01.放下身段，跟孩子做朋友，把Ta当“大人”看待
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不想做大嗓门妈妈？那就做朋友吧！
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Dora妈：
我们讲“跟孩子做朋友”，并不是说“完全放弃父母的角色违心地去扮演孩子朋友的角色”，而是做一个心平气和、跟孩子友好相处的朋友式的父母。
尊重孩子、聆听孩子、陪伴孩子…这些原本就是我们做父母的责任，“朋友”只是这些责任和义务的一个具象化“集合体”。
所以，大家不要误会Dora妈的初衷哦~
之前网上一位妈妈火了。
她是上海一位中学校长妈妈。她说，从女儿4岁起，就听孩子的。
比如说，孩子不到5岁时，想去上小学，于是妈妈带她到小学去旁听了几天，然后让孩子自己判断是否可以上小学。旁听后，孩子还是很坚定地说：我要上小学！于是，家长在跟孩子充分交流后，选择尊重孩子的意愿，让她上了小学，并且孩子也一直学得很好。
类似的很多事，比如后来的升学、出国留学，以及学钢琴、旅行增长见识、遭遇挫折等方方面面，女儿一直都很有主见。
这位校长妈妈说，父母和孩子发生分歧，最后要么家长听孩子的，要么孩子听家长的。如果孩子什么都听家长，那就容易出问题。孩子并不是“什么都不懂”，Ta需要一个过程去发现自己的能力所在，一旦孩子进入这种状态，那情形就是很多人说的“开窍了”。
所以，我们不要把孩子看得太过简单。
在家庭中，我们总认为孩子是弱小的，或者还在懵懂中，所以他们的想法很容易被大人忽略。而大人也很难做到用一个平等的心态对待孩子，理由都是，“我是父母，你得听我的”、“因为你还小，你不懂……”。
如果把孩子当作什么都不懂的熊孩子，Ta就是爱哭爱闹，不可理喻；
如果我们把孩子当作大人一样尊重，Ta会跟你像 “交心朋友”一样聊得来。
大人一直期望孩子能够独立自主，能够不用唠叨，不用吼叫，就能完成各种事项，甚至做到完美，然后，大人有时却忘了，孩子之所以不能够独立，不够自主，完全是因为大人不懂得放手，甚至害怕放手后的结果所致。我们不能指望一直躲在父母羽翼下的孩子，只是因为年龄到了，一下子就变得独立、懂得掌控自己的人生。在此之前，他们需要学习和练习，学习自己做决定、练习为自己的决定承担后果。
而我们也需要学习，学会放手、学习支持和帮助他们。
做到这个的前提是，放下身段，把TA当大人看。
孩子是一个独立的、有自我意识、有思考能力的个体，即使Ta的认知水平、理解能力有限，并不代表家长跟孩子之间不对等。
02. 跟孩子做朋友，要重视孩子说的话
孩童时期，孩子的诉求和表达能力往往不成正比，如果Ta试图弄懂一件事，但没有得到满意的答案时，就会急着想说明白，却又做不到。
这时候，大人若没有耐心，不重视孩子的话，很容易误解孩子，认为孩子“笨”，或者“无理取闹”等。
一位妈妈说：
有一次用推车带孩子步行回家，刚下过雪，风也不小，于是给孩子的推车套上防风罩，匆匆忙忙地走，孩子也很配合，安静地坐着。
半道上，妈妈隐约听到孩子说话：“雪！雪！”可能是孩子看到下雪，想要告诉妈妈一声。于是，妈妈答应着：“嗯，又下雪啦！”
孩子还在坚持说：“雪！雪！”
妈妈继续回应他：“对，下雪了，我们要赶快回家。”
如此反复了好几次，孩子还在没完没了地说：“雪！雪！”语气也越来越着急，并且开始在小车里扭起来。
这位妈妈只好停下来，正准备“教育教育”孩子，掀开防风罩，孩子清晰的声音传出来：“鞋！鞋！”妈妈低头一看，孩子一只脚上的鞋子不知道什么时候没了。
其实从鞋子掉了开始，孩子就一直试图跟妈妈说，只是因为雪天里要赶着回家，妈妈没有听清楚孩子的话，也忽略了孩子的“反常”行为。
家长如果没听清楚、没听明白孩子的问题，别发急，让Ta慢慢说、慢慢解释。
如果我们总是不重视孩子说的话，时间长了，孩子自然也就不愿意再与我们交流了。
03，跟孩子做朋友，要言而有信
孩子的要求有时会与我们大人的期望产生冲突，这个时候，为了应付孩子，或者摆脱当时的”麻烦“，大人就习惯性通过这样那样的”许诺“来说服他们，之后便不了了之。因此，千万别做——“为了安抚Ta，先答应下来再说”这样的事。
比如，有时候毛毛因为太顽皮，毛毛爸为了让孩子能听话一些，随口就答应孩子，说周末带他去游乐场玩，结果，毛毛一直心心念念，终于等来了周末，爸爸却说那是随口说说的。于是，久而久之，毛毛对爸爸便失去了信任，之后，就很难相信爸爸的话了。
要想保住良好的亲子关系，大人一定要言而有信。否则，就会失信于孩子，孩子又怎么会听话？孩子不听话，大人就容易吼叫，最终伤害的还是亲子关系。
04.和孩子做朋友，要了解孩子的兴趣和爱好
成为无话不谈的朋友，前提是得有共同的话题。
有一个当老师的朋友说，为了能跟孩子走得更近，她甚至关注了不少孩子喜欢的动画、电视节目，甚至流行的网络语言等，就是为了能从这些聊到她的课堂，讲到要教的知识，或者跟学生交流起来，能“聊到一块去”。
这是一位一线老师的教育心得，其实也可以给我们家长一点启发。
为什么有些孩子渐渐不愿意再跟父母多讲话了呢？就是因为家长跟孩子不在常常“一个频道”呀。
所以，我们可以试着去理解孩子的兴趣、爱好，然后“投其所好”，这样才容易拉近距离。
再比如，喜欢玩游戏的孩子，家长可以自己去研究一下孩子所玩的游戏，然后有针对性地节制孩子玩游戏。比起一味的限制，这才是有的放矢，才容易事半功倍。这比，孩子犯错了，一味地吼叫要来的有效果！
05.多扮演孩子的角色，才能走进孩子的世界
在孩子面前，我们的第一身份是“父母”，那在“朋友”面前，我们和孩子的身份是平等的。站在孩子的角度上，才能让大人更理解孩子并容易探索孩子的心声，通过这样，才能让亲子关系更亲近。
看看下面这个例子。
周末孩子学校安排了一场家庭活动，其中有一项搭积木的比赛，要求孩子在规定时间内完成，所有孩子都开始认真搭建起来。
其中有一家爸爸妈妈似乎特别为孩子着急，不停地说，“哎呀，不对，你要这样这样搭，一会儿要倒的”，“你看，你看，这个木块放反了”，“别慢吞吞的，别的小朋友都搭好了”。
那个孩子终于爆发了，一把把搭好的积木推了，很生气地噘着嘴，抱着胳膊坐在那里，谁也不理会。爸爸妈妈只好尴尬地对周围家长说：“这个孩子，就是脾气倔。”
学校安排的这样的活动，目的是促进亲子关系，而这个孩子的爸爸妈妈一心希望孩子在游戏中取胜却忽略了孩子的自身感受。
不管孩子在做得好不好，大人都不应该指手画脚，和各种指责。想象一下，如果是两个孩子在一起搭积木，相信最后不会有爆发情绪的结果，因为孩童有孩童的世界，孩子们能够玩在一起，那么大人为什么不可以呢？大人有时候，需要扮演孩子的角色，从孩子的角度去思考问题，即便是孩子再幼稚，再不妥，大人能够做的不只有“催促”“吼叫”还有鼓励和赞赏。比如，大人可以说，“你这样搭的很赞哦“，”这个想法很奇特“，”我觉得要不要试着这样搭，可能效果不一样哦！”
06.为孩子做榜样，孩子才愿意听
孩子最擅长的就是模仿，尤其身边的人。如果父母能像孩子的朋友一样，在孩子面前展现出积极地一面，让孩子看在眼里、记在心里，然后潜意识中吸收了，这也是一种较高的教育境界。
下面地铁的这一幕反差是不是很明显？妈妈玩手机，孩子就凑到一起看；妈妈看书，孩子在一边捧着书看得那么认真。
同样，给孩子树立好的榜样，才能让孩子避免发生一些大人通常会埋怨的问题。斥责孩子爱玩手机、不爱学习前，有没有想过，自己是不是也一样呢？
替代吼叫，从做榜样开始吧。要求孩子，就得给孩子做一个榜样，这样才能让孩子更信服你。
06.跟孩子做朋友，如何高质量协商？
我们讲跟孩子做朋友，其实强调的是平等、理解、协商与合作的精神，但前提是，家长在很多事情上必须对孩子有要求、有奖惩，有规则，父母也需要树立权威，所以跟孩子做朋友需要有个度，更要有技巧。
高质量的协商，应该是这样的——
① 不要在愤怒的时候讨论，以免不良情绪干扰到商量过程，商量时：
＞＞ 保持平静、客观、不跑题，不翻旧账；
＞＞ 必要时提问，确认自己搞清楚孩子的意思；
＞＞ 不同意孩子的要求时，要提供选择，不能简单说“不行”；
② 平静地陈述每个人对于分歧事件的观点，比如可以按照这样的顺序进行：
＞＞ 孩子先陈述自己的观点
＞＞ 父母复述孩子的观点；
＞＞ 父母陈述自己的观点；
＞＞ 孩子复述父母的观点；
③ 据此找出问题的根本，即我们“为何而吵”；
④ 列举选项，尽可能多地列出所有能想到的想法，注意在列举的时候不讨论、不评价；
⑤ 评价选项、选择解决办法，先去掉双方都不同意的选项，再讨论哪种选项最为可行；
⑥ 将商量的结果和办法用书面形式写下来，跟孩子定下协议，将这个办法执行一段时间，然后视情况进行修订。
在商量过程中，最重要的是父母和孩子都要保持平静，不要“一言不合”就发吼。
用做朋友的方式替代吼叫，不仅能拉近亲子关系，也能避免因为怒吼带来的消极影响。
用朋友的交流模式——跟孩子平等对话，重视Ta，了解Ta，不欺骗，多协商，和孩子互动，孩子正确的地方，我们鼓励、陪伴Ta，错误的地方，我们纠正、引导Ta。这才能让孩子变得优秀，也让我们和“大嗓门妈妈”say goodbye。
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文章丨作者：Dora妈，择学堂原创出品
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