为什么你总是爱错人？
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回归内在，成长心灵
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谈了几场恋爱，每一次的开始都是怦然心动，或至少彼此颇有好感；
然而，随着你们越来越熟悉和亲密，恋爱的魔法开始消退，热烈后平淡、厌倦后挑剔、争执后冷漠；
你越来越无法忍受对方逐渐暴露的缺点，对方也同样对你失去了当初的耐性，最后，你们不可避免的来到了分手的门前。
对于想要一份稳定而长久感情，却屡次无疾而终的人来说，这是不是很熟悉的场景？
有时候故事会更戏剧化一些，比如爱了很久的人原来是渣男、绿茶婊；直接导致分手的原因是，谈了几年的恋爱对方却迟迟不愿结婚，你心爱的Ta劈腿……
你百思不得其解，为什么我总是爱错人？
记得曾经做过的一个案例，离过3次婚却都是因为家暴，不禁让人思考，到底是她特别吸引有家庭暴力的男人，还是男人一旦和他互动起来，就总能把潜藏的暴力成份给激发出来，我想至少两项兼而有之。
什么叫爱错人？我们似乎可以有两种理解：
第一种是：爱上了一个“错”的人。
第二种是：用“错”的方式去爱人。
你屡屡被一个“坏”人所吸引，这真的只是运气问题？
遇人不淑一定是因为对方脾气差、性格烂、没责任心？
感情破裂了对方负全责？
这么想的确令人很解气，但这么看来对方何止是一个“错”的人，根本是一个“坏”的人。或许你可以想一想，是我总是碰巧遇上“坏”人，还是我主动去挑选，这类人对自己特别有吸引力，有“特别”的吸引力，甚至制造了“坏”的人？
社会心理学的角度来说，有常常爱错人经历的人，一定本身有着某种执着的依恋类型，是对亲密关系有破坏性的。
人际关系专家巴塞罗缪认为成人有四种依恋类型：
安全型：这类人在感情上很容易接近他人。不会担心别人会苛刻对待自己，因而能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的关系。
痴迷型：这类人希望在亲密关系中投入全部的感情，但经常发现他人并不乐意把关系发展到如自己期望的那般亲密。他们渴望亲密接触但害怕被拒绝。
恐惧型：这类人和他人发生亲密接触会感到不安。感情上他们渴望亲密关系，但很难完全相信或者依赖他人。
疏离型：这样的人即使没有亲密关系也能安心，对他们而言，独立和自给自足更加重要，不喜欢依赖别人也不喜欢被别人依赖。一般来说，因为总是爱错人而来求助的人，常常是痴迷型，或者恐惧型的依恋者。
那么怎么做，才能少爱错人呢？
1
我们要学习丢弃择偶清单，
放下“爱错人”的标准去爱人
不难发现，之所以我们会问为什么遇到的都是错的人，是因为我们给自己设了很多“对”的标准：长相、出身、谈吐、学历、金钱、职业、个性、品德、价值观等等。
于是每当相处中出现与理想有偏差，我们就开始问自己，是不是爱错人了？是不是我们不合适？甚至匆忙的重新寻找对的人，筛选到最后就变成“没有人”。
事实上，有过真正爱上一个人的经验后，我们就知道当初设定的许多标准就会全部失效，你会发现你很爱一个人对时候，爱屋及乌到其它都不重要了，压根这些标准就变成了“爱错人”的必然标准。
矮点，没关系啊，你会说浓缩的都是精华；学历不高，没关系啊，你会说学历又不能代表什么；金钱，没关系啊，你会说Ta是潜力股….
所以首先第一件事情，打破自己的条条框框，放下苛刻的标准去迎接进入生命经验的人，把有没有爱对人，从简单的是非题变成开放式问答题。
2
接受对方的情感模式，
自己内心的坑洞自我来填补
一个人的情感模式，是由他成长的经历造就的。任何一方成长过程中被压抑的部分、未经处理的创伤，或是未被满足的爱与被爱的需要，都可能经过化妆，成为当前亲密关系的挑战和局限。
心理学家阿玛斯的坑洞理论认为，童年的缺失部分会成为一个坑洞，也就是你已经失去联系并无法意识到的某个部分，比如爱、自我价值感、与人连接的能力等。
当你感受不到太多爱时，你的内心会有一种空空洞洞的感觉，当你和某人建立起深刻的关系时，只想得到更多的爱来填满这个洞。
当然，你可能会因为这个人爱你、欣赏你而感觉有价值；但很少有人能真正填满你所有的洞，因为只要对方有一点变化，或者说了某些让你不舒服的话，你就会感受到那些坑洞的存在，你感到愤怒和受伤，是因为心中的洞又暴露了出来。
精神分析认为，亲密关系中的冲突，90%是与原生家庭的老问题有关，只有10%是现在的新问题。这就需要我们理解，对方的情感和行为模式只属于对方，疏离并非是对方“不爱你了”，索爱也不是对方企图控制你；
而自己的坑洞需要去填补，你的痛苦、嫉妒、愤怒、怨恨、恐惧等负面情绪，是你自己的坑洞所造成的结果，只有自己不断的去觉察和体验、承认它们的存在，并把焦点放在自我的填补和满足上， 才不会事事指向于外，去抱怨你又爱错了人。
3
减少自己“钟摆”幅度
打破“爱错人”的恶性循环
在爱情中，人们都想重温童年的美好，修正童年的错误。在童年中所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来，缺失的部分拼命去补去获取，厌恶的部分过度的去排斥。
因此，爱情的命运就用两种方式来展现：一种是在两类截然不同的异性中摇摆；一种是不断地寻找同一类异性。
比如，一个小时候父爱缺失的女孩，对爱的渴求一般会强于常人，因此在感情中和异性亲密互动式也会特别在意男性的关爱，尤其有父爱般感觉的温暖，那现实中可能吸引她的多是成熟型男人，或看似很会关心人的男人。
然而，成熟型的或所谓的很会关心，并非是感情合适度的全部，甚至说两人可能根本不合适。
当然，如果这种爱情一旦错误，不管是不断地寻找同一类异性，还是因受挫再去寻觅截然不同的另一类异性，都是在不断的错误循环，似乎坚信的认为自己总是爱错人。
同时另一方面，因为她内心缺失产生强烈爱的渴求，会让她更注意也更在乎对方和自己的互动方式，经常会验证对方爱不爱自己，并且因为害怕对方离开，而做出不恰当或者不安全的行为表现，而这些最终制造了对方离开的理由。
比较正确的做法是，把种种的担心转变成：我做些什么，对方才会变成我希望的正确样子。这里重要的事情，说三遍：“我该做些什么，我该做些什么，我该做些什么，对方才会越来越变成我爱对的人！”
4
最后，也是最重要的是，
让自己先成为“对”的人
你究竟爱对了人，还是爱错了人，其实是一种当事人非常主观的感觉（如果你爱上的是一个“坏”人另当别论）。
但我们倾向于把一段总体愉快，且成熟的爱情，称作是“对”的。那么什么叫成熟的爱情？
《爱的艺术》的作者，20世纪著名的心理学家和哲学家，弗罗姆说过：“成熟的爱情，可以使人克服孤寂和与世隔绝感。但同时又使人保持队自己的忠诚，保持自己的完整性和独立性。”
也就是说，如果我们在和一个人的相处中，不再感到孤独，也并不感到束缚，它允许我们带着温暖去自由的做自己的话，那这个人一定错不了。这需要关系双方的彼此尊重，但是前提是，只有当一个人获得自己的相对独立，不想去控制和利用别人，尊重才成为可能。
如果双方能放弃理所当然的感觉，承认彼此的意见不合，放下控制对方的企图，就能跳出对错的框框，进入更深的对话。
改变对方的唯一办法就是：不去要求改变对方，给对方改变和不改变的自由，对方才会为你做出最大的改变。
所以最后的建议是：一个不断成长的自己，总是能最大的机率遇到对的人。
你还会继续去爱错人吗？
如果是，不管你是继续爱上了一个“错”的人，还是用“错”的方式去爱人，不论是你还在“钟摆”的调整着，或者还处于填坑洞的过程中，请给自己一点时间，让“钟摆”的幅度越来越小，内在那个洞也越来越充实；
然后，让自己先成为“对”的人之后，只管放下自己的择偶清单大胆去爱！
清水心灵馆特约作者 | 张华,心理咨询工作达18年，实战派婚恋心理专家，爱商教育的创始人，《国家心理咨询师职业资格》 培训专家及鉴定考官，全国《婚姻家庭指导师(IMFI)》项目 特聘高级讲师，南开大学《慧眼读心》高级研修课程客座教授，公众号ID:psyzhanghua
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