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获奖征文·见证 | 如果没有遇见他

Original: 赵相楠今日佳音 2019-05-24

曾经

只希望自己活到30岁，

在最美的年纪自杀；

现在

学会包容，学会理解，

学会珍爱生活。

○

赵相楠

6岁，人生的拐角处

我出生在一个二婚家庭，到6岁为止我的人生是还蛮幸福的。但在我6岁那一年，父母离婚了。因为年纪小，不曾记过家里大人之间有过何种不和，大了以后，我也从来没有问过。我已不记得当初被判给谁，只记得有人好像问过我，你想与爸爸还是妈妈一起生活，我依稀记得，好像说了妈妈。

离婚后，在我的记忆里，我好像跟妈妈在一个很破的平房里生活了一段时间，后来妈妈的哥哥，就是我的舅舅天天见我就骂，好像因为我是我妈的拖油瓶，想让我赶紧离开我妈。后来，我真的回到了爸爸家生活，在我的印象里妈妈的样子也日益模糊起来，等我上小学后再次见到妈妈的时候，我已经记不清她的脸了。

爸爸从来不会跟我喊，也不会跟我发脾气，即使我做错了，也不会大声责备我；太奶更是宠着我。

在我的记忆里，爸爸大部分时间都在床上养病，有时候还会昏睡几天。后来爸爸不止是肝硬化，接二连三发生很多并发症；洗脸的时候，还会经常流鼻血。但爸爸虽然被病魔折磨，但还是会努力参加我学校的运动会。最让我难忘的一幕的是，他带着浮肿的身体参加学校的活动。我们用鱼钩吊啤酒瓶子，爸爸每次都会努力的帮助我赢得奖品。

爸爸去世后，我跟太奶奶一起生活；那时她是我生命唯一的依靠和慰藉。太奶奶很爱我，虽然靠姑妈给的一点钱过日子，但每一次带饭去学校，都会为我准备肉。因为她听到别人在学校里有人说我，午饭都没有带肉。她不想让我受委屈。东北很冷，从小到大每年太奶都会给我做一个新棉裤,直到太奶脑出血病发那年。最后一条棉裤我穿到大姨家，直到穿不进去了，也再也没有人给我缝棉裤了。

有一次，我被同学欺负回到家，跟太奶告状；太奶说，第二天会帮我收拾他，我问，你知道是谁吗？她说:”不知道，但我到你们学校去训斥其他学生。”

我喜欢小动物，从朋友家里领养的小猫，太奶见我喜欢，就每天去菜市场买海鲜品摊位上的，一两块钱的，买摊位上卖不出去要扔的小鱼给猫吃，猫的屎尿把屋子里弄得臭臭的，太奶也重来不闲麻烦，因为我喜欢猫。最后有一次这只猫自己出去玩，就丢了。我非常伤心，太奶就买玩具熊给我，安慰我。

虽然父母的离异让我失去了家庭的温馨，但神透过爸爸，特别是太奶奶的照顾还是让我感受到自己深深的被爱着。

寄人篱下的日子

但没几年，因为失去孙子的打击，本来健康的太奶突然脑出血瘫痪了，我的世界真正的崩塌了。第一次感觉是那样的无助，就像整个世界都崩塌了，我没有了依靠。上小学4年级的我，需要一个稳定的监护人。但大姨也有自己的家庭，不可能长时间给我做饭，照顾我。我这样被姑姑们和大姨们来回推来推去几次。终于，妈妈在这个时候出现，我妈妈决定让我生活在大姨家，在这之前，妈妈已经改嫁去了韩国。后来妈妈过来大姨家跟我住了一段时间，每年回来大姨家跟我住一段时间，然后分开。

虽然是大姨家，但我总感觉在这个家是个外人，到处看眼色，再加上大姨夫非常的严厉，从小到大没有人对我这么凶过，即使是因为我做错了，但流眼泪的时候也觉得自己特别委屈。大姨家的姐姐们都比我岁数大，我又感觉姐姐们有时在嫉妒大姨对我的照顾，所以跟姐姐们也不是没有过小打小闹，我记得最严重的一次，有半年我和二姐都没有说过话，即使每天在一个房间睡觉，也互相冷暴力，最后大姨夫狠狠的训斥了我，我写信言和的。

终于在我初二的时候，韩国政策开放，妈妈把我弄到韩国去学习，跟妈妈一家生活在一起。跟妈妈生活的叔叔是没有孩子的，但我作为一个女孩子很难一下子接受和陌生人生活在一起，再加上青春叛逆期，本来就感觉妈妈从小就背叛了我，心里更不会接纳这位叔叔。无论叔叔怎么讨好我，我都不打开心扉。后来叔叔放弃努力，转而敌视我，在妈妈面前攻击我。最终，妈妈为了我，选择离婚，带着我独自生活。

这个时候是我心里最扭曲的时候，我恨所有人，我恨我爸爸，我把我爸爸照片都撕掉，我恨姑姑们，我恨大姨们，我甚至内心恨妈妈。为什么我就不能有个平凡的人生，为什么在最后受委屈的总是我。慢慢我的身体开始发胖，每天无缘无故的头痛，高中的时候每天都要吃药解决头痛，家里常备这种药。学业成绩也放弃了，也不会去设想未来，因为我的脑袋里都是这些年痛苦的回忆，已经让我无法自拔，精神上非常痛苦。

当时在很多人眼里，都可以看到眼里充满仇恨的我，却是没有办法，也没有这义务替我解开这诅咒。这样我跟妈妈相依为命到高中毕业，妈妈也默默忍受这样脾气不好的我。我因为成绩不好，妈妈没有花钱让我在韩国上好的大学，却只是在中国帮我找了一所大学让我上。当时，我看到姑妈家的孩子虽然成绩不好，他们却愿意花很多钱让孩子去上好大学。我还觉得妈妈不爱我，不舍得在我身上花钱。其实，上帝有祂的美意；直到后来，我也慢慢明白妈妈的爱！

又一个转折：重生

上大二的一天，我的朋友介绍我去教会。这是一个韩语的教会，因为我是朝鲜族人。刚开始，我觉得牧师在讲天方夜谭，在扯淡。但慢慢的，我感觉牧师说的好有道理。有一次，牧师布道的时候，在讲台讲到：“你说蟋蟀能活到冬天吗？”我说：“活不到，大概到秋天，天冷了，没有吃的，应该都死了。” 牧师又问：“那蟋蟀看不到冬天，那冬天就真的不存在吗？” 瞬间，我恍然大悟，也许我看到的不是全部，也许那位神真的存在。然后我就试着祷告，告诉祂我很痛苦，其实我每天都很痛苦，通过祷告、读经、做礼拜，我感觉到心里很得安慰，也慢慢喜乐起来。

于是，我开始每周去教堂，后来也接受了洗礼。在团契里到我从未感受到的温暖，即使在家人那里，我也没有感受过这种温暖。无知的我无论多莽撞无理，教会的弟兄姊妹都冲着微笑，包容我，抱我，爱我。我当时年少无知，在教会中说韩语不懂得规避禁语，口无遮拦说了很多禁语。了解韩语文化的人都知道，说韩语禁语对人是很大的冒犯，这是人与人之间沟通很忌讳的事。而我是后来在工作中，更多学习韩语，了解韩国文化，才意识到的。等我明白过来之后，我才更深体会到教会弟兄姊妹是多么的接纳包容我。这是我这么长时间破碎痛苦的成长过程中，最最缺乏的东西。而这是这种接纳包容的温暖，让我的冰冷、伤痛甚至仇恨的心慢慢的融化，消解，被医治。

冬雪开始消融

俗话说，冰冻三尺，非一日之寒。这个被医治的过程不是一天两天就完成的，这是一个漫长的过程。刚开始坚持去教堂，是因为家的温暖。但过了几年信仰生活，我的内心还是非常孤独。即使去教堂的体验都很好，但只要我回到现实，内心无比的绝望，感觉没有爱，没有希望。我当时的想法就是在我最美的年纪三十岁自杀，因为我对这个世界真的没有眷恋了。

但因为贪恋这种温暖，我一直坚持去教会，而我的生命慢慢的改变。刚开始上帝治好了我的精神上的痛苦，这个花了好几年，每次读完圣经都感觉自己轻松了很多，快乐了很多，慢慢把我的重担交给上帝。

有段时间，我常做噩梦。我就祷告，求神带领我，不要让我再做噩梦，不要再让撒旦操纵我的大脑；慢慢的，我开始不做噩梦了，性格也慢慢变得温柔起来。

我发现我自己心理是有问题的：经常扭曲事实，防备心特别重，总是先去怀疑别人，把别人想的很坏，有点迫害妄想症一样。但上帝光照我，其实在我的人生中有很多贵人。在我无力的时候，都是他们默默不求回报的帮助了我，只是被伤痛、仇恨蒙蔽了双眼，我并未曾察觉。

我跟妈妈之间的关系也慢慢的被修复。从小就离开妈妈，感觉是被妈妈遗弃了；虽然后来妈妈回到我身边，但我还是觉得妈妈不够爱我。一方面，妈妈不是温柔体贴的那种，而是像男人一样打拼、独立，讲原则说一是一的那种；另一方面，妈妈并不逼着我去上什么好的大学，就像姑妈家一样，我以为妈妈不肯为我花钱。在教会中感受到的接纳，让我能够敞开心，愿意用另外一种眼光来看待妈妈；并慢慢体会妈妈爱的方式跟别人不一样。她并不把自己的期待强加我的身上，反而让我能够去发现上帝在我身上那特别的恩赐。而且，妈妈也真的为我着想，费尽心思为我买房子，让我能拥有属于自己的家。

上帝还改变成长过程中带给我的对男人和家庭的扭曲的偏见。在我大学快毕业的时候，单身的妈妈找到了她的另一半，那位先生是个很有修养很通情达理的人，不仅很会照顾我妈，几乎包揽了所有的家务，还特别为我着想。每次放暑假或寒假，工作后这些年这位先生都是很耐心的对我。他会给我打电话，对我嘘寒问暖，有时候，还会出其不意的为我准备小点心给我送过来。现在我觉得家庭生活很幸福：每年过节我们都会一起过，一起去旅行，一起去看场电影，一起去好吃的餐厅吃我爱吃的。虽然妈妈和叔叔都还没有信主，但神透过我生命的改变，正在向他们见证神的奇妙大爱。因着人的罪，经过十几年在破碎家庭中的痛苦、挣扎，上帝使我回到祂身边，获得真正的爱和幸福。

在一次教会青年团契聚会的时候，我们看一个视频。刚开始，是几位男士在唱赞美歌，但是嗓音非常美，感觉就是天使在赞美歌颂上帝的感觉。突然想到圣经里讲到，因为上帝的光辉，连天使都无法正视祂，用翅膀遮住眼睛，大唱：“Holy，Holy，Holly” 。我感觉视频上呈现的就是这样的一副画面。当时我就想在上帝面前他们就是领导者，这让我肃然起敬。我第一次真实的体会到，这才是真正的男人。我也才开始从内心尊重男人，深深体会到上帝创造男人，使他们成为家庭和社会的支柱和栋梁。或许，这是上帝在预备我的心接受我的另一半，好进入祂为我预备的婚姻；让我在婚姻中能够敬重丈夫，成为我丈夫的帮助和支持。

未来的路，继续交托

曾经的我，没有目标，对人生没有希望，只希望自己活到30岁，在最美的年纪自杀。但现在，自从我认识上帝以后，上帝教会我恢复与家人的关系，学会包容，学会理解，给了我意想不到的很多东西，给了我一个完整的家庭，一些可以交心的好的兄弟姐妹，交心的朋友，甚至物质上的充足，还有好的工作。

是上帝使我的人生发生了翻天覆地的变化，是他救了我的命，让我重新找到生命的价值和意义。如果我没有遇见他，我想现在的我在过一个180度完全不一样的糟糕的人生，也许已经离开这个世界。为此，我也愿意把我的生命奉献给祂，愿意一生忠于祂，跟随祂，在祂呼召我去的地方去服事祂和祂的教会。

因为知道我所信的是谁，

也深信他能保全我所交付他的，

（或作他所交托我的）

直到那日。

提摩太后书 1：12

作者简介：

赵相楠，1988年生，吉林人，后移民韩国，加入韩籍，2013年在山东大学毕业后，现在在杨凌上班。

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