和谐关系││发现我们如何在压力中陷入麻烦？
有一些人注定相遇 比如你我
有些事迟早要做 比如关注我
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上周去西安做了几天培训，在整个培训期间，我听到了很多关于在夫妻关系、亲子关系中痛苦的故事，甚至于工作之外我周围人给我讲述的也是此类问题，从事心理咨询十多年，我一直有一个深刻的体验，人们如果能够处理好关系问题，生活中的痛苦就会少了很多。然而，并不是所有人愿意尝试学习和面对挑战的，只有那些具有成长型思维的人愿意学习新东西，尝试挑战局限，面对困境，而大部分的人却宁愿呆在现状里，即使痛苦也不肯动，情愿别人改变。这就是所谓的二八定律，也是为什么只有少数人才会成功和幸福的原因了。
所幸的是，这次主办方招来的大部分学员属于具有成长型思维的人，他们愿意去充实自己，开阔眼界，学习新内容，找到解决问题的新策略。为了鼓励这些愿意接受新挑战的女性们继续前行并找到内在力量，我将分享美国著名女性心理学家，心理治疗专家哈丽特 勒纳博士的一些观点给大家。同时也鼓励那些陷在问题中而痛苦的人从中了解，是什么使得我们自己陷入麻烦中，在这个痛苦的历程中，我们做了什么贡献使得自己更痛苦而不是走出痛苦。
当我们在关系中，非常焦虑，非常有压力时，你通常会怎样协调关系？
哭儿的办法就是一哭二闹，每次都大哭大闹，目的就是要达到自己的期望，如果不能被满足就会破口大骂；虎子的做法就是我不想听你说，别和我说了，拒绝交流和沟通；帕米的做法是张口便骂，什么都是别人的错，从来不听他人解释，或者摔门而去；妞妞的做法是只会哭泣，无助，希望有人能够帮助自己解决问题或者直接代替自己解决；而朵朵的反应则是把自己关起来，谁也不理，什么都不和人说。
以上几位的做法也许我们有时候也会有，我们来看看下面的内容，区分一下自己的典型做法：
追寻者：
焦虑时，寻求更紧密的联系；
非常喜欢有什么说什么，表达感受，并相信其他人也应该这么做；
当亲近之人想有更多的时间与空间，或是想疏远时，感觉被拒绝了，并独自忍受；
当重要他人希望保持距离时，会逼对方更近，然后冷漠回避对方；
在关系中，消极的认为自己“太过依赖”或“要求太多”；
喜欢指责对方木纳迟钝，不能容忍亲密关系。
疏远者：
压力大时，感情上比较疏远他人，或需要更多空间独处；
独立，靠自己，主张“自力更生”而非“寻求帮助”；
难以表达自己的需求、展示自己的脆弱以及依赖他人的一面；
重要的他人会指责他们“无情”“退缩”或“感觉迟钝”；
通过更专注于工作来处理人际中的焦虑；
当关系分外紧张时，会完全断绝关系；
不被催逼或追赶时，会完全放得开；
履职不足者：
通常在几个方面表现不好；
压力之下会无所适从，会轻易请求别人的建议、帮助、甚至全权解决问题；
无论在家里或工作中，压力大时会有生理、心理问题；
是家人讨论、担忧或关心的焦点；
被指责为“病人”“脆弱”“虚弱”“问题”或“不负责任”；
难以向亲密的他人展现能干、强大的一面。
履职过度者：
不但知道什么对自己最好，还自以为怎样对他人最好；
受到压力侵袭时，会迅速干涉别人、提供建议和帮助，甚至接管问题；
做不到置身事外、任由别人处理自己的问题；
通过操心别人，避免担忧自己的问题和追求；
难以展现履职不足的一面，尤其在那些看似有问题的人面前；
常被贴上“绝对靠谱”或“常伴左右”的标签；
指责者：
焦虑时，神经紧绷，爱吵架；
脾气暴躁；
花很多心思想要改变那些无意改变的人；
沉溺于争吵以此缓解压力，却无力改变现状；
认为别人应该对自己的所做、所为、所惑负责；
认为改变的唯一障碍在于他人。
当思考以上的反应方式时，请不要对不同的处理方式以好坏对错来评论，它们都是处理焦虑的不同方式，了解并识别自己在压力状态下，是如何在关系中令自己陷入困境的至关重要。
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We may encounter many defeats but we must not be defeated.
我们可能会失败很多次，但决不能被打败。
希望和你 不期而遇
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