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「守住界限」的6个技巧

武志红 李雪爱与自由 2020-10-21



文 | 武志红



关于「界限」我有一个比喻:守不住自己界限的人,就像是殖民地。而别人在你的地盘里做着主人,是你的宗主国。


如果你发现有这种情形,你就需要赶走宗主国,守住你的地盘。那么,如何守住界限呢?我介绍六个技巧。



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不含敌意的坚决



这是树立界限意识最好的技巧,也是根本原则。不过我也必须说,根本原则通常也是境界最高的,做到不容易。


不含敌意的坚决,是美国心理学家科胡特提出的,意思是:我拒绝你,态度非常坚决,但我没有敌意。


艾瑞克森的故事中,他对外孙女就使用了这个原则。(这也是昨天的推送文章《不做人际关系中的“殖民地”》中提到的故事,同时,还引发了很多读者朋友对这个外公的质疑。)


使用得好时,一次就可以收获巨大效果:


我读研究生的时候,妈妈也开始对我逼婚,问我什么时候结婚,而我知道自己是想有爱情才结婚,并且还有丁克主义的想法的。这样矛盾就出现了,妈妈想逼我,而我想躲。并且我知道,有人因此和父母陷入恶性循环,最后连家都不敢回了。


于是我想,我不能逃避,我必须和妈妈好好谈一次,让她知道我的想法是什么,并且我不会改变。可那是我妈啊,我不能让她生气,这该怎么办?


当时我还不知道科胡特的这个术语,但我本能使用了这一原则。


在一次回家前,关于恋爱结婚成家,我做了充分的思考,也决定在家一周时间,只要有时间,就和妈妈长谈。头两天,我妈妈发现我这么愿意谈,她很高兴,儿子终于不逃了。但她的高兴中其实藏着一个逻辑:她认为自己是合理的,认为她能说服我。


可是,我是北京大学心理学系的研究生,而她只是一个农村的老太太,虽然读过初中,是那个年代少有的文化人,但毕竟思考没我多,而且我还是做了充足准备的,所以妈妈是辩不过我的。


果然,到了第3,4天,她谈话的热情没那么高了,因为谁也不愿意输。到了第5,6天,她就开始躲我了。后来,妈妈再也没有强求我。现在,我43岁,没结婚、没生孩子,而且活得越来越好,妈妈也就彻底放心了。


不过,总有人认为,结婚生孩子是成功健康人生的标准,武志红连这个都做不到,所以是心理有问题,而心理咨询师普遍问题大啊…这种人,你真的是想太多管太多,缺乏界限意识。


我和我妈的这个例子,就是不含敌意的坚决。这个故事我讲了多次,有人说非常好用,有人说不好用,为什么呢?


因为我妈妈不是我的宗主国,我也不是妈妈的殖民地,我们交涉起来,很容易。而有人还处于殖民地地步,而对方是你的宗主国,他们自然是不愿意轻易放弃自己权益,需要你更会战斗才行。


那我们就讲讲更多的树立界限的技巧,它们一个比一个更有战斗力。



- 2 -



从小事开始



树立界限,可以先从小事开始。一切共生关系中,都存在着严重剥削。历史上,殖民地闹独立的话,普遍会有流血冲突,而且殖民地闹起义,一般会先使用非常激烈的流血手段,从大事开始闹。


可是,如果周围都是亲人,或者是你不能得罪的人,就不能用流血起义的方式了,这可以从小事开始。譬如,从吃喝拉撒睡这些事开始。它们虽然小,但传递了“我”很坚决的态度。


我们微信号的一位读者留言,写了她的故事:


她要加班,于是给妈妈打电话说,晚饭别等她了。可是,等她八点多加班结束回家后,发现妈妈、丈夫和孩子都没吃饭,在等她。


这时,她有非常强烈的被绑架的感觉,她觉得这是妈妈潜意识中想用这种方式逼她就范,让她以后都早点回家。于是,她对妈妈说,我今晚不吃饭了,以后再有这种情况我也不吃。


她树立界限的努力奏效了,后来这种事再也没有发生。



- 3 -



尊重事实,驳回情绪



这是一个既可以用来吵架,又可以用来沟通的重要策略。我们必须知道,我们讲话时,是表达了至少两层信息:① 事实层面的信息 ② 情绪层面的信息。


不知道讲事实的人,既不会沟通,也不会吵架,因为他的话不值得听,而对方只需要驳倒事实就行。所以但凡脑子比较清楚的人,都知道要讲事实。但在讲事实的时候,再把自己的情绪,传递出去,投射给对方。


如果一个人传递过来的情绪,是好的,你愿意接受的,那无妨接过来,如果你感受到,对方传递过来的,是情绪垃圾,那就该驳回去。


我一位好友,刚大学毕业时,找的第一份工作,是给一个土老板做秘书。一天她在老板办公室做杂物,老板翘着二郎腿,优哉游哉地,突然轻飘飘扔出了一句话:我一天挣的,比你一年都多。


这话太二百五了,这个女孩愣了一下,她觉得真是莫名其妙,然后她扔了一句话回去:是啊,你说的对,我一辈子可能都挣不了你一年挣的,但是,你很累啊,我不想过你这样的生活。


她对事实给予了尊重,而把垃圾情绪驳了回去。


很有意思的是,之后,老板改变了对她的态度,对她非常尊重。当年和她一起进这家明星私营企业的,有十几个大学毕业生,他们常被老板各种贬低,而唯独我这位朋友获得了尊重。这份尊重,是她挣来的。


她捍卫了自己的心理界限:尽管你是老板,也别想把你的情绪垃圾扔到我的心理地盘上来。


补充一句:这位老板的企业现在已破产,我的朋友,虽然不算富贵,但应该比老板有钱了。



- 4 -



直击命门



第四招,我称为“直击命门”,我自恋地认为,这是中国式家庭关系中的一大杀招。这个杀招,就是清晰地告诉对方,你把事情弄得那么复杂,只是为了一个目的:希望我听你的,但我为什么要听你的?


这是共生关系的一个根本。沉溺于共生关系的,都在试图控制对方,让对方听自己的,按自己的意志来,但他不能直接说“你必须听我的”,直接说的人,要么是大权在握,要么就是蠢货。


所以,大家都知道,要给自己不那么正确的权力欲望,增加一些正确的“名义”



这些“名义”比如:我这么爱你,你为什么不听我的;我这么辛苦,你为什么不听我的;我这么无助,你为什么不听我的;我是你爸妈,你就得听我的;我见识比你强,你要听我的;我身体不好,你不能惹我生气,你必须听我的…


但是,我自己的事,我为什么要听你的?我们之前说过,界限意识其中的一部分就是:我自己的事,无需和你协商。


再举一个例子,中国式恋爱关系中,常常是一点小事不如意,女性就会把它上升到“你爱我还是不爱我”的终极拷问上。



其实,这种对话中,爱只是一个幌子,一个名义。根本点还是:你必须要听我的按照我的来满足我的自恋。


所以谈的不是爱,而是“你听我的还是不听我的”。这下子,估计戳穿了无数中国女性的恋爱经吧。很多女性和我说过,她们感觉女孩最初恋爱时,都是抱着这么一种感觉的:你爱我就得听我的。


这事发展到极致,就会变成,要找二十四孝男友,二十四孝老公。


也许有些男性觉得这时压力很大,必须去讨好女性,但我要说出一件残酷的事实:你越是听她们的,她们越不爱你。女性爱的,还是那种能击破她们自恋的男人。人就是这样子的。


你可以说人都有些“贱”,而事实是:如果你听我的,我就觉得你是我自身的一部分,然后我觉得自己很孤独,因为我要寻找的,是另一个完整的人。


所以,你戳破了他的自恋,就告诉了对方,我是一个完整的人,这时他们反而有真切遇到你的感觉。并且,碰触到了你,她们才看到自己。所以这也是为什么,有地盘意识的男人反而容易被女人爱的原因之一。



- 5 -



让对方疼



刚才讲的四招,如果都行不通的话,就需要使出有些破坏性的第五招:让他疼。可能是心理上的疼,也可能是身体上的疼。


弗洛伊德说,攻击性是人类的本性,一个人必须学会表达攻击性,或者直接表达或者是象征性地表达,如果你不能表达攻击性,你就会生病。例如《权力的游戏》的作者马丁老爷子,在他的小说中杀了无数人,这也是在表达攻击性。


攻击性还有一个重要功能:直接树立界限。你入侵我的界限时,我就让你疼,以此告诉你,这是我的地盘,我不是你随意可以入侵的对象。我不是你想怎样就怎样的,你醒醒吧!


人和人之间,既需要和喜欢的人链接,又需要和不喜欢的人切断链接,或者某些时候建立链接,某些时候切断链接。而攻击性和恨,就是在切断链接。


我一位来访者,她妈妈前两年来到广州,已经快80岁了。妈妈是她家里说一不二的大母神,在孩子小的时候,如果你不听话,她非打即骂,等孩子们大了一些后,如果你不听话,她就会闹,闹得全家人鸡犬不宁。


于是大家,包括来访者的父亲都形成了一个共识:别惹她。


譬如,关于怎么在垃圾桶上套塑料袋,她妈妈就有自己一套做法,并逼迫所有家人按照她的来。开始做咨询和学心理学后,她经过很长时间的努力,已经让妈妈知道,女儿是她控制不了的,所以妈妈已经不再那么强烈控制她了,但控制欲还是很强。


结果这一次,倒是她,遏制不住地想控制妈妈,不断教妈妈,该怎么在垃圾桶上套塑料袋。她一去控制妈妈,妈妈就会要么暴怒,要么痛哭,有时躺在床上说,你气死我了。


她爸爸劝她别和妈妈闹,因为妈妈身体不好,因为这是妈妈本性。我也觉得她在寻事,但作为咨询师,我不能把自己的主观好恶强加给她,于是只是和她分析,她的心理活动是怎样的。


然后很有意思的事情发生了:围绕着垃圾桶的事争斗了三个月后,突然有一天,她妈妈能用幽默的方式驳斥她了,她感觉妈妈变结实了,不再是一被挑战就崩溃。然后,她也不再强求妈妈按她的方式给垃圾桶套塑料袋了。


针对这件事,我们的总结是:经过三个月的让妈妈疼,她让妈妈知道,这个家不是你想就怎样。我们有自己的主见,我们不会按照你的来。如果你非要入侵我们的界限,我们就让你疼。


这份疼痛会让你知道,我们是各自独立的人,不是你自身的一部分。



- 6 -



在地理上保持界限



前面5条,我们说得非常复杂,但实际上,只要你做好了一招,前面这5招都可以省略,那就是第六招:在地理上划开界限。惹不起,我还躲不起吗?如果你太难搞,我不让你进入我的地盘,不就可以了?


我的来访者中,我估计有六成的离婚案是因为父母来到了自己小家庭,而开始起争端的。常见于婆婆对媳妇的入侵。婆婆觉得,这是我儿子的家,所以也是我的家。她没明白:她是客人,不是主人。


也有少数案例,是女方离不开自己父母,而让父母来自己家,结果地盘意识更强烈的男人,感觉到,这个家不是自己的了。


北京海淀区一位法官则说,他发现,九成的离婚案,都是父母想让孩子去离的。


中国的父母太想让孩子听话,他们甚至认为这是天经地义的。他们认为这符合道德,符合传统。但这其实是权力之争。他们跑到孩子的家庭做主人,就让孩子成为了殖民地。


所以,你必须清醒。如果有人太难缠,保持地理上的界限,是非常重要也是非常省事的一招。


我在「得到」的栏目“武志红的心理学课”中,专门有一章是在讲空间,其实就是讲地理界限的重要性。


如果你连自己的基本地盘都没有,那谈什么做自己、成为自己?毕竟,殖民地是没有这份资格和空间的。我甚至想,我们对买房子这么热衷,也许就是因为,我们太想找到一个属于自己的房子,自己说了算的房子。


讲到这儿,我再说一个故事:


一位女士,通过买房子成为富婆。她一共买了八九套房子,因此获得的收益,超过了兢兢业业一心想挣钱的做生意的丈夫。


不过,她买房子是有情结的,但这个情结,是潜意识层面的。她买的房子,都是在犄角旮旯里,而且都是奇形怪状的,她没买过正南正北、南北对流的好户型。


为什么会这样,和她探讨时,她发现,她买的房子有一个共同点:别人要进入她的主卧前,必须经过一个长长的走廊。


原来,她虽然已过40岁,但她母亲仍然不允许她关自己卧室的门。但这就意味着,她没有自己的地盘,而且也没有了心理隐私权,她和丈夫亲热,也就成了难题。所以,她要买有长长走廊的房子,这样当听到妈妈走到走廊上时,她可以及时调整自己在卧室的状态。


这真是一个悲惨的故事,不知多少人还在家人关系中,处于这种殖民地的境地里。拥有一个自己说了算的房子、房间或抽屉,这是一个基本权力,愿你拥有这样的地盘。


最后再说一下我的故事:


我的界限意识也不强,譬如前面讲到,我和段誉张无忌很像,容易有过度的自我暴露,而且过去很容易被求助者以各种方式突破我的界限,但现在好了很多很多。


不过,我在发展自己上,障碍就比较小,所以一路读书非常顺利,也拥有了很好的物质生活条件。在很大程度上,这得益于我的父母的一种界限意识。他们常和我说,每个人有每个人的命,你过好自己的就好,别想着把家人背负在你的身上。因此,我才可以比较轻松地一路前行。


愿我们都可以轻松地一路前行,愿我们都能成为真实的自己。至少,愿我们能拥有一个自己说了算的人生。


说明一下:这是我在得到直播“界限意识”时,整理的文字稿。按照得到的本来协议,只有直播,没有回放,而且直播文字实录,也只在得到我的专栏中发布,但我觉得这个主题超重要,所以我又整理了一遍,放到我的微信号上和大家分享。按照计划,我以后会在得到上每个月都有一次直播,想看直播,就必须下载得到App。


作者 | 武志红

来源 | 武志红    ID | wzhxlx


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编辑按:


关于本文和前文提到的“米尔顿·艾瑞克森与五六岁孙女的小故事”,引发了很多读者朋友们的思考和质疑,有位留言的朋友问得特别好:那对于小孩的攻击性,养育者要不要抱持?


在这里,编辑的能力不够直接回答这个提问,但提供一个思路作为“统一回复”: 一般来说,我会选“抱持”。 讲那个故事,武老师的主题是在谈「界限」,所以没有讲事情的来龙去脉,比如孙女是因为什么打骂了自己的妈妈?打骂到什么程度? 因为没有事情的全貌,所以我们还真不好简单断定。


另外,相信各位都有自己心中的答案,毕竟,虽然我们是个有态度的公众号,但我们没有自恋到要给出一个个“标准答案”。毕竟,我们又不是某都市的广告牌,不需要那么整齐划一。


然后,所有我们选择在这里转发的文章,不见得作者的所有观点都和李雪一模一样,但保证在大方向上,都是我们认为有价值的。就像给出一桌饭菜,您喜欢怎样吃,您自行甄别,挑食也完全没关系。


我们提供视角、参考,如果正好也是您觉得不错的陪伴,那自然更好了感谢各位。



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