脸，80/90后都不敢生了

全面二孩政策开放后，有专家预言：“中国人口将迎来一次爆发式增长，2017年，中国至少应该有2023万人口出生。”

事实是怎样呢？前不久，国家统计局公布了一组数据：

“ 2017年我国全年共出生人口1723万，比2016年减少63万；人口出生率为12.43‰，新生儿和出生率双降，二孩占比达51.2%。

以上数据说明了两点：

1、二孩生育数量远低于预期值（有300万的数字缺口）；

2、总出生人口下降的情况下，二孩数量提升，反而说明了一孩出生数严重下滑。

数据狠狠打脸了专家的预言，现实的情况是：80后不想追生二孩，而90后连一孩都不想生了。

确实，如今，80、90后都面临着形形色色的压力。高房价、高教育投入，竞争激烈的职场环境、医疗社会保障不健全等社会现状。

“上有老下有小”的生存压力，已经摧毁了大多数人的生育热情。

也有专家表示困惑和不解：为什么大家都不生啊？

理性思考，添一个娃不是1+1=2这么简单

网上查资料听了各种心声，发现生二胎这件事情，外在环境不理想，内在的环境也是。

经济条件是一个重要因素，但对于很多人，我觉得可能还不是最主要的因素。

因为虽然说养孩子成本高，但这里面还有个“怎么养”的区别，有些人觉得“既然生了孩子，就要什么都给他最好的”；也有人觉得“穷养富养都一样长大”。

两种观点都没错，我们需要考虑的是，根据自己的育儿理念，来做相应的经济储备和规划。

就比如对我来说，再生一个孩子，从经济方面上来说，是允许的，让我更发愁的是，生二胎，可能会带给我家庭内部各种关系一个全新的挑战。

 01 

亲子关系

我需要考虑的最现实问题是，我喜欢孩子，想要孩子（曾经发誓要生一个足球队啊）。但我最担忧的是，在亲子问题上，我有没有足够精力再多照顾一个孩子；二孩到来后，我能不能协调照顾好老大。

目前来说，我一边带娃，一边写公号，确实挺累的。有时忙起来也有顾不上叮当，会觉得对他挺愧疚的。如果再生一个，对叮当的关注可能又会减少很多。

前几天刘先生代班，也被很多读者问到二胎问题，后来我问他，基本上他的担忧和我一样，就是生下来，我们的精力和时间能不能同时照顾好两个孩子 ？

前段时间网上有个很火的视频，一个女孩哭着数落爸爸“凭啥下班了还在单位，你根本就不爱我”，让人看的很心疼。

渴望忙碌的父母能多陪陪自己，这估计是很多孩子的心声吧。可有哪个父母是不想全心全意地陪伴孩子呢，忙碌也是一种现实的无奈啊。

有个好友跟我吐槽，为生计不得已把孩子变成了“留守儿童”。结果孩子被长期分离的心理失落，老人疏于管教养成了一些坏习惯，让她和老公背上了“既然不好好养就别生”的骂名。

生容易，养不容易。

 02 

夫妻关系

在带娃这件事情上，应该说刘先生是我很好的“搭档”，多数时候，我们合力带娃，互相补位。

但不能否认的是，我们也难免在育儿问题上有分歧。虽然很多问题都随着沟通解决了，但还存在着一些没有被磨合彻底的问题。那这些没有解决的问题，会不会带到养育二胎里去，这都是我们需要考虑的问题。

我们这种算还好，还有很多家庭最大的夫妻关系问题——“丧偶式育儿”。父亲的缺位，让妈妈一夜之间变成了超人，女汉子，在“为母则刚”的光环下过得很辛苦。

母亲的角色是没有过渡期的，成为妈妈那天起，就被赋予了这样的角色定位。

而爸爸呢，还是照旧“打游戏、应酬朋友，日子过得像从前”。甚至还会时不时蹦出一句“不就是带个孩子吗，你怎么那么矫情”之类的风凉话。

前段时间网上有一个韩国催泪短片《妈妈的日常》，让无数妈妈看完泪崩，几乎是所有妈妈的日常写照：

一边上厕所一边需要安抚着不断拍门的娃（上个洗手间都成了奢侈的事）；

孩子睡着了，赶紧扒拉几口半凉不热的饭，结果没吃两口，孩子醒了，只能抱着孩子吃（哪个妈妈没都有过抱娃吃饭的体验？）

因为抱孩子，手抱出了腱鞘炎，腰劳损，然后还是没得选择地带着病痛“工作”。

因为没有帮手，只能全身心扑在孩子身上，导致自己蓬头垢面、没有时间打理自己。

昔日的小仙女一去不复返，取而代之的是满脸的凌乱，一个中年欧巴桑的形象。

https://v.qq.com/txp/iframe/player.html?vid=k0533aw64ic&width=500&height=375&auto=0

我觉得这个视频，真是戳到了所有妈妈的痛点，男人们忙事业被认为理所当然，而女人的梦想则自然地被遗忘。所有妈妈的付出都被当做理所当然，女人们的母爱被无限放大，也被人忘记，我们曾经是“弱女子”。

夫妻这种本来一体的“左手累了右手来帮忙”的补位关系被忽视，妈妈的超负荷工作，都让妈妈们对二孩这个话题如临大敌：

“这样的男人怎么敢给他生二胎”、“那段不堪回首的日子，我们可不要再来一遍”。“这样，我们的背上可能就得背上三个娃了。”

 03 

婆媳关系

就目前来说，因为我是请了表妹，跟我一起自己带娃，所以暂时不存在婆媳问题。

但对大部分人来说，二胎不可避免的是，要请老人帮忙。所以学会处理好边界问题非常重要，不然就很容易陷入万劫不复的婆媳问题里。

我一个闺蜜和婆婆最大的纠结在于育儿问题，关于这点，我觉得最重要是夫妻达成共识，明确“责权”：一方面，老人没有责任和义务帮我们带娃，另一方面，在孩子的问题上，他们给予我们更多的是“搭把手”，养育的决定权，始终在我们自己手里。

对他们的帮助，我们要心怀感恩，但同时也要坚持自己的底线和原则。在面临事关孩子重要问题的时候，要坚持自己的态度。这点可能做起来挺难，但首先要下定决心，勇于去担当这个“第一责任人”的角色，也能慢慢地让家庭其他成员明白到这一点，逐步达成共识。

 04 

俩娃的关系

再来一个老二，俩娃关系怎么处理，是我所担忧的。

在精力有限的情况下，很容易会忽略一个，或者难免有所偏爱？那被忽略的那个会不会产生心理落差？造成俩娃的矛盾？

知乎上有一个热帖“父母偏心，对孩子的心理伤害有多大”。里面有很多网友都列出了现实中的各种例子，让人唏嘘。父母对待两个孩子可能会有着天壤之别，让另一个孩子彻底寒心，成年之后和父母、兄妹疏离。

正如网友举的韩剧《请回答1988》里的例子，很多父母对于他们的“偏心”无所察觉，是对孩子来说最痛的部分。

所以，在生二胎前，这三件事情一定要和大宝一起做。

1、询问大宝的想法

夫妻两人决定生第二个孩子之前，首先要给大宝一些心理准备。比如可以问问他“幼儿园的同学们家里有弟弟妹妹的吗”“给你个弟弟或者妹妹陪你玩好不好”如果孩子表现出担忧或者顾虑，怕弟弟妹妹分走了爸爸妈妈的爱。

父母一定要告诉他“不需要担心”“爸爸妈妈还是会一样爱你的”在做通了大宝的心理工作后，父母就可以准备生二宝啦。

2、培养大宝对弟弟妹妹的好感

当妈妈怀孕后，让大宝参与对孕妇的照顾。例如可以让大宝给肚子里的孩子念故事或者唱儿歌，月份大一些后可以让大宝听听胎心、摸摸胎动。让大宝在弟弟妹妹未出生之前就建立起对它的好感，并和父母一起期待着小生命的降临。

3、平等对待两个孩子

很多家庭里都会存在着这样一种问题。新生儿出生后父母亲忙着给二宝喂奶换尿布，十分忙碌。从而不经意间减少了陪伴大宝玩耍的时间。

然而孩子的心灵是十分脆弱的，当大宝感到“危机感”来临时，可能会对新生的宝宝产生怨恨。所以在忙着照顾二宝的同时，适当的让大宝一起参与到照顾新生儿的活动中来。

一来可以培养大宝自身的动手能力，二来也可以增进两个孩子之间的感情。一定要注意不能因为照顾二宝心烦意乱的时候对大宝发脾气，孩子该接受平等的对待。

如果真的一是没有忍住自己的脾气，事后一定要和大宝好好的沟通，取得大宝的理解。

 05 

和自己内心的关系

对于养孩子来说，不管有多少人帮忙，妈妈都是逃不掉的累。

如果再要二胎，那在这漫长的育儿路上，我能不能处理好和自己内心的关系，学会自我调节和消化，而不是把问题转嫁到孩子身上。

因为疲累对孩子发脾气，甚至语言暴力、身体暴力，这些都是需要我们慢慢修炼内心来改变的。

还有，二胎还意味着自由的丧失。生下来又得有三年的磨人时光，我的精力消耗肯定更大。工作和家庭，两头重担怎么挑好，我想不仅是我，也是大多数犹豫要不要二胎妈妈都普遍存在的难题吧。

和先生沟通了以上这么多，结果他最简单地来了句：问问自己的心，准备好了没有？

确实，只要我们心理上准备好了就勇敢去生，然后好好地拿出勇气去面临相关的难题，想清楚这点也就没啥好纠结的了。

 06 

生与不生自己做主

现在不想生的，或者想好了现在以后都不生的，也要勇敢地坚持自己的内心，不为他人所动摇。

孩子不是必需品、二胎更不是。人生是自己的，不需要他人为你做决定，推着你往前走。

当然，生二胎也不全是苦和累。

每当看见老二的小脸，看着他一天一个样的变化，还是觉得所有的苦都值。

也许再过个三五年，自己也会风轻云淡的说，一点儿都不后悔。只不过，身在苦海之中，没有后悔个几次，都对不住自己吃过的苦。

生二胎须谨慎，并不是每个人都适合，也不是每个人都应该。

生不生都是自己的选择，一旦作出选择，就多想想好处。

生二胎有生二胎的好，不生有不生的好。别人都生了，不是你生的理由；别人都不生，也不是你不生的借口。

想生就生，想不生就不生，自己的肚子，自己做主。

 

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