“我喜欢你，但你千万别喜欢我”｜永远被囚禁在单相思中的性单恋者
你身边是否有这样的人：
他们会渴望幸福的爱情，也会对中意的人心生好感，当时机合适时，他们甚至会去追求对方。
但，只要对方对他们表达出同样的喜爱，他们就仿佛被触碰到了什么开关，一下就不再像之前喜欢那个人了。
或者说，你是不是这样的人？
“性单恋”是什么
lithromantic 这个词，就是形容这种“我就喜欢你不喜欢我”的感觉。有人认为，lithromantic 是一种新的性取向，即“性单恋”。
与其说这是一种性取向，不如说这是一种对待亲密关系的态度——即回避的态度。
在平时生活中，性单恋者遇到对自己殷勤的人就会拼命想回避，但他们又不是讨厌别人，他们会有谈得来的同性和异性朋友。
性单恋者会他人产生好感，但只要对方表现出想进一步发展的意思或者对我有好感，性单恋者就会立刻感到反感，严重的时候，还会有恶心的感觉。
正因为这种原因，他们无法进入一段真正的恋爱关系。能让他们持久地喜欢的，永远是那些明确或暗中表示过“我永远不会和你在一起的人”。
但奇怪的是，他们在意识层面并不自卑，不觉得是自己配不上对方，或是对方配不上自己，他们只是，不想被喜欢的人喜欢。
lithromantic的人，永远被自己囚禁在单相思的角色里。
“You are a lover, not a lovee.”
他们只能是给出爱的人，但却无法被人爱。
“单恋取向”的成因
导致单恋取向者拒绝爱、厌恶爱的背后，其实是他们觉得自己不该，或无法得到他人的爱。
对自身的不认同，导致他们认为自己是不值得被爱的。
所以，当他们有好感的人也对他们表达出好感时，他们就会觉得哪里不对：那么美好的你，怎么可以来爱我这样的人呢？
于是，他们渐渐成为了永恒的“单恋者”，总是回避和厌恶他人对自己的好感和爱，因为他们不知道如何接纳别人的爱。
其实这种对自身不认同的背后，可能隐藏的真正原因是，单恋取向者具有回避型的依恋模式。
在60年代，英国的心理学家John Bowlby通过实验，将依恋模式分为了三类：
安全型依恋模式(Secured Attachment Style)
焦虑型依恋模式（Anxious Attachment Style)
回避型依恋模（Avoidant Attachment Style)
其中，回避型依恋模式的幼儿对母亲的存在、离开、返回都十分的漠然。
这是因为，幼儿在与母亲的互动中，感受到母亲无法满足他们的依恋需求，从而通过回避性的行为来掩饰和压抑自己的需求。
在幼儿长大后，这种已经习惯化的回避和压抑依旧存在于与他人的互动中。他们从“不接受母亲的爱”，变成“不接受他人的爱”。
研究表明，相比于安全型依恋者，具有回避型依恋模式的人更少拥有亲密关系，并且很少对其他人表露、坦白自己。他们总是尽量拉远自己和他人的距离，不愿意与别人亲近。
他们会主动地“限制”和“压制”自己与他人的亲密。所以，当他人表达了对自己的喜爱时，他们会排斥，会感到厌恶。
其实，“性单恋者”内心深处需求着爱，他们只是无法建立起将爱输送进心里的管道。
如何跳出“我就喜欢你不喜欢我”的怪圈？
我们很难在一朝一夕改变自己的依恋模式，所以，我们能做的是对自己的状态有所觉察。具有回避型的依恋模式，并不代表我们无法好好生活。
如果你确实是一个回避爱，拒绝亲密的人，以下是几点建议：
明白这样一个事实：对浪漫和爱有渴望，并不意味着必须要恋爱。
我喜欢看体育比赛，但这不意味着我必须成为一名运动员；我喜欢看动作电影，但这并不意味着我必须喜欢打架。
如果你更习惯单身的状态，那就享受这个状态。不必急着进入一段关系，也不必为自己单身的状态而着急或羞愧。
尝试接受自己本来的样子
如果一直否认自己，不接纳自己，你会陷入一个可怕的恶性循环：你喜欢一个人，于是你认为自己必须需要一段恋情，但在追求对方的过程中，对方的回应却又让你厌恶和痛苦。
你可以尝试对自己说：我只是喜欢浪漫和恋爱，但我暂时无法与他人恋爱，这没有什么。
强迫自己做不愿做的事情，最终只会使我们伤害自己与他人。
但是，如果想要坦然地接纳别人的爱，并能够开始和经营一段关系，以上的建议是远远不够的。
想要对自己做出改变，是需要时间和技巧的。在一段安全的咨询关系中，咨询师可以一起探索出使你纠结与痛苦的原因，也可以带你重新看待自己和他人的关系。
咨询师无法给你一颗神奇的“解药”，但是，咨询师可以提供陪伴和倾诉的空间，更重要的是，咨询师还会带你发现那个更有力量，更有价值，值得被爱的自己。
以下我们筛选出了6为擅长处理回避型依恋的咨询师，如果你需要专业的帮助，他们可以帮到你。
你可以在阅读原文中联系到他们。
也希望你将这篇文章分享出去，因为很多具有单恋取向的人，并不知道其背后的原因，也不知道如何寻求帮助，希望我们能一起帮到他们。
张凤琴 （湖北襄阳）
简单心理认证
国家二级咨询师
回避性依恋型人格内心的信念是：我是无助和脆弱的，他人是拒绝的；承认需要你的帮助，就如我在邀请一个拒绝，或者我自取其辱地承认自己的不足。他们对于亲密关系的渴望就如同一个饥饿的人面对一桌子美味佳肴，却告诉自己：这些吃起来肯定会伤害肠胃，因此拒绝享用。
作为咨询师我会在情绪上跟随来访，同时给来访留下多一点空间，允许来访者慢慢启动感受，也会更多的暴露自己的感受作为示范。
王君冉 （上海）
简单心理认证
国家二级咨询师
通常回避依恋型人格是在个体早年依附关系中发生过过多失望、受挫的经验，导致个体渐渐地将在依附关系里的渴望向内抑制，甚至形成看似自给自足的一种依附模式，来安抚个体因内在依附需求而衍生的焦虑感。然而，这样的依附模式往往让个体长年饱受内心的孤寂感，无法享受关系里的亲近、被支持、接纳等安全的体验。
作为专业的咨询师，我鼓励你多拿出一些勇气来面对，我会通过陪伴并全然接纳你过去的受挫经验，指导建立一段足够安全的关系，帮助你培养能力来营造健康的情感连结
李婧 （北京）
简单心理认证
国家二级咨询师
回避型依恋在亲密关系中通常表现为：与人靠近会让他们不舒服，想要和别人靠近但是又很难相信任何人，更加会担心如果允许别人靠近了自己可能会受到伤害，这种想要又怕，想爱又不能的心理会特别的痛苦而纠结。
这种重复着受伤害的模式也会在咨询中出现，我会真诚的在来访者的位置去体会和表达她的情绪，她的内心渴望，由此使来访者内心的关系模式开始有了不同的模版，有了改变体验的机会。
柴欣 （深圳）
简单心理认证
国家三级咨询师
有些时候面对身边的Ta你真的说不出口的话是：对于亲密真的不是我不想，可是不知道为什么对于我来说真的好难。看到你眼中的热情逐渐消退甚至转为失望和怨恨，我的心里也好难过。我不知道该如何是好，觉得好像无论怎么努力都无法让你满意。这种觉得自己好失败的感受逼迫我只有逃的远一点才不会那么痛苦。
其实不管我们在亲密关系中处于什么位置，关系的痛苦最终都会成为两个人的痛苦。我会帮你深刻的理解自己的感受，透过表面那些引发争吵的琐碎事件，透过两个人本能的防卫与指责，到达相互理解相互关爱的彼岸。
殷一婷 （上海）
简单心理认证
国家二级咨询师
回避型依恋者并非不需要关系，只是通常更难以获得被理解和接纳这类积极的体验。他们本能地担心他人会带来威胁和负担，因而先发制人地从关系中撤退。悖论的是，在表面消极态度之下，他们强烈地渴望有人能理解自己的独特体验，并帮助ta在坚持自己的需要和维护关系的冲突中找到平衡。
作为咨询师，我会在咨询中保持耐心、尊重和信任，进入对方的体验世界去理解和帮助来访逐渐累积积极人际体验，使其更敢于袒露自己，愿意谈论内心更深的体验，使他们对自己和对关系产生更多信心，最终使这份信任迁移到他们的现实生活中。
李勇 （四川乐山）
简单心理认证
国家二级咨询师
来访者不断地想要去寻找他能够依恋的人，不断地宣称他需要人爱；但实质却是即使与他人建立了依恋关系，他会在依恋关系中不断制造矛盾与冲突从而中断这种依恋，让自己去享受这种从依恋到孤独的回避感“痛苦”。
我会和你一起去阅读你的症状，让你和你的症状相遇，将矛盾两极在咨询室中此时此刻上演，理解你的回避，一点点与它为伍，而不是被他所拥抱。
参考文献
Belsky J. Modern evolutionary theory and patterns of attachment[J]. 1999.
Gentzler A L, Kerns K A. Associations between insecure attachment and sexual experiences[J]. Personal relationships, 2004, 11(2): 249-265.
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