你不是善良，你就是怂。

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来源：易简读书

ID：yijiandushu

做一个有尊严，不好惹的人。

  01  

戴上佩剑，亮起獠牙

前几天，南京地铁站一则新闻让我惊呆了。

一中年大叔给老人让座后，一脸嘚瑟地质问旁边那个男孩子：你为什么不让座，我比你都大。

不仅如此，他还指责这个男孩：立刻放下你的二郎腿，不然我就踹你。

话还没说完，中年大叔还沾沾自喜地一脚踢向男孩的胸部。

站在道德制高点，也不能成为伤害别人的理由。

很显然，这个举动引发众怒，见状，中年大叔顺势道歉，男孩只是乖乖地摇头说没事。

整个过程中，男孩都在扮演着一个逆来顺受的角色：被打了，不气，被道歉了，没事。

但是我却心酸不已，孩子，你的佩剑呢？你的獠牙呢？

我不想劝那个踢人大叔说，生而为人，请务必善良。

但我想劝你，孩子，请你当个不好惹的人。

只有你学会反抗，才是对伤害你的人最有效的震慑。

你好说话，他们只会觉得你好欺负，你不计较，他们只会觉得你好凌辱。

正如《生活大爆炸》所言：如果你太善良，这个世界会把你啃得尸骨无存。

想起前几天看《奇葩说》，黄执中爆了一个自己童年的细节。

他说，他特别讨厌小孩，尤其是小学的小孩，而自己一辈子都不会生小孩。

小学的时候，班上的王八蛋，会趁他不在的时候，把他带的汽水饮料倒进他的饭里。

中午他很期盼打开饭的时候，里面是一团糊浆。

闻者动容，听着伤心。

我不知道他当年经历过几次这样的伤害，可能还有看不见的语言辱骂，说不出口的群体孤立。

但是，承如李嘉诚所言，做人最高的境界是“仁慈的狮子”，人若软弱，就是自己最大的敌人，人若勇敢，就是自己最好的朋友。

所以，我始终认同一句话，人不犯我，我不犯人，人若犯我，我加倍奉还！

中国人总是奉行以和为贵的原则，父母也总教育孩子要乖，要听话，要学会忍辱负重。

但是，他们并不知道：

忍一时并不会是海阔天空，只会是得寸进尺，退一步并不会是风平浪静，只会是变本加厉！

所以，出门在外，若有人欺你辱你骂你，在你能力范围内，请你掏出佩剑，亮起獠牙，告诉他们，你不是个好惹的！

  02  

忍气吞声是最弱的生存方式

高中时，美术老师曾跟我们分享过一个她大学时的故事。

她家境不太好，靠自己努力考上了大学，而舍友其他三人，都是娇娇女。

秉着和舍友搞好关系的想法，她总是很主动地包揽宿舍的活，扫地、拖地、倒垃圾、打扫厕所，一应俱全。

久而久之，她的舍友开始习以为常，并且她开始对呼来喝去。

“去图书馆帮我借本书呗”

“帮我打个午饭吧”

“帮我点个到呗”

“帮我洗一下内裤呀”

她就像是一个丫鬟一样被她们指挥着，甚至通宵赶她们的画稿。

有一次，她姨妈来，很不舒服，结果有一个舍友非要她到楼下打包夜宵。

那是她第一次发火，也是第一次生那么大的气。

她拍了一下桌子，径直把桌面上的玻璃杯砸到地上，说：

“要我去，你是没手还是没脚了！你是残废吗？”

“你谁啊，指挥来指挥去的！”

“从今以后，别再想我帮你任何一个忙！”

然而，从那以后，你以为她和宿舍其他三人老死不相往来了吗？

并不是，而是她们开始不再对她呼呼叫叫，并且开始尊重她，主动和她搭讪聊天。

她告诫我们：人不能太善良，因为老好人是注定要受欺负的。

欺软怕硬，其实是人性，但我希望，你们手里有保护自己的武器。

美国作家马克吐温曾说：

你为人像水一般软弱，他们不用费什么劲，就会发现你为人没什么骨气，他们就会像对待奴隶一样对待你。

妥协，不是美德；

忍气吞声，不是相处和睦；

而委曲求全，更不是顾全大局。

你越是迁就，别人越是会得寸进尺，你越是心软，别人越是会肆无忌惮。

只有当你有原则、有个性、有立场、有主见的时候，她们反而会迁就你，尊重你，敬佩你。

  03  

不能任人欺负，亲戚也不行

相信每个人多多少少都会有些奇葩亲戚，我朋友婷婷的亲戚，刷新了我对不要脸的认知。

婷婷爸妈在深圳奋斗了十几年，终于有了自己的房子并且安家立业了。

婷婷姑姑嫁在老家，所以她爸爸总是会帮扶一下她姑姑的家庭。

姑姑在老家盖房子的时候，她喊穷，她爸就塞了好几万给她。

从那之后，姑姑好像摸索出门道一样，总是来深圳蹭她家的东西。

去年，她爸新买了一辆车，她姑姑提出拿1k转手旧车卖给她的儿子。

这相当于送了，但是他爸爸寻思着兄妹一场，还是同意了。

今年年初，她们家的新房装修完毕，旧房子也已经出租了。

她姑姑见有利可图，又顺势而上，提出用10w把旧房子买下来，分几年付款。

划重点，深圳房子，价值300多万，她想用10w买下来，还分期付款。

她老爸既不想撕破脸皮，一时又找不到较好的回绝理由，于是没有答复。

没想到，她姑姑以为先下手为强就行了，径直在老家收拾行李跑来深圳旧房子。

还让里面的租客快收拾搬出去，然后堂而皇之地在里面布置她的行李。

租客只能打电话让房主过去，看是怎么回事。

她姑姑还很大口气地说：“现在开始，这套房子是我的了，我爱不租给你就不租给你，现在给我立刻搬走。”

她爸从小就很宠爱姑姑，要风给风，要雨给雨。

但是现在她越发蹭鼻子上脸，很是贪得无厌，惹得她爸气得不行，径直把她的行李收拾好，扔出了家门，让她滚回老家。

自那以后，她姑姑就再也没有总惦着她家的钱，打她家的主意。

面对那些贪得无厌的人，就应该干净利落拒绝，而且，从一开始就不应该给予。

老祖宗曾说，人善被人欺，马善被人骑。

其实，你不是善良，你就是怂！

你对别人越是退让，别人越是步步紧逼，你对别人越是容忍，别人越是赶尽杀绝。

你没有原则的善良，只会引来无数个吸血鬼，慢慢榨干你，而这样的善良，毫无意义。

从现在开始，当个不好惹的人吧，不能打他们，至少也不用惯着他们！

  04  

为什么你总是被欺负

大家有没有好奇：

为什么17岁的少年在地铁被踹胸口了，还不反抗？

为什么黄执中被别人这样恶性对待，还不告状？

为什么婷婷爸爸一直被压榨，还毫无怨言？

因为，他们都是“被动内疚”的“老好人”。

霍夫曼（Hoffman,M.）解释过何为正常的“内疚（Guilt）”：

当一个人主动伤害了他人，或违反了道德准则，而产生良心上反省，并且希望对行为负有责任的心态，这是内疚，是正常的。

不正常的是，对于老好人说，他们往往过于关注他人的感受。

对他们来说，“拒绝帮助别人”就和伤害他人没有区别，从而引发强烈的“内疚”。

总爱把“我帮你”“我的错”“都怪我”挂在嘴边，将别人的情绪、感受放在第一位，任凭自己平白遭罪。

为获得心理安慰、降低这种内疚感，老好人们便会努力做出更多“补偿性行为”来弥补自己对他人造成的“伤害”，比如帮助“受害者”。

很多人都会在人际交往中，被不自觉（或刻意）唤醒这种情绪，从而做出一些“不需要”的过度补偿行为。

事后才意识到：等下，我为什么要内疚？又不是我的错！

但等到下次，被动内疚者又会继续乐呵呵的帮助别人，仿佛没有吸取任何教训。

——来源：简单心理

不给别人提供帮助，就要背负恶人的名声了吗？

明明是别人不好，我们凭什么要内疚，从而委屈自己呢？

请你记住，人善被人欺，吃亏不是福。

如果，收起你身上所有的刺，你只会被人戳扁捏圆，任人欺负。

但是，展示你的攻击性，别人都会知道你不好惹，反而对你肃然起敬。

  05  

不好惹的人，过得真的很爽

我很怕狗，因为曾亲眼看着弟弟被狗咬过。

国庆的时候，回了一趟老家。

因为不在老家长期生活，没什么朋友在这边，夜晚甚是无聊。

所以我拿着手电筒，徒步走去500米远的表妹家。

表妹家在山脚，附近只有她一户人家，环境阴深僻静。

走到半路，突然有三条狗在我背后，朝我慢步跑过来，还朝我狂吠。

我吓到胆子都没了，只能一边蜷缩退到久没人居住的屋角，一边很无力地喊开它们。

也许它们也发现我的害怕了，越跑越近，眼睛还透露着精光，进攻得更厉害了。

我敢发誓，这是我接近死亡最近的一次。

它们来势汹汹，这种情况下，不是你死就是我亡。

可能是生死关头，激发了我的求生欲。

于是，我状起胆子，中气十足地大吼了一声，并且做出大幅度准备进攻的动作，还顺势拿起地上的砖头，露出了凶神恶煞的表情。

进攻的三条狗停了下来，还是朝着我狂吠，我凶着脸，拿着砖头，左右挥动，一步步向前向它们迈进。

它们可能感受到了危险，开始步步截退，直到我捡到路边一个棍子的时候，才把它们赶开了。

自此，我明白一个道理，无论是在人还是在狗面前，永远不要暴露你的脆弱，因为他们一旦顺势而上，你会万劫不复。

反而，如果你在外展示你的攻击力，狗不敢随便动你，人也不敢随便惹你，他们清楚，你不好惹。

所以，你必须随身带把剑，随时亮起你的獠牙，随时展示你的攻击力，可以不去主动攻击别人，但是一定要保持可以随时还击的能力。

余华曾说：当我们凶狠地对待这个世界上，这个世界突然变得温文尔雅了。

只有你坚硬无比，世界才会对你温柔以待。

共勉。

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