不要跟孩子讲道理，认同孩子的感受！
写这篇文章，是因为刚看到一个好朋友发朋友圈，感觉她应该常对她家姑娘说：不应该这样，那样不对之类......
于是我单独给她发微信，如下
其实，要简单的说清楚，还真是件容易的事，于是我干脆写一篇小文吧。
在我尝试写日常心理学小文章的开山第一篇《夫妻吵架真的都是男人的错吗？》（点击标题可读）中，提到和老婆说话，要坚持三个原则：1、不讲道理，讲立场；2、不讲道理，讲感受；3、不讲道理，讲理解。古人云通情达理，只有先把情感通了，道理才能到达。和孩子沟通过程中更加是如此：
首先，在一些无伤大雅的事情上，尽量理解、尊重并支持孩子的感受。
1、还是举赤足的例子，孩子天性就喜欢摆脱束缚，赤脚没有问题。
光个脚丫，孩子天性释放，开心快乐。但大人得一遍遍的解释，心里不强大，还真挂不住。出门，保安问小朋友怎么光个脚丫？路上遇行人说，诶，这个小朋友没穿鞋。有好事的阿姨直接上来说，小孩不穿鞋可不好，寒从脚入。在市政广场上有两个扮演孙悟空的，不停和小朋友挥手，吴一也和他们挥手打招呼，结果其中一个指着孩子的脚摇手示意，孩子不穿鞋不好。我们不停的说，孩子喜欢光个脚在地上跑的感觉呢。
大人们讲的有没有道理?当然有道理。但一个阶段有一个阶段的特性，为什么她一定要过无比正确的生活，就不能随性一点，光个脚有什么问题？
有些大人甚至还和我辩论，她想怎么样就行，那她长大了想吸毒呢？这就是所谓大人们的惯常思维，无限扩大，无限上纲上线。她只是想光个脚，没说要吸毒啊！
2、今天在市政广场玩，突然她想光着屁股。我们多少有点挂不住，蹲下来说，很冷的。不，我就要脱掉裤子嘛。于是我们还是同意了，脱了裤子跑的很欢，原来发现前面有个水池，要进去玩水。
广东的冬天并不冷，孩子一时半会冻不坏的。家长面子挂不住是因为害怕路人不时的侧目，猜测人家心里想，这家长怎么当的，女孩子光个屁股没羞没臊的，这要是长大了还得了？！有时都不用猜测，人家直接就开说了。
她只是想光个屁股，她一个三岁还不到的孩子，还基本以自我为中心，还完全没有建立羞耻心的概念。这时强心引入这个概念，反而会不好。到了时间，你让她光，她还跟你急呢！
让我们放下我们的面子，让我们多些理解，让我们多些宽容。世界，因为不同的个性才精彩。
3、上午一直在陪吴一玩，到中午吃饭时间，吴一妈妈说开饭了。吴一说我不想吃饭。我说吴一不想吃饭，可是爸爸想吃饭，我很饿呢，我要去吃饭咯，你一个人玩好不好。她说不好！爸爸陪我玩。
一直继续陪她玩到两点，我说我可以去吃饭了吗，我好饿啊，都没有力气陪你玩儿了。她才说可以，并要求我也喂她吃。
我们饿一顿，不会死掉，小孩饿一顿也不会死掉。我们不要动不动就觉得孩子不讲道理，她不是不讲道理，只是不讲我们成人的道理而已。反观我们成人自己呢？不也经常饿着肚子开庭、饿着肚子开车、饿着肚子打牌、喝酒喝到吐、抽烟抽到熏死个人，我们跟小孩子讲过道理吗？
模拟情形：爸爸很饿了，我去吃饭你自己玩好不好？（她：不好！）爸爸饿死了，你就没有爸爸咯。（她：才不会饿死呢！）妹妹你要讲道理哦。（她：我才不要讲道理呢！）。如果家长继续讲道理下去......
4、说一个很常见的例子，就是小孩子总是要大人抱着，哪怕你很累。
但其实，孩子真正开心时，她不会让你抱着，非但不要大人抱，她的精力比谁都强！只有做一些枯燥的事情，比如纯粹走路，她才要大人抱着。
吴一因为已经被我们引导得知道直接表达自己的想法，她只要不想走时，就会说，爸爸抱，或妈妈抱我。心情特别不好时，还非得妈妈抱不可，我抱都不行。其实，抱个小孩还是挺累的。
我们大部分时间都会说，好的，爸爸/妈妈非常愿意抱你。偶尔说，抱着妹妹很累，不过我们还是很愿意抱你呢。
模拟情形：爸爸很累了，你自己走好不好？（她：不好！）妹妹已经长大了，可以自己走路咯。（她：我才没有长大呢）你看那个小朋友都自己走路呢，你也应该自己走路的。（她：哼！）如果家长继续讲道理下去......
其次，如果你猜想她愿望一时半会无法满足时，不要企图讲道理压制她的愿望，而是要肯定她的愿望，认同她的感受。
1、有一次，吴一突然说想吃奶片。家里没有奶片。我们也不打算咚咚咚跑去买。
模拟情形：讲道理，家里没有奶片了，下次再买来好不好？孩子说不行，我现在就想吃奶片。继续讲道理，我们吃别的吧，酸奶好不好？孩子说不好，我就要吃奶片嘛！（火气大一点的家长，腾的就起来，吃吃吃，就知道吃，怎么一点道理都不讲呢，都说了家里没有，下次再买！你这样不讲道理还得了，长大了怎么行？！给孩子套一大堆帽子，贴一大堆标签。你越这样说，她就越不讲道理。）
我们的做法：吴一非常想吃奶片是不是?(她：嗯)我也很想吃奶片呢，奶片吃到嘴里可香可香了，对不对？（她：嗯）你很喜欢奶片吧？（她：嗯）我也很喜欢呢。我们家里有奶片吗？（她：没有，奶片被吴一妹妹吃完了!）哦，奶片被吴一妹妹吃完了。（她：嗯）基本上，到这里她想要吃奶片的愿望就不那么强了，你只要不自己往上面带，基本上她也就忘了这茬了。
孩子会有很多临时的想法，想法本身并没有错，她也没说非得马上实现，但当你试图压制她这个愿望时，愿望才会变得很迫切！
2、前几天，我步行带吴一去水濂山玩，有时我抱她，有时她奔跑着。到了那里，路边很多好看的玩具。她说，爸爸，快看，那有个风车呢。
我们的做法：如果我打算给她买一个风车，就会问喜欢吗？她说喜欢。我又会问，要买一个吗？她说买一个吧。如果我并不想给她买一个风车，比如家里已经有一个了。我就会抱着她走进风车，嗯，这里有个风车，好漂亮啊。风车有没有在转呢？（她：风车再转呢。）风车为什么会转呢？（她：有风吹着她转呢。）哦，跟风车再见吧，我们要去骑马咯。（她：再见，风车!）
最后，在一些原则上的事情，一是讲点技巧，假装教训自己而不是教训她，二是讲讲她的感受，也讲讲你的感受，三是坚持你的原则，但不带情绪！
1、小孩喜欢玩她看到的一切，包括危险的东西，如刀、剪刀、打火机、烧水壶、电插座等，孩子玩，就是在学习。我们应该怎么引导她知道有些东西绝对不能碰呢？
如果她手拿着一把剪刀。家长没必要高声喊道，剪刀不要玩，会伤到手的！我会说，吴一你玩的是剪刀吧，这个剪刀剪到手可痛了，我小时候有一次不小心用剪刀剪到手，留了很多血，痛死我了。
看到电线插座，可以跟她说，这个插座里面有电，会电到手的，我小时候哦，被触到一次，麻了半天呢。如果我手靠近了插座，你可要提醒我哦。
看到火，可以她说，我小时候有一次用火烤红薯吃，结果我的膝盖跪倒了火里面，烧出了一个大包，长了很大很大的泡泡，痛的我哦在地上滚来滚去，几个月才好了呢。你看，这里还有一个很大的伤疤！
让孩子觉得，你并不是在给她禁令，而是这些禁令，对大人同样适用。
模拟情形：更不要拿她的健康或生命威胁她，不要“诅咒”她，如又在玩剪刀，迟早要剪断手指头；这个刀可不能拿，要是倒在地上会把你眼睛都刺瞎的；电可不能玩哦，要是电死你了可怎么办?
2、2-3岁的孩子喜欢打人，越亲近的人她打的越厉害。
但她并不会无缘无故的打，她只是想表达一些什么，而这些想法不打你根本引不起重视。比如我们特别想睡觉，可她还想我们陪她玩时，她会没轻没重的打过来，很惊吓很痛！这个时期，如果家里人完全不允许她打，她基本上就会去外面打别的小孩。压抑，一定会在别的地方发泄出来。
吴一经常会打我们，我们会告诉她我们非常爱她，但我们很痛，我们不喜欢这样被打，我们会很生气。所以，她在外面基本上不会打别的小孩，甚至还特别能理解别人。
她打我们时，我们要把她真正想表达的意思说出来：你并不是故意要打痛爸爸，你只是想要我陪你在玩一会对不对？（她：嗯）
3、其实孩子的心特别敏锐，她真的可以判断哪些是必须的原则，所以原则性的事情，她也不会特别坚持。作为家长，你也可以告诉孩子哪些是你的原则，比如你必须去上班，你必须写材料，必须打电话，如果被要求留下或被打扰，你会很不开心，会很生气，还要记得告诉虽然你很生气，但仍然理解她的要求并且爱她，只是现在不能再陪她玩了。
回到朋友问我的问题：孩子做错事时呢？
谁的对错？有对错吗？为什么非要分个对错？
孩子偶尔要你抱着，要你喂饭，不是撒娇，只是真的觉得无聊，无聊就有无力感，就想找个依靠。她有错吗？她和一帮小朋友疯玩的时候，找你抱了吗?她特别饿时，自己狂吃，找你喂了吗？
孩子没错，大人也没错。错就错在不在一个频道上啊。
放下对错观念，放下我们的执念，让我们站到孩子的频道，去感同身受。
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