我为什么要信上帝？——从 [蛮横的甲方] 到 [愚顽的乙方]

文｜老酷

　　我1967年1月生于宁夏，现居北京与河北交界处的燕郊开发区，以前卖文为生，现在是传道人。

　　在信主以前的三十多年，我差不多是在苦水中泡大的。家庭极端不幸，事业一事无成，爱情屡战屡败……可以毫不夸张地说，别人想都想不到的坏事，全都让我赶上了，有些事，我还遇到过好多回。我信主以前的经历，用“苦大仇深”四个字来形容，那是再恰当不过。

　　由于这个缘故，从少年时代起，我就被一种悲观的想法牢牢控制着。既然人生是一场无穷无尽的苦难，那么活下去，人自身是根本无法改变这种苦难的。既然人无法自己改变这些苦难，剩下的出路只有三条，不是发疯，就是自杀，要不就是犯罪。经常经常，我都被这种感觉折磨得喘不上气来。我有致命的忧郁症。多少次，在日记里、在书信中，这样的想法都从我笔下流露出来。

　　认清了这个世界的本质，我又有些不甘心，我为什么要被这个不义的世界逼到发疯、自杀、甚至犯罪的道路上？我为什么不能凭自己的一己之力奋起抗争？

　　最好的抗争武器，就是手中的这枝秃笔，我要用我的文字去抗议这个黑暗的世界，我要用我的文字去改变这个不义的世界！

　　还是在童年时期，每当读小说时，我都会涌上一个念头，我也可以当作家，像萧瑟的秋风那样，把我文字的落叶洒了出去。于是我写诗，写小说，写评论……

　　然而现实却让我处处碰壁，鼻青脸肿。多年以来，我写了五千首诗歌，但是只有大约五十来首得到公开发表，自1983年到1999年，整整16年中，我的诗歌总共换了二百多元稿费，平均一首诗只值5分钱。除了诗，我还写了大量散文、小说、评论、杂文……但是，我的这些文字投出去也都泥牛入海。我这么多年用文字创造的价值，只够牙膏钱！

　　我也尝试过改行，做点小生意，或者到公司去打工什么的。然而，这所有的一切都以失败告终。不知为什么，我是那种干一行败一行的人。无论我做什么，无论我做得多么努力，无论我在自己所做的事情上有多高天赋，等待着我的结局全是一样：惨败。我陷入了一个不能自拔的怪圈。

　　过去，每当心情不好，我都要读一会儿《圣经》，当时的我虽然还没有信耶稣，但是对圣经颇有好感。《圣经》中的《约伯记》是我最喜欢的篇章，每次只需读几小段，我的心情就能很快平静下来。可是在屡战屡败的喘息中再读，竟然无法得到安慰。1998年冬，我在悲愤交加中写下了《蛮横的甲方——重读〈旧约〉全书》一文（此文至今还收录在方舟子的新语丝网站“反基”文章里；但感谢神，我最近又写了一篇《愚顽的乙方》，以更正我过去的谬误，见本文附录），心态不好，文章当然更差。

　　穷愁潦倒中，我的精神一步步走向崩溃。1999年4、5月间，我又一次陷入身无分文的境地，接连好几天，我都在租住房——北京通州区宋庄镇一所破败的农家小院里像死尸一样躺着，与我作伴的，是一只骨瘦如柴的小狗，两年多中，我和小狗用体温温暖对方。然而现在，我要舍下它，自己走了。死神离我是那样近，死神的笑容是那样迷人。我真的渴望赶快死去，好让这一切有个了断，但我又本能地对死怀着恐惧。多少年来，我一直和自杀的冲动抗争，现在，我筋疲力竭了，我要放弃这样的抗争。我要死，过去多少次我都把自己自杀的冲动压制下去了，现在，我再也不压制我自己了，我要永远离开这个世界！生怕自己改变主意，我想喝个烂醉，好让酒精加固我必死的决心。

　　然而，搜遍所有的抽屉和衣袋，我也只能搜出一两块钱了，我连买酒的钱都没有了，在这之前的三十三年中，我已经饱尝了人情冷暖，借钱之难，难于上青天。虽然在我有钱的时候，可以不假思索拿出钱送给别人。这个不义的世界哪，可别让我死前连一瓶酒都喝不到，那样，我真是连个死囚犯都不如了！

　　所有可以借钱的人我都不好意思再去开口了，我决定找一个比较陌生一点的人去试试，不多借，区区十块钱，就可以把我打发了。

　　出乎意料的事情发生了，一位姓李的朋友不假思索借给了我二百元，我和他并不熟悉，总共只见过两三面，可是他的表现，竟然比我认识甚至帮助过的许多“朋友”慷慨得多！

　　但这迟来的慷慨已经无法挽留我了，我只想一死了之。我从这二百元中拿出了十块钱，买了烟酒和花生米，又把剩下的一百九十块和一封遗书放在一个牛皮纸信封里。回到小屋里，我使劲地喝着“二锅头”，在迷乱中，我想，等我十二点钟一醒来，就永远地离开这个世界，连头也不回！除非真有上帝，否则我是绝对不可能获救！

　　在痛哭中，我把自己灌了个烂醉，我醉得太深，睡得太沉。等我醒来时已经是凌晨三四点，自杀的冲动已经莫名其妙地消失了，难道世界上真的有上帝？如果没有，为什么我不那么想死了呢？我琢磨了好久也没有琢磨出答案。

　　中午，我打起精神去找一位姓刘的探险家朋友。正巧他也处于困境当中，看他那么艰难，我实在于心不忍，我不加思索就把昨天没花完的一百八十块钱全都给了他，自己只留了十块钱当路费。事后想想，连我自己也觉得有些奇怪，就在二十四小时之前，我还在向人借钱，现在我竟然满不在乎要拿这些借来的钱送给朋友了。至于自己以后将如何生活，我想都不曾想。我带着前所未有的平安离开了那位朋友。我再次觉得，世界上真的有上帝存在，他在掌管着我的命运，掌握着我所有的心思意念。是上帝，让那位姓李的朋友借钱给我；又是上帝，让我把钱送给姓刘的朋友。

　　事实果然是这样的，奇妙的事情在不断发生。当天晚上，我竟然收到了五百多块钱的汇款单，全是稿费！过去，我投出去无数篇作品，百分之九十九都无法发表，可是今天，我竟然一下子收到这么一笔“巨款”！

　　不到两天里接二连三发生的怪事让我觉得不可思议，上帝一定是存在的！在我决定自杀的时候，上帝来救我了；上帝不仅救了我，还要让我倾其所有地去关爱和帮助别人，当我真的那么做了以后，上帝又嘉奖了我！

　　在那之前，我一直是个无神论者，可是从1999年春以后，我真的知道世界上有上帝，这两天中发生的事情，没有一样是合乎常规的，无论朋友借钱给我，或者我借钱给朋友，或者一下子收到那么多稿费……这不合常规的一切，都是冥冥之中的上帝在做工。如果没有上帝，这一切都是无法解释的。

　　此后，我的写作与生活来了个一百八十度的大转弯。写作16年，我一直找不到出路，甚至连最基本的生存都成问题。可是似乎一夜之间，生活为我打开了一扇大门。我的作品大量发表在各地报刊上，我再也不必像过去一样，为最起码的生存问题发愁了，相反我还时不时能够拿出一点钱资助更困难的亲戚朋友和陌生人。面对数也数不清的嘲笑者，我再也不必像过去一样无地自容、无言以对了。更让我欣慰的是，我的评论杂文集《林中响箭》也于2000年1月由中国电影出版社出版了。过去，我的作品只能署上别人的名字出版，现在，我终于出了一本署着自己名字的书。据说，这本书在市场上还卖得不错。

　　可惜的是，由于我与生俱来的罪性，由于我的愚昧、骄傲和顽固，我未能很好地领受上帝的旨意和恩典，我知道有上帝，却不肯主动去追寻上帝，未能感谢上帝，未能归荣耀给上帝，未能主动去配合上帝的工作。在知道上帝存在以前，我还经常读几页《圣经》，可是在上帝给我开路之后，我却反而不再去读《圣经》了，甚至也不去思考跟上帝有关的问题了。

2002年有段时间，我又开始“思考”上帝的问题，然而令人失望的是，我竟然又写了好几十篇宣称“我就是上帝”之类谬论的文章，而且在各地的报刊上发表。现在想起来，真是亏欠上帝太多太多，我什么时候才能找到那些中我文章之毒的人，使他们相信我写的全是谬误，并劝他们也归向耶稣呢？

　　转眼之间，将近六年过去了，我还像个不肯回家的浪子一样。然而上帝并不因为我的悖逆和不义就嫌弃我、憎恶我，恰恰相反，他一直在暗中观察我、帮助我、启迪我、引导我。

2004年秋，我的长篇小说《有多少爱可以乱来》在新浪论坛一炮打响，不到一个月时间，点击量竟然突破400万。各地出版商接连找到我，不到一个月，我签下了两本书的出版合同。这次出书，比以往几次都顺利得多。书很快出来了，手捧两本沉甸甸的样书，我感慨万分。苦苦追寻了二十多年，我现在才略微尝到了一点“成功”的滋味。

　　我突然又想起了在绝望中向我显现、为我开路的上帝，上帝是真实存在着的，虽然我一直在有意无意地逃避他。

　　上帝命定的时刻终于到来了。一位姓金的朋友让我带他去看画家老魏的画。老魏是我的好友，信基督已经有四年时间。一进老魏家，老魏就给老金讲耶稣，我似听非听地应付着，心里还在想，上帝是他们这些软弱的人信的，像我这样的人用不着信上帝，我就是自己的上帝！

　　当时的感觉真难受，我直想从老魏家里逃出来。好不容易天气晚了，我们也要离开了，临别前，老魏拿出几张光盘，其中有《神州》，有《十字架》……他让我带回家慢慢看。我有些为难，接受吧，不太情愿；拒绝吧，不好意思，最后还是带了回来。

　　拖了好几天，我还是硬着头皮把那几张光盘插到电脑光驱中。看着看着，我觉得这些片子中许多说法蛮有道理，譬如中国人来自中东，中国称为“神州”证明中国人曾经敬拜上帝……等等。但内心深处，我还在抵挡着，我清楚知道有上帝，但我不想信上帝，我不想做基督徒。我不敢随意对上帝承诺什么，我可以对人说谎，但不可以对上帝说谎。

　　然而，在上帝的围追堵截中，我早已无路可逃了。光盘中的一句话击中了我的心，“上帝盼望你回家，就像父亲盼孩子回家”（大意）。一刹那间，我泪如雨下！从小时候起，我就渴望有一个美好的家庭，有一个亲切的父亲，但这一切离我是那样遥远。后来我也曾想努力建立一个家，可是努力的结果却是屡战屡败，如今，上帝把这样一个美丽的家白白赐给了我，这个家不仅是地上的几十年，还有以后的永生！

　　我突然明白了，上帝是充满慈爱的，即使我对他说谎，他也会宽恕我。事实上，三十多年来，我哪一天不生活在谎言、虚伪与罪恶中？然而这没有关系，耶稣已经为了我的罪钉在了十字架上，他的宝血可以洁净我所有的污秽，赦免我所有的罪！

　　带着这样的心理，我继续往下看，当我听到片中一些基督徒为多灾多难的中国放声祷告时，我更是无法控制自己的泪水了！是的，中国这片妄称“神州”的土地离开神太久了。阴谋、仇恨、杀戮、贫困、麻木、冷漠、饥饿……已经让这片古老的土地失去了生命力。刚刚过去的20世纪已经有力地证明，科学拜物教、制度拜物教和市场拜物教都不能救西方，不能救西方的东西也不能救中国。如果没有了上帝，无论是中国人，还是西方人，都无法得救；无论是个体的人，还是集体的人，都无法得救！人本主义必须让位给神本主义。

　　心灵的窗户一打开，上帝的光就不断照了进来。我的生命发生了天翻地覆的奇妙变化。我深刻地认识了自己的罪性，愿意悔改接受耶稣基督作自己的救主和自己生命的主。我否定了自己过去的所有作品，无论我的诗歌、我的杂文、我的评论还是我的小说，都是不属灵的，都是充满谬误的。在我的笔下，没有体现出一个基督徒最起码的精神气质。我的所有作品都回避了罪，回避了自己的罪性，也回避了他人的罪性，更忽略了上帝的救恩。由于这些不应该出现的回避，我未能在作品中体现出应有的爱、智慧、宽容和勇气，我太愧对上帝给我的写作恩赐了。

　　我必须脱胎换骨，成为“新造的人”（哥林多后书5:17）！2005年1月开始，我逐渐养成每天读经和祷告的习惯。与此同时，我的长篇小说《越疼越深》也进展顺利。《越疼越深》是一部可以体现基督教“罪与赎”精神的小说，它是我21年写作生涯中一个崭新的起点，我把《越疼越深》称为“福音小说”。在大半年的创作过程中，一想起自己的作品竟然可以跟福音联系起来，我竟然能以自己稚拙的笔为上帝作见证，我就热泪盈眶。我算什么，上帝竟然赐予我这样的使命？然而上帝正是这样的，他要在我的软弱处彰显出他的大能来。我只有背起自己的十字架跟随他，一步步去走各各他的路。

　　以前多少年，我很少在现实中遇到基督徒，可是信主以来，无论我走到哪里，都在基督徒的包围之中，就连我所住的小区附近，都有基督徒创办的孤儿院。我嘴里谈的是基督，眼中读的是基督，夜里梦的是基督，基督真是无所不在，他早已成为我生活的全部内容。

　　信主之后，我很快有了一次神秘体验。有一天，我突然感觉肋部疼痛异常，当时家人特别担心，以为我的肝出了问题。但我自己却非常坦然，我知道那是圣灵的感动。我身上疼痛的部位，正好是耶稣在十字架上被士兵用枪扎的部位，我爱主耶稣，有一种替他去死的想法，自然会有这种疼痛的感应。我斩钉截铁地对家人说，不出一周，疼痛自然消失。果然，不到一个星期，肋部不再疼痛了。

2005年8月7日，我在老魏家院中的水池里受洗。那个池子是根据中国地图的形状挖的，在受洗的整个过程中，我心中老是回旋着《给我一颗中国心》这首圣歌的旋律。中国，中国，多少年来，我都不情愿承认自己是中国人，我宁愿自己是个无国籍人士。可是信主以来，一想起“中国”二字，我就情不自禁地流泪，我经常为中国祷告，原来，我是这样地爱这个国家，爱这个并不爱我的祖国！不是中国可爱，而是耶稣基督可爱！没有耶稣基督，像我这样伤痕累累、早已麻木的人，是绝对没有能力爱任何人的，包括爱我自己和我的亲人！是耶稣基督把我从死亡线上拉了回来，并赐予了我新的生命。

　　由于神开了我的眼，奇妙的事情每天都在发生，上帝一直在我的身上做工。这些年里，我一直有一个沉重的心理包袱，那就是我父母的晚年生活问题。2002年，我就把母亲从老家接到北京了，可是她跟着我没少吃苦，由于我一直没有能力买房，一直租房而居，我这样过还可以，但是让六十多岁的老人这样，想想都令我心碎。可是跟我年近七旬的老父亲比起来，我母亲还算幸运。我和弟弟们长大外出这些年来，我的父亲一直一个人在老家乡下，孤苦无依，贫病交加。虽然他有四个儿子，但是由于没有上帝的光照，四个儿子没有一个可以忍受他古怪的性格，暴躁的脾气，没有一个人可以忘记过去的阴影，原谅他的伤害。多少次，我也想过把老父亲接到身边，但我只想几分钟就望而却步了。我怕自己本来不轻的经济压力继续增加，更怕跟父亲共同生活会出现尴尬甚至激烈的冲突。然而上帝告诉我：当孝敬父母，使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久（出埃及记20:12）。一个不孝敬父母的基督徒，不是一个合格的基督徒！我每天为这个破碎的家庭祷告，为我年迈的父母祷告，祈求上帝拯救我们。

　　感谢主，我所有的祷告他都垂听了，“在耶和华的山上必有预备”（创世记22：14）。受洗不到半个月，我把我父亲从老家接到了北京。我父亲是8月20日到北京的，令人惊讶的是，8月21日我就拥有了一套属于自己的房子；8月30日，我和父母欢天喜地入住新家！在上帝赐我为业之地，我们破碎多年的家庭被重新建立起来了。

　　以色利人从埃及出来后又在旷野上漂流了40年才到达迦南，那流着奶与蜜的应许之地，我也像以色利人一样愚昧和悖逆，走了将近40年才算真正认识了上帝。以前，每每想起自己过去的艰难，我总是唉声叹息，现在想起过去，我内心的悲苦全都烟消云散了，那种发疯、自杀和犯罪的窒息感更是荡然无存。每每回忆过去的岁月，我心中都充满了感恩，无论什么时候，上帝都是与我同在的，他一直在操练我、磨砺我。当别人帮助了我，我会说声“谢谢”；可是上帝帮助了我，我却连声“谢谢”都说不出来，我只能让自己的眼泪无声地流。过去的一切遭逢都是上帝为了造就我而精心安排的。过去的我执迷不悟，愧对上帝赐予我的一切，包括那些苦难！现在，我不能再愧对上帝了！我经常祷告，祈求上帝能再多给我些机会，让我能在以后的岁月里服事他。银匠在炼银子的时候，总是要把银子中的杂质完全炼净，炼到能照出自己的影子时才会满意，上帝对人的造就也是如此。因为人是上帝按照自己的形象造出来的，基督徒也只有像耶稣基督一样生活才能对得起创造我们、救赎我们的上帝。那么，求主也这样造就我吧，炼去我心中所有的杂质，把我变成一个合神心意的人，一个可以背起自己的十字架跟随耶稣的人。地球上还有四十多亿人没有重生得救，光中国没有信耶稣的人就有十二亿到十三亿之多，一想到这些，我就万箭穿心，我觉得再像过去那样缩在书房里舞文弄墨、无病呻吟，真是太亏欠神了，我更希望自己成为一名传道人，去向万民“报佳音，传平安，报好信，传救恩”（以赛亚书52:7），在这片土地上留下一串串佳美的脚踪。

　　每一天，我都能听到主耶稣的声音：”你喂养我的小羊”（约翰福音21:15）“你们要去，使万民作我的门徒，奉父、子、圣灵的名，给他们施洗”（马太福音28:19）。

　　我也在祷告中含泪回答他：“我在这里，请差遣我！”（以赛亚书6:8）

作者老酷，来自宁夏，现居北京，传道人，作家。

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