别走，用跑的
秋天 在团委君的印象中总是
风情万种 情绪万千
最近收到一封“鱼”的来信
在信中“鱼”用自己的故事去诠释了重逢的意义
释然过去 拥抱来日可期的未来
一起听歌吧，团委君把信念给你听。☁️
@鱼
前两天和妈妈通话得知家里已经入秋开始穿外套了。我在大陆最南方上大学，还是烈日，短袖，冰汽水。翻开衣柜一层全是冬季的衣服，我让妈妈寄点夏天衣服过来。
用相机记录下眼前的火烧云分享给天南海北的朋友，小声抱怨天气的炎热。他们说挺好的呀，你不是最喜欢夏季吗，这样你就可以永远活在夏天里了。
昨天拆开快递，短袖下面叠满了毛茸茸的外套。
我给妈妈发微信：厚衣服多得衣柜都快装不下了。妈妈说：总会冷的，到时候怕你都不够穿了。
在她的语境里，我好像永远生活在15岁。终年埋在试卷和墨水的味道里，不懂得人情世故，不明白如何照顾好自己，不知道前方是直角还是拐弯。
她没有意识到啊，其实我早就不是那个稚气得全身混着透明胶质的女孩子了。
不再是把毛绒娃娃堆满床边才能入睡，缺乏安全感的那个我了。我开始享受起孤独，享受这种不需要调频的酣畅淋漓。
我已经不断与过去的自己道别，遇见新的自己了。
但告别总是伴随着无奈和遗憾，我们被挤在成人世界的沙丁鱼罐头里面碰碰撞撞。小王子里说：“所有成年人都曾经是个孩子，但很少有人记得这一点了。”
于是山边的树叶摇晃悲伤，童年的小孩回头顾盼，清澈的小河被推入灰暗的大海。
浸泡在现实的海里，我无法保证能永远保持一份赤诚。但我希望在世俗的罅隙里抬起头来偶尔地仰望，为了能翻山越岭地去拥抱六岁的自己。
我站在18岁的渡口，一望无际。但是却心满意足，不再害怕，想要抓住明晃晃的每一天，在日子里翻滚，沸腾。
因为有时刻牵挂我的家人，有对我说“我在你前方，只是想要我来等你”的朋友，我们都在期待一路奔跑，终将重逢的那天。
还记得7月8日高考结束后，心态崩溃的我和朋友通话哭了三天两夜。在我本以为的盛夏季节里，我却像活在梅雨季节里湿淋淋地过完。
事实是，我无法完成约定。
没能去北京，看轩轩在大学乐队的表演，不能去上海和南京的文杰兑现诺言，没有见到喜欢的作家……我同时害怕自己落差的成绩让家人失望，我对他们感到抱歉。
在出成绩那天，家里亲戚都聚在客厅里，他们一言一句地安慰我，没有半点责怪。我舅舅，平日里很严肃的一个人，给我隐喻地讲他过去鲜为人知的故事，把我从抽离的情绪里逗笑了。
那时候我开始明白，家里人对你的爱是没有任何附加筹码的。
他们不会因为你的挫败而不再爱你，也不会像社会那样推搡着逼你长大，让你一定要辉煌腾达。
很多时候家人对你的愿望只有平安健康快乐这些最基本的原则。
父母对我们的爱，从我们出生到长大，一点点被生活的皱褶掩盖着，他们站在被动方。他们需要我们去打开那扇锈迹斑斑的，关着疼爱与怜惜的大门。
走在草坪上，手机里传来朋友的消息。
“今天下雪了”
“我感觉自己有了一个小小的改变”
“我做到啦”
……
这些话仿佛都在悄悄说：我想你了。
我们好像是故意制造一场意外去披荆斩棘，风雨兼程，只为了多年后清风徐来，水波不兴的重逢。
我幻想着多年后的周末，带上一瓶最近爱喝的红酒去拜访你们，在涣散的灯光下聊一聊过去，烤一烤孤独，小火慢炖着，把生活这块面包慢慢咀嚼。
我会永远记得是你们让我拥有了“世界不偏袒你，我偏袒你”的爱。
“想把我的生活都分享给你”
我突然觉得那句明天会更好，让生活有了奔头。
原来并不是我们需要去论证它，而是坚信它，就像基督教徒坚信神的存在一样。因为有你们在前方，我会用跑的。
当秋天的落叶从你的身边飘过 🍂
团委君也希望大家
没有诚惶诚恐的心绪
带着饱满的安全感
给想念的人发条讯息
讲讲你现在的生活
期待与他们重逢的那一天
去看火树银花
因为 这不是离别的讯号
而是为了更好的相遇时
递给对方的信件 ✉
文稿丨何宇馨
编辑丨何宇馨
初审丨程彦祺 黄澍仪 谭心怡
复审丨陈宏辉
终审丨尤俊杰