谁说孩子是爱情的结晶？我看明明是爱情的照妖镜！
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学堂君：一边笑一边看这篇文章，看完又觉得无限感慨。有不少研究都发现，孩子出生后第一年，很多夫妻幸福度会急剧下降，但是仍然有很多人渡过了这个时期。
我很喜欢文章里的一句话：如果你不愿意，希望去修复关系，让全家人生活的气场不一样，那就去尝试，不要指望别人，就从自己开始。
作者：懒妈
本来好好的两个人，有娃以后动不动就想离婚？
根本还用不着婆婆加入豪华午餐，两口子自己就能达到这个效果：
深夜孩子醒来哭闹n次，大家都累，那是你上还是他上？
娃病了一个说要马上去医院，一个说可以在家里观察，谁能说服得了谁？
好不容易把孩子哄睡着，结果一下子就被对方吵醒，你是先发飙，还是强忍住先哄娃？
白天大家都上班，下班了你陪娃他葛优瘫，因为“孩子不要我只要你嘛”，你心里的怒火是不是能窜三米高？
全职带娃的更加好不到哪里去，一日带娃终生带娃，你想休息一下出去聚个会逛个街，哎哟喂“孩子怎么离得开你”？
你说他对孩子要求太多，他说你什么事都惯着娃，当初是因为不同才走到一起，现在觉得对方带着让你嫌弃的原生家庭的烙印，还要传递给下一代……
看，四周都是雷区，处处都是战场。
啊，还有杀伤力堪比核弹的那句话：
“你不就带个孩子吗？”
HelloKitty听到都要秒变泼妇，好！吗！
这些算是有娃夫妻的开胃小菜，还有男人成天借口加班出差不着家的，孕期产后出轨的，婆媳大战的，亲家大战引发各种混战的，各种情节琳琅满目应有尽有，狗血起来叫你恍惚以为自己生活在天涯热帖当中。
你以为上大学了，工作了，结婚了，自己早已长大成人，no~no~no~，一直到生完孩子，生活才会对你露出真实的獠牙——
欢迎来到成年人的世界。
☞因为你们两个人都会发掘到状态最差的自己啊。
☞一个破碎的你，再加一个破碎的他，谁能拯救得了谁啊。
生了孩子是不是看老公越来越不顺眼？
☞啊， 试问——谁不是呢？
除了那让人难以捉摸的激素变化以外，最重要的原因就是：
太，累，了！
——妈妈圈里有这么个段子：
为什么一孕傻三年？ 因为三年以内根本就不能好好睡觉，刚要睡，娃醒了，脑袋能好使就怪了，我们做妈妈的，全凭一口仙气吊着的；
那为啥他爹不傻？
因为他爹一睡一宿，他要再傻那就是天生的！
除了夜晚，还有白天：喂奶辅食哄睡陪玩出行洗屁股外加各种买买买，带娃的生活简直就是360度无死角的累。
更可怕的是，等你稍微熟悉了这个阶段的工作，稍微觉得顺心顺手了一些，就会发现，孩子马上就长大了，进入下一个阶段，关卡升级，之前的经验也几乎全部清零。
可以这么讲，做妈妈的人，几乎每天都在和失败、沮丧、挫折、失控和崩溃打交道，而出于母性的本能，我们都会把柔软包容的一面绝对优先的供应给孩子，所以在家人，特别是老公面前，更多呈现出来的，是自己烦躁、敏感又容易炸毛的一面，基本上一点就着。
拍电影的都知道，最难拍最难搞定的是什么？
并不是特效，也不是各种严酷有挑战的拍摄环境，而是动物和小孩子。
因为这两个都属于行为表现随机无规律，几乎完全不可控的生物品种。
如果你嫌上班累，去试试带孩子吧，包管你屁滚尿流的回来老老实实上班。
经济压力骤然变大，怎么着也能排得上冠亚军。
是的，当你操着心带着娃的时候，你的队友十有八九在考虑怎么才能多挣点钱。
在这一点上，你们两个人，根本就在两个频道上。
等到他能有时间有心思来照顾孩子跟孩子相处了吧，他会像你一样迅速的进入角色吗？
很遗憾，这是传说中别人家老公这个稀有物种才能做到的事情。
大多数的男性，面对婴幼儿，并不会天然的就有感觉，尝试一次两次，遇到挫败，再被老婆老人嫌弃几下，他们立刻就会把手缩回去，然后踏踏实实的给自己贴一个标签：
“老纸就是不行”
转头去干自己“擅长”的事情——比如说，上班，加班，出差，炒股，创业，跟朋友聚会喝酒，以及刷手机，玩游戏。
更有甚者，有的队友，不仅不帮忙，还百般挑剔，认为你这里没做好那里没到位。
你说他没参与育儿吧，他一直在旁边指指点点，你说他参与育儿了吧，他又只是光动了嘴，手都没伸一下。
这种老公是怎么回事？他们内心其实对养育孩子这件事非常的在意，高标准严要求，还有很多不切实际的幻想（原生家庭的问题我们先甩开不谈），但他们要么没时间，要么没有真正去实践自己育儿理想的能力（大部分属于这一种），所以他们悄悄的使用了一个
投射性认同的心理机制！
把自己幻想的那一个“完美母亲”的角色交给你来扮演，然后自己就能够以一个安全的姿态来批判你。
很有可能他们自己都没有意识到，他在批评你的时候，其实是在批评内心的那个自己。
还有他自己的妈！
如果你的老公属于这一类，我强烈的建议，把他踢过来的球再重新踢回给他，不要和他玩这个心理游戏。
因为剧本早就已经写好，谁玩谁输。
看，孩子没来时，本来甜甜蜜蜜的两个人，好像在朝着两个方向越走越远。
并且我嫌弃你，你不搭理我，看彼此都是天津卫招牌小吃——狗不理。
我上学的时候，看到一组研究结论觉得前途实在渺茫：
有孩子之后
夫妻之间关系的质量和满意程度
会急剧下降到最低点
然后缓慢上升。
到什么时候才能勉强回到恋爱和新婚的状态呢？孩子离巢的时候。
还要撇开在这个过程中大量已经结束婚姻关系的样本。
也就是说，以我的孩子两岁的年纪来算，至少还有16年。
这16年够孩子从幼儿到成年，也足够你我从奔三奔四直接跨到奔五甚至奔六。
愿不愿意你的人生就这样滑下去？
如果你不愿意，希望去修复关系，让全家人生活的气场不一样，那就去尝试，不要指望别人，就从自己开始。
书上网上那么多种法子，总有一个能启发你走出适合自己的路。
但请一定记住：
所有这些努力，都是为了你自己。
不要谈什么为了孩子，所有父母关系恶劣疏远但死活要凑一块，还拿孩子做挡箭牌的家庭里，孩子都是过得最惨的那一个。
就是不想过了怎么办？
啊，试问谁没有过破罐破摔离了算了的冲动时刻呢？
但是我要提醒诸位：
冲动离婚一时爽，清醒过后火葬场。
再容我武断的说一句，根本就离不起婚，根本就不知道离婚意味着什么，还要动不动就把离婚二字挂嘴上用来发泄或者威胁谁的，都是又弱又蠢的作作。
如果你真的打定主意，对这段关系彻底丧失信心，我强烈建议你，再给自己一段时间。
用来干嘛？
用来冷静的想想离婚这件事：
怎么跟对方摊牌？怎么才能离得掉？家里的财产是不是心里有数？要不要争取孩子的抚养权？怎么争取对自己有利？离婚之后自己的生活孩子的生活如何安排，哪些资源可以争取，哪些难关是绕不过去要硬抗下来的？怎么跟家里人解释，怎么跟孩子解释？可以做哪些事情，让离婚这件事对你对他对孩子的伤害性降到最低……
如果你愿意，甚至可以提前找个律师，一起讨论这些事情。
离婚不是用来过嘴瘾的，离婚是人生中最重大的决定之一，堪比职业选择、结婚，和生娃。
如果你觉得结婚生娃时自己都糊里糊涂走错了，请在离婚这一步，谨慎，冷静，拿出你当初所有下线的智商。
结婚之前觉得，恋爱可以随便谈，结婚需要谨慎。
之后会觉得，结婚都可以随意，生娃才真是要慎重。
为什么？
因为想要回头，你需要付出的代价一个比一个大。
说重头再来，那是少年人的专属权利。
成年人的世界里，哪里有后悔药吃。
所以，没生孩子的姑娘们，请尽情享受自由自在的生活。
如果你有生娃计划，请给自己足够多的时间来准备。
不要因为别人的压力就改变自己的生活计划。
也不用听到别人说高龄产妇如何如何，就一定要在多少岁之前搞定生娃大计，我们生活在二十一世纪，科技进步是用来做什么的？
孩子不能解决任何问题，相反，他会带来很多新的问题，还会让已有的问题激化。
养育孩子是一件需要持续付出体力、耐心、金钱的事，会挑战你的底线，激发出你最好的一面，也会让你直面惨淡的生活和不堪的自己。
不管你在人生的哪个阶段，作出哪种选择，都要记得，你有自己，你有孩子，你要对这两个人负责。
你有软肋，也有铠甲。
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文章| 作者懒妈：本硕临床与应用心理学，本行做心理咨询，后来进了早期家庭教育这个行当，家有慢慢小朋友两岁，全职至今，主攻方向是“如何一边带娃一边偷懒”，微信公号“懒妈邦”。
整编 | 学堂君
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