亲爱的，我都快让你折腾散架了【爆笑】

身材不足，用衣服来掩盖，可以向旁边的妹子学习，不需要展示任何动作，用实力来抢镜。

你前女友毛色不错 

甲鱼头嘛，说的文雅一点 

你敢吃我男朋友我就吃了你

床：你们考虑过我的感受吗？

问君能有几多愁，长这么大没女友

我去，你这不糊了吗，对面都亮二饼了！

总有眼尖的巨友

段友们觉得她们长大后谁最美

BCCCBBBCBCCCC没毛病吧

大半夜，表姐跑到我家门口，哭着说道：“我和你姐夫又吵架了，现在人找不到了...”我淡定的说道：“夫妻没有隔夜仇，快回家看看，说不定一会就回去了...”表姐淡定的说道：“我再给他打个电话试试...”结果卧室里传来了手机的响声...我愤怒的冲卧室喊道：“卧槽！不是让你关机了吗！”表姐淡定的说道：“别激动，我打的是你的电话...”

记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水，弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1到3楼的都上来了，再然后我就组织他们一起去5楼把那家伙揍了一顿......

微信勾搭个妹子，终于约出来了，为了磨蹭到晚上，用了各种理由套路。 晚上吃完饭，我说：“要不看个夜场电影去？最近有个电影特搞笑。” 她皱了皱眉头说：“还是去开房吧，转悠一天热死了。” ……

在网上看到有人说，情侣之间送过鞋子的，最后都会分手。晚上和男友躺在床上聊天，我就跟他说到这个，男友听完不耐烦的说道：让你没事少上点网，一天天的净相信那些破事，睡觉睡觉。事隔几天我生日，打开男友送我的礼物，礼盒里放着一双闪亮的高跟鞋........看来下次又要编个买包包的故事了。

 一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。 。TM你不欠我钱谁TM想赞你啊

听同事说他戒烟了，我：“ 是不是想要孩子了，还是老婆不让抽？” 同事：“ 都不是，别问了。” 我：“ 那你戒烟干嘛！想不开啊？” 同事：“ 我tm在研究床上的烟味到底是谁的……”

今天，生物课上，教授现场取口腔上皮细胞，用牙签在一个女学生嘴里刮下标本。放大后，学生们看见了显示器上那几只蝌蚪的时候，教室里静得可怕……

晚上和老公躺在床上聊天，我很暧昧的问道老公：老公，我身上有个地方很紧，很想要，怎么办？老公立马色迷迷的坏笑着坐起身朝我压过来：那还等什么，来吧。我反手扇他一耳光怒道：你丫想什么呢，我看中一个包，手头有点紧，你还不把工资交上来.....

皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！”

男票老打我菊花的主意，害我睡觉时总是被惊醒，接着一骨碌爬起来，跑阳台上开了灯查看一番。还好，一盆也没少，吓死宝宝了～

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1.一次，一位闻名世界的钢琴家去某城市演出，结果他发现座位多半空着，这时的气氛颇为尴尬。钢琴家灵机一动，先向观众说道： “我想你们这里的人一定都很有钱，_______。”话音刚落，大厅里顿时充满了笑声，大家不由得为钢琴家鼓起掌来。音乐会就在和谐的气氛中开始了。这位钢琴家用一句话就消除了尴尬的场面，你知道他是怎么说的吗?

 宽阔的地方更适合声音的传播

 看来大家都很忙啊

 我看到你们每个人都买了两三个座位的票

2.国议会大厅，一场激烈的演讲正在进行中。此时的演说者是保守党议员乔因森·希克斯，只见他在台上讲得唾沫四溅，声嘶力竭。而坐在台下的丘吉尔首相却不时摇头，表示反对。乔因森·希克斯于是颇为恼火，冲着丘吉尔不客气地说：“我想提醒尊敬的先生们注意，我只是在发表自己的个人见解。”丘吉尔不慌不忙地回击道：“我也想提醒尊敬的演讲者注意________。” 提出问题：丘吉尔是怎样巧妙反击这位演说者的?

 我只是在摇我自己的头

 我很尊重你的意见啊

 请问你是在和我说话吗

3.一次在联合国大会上，英国工党的某位外交官同前苏联外交部长莫洛托夫发生争辩。辩到理屈词穷时，他忽然想起莫洛托夫出身贵族，于是像抓到了救命稻草搬重新发起攻势：“莫洛托夫先生，你是贵族出身，而我家祖祖辈辈都是矿工，我们两个究竟谁能代表工人阶级呢?”善于随机应变的莫洛托夫不动声色地说：“你说得对，我出身贵族，而你出身工人。不过，________!” 莫洛托夫的回答让这位外交官如哑巴吃黄连一样，有苦说不出。你知道他是怎么回答的吗?

 这又能代表什么呢？

 这是以前的事了

 我们两个都当了叛徒了

4.清代第一才子纪晓岚，以博学多才、能言善辩而闻名。有一次，他陪乾隆皇帝观赏弥勒佛像。乾隆忽然问：“这弥勒佛为什么看着我笑?”纪晓岚知道乾隆常常自比文殊菩萨，于是随口应：“佛见佛笑。”乾隆听了很高兴，但又想刁难一下纪晓岚，便又问道：“那弥勒佛为什么看你也笑?” 聪明过人的纪晓岚对答如流：“________”。 面对这个极具刁难性的问题，纪晓岚给予了巧妙的回答，你能猜出他是怎么说的吗?

 沾了皇上的光

 佛笑我不能成佛

 因为您在这里了

5.德国著名诗人海涅是犹太人。一次，有个人想捉弄他一下，便对他说道：“我去过一个小岛，那岛上什么都有，只缺犹太人和驴了。”面对这样带有侮辱性的语言海涅只平静地说了一句话：“__________”那人听了之后立马灰溜溜地走了。 请问海涅是怎样反击的?

 你说呢？

 你没有头脑的吗

 如果我和你去了。那就什么都有了。

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