赠书 | 麻省理工学院最新研究：精英家庭的父母都在这样和孩子聊天
还记得6年前王中磊带着儿子威廉弟弟上《爸爸回来了》，节目中威廉弟弟不仅谦虚有礼貌，更展示出自己高超的英语外交技巧，能够和外国人对答如流地交谈。
聆听、和孩子平等的对话，比任何昂贵的补习班都有用。
1995年，美国人类学家贝蒂·哈特和托德·雷斯利开启了著名的“3000万字差距”的调查。
这项研究费时2年半，跟踪调查42个家庭，记录父母和孩子间的对话。最后得出的结论是：出生在贫困家庭的孩子，到四岁时，与出生在较富裕家庭的孩子相比，会少听到3000万个英语单词。
研究结束时，测试他们的智商是79，而富裕家庭的孩子是117。在孩子们10岁时，贝蒂和托德进行了回访：那些词汇量大的孩子学习成绩更好。
“3000万字的差距”成为贫富儿童之间差距的缩影。于是，为了填补这个差距，家长开始给孩子更多启蒙教育，读更多书，送孩子上更多早教班等。
但是，麻省理工最近的研究发现了这个差距背后的秘密：影响孩子大脑发育的，不是词汇量，而是父母与孩子的交流方式。
良好的沟通交流不仅促进亲子、师生关系，也促进孩子的社交能力和情商。学好语言表达，孩子更聪明。
刚好，在《德国幼儿的自我表达课》的书中也印证了这一观点，在德国，幼儿不过早注重学知识写字，而是首先学习“勇敢为自己发声”！
你可能会问了，说话还用可以引导吗？
答案是肯定的，我们经常发现孩子胆小不敢表达出自己真实的意愿，一方面是他没有认清自己的情绪，不知道当下的表现属于高兴还是愤怒。另一方面则是大人的态度影响了孩子的表达，许多宝宝在潜意识里会认为，我说了这句话爸爸妈妈会不高兴。
其实，懂得用言语表达意愿，是孩子学会自我保护的第一步。除此之外，当孩子的情绪被接纳，才会走出来，把自己真实的想法告诉家长。
01
孩子明明会说话，却不愿意开口
对于孩子说话这件事，很多家长常犯的一个错误，就是操之过急，于是想尽办法让孩子开口说话。
而且往往还是坚持“有问必答”的方式让孩子与我们交流，这样一来孩子会更不想开口，因为说话变成了一种训练，孩子不感兴趣哪来开口的动力。
还有一种情况，爸爸妈妈和孩子长期相处下来形成了默契，以至于宝宝一个眼神或者动作我们就知道他要什么，然后迫不及待地满足他，长此以往，孩子认为不用说话就能得到自己想要的东西，何乐而不为？
再过两个月就到了幼儿园开学的日子，很多适龄的宝爸宝妈开始发愁，孩子不能表达清楚自己的想法，在幼儿园遇到困难怎么办？
在德国幼儿园，每位新入园的小朋友的第一个月都有一位专属的老师陪伴，帮助他适应环境，老师们不会强迫孩子说话，而是耐心地鼓励他们开口，帮助孩子建立信心。
德国幼儿教师的耐心值得我们家长和老师学习，他们不坚持“有问必答”的方式，从简单的词汇问题开始，一点一点的延伸。
例如，老师会指着书柜里的书问大家：“这是什么？”孩子回答：“书。”之后老师会接着问：“你想要上面的还是下面的？”这时孩子会回答：“上面的。”老师乘胜追击：“你想要小熊的还是怪兽的那本？”孩子回答：“怪兽。”
上面这些交互式的对话练习就是有单词延伸出来的，所以在和孩子交流时，尽量避免yes/no答案的问题，多问一些选择性问题，让孩子能够多说一些单词。就算不能把字说得很清楚，也可以当做是发音练习。
多和孩子创造说话的机会，用情境辅导教学，久而久之，孩子会把说话当成和吃饭、睡觉一样的日常事件，不再抵触和排斥。
《德国幼儿的自我表达课》中也提到，最好的学习方式是让孩子透过生活去了解语言，日积月累，他们就能不止记住词汇，而是能正确使用它，孩子自然而然就开始慢慢说句子了。
02
不高兴就要说出来，引导孩子表达情绪
当孩子哭闹时，家长的第一句话都是：“你为什么要哭？”孩子一时说不出来，情绪闹起来不分时间地点，也在狠狠冲撞爸妈们理性和优雅的最后防线。
其实，很多还是哭闹或者乱发脾气，其实一开始就没被引导如何适当表达情绪，特别是正在学说话的低龄儿童，但是他们的理解能力远超于语言能力，当他们不知道该如何表达时，索性选择了最简单直接的方式——哭给你看，哭到爸爸妈妈懂我。
换句话说，当孩子能透过语言表达找到与外界的连结，知道自己的情绪被理解，他们就有能力控制好自己的情绪。
情绪管理不仅对大人来说是一门终身学习的课题，对小孩来说，能及早理解自己的不同情绪并懂得通过语言表达来消化这些负能量，非常重要。
《德国幼儿的自我表达课》认为，在幼儿园，一般有三种常见的负面情绪：挫折、疼痛和愤怒。
尽管面对孩子不同的负面情绪，德国的幼儿教师会根据情况而改变。但是我们首先要明确一点：不管是正面还是负面情绪，二者本身没有好坏之分。因为恐惧让我们能回避可能的危险，疼痛让我们明白身体发出的信号，愤怒让我们懂得为自己挺身而出。
每一种情绪都是根据当时情况产生的心理反应，比起忽略这些情绪，更重要的是面对并且找对方法释放它。
懂得用语言表达意愿，是孩子学会自我保护的第一步。
“妈妈要去上班不能陪你，你很难过对吗？”
“我很生气，因为他抢走了我的玩具。”
只要孩子有能力说出三个词汇以上的句子，我们就刻印开始教导孩子用语言来表达情绪，而不是用尖叫甚至肢体来抗议。
在幼儿园里，孩子懂得勇敢说不，能为自己的想法和意愿发声，被德国老师视为必备的生活技能之一。
除了让孩子说出自己的情绪，教会他们转移情、管理绪才是关键。
所谓情绪管理能力，就是不受情绪或感受的影响，避免因为情绪操控而做出错误决定或行为。
在孩子2-3岁时，就可以锻炼孩子情绪管理的能力，譬如延迟满足就是一个很重要的练习，让孩子学会等待，有足够的自制力，就不会受情绪影响。
03
用心和孩子对话，
是教他们学会沟通的第一步
孩子在成熟地掌握语言后，会开始出现许多问题，例如和爸爸妈妈顶嘴、质疑家长的话。有些问题我们能够解释，但是孩子未必能够理解。
遇到这种情况，我们就要从孩子的角度看问题，当我们蹲下来站在和孩子同一个高度时，我们也许就理解了。
《妈妈是超人》中，霍思燕和嗯哼的沟通可以说是亲子交流的榜样。
有一次嗯哼因为妈妈关注其他小朋友而忽略自己感到生气，霍思燕发现后并没有责怪他，而是问他生气的原因，了解之后再和他慢慢沟通。
当得知嗯哼是因为自己忽略了他而感到生气失落后，霍思燕首先做的是道歉，然后再像嗯哼解释他这么做的原因。之后，嗯哼也理解了妈妈，这就是有效的沟通。
当孩子踏入校园，难免会遇到一些不公平的事，如何面对它，《德国幼儿的自我表达课》中提出了三个建议，来培养孩子学会理性思考问题和沟通。
1. 打开双方的对话窗口
和孩子一起讨论不公平的现象，让孩子知道我明白你的感受，并且愿意和他一起想办法。大人此刻扮演的是理解的角色，倾听对孩子来说也是一种无声的鼓励。
2. 给予孩子决定的空间
孩子的抱怨通常来自和他人的比较，例如：别的小朋友比我能多看半个小时电视，或者一周能比我多吃一次冰激凌。所以，当大人在制定规则时，最好能听取孩子的意见。
双方一起讨论的过程往往比结果更有意义，当孩子提出反对意见时，我们可以问：“你觉得多长时间合适呢？”把一定的决定权交给孩子。
同时我们也要适当地提醒孩子不是想玩多久就玩多久，而是应该玩多久。让孩子明白他的想法很重要，越是开明的空间，孩子反而越懂得自制。
3. 培养同理心，保持理性思考的空间
让孩子明白所谓的公平并不代表一模一样，孩子上小学之后，慢慢会对公平有更深一层的了解，他们会开始在意别人的需要和感受。
如果家长无限度满足孩子的公平标准，他们更难适度保持对事物观点的弹性空间，小我的心胸无法拓展至大我的格局，从此看任何事物都觉得不公平。
聆听、尊重与孩子的对话，远远超过那些昂贵教育机构和补习班的效果。孩子一生中最珍贵的礼物就是父母用心的陪伴。最好的教育，在生活的点滴里。
未来人工智能时代，什么最宝贵？是人与人之间建立起来的情感联结，是我们人类特有的人性。而这种联结很大部分都来自我们日常有来有往的对话。这情感联结不但让我们成为孩子生命中重要的人，更使他们成为了很有人性的人。
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