我到底是有多破败？——杨太太的成长日记

今天和Tom牧师约谈，说真的，在约谈以前，我都不知道自己要谈些什么。我觉得自己从2004年信主，2007年受洗，那么长的时间里，现在是我信仰，生命最好的时候。

 过去我听“基督里的人生”，我都听不明白，现在我觉得我真的听懂了。我在公众号里的分享还让很多人觉得有益处，我还挺高兴的。

但是我的生命显然还是有一些问题，我原本以为那只是5%的问题，因为我自己都觉得自己现在的生命很强壮：原本我被我老公的感受捆绑，现在即使老公各种状态不好，我仍然可以接纳他，感觉活得很自由，感觉真的已经体会到“基督里的人生”了。

但是我每天确实也没有花很多时间读经祷告，小组祷告的时候，如果人一多，轮流下来祷告一圈，我都会觉得很心烦——所以我的信仰显然还是有一些问题。

我原本找Tom，就是想要解决这个“小问题”。因为我不想信仰停留在这里，我还是想进一步拓展自己生命的境界。我觉得我问别人，别人可能就会和我说：“多读经、多祷告、多操练，就会慢慢好起来的。”老实说，我也想不出来还有什么其他的方法，但是每次Tom都能看到我最核心的问题，所以我想来问问Tom，也许他有不一样的新奇一些的想法。

我自己其实也对自己的上述问题进行过思考，我自己的结论是：我心里并不敬畏神。表现在，我对神的慈爱、怜悯都很清楚，可是我对上帝并不惧怕。我做什么事情，即使做错了，好像也都无所谓。做错了就认罪悔改啊，既然上帝已经派了耶稣来救赎了我的罪，如今活着的不再是我，乃是耶稣基督的新生命，我是全然圣洁，无有瑕疵的。——我说这话的时候，堂而皇之，坦然之至。

Tom想了几秒钟，他说，大家都说他开刀不打麻药，时间有限，他后面的话可能很重。我那时候在喝水，噗嗤一下笑了出来，心里想，不就是喜欢你这样爽爽利利的说话风格，所以来找你的嘛！我说：“我今天就是想要来解决问题的，请您尽管说！”

然后Tom就开始讲了。首先，他肯定了我的结论，是的，我就是一个不敬畏神的人。解决方法？解决方法就是要认罪悔改。我说我有认罪悔改啊，他说，认罪悔改不是形式，是真正感觉很懊恼，很痛悔。我说，可是我认罪的时候就是没有懊恼啊……他说，对啊，所以说你不敬畏神啊。

陷入逻辑死循环以后，我换了一个问题问他：那怎样才算是一个敬畏神的人呢？他说，敬畏神的人至少说话不会不在意弟兄姐妹的感受，因为你是谁，竟敢论断别人的仆人。我脑子里闪过N件事，第一反应是，哦，怪不得Tom要这样论断我，肯定是教会有人在我背后打小报告了。

然后Tom就举了一个例子，是关于我曾经伤害教会的一位姐妹的事情。我也和他坦诚了在这件事里我觉得我并没有做错的缘由。Tom说，若是他，他会觉得自己“虽不觉得自己有错，却也不能因此得以称义”，别人的感受的伤害由他而起，那他会和别人道歉。我再次辩白，我是想要和那个姐妹道歉的，但是当时大家都劝我，不要再刺激那个姐妹了，所以我才没有和她说，说句对不起对我来说很容易啊。而且后来我遇见她，我还是有和她示好啊，打招呼啊。

Tom叹了口气，开始下刀了。（我写到这里停顿了好久，因为这确实是我人生至今听到最扎心的话，我再写出来，都觉得很艰难，因为他的话，让我的罪无处可逃，不得不面对。但是又好像是把我的毒瘤一刀割掉，我心里深处是很痛快的。）

Tom说：“你以为你在基督里得享自由，其实那只是一件件事情过去了而已。你说你感受到了基督里的喜乐，但是实际上，你从来都没有活在基督里过。”然后他说我整个人都好像是“teenager”（13-19岁的青少年），可是实际上我已经不年轻了。

我有点不服气，我有嘛？我心里还在想，大家都觉得我行事为人很是成熟啊。——可他接着又举了一些他觉得我做的很荒唐的事情，诸如我做见证的时候，会点名弟兄姐妹，并没有顾忌他人的感受，他说，如果是他，他会和他们道歉，不会觉得无所谓，因为自己伤害了别人，这是一件很严重的事情。虽然当时有很多借口，很多背景，很多情有可原，但是罪就是罪。

——总之一句话，他觉得我是活在基督信仰里面，圣经的道理里面，而不是活在基督的新生命里。他让我不要对圣经做总结，不要把圣经总结成道理。

我想到了我的老公，我过去对他发脾气，我不觉得自己有什么特别不好的。但是如今我对他很接纳，他反过来开始对我无缘无故地发脾气，因为很多时候我都没有什么错，所以那个时候，他发脾气的时候，对我的伤害真的很大。——可是我心里并没有生他的气，相反，我还很为他感到难过，想到自己结婚五年来，对他有那么多的伤害，让他积攒了那么多的苦毒。

Tom说：“是的，就是这样，所以你要学会为自己所做的负责。”

我浑浑噩噩好久，不死心，又问他：“我真的从来没有在基督里过吗？”

他说：“我第一次见你的时候，是在一个夫妻营，你那时在一个不好的光景里面，你问了很多负面的问题，在我听来好像是挑刺。可是我当时看到你真是一个很可怜的人。所以我告诉你上帝爱你，和你建立了关系。在那一刻，你被基督的爱触摸到了，所以在那一刻，你是在基督里的。”

前面他说了那么多扎心的话，甚至说我从来都没有在基督里，我都没有掉眼泪。但是说到基督的爱，我忽然就掉下了眼泪，然后跟着眼泪就唰唰唰地止不住了。

我今天第一次，看到自己过去竟然如此骄傲，我自己如此破败，竟然还觉得自己只有5%的问题有待解决。在他指出我的问题的时候，我仍然是在给自己找各种理由，我那时候心里甚至在想，如果我都没有尝到过“基督里的人生”，那听你讲道的这些人又有几个人尝到过呢？——一直到这个时候，我仍然在为自己的罪找遮羞布。

我想到我过去对弟兄姐妹的伤害，我得罪的弟兄姐妹，我甚至两只手都数不过来。他们在上帝看来也是一样宝贵的器皿，但是到我这里好像就可以随便说，随便伤害。而我过去竟然都没有把这些事情放在心上，就随便过去了。

过去弟兄姐妹对我的同情，理解，接纳，我都当做是理所当然，好像这些都是因为自己的聪明可爱挣来的，我虽然也有感恩，但是也只是在道理上的。我并没有受宠若惊，也没有觉得自己不配。

我原本以为我自己对圣经都很明白，如今深入看自己，有多少时候是真的感受到耶稣基督对我的恩典，有多少时候是真正为罪痛心疾首，有多少时候是真正感受到天父对我的接纳呢？我真是还离得很远，可是这竟然已经是我11年信仰路程里最好的生命状况了，而我信主的时候的那种生命光景，更是破败得不忍直视。

我的生命到今天，竟然还在为自己的“上进心”而自鸣得意，觉得自己还挺好的，还挺追求神的真理的。我骄傲到了一个地步，既没有觉得自己的罪真是糟透了，也没有把“成了圣洁，没有瑕疵，无可责备”的新生命真的看为宝贵——因为我本来就没有就觉得我自己有多糟糕啊！

我今天第一次，为自己的罪而痛悔得泪流不止，我忽然能够理解为什么圣经里有的人因为痛悔，想要披麻蒙灰。

也是第一次，我看到自己的破败，是比我原本以为的更甚。我开车回去的路上，一路都在掉眼泪，一路到家我都在和神认罪祷告。感恩上帝在我如此糟糕的时候，就接纳我，让耶稣基督为我死在十字架上。

想到对我这样一个烂人，上帝竟然花了十几年还没有放弃。他花了十几年来建立我对他的信心，最后才耐心地走到今天这一步，教我敬畏啊——在我看来才只是开始的一步，他已经耐心地等了我三十年。

今天是我老公的一个朋友的生日。去年今天，我大肚子，他约我老公玩到深夜未归。我当天非常生气，晚上跑到他家去大闹一场，我还有理由，因为我大肚子以后，他约我老公也不是一次两次，每次都不顾我的感受。而且我对他是很好很好的，他自己都这样承认。

后来我也和他说过对不起，可是他也没有再理我，我还和我老公说，你看，他可不是心胸狭窄。——但是今天再想这件事，错了就是错了，怎么还有这么多借口呢？

今天又是他生日，我老公又在他家玩，我打电话给我老公，我说，我想问问他，愿意不愿意让我过去和他道歉。他同意了。我见到他以后，又开始忍不住不停掉眼泪，我羞愧地都不敢抬头看他。——我以前竟然这样骄傲，这样无所谓人家的感受，我自己都不知道。我还觉得，我敢骂也敢道歉，敢爱敢恨敢作敢当还挺好的，如今看起来，不正是青少年才会有的心态么？

我和他道歉，才说了两句，他就说：“好了好了，我原谅你了，真的，今天就把微信加回来，你别哭了。女人一哭我就没办法了。”——这样好的朋友，我搞不懂自己之前在干嘛。我竟然还自诩为一个聪明人。

回到家里，已经11点多了，今天婆婆帮我们看孩子，杨先生在楼下等着送我婆婆回家。我见到婆婆，婆婆很不好意思地和我说，今天我女儿在房间里玩剪纸，没人看着她，不知道怎么，她就开始剪她自己的头发。等到他们看见的时候，地上已经一大滩头发了。现在头发一边长一边短……

我一边说没关系，一边心里又开始难过。我不是难过我女儿好看的卷发被剪掉了，我是在难过，我过去是怎样一个人，竟然让我的婆婆面对我要如此惶恐，各种事情都要担心我生气。我很想和婆婆道歉，可是我竟然也说不出口。

婆婆说完，就打算出门回她自己家了，我追出去，我和她说，妈妈，我想和你说点事。

然后，我就开始止不住的眼泪。

我说：“妈妈，对不起，我过去是这样糟糕的一个人。”

我婆婆赶紧安慰我，她说，我就好像是她的女儿，女儿好，女儿不好，都是自己家的女儿。

我一听，就更难过了，我说：“妈妈，我其实一直很想和你说，我心里是觉得你很好的，真的。”

我婆婆说：“傻孩子，没关系的，都过去了，现在好好的就好了。你赶紧回去睡觉吧。”

今天是我第一次和我婆婆说对不起。我过去从来没有说过。而且我过去竟然还觉得，对不起说起来多做作，不用说啊，我现在不和婆婆发脾气就已经进步很大了，婆婆也感受得到我的变化啊——我竟然从来没有想过要为我做错的事情负责。神是原谅我了，可是我的那部分在哪里？

我原本想和教会的弟兄姐妹发微信道歉。但是我真的觉得，我过去实在实在是太糟糕了，发微信都难以弥补我的过错。我想到他们每个人，我心里都觉得很难过。这还是我直接有冲突的，还不包括那些被我无意中的话深深刺伤的人。

我一直到现在还在流眼泪，我从道理里知道，真正认识到自己的罪有多大，才真正感受到神对我的接纳有多宝贵，才能真正明白耶稣基督宝血的救恩，但是现在，我也真的不敢说我今天就是真的明白了。

我第一次像今天这样想：我真是恨不得自己可以不要这么聪明，这样我就可以不要这么自信，不要总是觉得自己是对的，也许这样，我还可以更敬畏神一点。我过去为自己的聪明夸口，可是在神的智慧面前，我又算什么呢？

今天我第一次，动摇了，是不是要写这个公众号，因为我觉得我自己都好像是刚刚信主，简直没有什么可以分享啊！

我竟是谁，神竟用我！我以前也说过这样的话，但是今天是第一次真正这样觉得。我自己搞不好都没有搞清楚自己的公众号写的到底是什么，大家都在夸赞我，这些我原本不配啊！如果我自己都对神的爱不明白，那岂不就是一个鸣的锣，响的钹一般，那这些文章又有何益处呢？

但是姐妹说，这个公众号是造就人的。做事情，不在乎行为，而在乎心。虽然我无法周全，可神使万事效力。——所以我一回家，就赶紧写下了这篇文章，主要还是写给我自己看的，因为我怕明天一早起来，我又要忘记了今天的感动，又回到过去自己那个骄傲自信的肉体里面。

也以这篇文章，向各位因着我的文章而被伤害的弟兄姐妹道歉。我今天心里真是难过，愿你们可以看见。

 杨太太，基督徒，今天指着我的软弱夸口，愿耶稣的能力覆庇我。

本文原载于“杨太太的成长日记”微信公众号

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