新一期《奇葩说》的辩题, 竟让我读出家庭教育的真谛

当代父母的焦虑在于：按照育儿书标准来养育孩子，如履薄冰，神经紧绷，生怕一时行差踏错，就毁了孩子的一生。但误差有那么糟糕吗？孩子有那么脆弱吗？

实际上，不完美是常态，爱恨聚散是人生不可避免的经历，每个人都要学习如何在复杂的人生境遇下追求幸福。

拿牌好坏无法控制，如何教孩子打好手上的牌，父母能做的还有很多。

作者：蝎子号

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蓝橡树曾经发过一篇文章《夫妻相爱，是成本最低的拼爹》，大致意思是说：婚姻关系经营好了，其他“副产品”，比如孩子教育都好办了。为了其他“副产品”而牺牲了婚姻，到最后只会把所有都牺牲掉。

道理很简单，但做到确实不易，哪对怨偶刚结婚时不想好好过？

果然，那篇文章后台就有人吐槽：现在父母真难做，碰到猪队友够闹心了，为了孩子还要假装相爱。

据说，2017年上半年，全国新婚558万对结婚，同时又有185万对离婚，北上广深一线城市离婚率一骑绝尘。现实骨感。再看看身边的案例，你也大概可以猜到有多少婚姻一地鸡毛，多少夫妻话不投机。

父母相爱就像投胎，运气不好的孩子就输在了起跑线上吗？婚姻不好的夫妻就不是合格的父母了吗？

《奇葩说》这一季开播，第二次谈到了婚姻家庭和孩子教育。

前几期讨论到的是：“每周陪孩子不足12个小时剥夺爸爸的称号，你同意吗？”

这一期的话题“爸爸/妈妈要跟我不喜欢的人再婚，该不该阻挠？”

这个话题，看似跟家庭完整的人关系不大，但折射出的却是家庭间成员间的界限感、亲密关系、沟通、教育观等。把这些问题理顺，无论夫妻相爱与否，原生家庭是否完整，都能培养孩子健康的三观。

缺乏界限感的家庭，大多不快乐

蔡康永说：“我对家庭成员间彼此的干涉，已经到了绝望的程度。”

具体表现就是：小时候你妈觉得你冷，你爸觉得你饿，爸妈都不喜欢你找的对象；长大后，你干涉你妈乱买东西，反对你爸的新爱好，你阻挠父母再婚……这些模糊不清的边界就是生活中万般纠缠的人际模式，是亲密关系裂痕的初现。

反方马剑越认为，要先搞清楚，是“我妈要再婚，还是我要再婚。既然是我妈再婚，我喜不喜欢真的有那么重要吗？”

高品质的家庭关系，一定是既清楚彼此的界限，又有彼此的感情支持。而一个缺乏界限感的家庭，问题不在缺少什么，而是爱的过剩。这种爱的过剩会形成压力，逼迫家庭成员走向分裂。

马剑越说：“我妈找对象，不是我找对象。”——这是对彼此界限的清晰划定。

她又说：“我妈无条件支持我4年发了3次神经，我也要以实际行动支持她再婚-离婚-复婚，三次。”玩笑中有态度，这是无条件的感情支持。

谈到单亲家庭教育，就不能不提到其中翘楚王菲。当年香港记者采访王菲，问王菲要给窦靖童找一个怎样的爸爸。王菲的回答经典到荡气回肠：“童童有爸爸，我要找的是自己的伴侣。”各自独立又彼此深爱，完美的亲子关系莫过于是。

后来窦靖童什么样儿大家也都看到了，王菲跟李亚鹏结婚，她跟同母异父的妹妹李嫣相处融洽，跟李亚鹏关系甚好。

后爸李亚鹏和窦靖童关系是真好

王菲跟李亚鹏离婚，与谢霆锋复合，窦靖童说：“她就是在做自己想做的事情。”

窦靖童本人才华横溢，低调有礼貌，出道后圈粉无数。那么多不友好的舆论，王菲能教育出窦靖童这样的小孩，说实话我是服气的。

家庭里没有敌人，情绪管理需要终身学习

反方的观点是从“沟通”角度切入的，也深得我心。“阻扰”是一种沟通方式，可能并不是最好的方式，但一定比憋在心里不沟通要强。

熊浩认为：在“父母与我不喜欢的人再婚，要不要阻挠”这个问题上，最刺眼的不是“阻挠”，而是“不喜欢”。

坦白说，如果父母一方要再婚，找到一个“我喜欢”的人几乎是不可能的，以礼相待，面子上过得去就是很理想的状态了。更何况就像后来陈铭说的，所谓“不喜欢”，很大程度上是不喜欢那个“背叛”了父亲/母亲的自己。

问题关键是：不要牢牢抓住高度情绪化的这个“不喜欢”，要沟通。

“你有可能坐下来聆听彼此的需要，你会发现整个现场变成一个可以沟通和对话的现场，而最妙的是你可能会发现，他会无比善良得为你做出一些改变。”

美国心理学家丹尼尔·西格尔有本很出名的育儿书：《全脑教养法：拓展儿童思维的12项革命性策略》。西格尔认为，孩子情绪化的表现，是他们未成熟的大脑失控导致的。

书中他给出了脑科学的方式，比如整合上下脑，左右脑等，帮助父母引导孩子更好地处理自己的情绪。西格尔提出，情绪训练需要一项长期贯穿在孩子成长过程中。

其实，不光孩子，很多成年人在情绪上头时，做的决定，说的话，都会背离自己的初衷。事实上，情绪管理是一门终身需要修炼的功课。

“情绪对话中，我们都在寻找敌人。但在亲密关系中，敌人没有那么重要。如果我们没有能力把人和问题拆开，那我们永远会责怪那个跟我们意见不一致的人。真正的问题可能不是你的父母或者新的家庭成员，敌人不是爸妈，而是你的这份不喜欢。”

别焦虑，“误差”不会毁了孩子的一生

这个辩论话题到最后，就像马东老师说的：双方辩手，没有亲身经历的都在讲道理，说阻挠无用；有亲身经历的都在谈感情，说孩子就是脆弱。

大部分父母在孩子成长过程中，遇到的可能不是“再婚是否会影响孩子的未来？”，而是其他可能影响孩子成长的“误差”，比如：

• 单亲家庭，孩子可能会性格孤僻缺乏安全感；

• 打断孩子，他们容易出现专注力的问题；

• 隔代养育，孩子容易缺乏同理心等等；

• 揍了孩子一顿，长大容易产生暴力倾向……

当代父母的焦虑在于：按照育儿书标准来养育孩子，如履薄冰，神经紧绷，生怕一时行差踏错，就毁了孩子的一生。

但误差有那么糟糕吗？孩子有那么脆弱吗？

首先父母要搞清楚，教育的目的不是在一个无菌的环境里，培养出一个完美的孩子：他合群、专注、聪明、同理、懂事、温和……这不可能。孩子不是橡皮泥，按照你的要求，构造的一个完美的形象。

父母教育的目的是要让孩子，他可能不完美，也当然会身处一个不完美的世界，但他要学会在不完美的世界中，尽可能得寻找到属于自己的幸福。

就像李诞说的：最好的家庭情况当然是父母相爱，但是如果父母不相爱，阻扰也没有用。作为孩子不如思考在这样的生活环境下，如何让自己更强大一些，更成熟一些，让自己的幸福更多一些。

薛兆丰说：“遇到不喜欢的东西理性反弹，这才是最健康的心态。你要一个你看的顺眼的世界，可能吗？你学会把世界看的顺眼，真的那么难吗？”

我们知道，目前中国的婚姻形态还相对单一，而在欧美发达国家：未婚先孕、离异、再婚、不婚等等，婚姻形态多元，社会宽容度高。

在可见的未来，中国社会的婚姻形态也会逐渐呈现出多元化趋势。与其纠结这些“误差”，不如把注意力放在沟通能力、情绪管理、适应能力，这些真正能让自己和孩子强大的修炼上来。

点击“阅读原文”，收看本期《奇葩说》

意犹未尽

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