放弃十几万美金年薪做“全职妈妈”，我一生中做过的最好决定！

童妈导读

这两天全职太太的话题，一下子又引爆了网络。起因是近日全国第一所女子高中华坪中学校长张桂梅在采访中，谈到一个女学生回校捐款，她怒其做全职太太，坚决不接受她的捐款。还没有看过采访的亲，可以点下方视频。

全职太太，绝大多数其实是全职妈妈，很多人是因为孩子，才成为全职太太的。这两天大多数公号是反对女性成为全职妈妈的，认为其是一个高风险低价值的职业。童妈虽然一直算是一个职场妈妈，但觉得尊重每一个人的选择，才是最重要的。

特别从网上找到这篇让童妈记忆印刻的文章，作者在成为全职妈妈的过程中，来自父母的拷问，纠结和自问及解答过程，特别有启示作用。其教育理念和思考对所有妈妈都有帮助。

【作者：虞文，笔名文佳，1965年生于成都。本科毕业于四川大学，拥有中国科学院核物理硕士以及加拿大曼尼托巴大学医学物理硕士学位。育有一子一女，女儿就读于哈佛大学，儿子就读于麻省理工学院。曾在加拿大原子能管理局以及BC省癌症中心任物理师。为教育子女，主动放弃工作八年多，在家相夫教子。后又在美国私立高中任教数年。闲暇时，以看书种花为乐，偶尔也在《世界日报》，《枫华之声》等杂志上发表一些散文和随笔。】

我有两个孩子，一儿一女。

他们都是在加拿大出生的。记得刚怀上我女儿的时候，我己经拿到了学位，并且还有一份在加拿大原子能管理局的技术工作——审批癌症中心呈交上来的放射防护计划。虽然我学过量子力学，懂得核物理，但对于如何养育孩子，却一无所知。

我的两个孩子，天生性格迥异。女儿是个乖乖女，从小就很听话，因此教育她不太费劲。但教育儿子，却让我时时刻刻感到我在不断地经历劫难。

01尝试成为全职妈妈

在女儿十岁，儿子七岁的那年，由于老公的工作原因，我们从加拿大搬到了美国的田纳西州。对我们来说，田纳西是一个完全陌生的地方。为了安排好一家人的生活以及孩子们转学，适应新环境等问题，我决定暂时不工作，在家里待一年左右，等一切都安排顺当了再去上班。我是个有执照的癌症中心的物理师，这样的人在当时是很缺乏的，所以我并不担心一年后会找不到工作。

在这一年里，我终于有了时间和精力，去了解孩子们在学校里的学习情况，并且开始给他们增加一些数学上的训练。我还配合学校的教学内容，给孩子们弄来了许多智力游戏和书籍。我们一起玩游戏，一起做小实验，一起读书，有时我读给他们听，有时他们读给我听。虽然儿子仍然很淘气，但由于我增加的耐心，家里的气氛不再象从前那样紧张了。

除此之外，我还负责一家人的三餐和娱乐活动。我们的饮食变得更营养，美味了。到了周末，我们开着车去周围的公园，爬山，划船，野餐，甚至露营。我们的生活质量，在突然之间，被提高了许多。我也觉得自己开始像个称职的妈妈了。

容易的日子总是过得快，一年的时光，嗖嗖的就飞过了。按照当初的打算，我又得去上班了。但一想起从前家里的那个乱劲儿，我就不寒而栗。看看现在家里风调雨顺的样子，我真不愿再回到从前。于是我有了做全职妈妈的念头。但“做，还是不做”， 却让我两难。

02成为全职妈妈三连问

癌症中心的物理师是个收入不错的工作，一年有十几万年薪。让我放弃这么一笔可观的收入，我有些舍不得。但我不是个糊涂人，我清楚，在我没上班的一年里，家庭收入减少了一半，但我们的生活质量非但没有降低，反而提高了。这说明我工资所创造的价值，其实是低于我做全职妈妈的价值的。看起来，做全职妈妈，并不吃亏，没准儿还有赚呢！（我很庆幸，自己能从这个角度来看这个问题，没有掉在钱眼里。）

但我仍很犹豫，不是因为钱，主要是因为感觉有些辜负以前受过的高等教育，也感觉有些丢脸。我有两个硕士学位，一个是中国科学院的，一个是加拿大曼尼托巴大学的。难道这些学位都白读了？我母亲就直接了当地问我，“去做个家庭妇女，靠丈夫养活，是不是太丢人了？”

立刻，我的脑海里浮现出以前旧电影里的裹脚女人和胡同里的泼妇的形象。这就是人们潜意识里的“家庭妇女” ，我很难想像自己跟她们有什么关联。

“不就是没时间管孩子，做家务吗？” 我想，那就花钱请保姆，请家教得了！

于是我开始找保姆，找家教。但选人起码得满足以下条件：保姆不仅要照顾一家人的吃喝，还必须能开车，能接送孩子们去各项课外活动。家教得要有一定的水平，得要能启发孩子们的学习兴趣，能同孩子们一起玩游戏，还得要能对付家里这个小淘气。这些条件看起来有点苛刻，但其实并不过分。我在家的一年里，所做的事可比这还多得多呢！

不知怎的，我想起了“简·爱”里的情景。我要找的人不正好有点像那个时代的住家女教师吗？不过还得再加上个厨子和管家。

我自己也觉得有些滑稽！那可是以前贵族们的生活，我有那命也没那家底儿！就是搭上我的全部工资，大概也找不到我想要找的人。

最后我父母也不得不承认，从金钱上讲，做全职妈妈不吃亏。但这并不能改变他们想阻止我的决心。我妈妈警告我说：“对一个女人而言，放弃自己，放弃自己的事业，靠丈夫养活是非常危险的。而且你做全职妈妈也太浪费了，谁都能做，何必要一个受过高等教育的人去做呢？”

我很苦恼，因为我妈妈说得没错，一个人不应该放弃自己，更不应该放弃自己的事业。不过，不做物理师就是放弃自己和事业吗？我左思右想，好像不太同意。

说实话，我不是个工作狂，上班也就那么回事儿，不过挣钱养家而已。虽然人们常用“事业”两字来描述自己的工作，但我却一直认为，不是任何人的工作都能被称之为事业的。只有那种真正热爱工作，并且能够从工作中感到一种神圣的使命感的人才配把工作称之为事业。而我从来就没把我的工作看成是我的事业，顶多也就算是个“营生”。

所以放弃物理师的工作，对我来说，应该只是放弃了一个“营生”，或者更确切的说是放弃了一个还算光鲜的标签。

至于“放弃自我”，仔细想来，不过是一个悬浮的字眼。什么是自我？那时我还真没概念。因为那会儿我还不知道我到底是谁，到底想干啥，因此就更谈不上放弃了。

不过，“靠丈夫养活” 好像跟我沾不上边。因为我很清楚，老公根本没有这个念头。为了养家糊口，我们只是分工不同。如果他乐意照顾孩子，我随时可以跟他交换，让他待家里，而我出去工作。

但我得承认，这是个很重要的问题，幸好老公在骨子里有点“视金钱如粪土”的劲，所以损失点钞票对他来说不是天大的事。如果他有丝毫的念头，认为“他在养活我”的话，那我是不会考虑放弃工作的。

母亲抛给我的前三个闹心的问题都被我一一的化解了，但最后一个：“你做全职妈妈是不是太浪费了，谁都能做，何必要一个受过高等教育的人去做呢？” 却让我想了很久。

首先，什么叫浪费？我仔细思考后的结论是：做自己不喜欢做的事才是浪费。

在过去的一年里我惊喜地发现，我很会教孩子，也真的很喜欢跟孩子们在一起。那时，我从来没有留恋过上班做物理师的日子。但如果回去上班，我肯定会留恋在家里的日子。这么说来，做物理师，对我而言，才算浪费也说不定呢！

既然做全职妈妈不是浪费，那么我所受过的高等教育就只能是好事而不是坏事。我就越有可能教育出更好的孩子。

这么一想，我做全职妈妈的顾虑就被打消得差不多了。但我脑子里的那个街道泼妇的形象却总是挥之不去。

终于有一天，我释然了，既然我不是泼妇，何必担心别人把我看成泼妇呢？如果谁要问起我的职业，我就高高兴兴，大大方方地告诉人家，我在家相夫教子。既然我自己都不害臊，别人又会有什么好说的呢？

其实即使别人说，我有必要在乎吗？路是自己在走，日子是自己在过。

最后我终于下了决心：放弃工作，做全职母亲！

我的父母对此非常失望，（其实我很理解他们的想法，对于他们那个时代的人来说，独立，经济独立是做人的根本。如果做妻子的不能给家里带来经济收入，那她就几乎注定是要受气的。所以他们觉得我太不看重自己，太不争气了。）从此他们再也不告诉家里的亲戚朋友，我在美国做什么，如果被问到，他们也总是闪烁其词。直到最近几年，他们才原谅了我。

但我不得不说，这个决定是我一生中，最好的决定之一。不单是因为孩子们因此进了世界上最好的大学，更主要的是因为从那时候起，我才开始真正的认识自己，开始不断地询问自己到底想要什么？到底想要把孩子们培养成什么样的人？

十几年来的寻寻觅觅，最终让我找到了自己，也让孩子们有了一个充实，快乐而又富有挑战的童年。

现在回想起来，如果不是因为老公的工作变动，以及一年多的尝试，我永远也不会自愿把一个好端端的工作给辞掉。大家也许还记得，儿子小时候曾问过我为何要上班，我当时觉得儿子问得好荒唐，好可笑。何曾想一年之后，我竟自己问这个问题了。为此我真的很感谢上苍。

不过我得声明一下，我完全没有提倡大家都去做全职妈妈，步我后尘的意思。这是一个非常慎重的决定，受多方因素的影响，而且每个人的情形都不一样。这些年的风风雨雨，教给了我很多。但最重要的是让我明白，只有勇敢地面对和认识自己，去走自己的路，才能获得一个自己满意的人生。

03在“全职妈妈”中重寻人生价值

做全职妈妈其实是很辛苦的，如果不是乐在其中，一定不要轻易地走上这条路。但如果一不小心上了贼船，也不用后悔，沿途峰回路转，风景万千，亦不失为人生一大乐事。这里，我与大家分享一个全职妈妈的流水账，看看其中是否有一些黄金般的收获。

1. 尊重个性，因材施教

当我正式决定做全职妈妈以后，我所做的第一件事就是寻找更有效的教育儿子的方法。我阅读了大量的关于亲子教育，性格分析方面的书籍。明白了我们一家人，包括，我，老公，女儿和儿子之间的性格差异。并且开始尝试 nurture by nature， 也就是说，按照孩子们的性格特征，因人施教。

一本多年前出版的书，名叫 Nurture by nature。作者是 Dr. E. Michael Ellovich. 给了我很大的启发。它让我明白了性格没有对错，也没有好坏之分。每一种性格都有它的长处，也有它的短处。在这之前，我一直认为性格有优劣，某些性格明显优于其他的性格。所以起初的时候，我觉得作者的结论不可信，大概是为了多赚几本书钱，而有意取悦所有的人。

但渐渐的我开始看到每种性格中的两面性。比如说，性格强硬，倔的人一般很难调教，但他也不太会受周围环境的左右，因此这种小孩很少会有吸毒，拉帮结派等毛病，如果教育得好，还有可能成大器；而性格温顺的孩子，那种我一直认为性格更好的孩子，虽然容易调教，但却常常缺乏自信，容易性情压抑等等。

另外，性格在很大程度上是与生俱来的，是爸爸，妈妈，爷爷，奶奶们……给的，孩子没有一点选择的余地。因此父母没有任何理由可以抱怨孩子的性格。父母能做的只能是接纳孩子，扬长避短。

明白了这个道理之后，每当我看见女儿太害羞，太忍让，想要批评她的时候，我就会在心里默念：“这象我，太象我了，要怪就怪我，不是她的错！”每当我恨不得对着儿子大吼一声，“你怎么这么倔，这么不听话，快气死我” 的时候，一股悲悯之心会悄然而至，我的念头就会变成：“你真是个倒霉蛋，怎么得了这么个臭脾气。” 这么一想，气也就消了大半。

不过。光接纳孩子是不够的，我们做父母的还必须发现和培养他们性格中的长处，同时想办法，多多少少的，弥补一下他们性格中的短处。从而帮助孩子们了解自己，接纳自己并最终建立自信。在这方面我有过不少的尝试，有成功也有失败，由于篇幅的原因，我就一笔带过了。

2. 另辟蹊径，寻找教育的真正目的

自从做了全职妈妈以后，我时不时的会做白日梦。在那些自由自在的时间里，我开始询问自己，到底想把孩子们培养成什么样的人，什么才算是真正的成功。我阅读了许多所谓的成功人士的传记和事迹。发现许多人，虽然获得了财富和名气，但他们的内心却很痛苦，很孤独，尽管他们的生活看起来光鲜亮丽，并且让人生羡。

这些人到底做错了什么？他们的生活中又欠缺了些什么呢？

我开始大量阅读“鸡汤”书籍，还做笔记。这是十几年前，美国流行的一套心灵鸡汤书，大概有几十本吧？我没有读全，但其中针对儿童和青少年的鸡汤书都被我细细读过。除了鸡汤书之外，还有几本书我也读了很多遍，而且受益匪浅。比如：“Life's Greatest Lessons-20 things that matter, by Hal Urban", " 7 habits of highly effective people, by Stephen R. Covey"  以及“ How to win friends and influence people, by Dale Carnegie".

慢慢的，我锁定了几条最关键的素质，作为我必须下功夫让孩子们认识并接受的价值观。至于我选择了哪些素质，为什么选择它们，不是三言两语能说清楚的，希望不久的将来我可以静下心来，就这个问题，作一些更深入的探讨。（其实用锁定这个词也是不太恰当的，更确切的讲应该是一个演变的过程。记得前不久还跟孩子们谈到价值观的话题，他们现在的价值观就已经跟我以前“锁定”的有了差异。）

接下来的问题是，如何才能顺利的把我们的观点和认可的价值观传授给孩子们呢？良好的勾通是关键。非常幸运，我接触到了一本，至今我仍然津津乐道的书：“How to talk so kids will listen & listen so kids will talk, by Adele Faber and Elaine Mazlish"

我从这本书里学到了很多东西，同时也颠覆了许多我以前的固有观念。让我意识到，我们所惯用的与孩子们的沟通方式存在着严重的缺陷：其一，我们不习惯于接纳孩子们的负面情绪；其二，我们特别喜欢讲大道理。

原来，在发生冲突，或者面对孩子的负面情绪时，首要的第一步，是放下对孩子的责备、抱怨、说教等所有的消极情绪，全心全意地从孩子的角度去看待问题。

接下来的第二步就是用具体的、中肯的一两个字或者一句话来表明，我们理解他们的处境，我们愿意接纳他们的情绪（这就是所谓的共情或同理心）。孩子们如果感受到了我们的理解，那扇通往他们心灵的窗户就会被打开，他们心中对我们怀有的恐惧和戒备就会减少，沟通就会变得通畅起来。

至于讲道理，其实只要疏通了孩子们的负面情绪，许多道理就是不讲，他们也明白，并不一定需要我们长篇大论来说理。

为了便于我自己记忆，我把如何正确面对和处理孩子负面情绪的步骤归纳为以下的四部曲。（这只是我的心得，不一定全面。之所以分享给大家，是希望它或许会对那些太忙的人有点裨益。如果可能，读一本好的育儿书籍会比读我的归纳受益更多。）

1、放弃想要说教的冲动。
2、用同理心接纳孩子的情绪，并用三言两语描述孩子此时的心情。
3、用心聆听孩子，用“嗯”、“噢”等语气词帮助孩子把话说到底。
4、尽量不给建议，除非万不得已。因为只要引导得当，孩子们就能自己领会出道理。

不过请注意，经验证明，如果只说：“我理解你”，并不能让孩子们放下戒备心。因为他们不一定相信我们真的了解他们的心情。只有当我们使用具体而又中肯的三言两语，再配合面部表情才能使他们不怀疑我们更关心的确实是他们的心情，而不只是我们的大道理。

我过去曾零零散散地写过些日记，最近，为了回头再看看我自己在亲子沟通中的足迹，我翻开了十几年前的日记。

2013年2月10号，我在日记中写道：这是一个冬日的星期天，大概下午四点五十分左右，我正在厨房里准备晚饭，听见车库门开启的声音，便知道儿子参加青少年交响乐团排练回来了。（那时儿子已会开车了）

儿子一回家就迫不及待地跑上楼，准备去玩电子游戏。

不一会儿，我却听见儿子对我喊着说：“妈，这儿有一封惠斯特先生给我的电子邮件，让我今天下午五点半钟去学校。”

惠斯特先生开了一家投资银行，他是儿子的一个同学的父亲。一两个月前儿子曾跟他联系希望夏天在他的银行里实习。

“惠斯特先生说今天下午五点半钟，几个以前的实习生要在学校开个会，介绍实习经验。”儿子对我解释道。

“现在已经快下午五点了，如果我去的话，我就得在五分钟之内离家开车去学校。可我已经在外面待了四个多小时，刚刚才跨进家门，实在不想又出去！”儿子非常烦躁地抱怨道。

“再说了，我料想这样的会一定非常枯燥乏味，去了也是浪费时间。并且如果我回家再晚一点点，我就无论如何也来不及去学校了。所以，妈妈，我可不可以不去呢？”很明显，儿子打心眼儿里不想动身跑学校一趟了。

虽然我认为儿子应该去，但我并没有立即做出任何反应，因为我在考虑该如何说话。

见我没出声，儿子带着满脸怨气地说道：“我知道你肯定想让我去！真讨厌，一个星期天就快过去了，可我连一分钟都还没闲过。”

“你从下午一点到现在还没歇过一分钟，你当然希望休息一下，不愿意紧接着又出门，对吧？”我很理解地对儿子说道。

听我这么一说，儿子立刻显得很开心。他说：“我也有借口，我可以说收到邮件的时候已经来不及去了。”

“嗯，你不必为找不到借口而担心。”我答道。

儿子大大地舒了一口气。

不过，我又接着说：“你应该权衡一下利弊，然后再作决定，并且一定要为自己的决定买单。”

“比如说，你应该想一想去开会有什么利弊。不去开会又将如何？然后你再作决定。”我开导着儿子。

“我去开会的话当然首先是对惠斯特先生的尊重，同时也为我夏天的安排多了一项选择。”儿子不假思索地答道。看来儿子心里明白得很。

“那么去开会的弊端是什么呢？”我追问道。

“弊端就是很可能白白地浪费两个小时，弄得我一个星期天都没时间放松。”儿子答道。

“那好，看来你现在可以做决定了。你好好地权衡一下利弊，做一个选择，然后便高高兴兴地为自己的选择负责！”我轻松地对儿子说道。

儿子静静地想了好一阵子，突然问我：“其实你还是想我去，对吧？”

不知为什么，这个时候我真的已经不在乎儿子是去还是不去了。我的心非常平静，我诚恳地对儿子说：“你具体怎么选择，我真的无所谓，因为对我来说，更重要的是让你学会为自己的选择负责。”

儿子又沉默了好一会儿，然后问我：“我穿这身便服去开会应该没问题吧？”

“今天是星期天，穿随便一点应该是可以的。”我答道。

“那好，我走了！”儿子面带微笑，拿着车钥匙进了车库。

我觉得这个故事是运用四步曲的一个较好的例证，但愿读者们能从我的日记中体会到这一点。

3. 从家庭再次走向社会

在我做全职妈妈期间的另一个值得提起的事，是在女儿六年级的时候，我做了她的DI 队(Destination Imagination) 教练。这是一个训练孩子们的创造性思维，以及分析，解决问题能力的世界型比赛。我大受震动，深深体会到，要做一个循循善诱的，启发式的教育者是多么的不容易，但又是多么的有成效。

按照DI规定，即使在训练中，教练也不能把解决问题的办法直接告诉队员，而只能通过提问的方式诱导孩子们自己找到答案。但如何提问，却非常考验人，也非常花时间。虽然我们队很成功，赢了很多奖，但真正的收获却完全与输赢无关。

 这段经历让我眼界大开，看到了西方式教育中的精华。这样的教育方式才是培养创造性的关键，同时也正好是我们中国传统教育中非常缺乏的地方。尽管我有好些故事可以给大家分享，但由于篇幅的原因，我就不在这里细讲了。

做完DI 教练之后，我又主动向学校提出请求，组建了学校的第一个数学爱好者俱乐部，并且自愿做免费教练。经过一学期的训练，我们队就从一个无名小卒，变成了全市数学竞赛第二名。女儿和儿子也受益非浅。他们俩后来都成了我们州的 Mathcounts 冠军， 女儿还获得了在MIT举行的全美高中女生数学竞赛的第五名。儿子在每年一次的，按年级分组的，全州数学大赛中，从六年级到十二年级，一直保持第一名。

我后来被我们县授予了“模范志愿者”的称号，并获得了Williamson County, 2009 年的 “shining apple award" 。奖品是一只透明的水晶苹果。不过到现在为止我也没搞明白，自愿者与苹果有什么关系。

渐渐的，我发现，其实我非常热爱教育，喜欢育人。

在女儿读高三的时候，由于考虑到孩子们已基本上路，不再需要我这个全天护。我便接受了当地一所私立高中的聘请, 到那里教高中数学去了。

在私立高中教书的机会让我接触到了各种不同类型的学生，也让我看到了美国教育系统里的许多深刻的毛病。虽然美国教育，特别是高中教育，并非一无是处，但其现状却非常让人担心。如果没有一些根本的改变，美国世界霸主之位将危危可及。以后有机会的话我也想把这方面的思考分享给大家，不过在这里我就不一一展开了。

后来由于身体原因，我离开了学校。（两年前我生了一场大病，现在仍在恢复中）

现在我的生活既悠闲又充实。我种花，读书，画画，写点散文或者随笔，有时还课外辅导一两个学生。我家的后花园，变成了我的“第三个孩子”，我成了一个名副其实的园丁。

等我的身体完全恢复以后，我打算去 inner city 的一个接收难民的中学里去做一个志愿者。

十几年的光阴一晃就过去了。现在回想当初做全职妈妈的岁月，虽然艰辛曲折，但却饱含深意，而且硕果满枝。它改变了孩子们，改变了我，改变了我的家，也让我找到了一个满意的自己。

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