文 | 罗近月
来源：张德芬空间（tefenchangpublic）
长久的关系都有其边界，因为足够简单、不过度卷入而得以持久和谐，彼此舒适。
前几天在一个论坛里看到一个提问：为什么不能把婆婆当亲妈来看？
一个网友说：“结婚十年，婆婆对我照顾有加，甚至比自己的亲妈还细心周到，我也把婆婆当亲妈看待，觉得婆婆对自己和对她的儿子是一样的。
直到有一次，我和老公有了矛盾，婆婆开始处处偏袒儿子，丝毫不顾及我的感受，我们还没有离婚，她就已经在外面传我的谣言。”
失望之余，她反思，“或许是我太自恋了吧，关系还是有界限的好，婆婆终究是婆婆。”
关系更好、更和谐，是每个人都期望的，但如果对关系的期待过高，关系就越界了。越界的结果，是你会在关系中付出过度的努力，最终的结果却是失望。
比如把婆婆当亲妈、把丈夫当爸爸、把妻子当妈妈、把同事当知己……
再好的关系都有自身的局限，并不会因为你格外期待就变得不同，反而会因为身份的叠加，制造更多的嫌隙和矛盾。
小蕊从小和母亲无话不谈，无论遇到任何事情，都会一五一十地告诉母亲。但长大后，她逐渐发现，每当遇到问题，母亲在为她出谋划策的同时，还会威胁她必须怎样去做。她说：我希望妈妈能够一直像知心朋友一样，理解我又不干涉我，但是越长大越觉得妈妈在很多事情上会限制我，让我很难活出自己。
而小蕊的妈妈则说：别人的女儿就像是妈妈的贴心小棉袄，自己的女儿却一点也不让我省心，我为她出谋划策，都是为了她好，她却一点也不理解我。
女儿希望妈妈是自己的知心朋友，妈妈希望女儿是自己的贴心小棉袄，但是她们关系的根基是作为母女角色而存在的，母女关系的本质是走向分离，就必须要有界限感。
当小蕊希望妈妈成为知己时，就等于向妈妈敞开了界限，而妈妈也会摆出患难与共的心态，不管女儿的意愿，着急着要帮她解决问题。
这样一来，妈妈不可能做到既无私地爱她，又像旁观者一样不去干预她。
当她们迈过了关系的界限，关系并没有因此变得更好，反而因为彼此纠缠，带来了更多的不满和怨恨，连普通的母女关系都不及。
其实，很多越界的关系，是因为我们对一段关系抱有了过度的期待，而过度期待，常常是因为成长经历中的巨大缺失，要在现实的关系中寻找出口。
比如，如果一个女人成长中父亲缺位，她很可能会选择一位年长、权威的父亲型对象，把自己对父爱的渴望投射出去。
如果一个男人在成长中有个控制型的妈妈，他就会特别渴望有一个理解自己的人，他会把被理解的需要投射给自己的伴侣。
如果一个人成长中缺少朋友，那么他就可能把对朋友的需要，投射到伴侣或者自己的父母身上，特别希望对方能跟自己同步。这样，我们对一份关系期待，就隐藏着对两个角色的需要，而这两个角色之间往往是冲突的，不可能同时满足。
也就是说，你不可能要求一个对你事事指导的父亲型伴侣，同时又对你格外尊重；也不能要求一个事事照顾你的妈妈型伴侣，还能格外地理解你、给你大把的自由时间。
但当期待破灭时，过度期待的人只能用结束关系来斩断关系，而合理期待的人可以通过理解这是怎么回事，来重新接纳关系的不完美。
昆凌曾谈到自己和母亲、婆婆相处的分寸。和周杰伦在一起后，她对婆婆嘘寒问暖，体贴入微，总是很懂事的样子，婆婆也很喜欢她。
但是累的时候，她只会和自己的妈妈撒娇，在婆婆面前，关系再好都没有撒娇这回事。
已经越界的关系，就需要我们重新审视自己在关系里的过度需要，进一步去理清现实需要和过去创伤的关系，才能重新找回关系的边界感。
没有一个人可以同时活在过去和现在，没有一段关系可以同时满足过去和现在两种需要。
当你舍弃从关系里获得某些对过去需要的满足时，你才能获得更重要的、当下需要的满足。
而舍弃就意味着自我承担，需要更真实地面对自己过去的创伤，并承担起疗愈创伤的责任。
关系因为有界限而舒适，因失去界限而痛苦，接纳关系的不完美，就是不过度期待。
一段关系不能满足你所有的需要时，有人会直接放弃，用结束来摆脱痛苦。
实际上，每一段关系都存在很多的不完美，不要太快做出行动，能够承受住一些焦虑和压力，学着接纳关系中的不完美，才是关系良性发展的开始。
朋友失恋，每天和你煲电话粥诉苦，你虽然不太舒服，但怕对方失望，忍了；
同事把自己的工作推给你，说着“我把你当朋友才求你帮忙”，你不敢让对方失望，也做了；
这种“不允许别人对自己失望”，恰恰是让很多关系越界的原因。
要知道，无论你做得多好，都可能会有让人不满意的地方，你越是努力让对方满意，对方越会投射更多的期待在你身上。
最终的结果就是，不允许别人对自己失望的人，总会用极其辛苦的付出，换来他人对自己更深的失望。
一段关系开始，每个人都在自己的期待和付出之间找一种平衡，即便是发小知己、灵魂伴侣，他也不能满足我们对关系的全部需要。
长久的关系都有其边界，因为足够简单、不过度卷入而得以持久和谐，彼此舒适。