“给孩子自由的‘度’怎么把握？” | 重播

文 | 李雪

敌意，是一个很深刻的议题，它反映在生活的各种细节中。

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学员提问：我知道要给孩子爱和自由，也尽力给了。比如晚上他不肯睡觉，9点不睡，我允许他，10点还不睡，我继续忍住，可是11点了我都很累了他还不睡，难道我还要继续给他自由吗？再比如他不肯洗澡，三天不洗我忍了，一周不洗呢，甚至一个月不洗，这里面的度在哪里呢？

我回答说：你所说的“度”，它真实的含义是敌意。当你觉得自己被攻击了，当你内在感受到敌意，你就会提出“度”的问题。

学员觉得很费解，哪里有什么敌意？我就是担心孩子晚睡对身体不好，和我自己确实很累很困，跟敌意有什么关系？

孩子晚睡、不洗澡等等行为让父母痛苦焦虑，这是必然的吗？到底是什么让父母痛苦焦虑？是孩子的行为本身，还是父母觉得自己被攻击了？

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想想当你心情特别好的时候，怎么看孩子都觉得可爱，这时候他晚睡，你还会生气吗？这个时候孩子让你帮他拿个东西，你会觉得他自己的事情不肯自己做，偏要使唤你吗？

从耐心地给孩子自由，到无法忍受孩子的行为，这个转折点，就是你感受到敌意的时候。你觉得孩子在试探你的边界挑战你的底线，在剥削你，这都是敌意的投射。

当父母处在觉知中，有现实的边界感，就可以给孩子百分百的自由。比如网友“突然想叫哈喇子我是孔德惠”的孩子整整半年不肯洗澡，妈妈都接纳了，因为妈妈有边界感，知道孩子不洗澡有她自己的原因，并不是在攻击妈妈，所以妈妈没有因这件事情升起敌意，就可以保护孩子的自由。

后来孩子自己主动去洗澡了，并且告诉妈妈，她体验到了水流过皮肤的美妙感觉。之前不肯洗澡是内心对水充满恐惧，因为小时候她经常被爷爷奶奶用很烫的水洗澡，她怎么抗争都无效。

用爱与自由的态度支持保护孩子，这不是与孩子“谈判”的筹码，这种支持的背后没有“我给你自由，你就应该学会自律”的期待，而是真的尊重孩子本身的存在。

03

如果一个人没有现实的边界感，活在全能的幻觉中，会感觉生活中处处是敌意。只要别人的言行跟自己预想中不一样，就会觉得被攻击，从而对对方升起敌意。

当然这个过程会被无数的“道理”所掩饰，比如孩子不爱吃青菜，你跟孩子较劲非让他吃，头脑会说这是为了孩子健康着想，而真相是你觉得孩子不肯乖乖吃青菜的行为是在攻击你，你为此唠叨孩子，其实是在对孩子表达敌意。

比如，当我们经常觉得自己已经很讲道理很宽容退让了，对方依然做过份的事情，这其实也是我们内心敌意的外显，因为不敢单纯地做自己，所以需要拿出道德者的姿态来攻击对方。而没有剧情的方式是，既不攻击对方也不攻击自己，只是单纯地声明界限，清晰自己要什么不要什么，自我负责。

当我们活在现实感中，心思会用在去做有趣的事情，让能量流动起来，比如把青菜做得更好吃，创造舒服入睡的环境，享受洗澡时水流过皮肤的感觉。你做一件事情时很享受，孩子也会收到这份美好。

由“全能神”做回人，是从全能幻想走向现实边界感的过程，这需要我们去信任命运的善意，臣服于无常的本质，最终走向无我的终极实相。

作者 | 李雪

心理学学者，从事心理学研究十余年，创办“初心心理”；畅销书作家，著有《当我遇见一个人》亚马逊与当当网有售。

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编辑 | 林诗野

插图 | 摘自互联网

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