爸爸总结 | 应对孩子无理取闹的4个规则

图：来自网络

文：劳伦斯•科恩，美国儿童心理学家，著有《游戏力》

我13岁的女儿爱玛给我讲了一个故事。

有一天她在公园里看到一个父亲和他的女儿，那个女孩5岁左右，她蜷在一个角落里嚎啕大哭。父亲走过来问她怎么了，她让他走开不要管她。父亲走开了，但女孩又马上哭着要他回来。他很懊恼地回来了，又问她怎么了，显然这一次没有上一次那么温柔。她又把他推开了。等父亲一走，她又哭着要他回来。这样来来回回搞了好几次。爱玛说她也不知道那个父亲该怎么做，但她知道，要是她包里恰好有这本书，她一定会把这本书送给他！

这个故事提醒了我，其实当我们和孩子们的沟通产生了问题时——就像公园里那个生气的小女孩的例子，我们总需要重新建立起沟通。但是我们不能强迫孩子用我们想要的方式跟我们敞开心扉。

故事里的父亲想跟女儿聊聊天，帮她走出悲伤的情绪。到这里似乎一切都很好啊，可是她为什么把他一把推开了呢？因为父亲心里有一个自己的算盘——他只想用他计划好的方式跟她交流。他想让孩子用语言诉说自己到底怎么了。而孩子的想法跟父亲的是不一样的。

要是女孩能说，“我现在还不想跟你说这件事情。当我哭泣的时候，你能不能就抱着我，陪在我身边，等我准备好了再告诉你？”事情如果是这样那就太好了。但是，这不是一个童话故事，这个女孩只是一个普普通通的女孩。所以父亲的质问让她生气，她的生气又让父亲伤心困惑。

她为什么哭着要他回来？因为她想和父亲交流，但她想要用她的方式，而不是父亲的方式。这也许显得不公平，但是，毕竟她才是那个伤心的人，而且她只是一个小孩子。所以，我觉得我们大人就该委屈一下自己，让孩子们决定用什么方式开始交流。

她想要什么呢？也许只是当她宣泄她的痛苦的时候，要他静静地坐在旁边，不要去问那些恼人的问题。很多时候，孩子们首先是通过眼泪来表达他们的感受，等哭够了，他们才会告诉我们到底是怎么回事。我们的“善意的”问题在他们看来也许是在打扰他们，他们只想我们陪在旁边，倾听他们的心声。他们也许还担心，如果他们的故事不够“动人”，我们会警告他们不要哭，要他们克制自己的感情。（大人们确实经常说这样的蠢话。）

当爱玛说那个父亲需要的正是这本书的时候，我笑了。因为我记得我曾无数次地对爱玛和其他的孩子犯同样的错误。我会急冲冲地跑去安慰那个伤心的孩子，但是我的安慰却不是他们心里想要的。等碰了一鼻子灰，我不是停下来看看他们想要我怎么样，而是像那个父亲一样，因为被拒绝而勃然大怒。像他一样，我也觉得自己怎么做都不对，因为我一到他们身边就被推开了，一离开他们又闹着要我回去。后来，我明白了几个面临这种情形时能帮我有效应对的规则。

第一，当孩子伤心的时候，我尽量不说话，多听少说。

第二，要是他们让我走开，我会退后几步，然后问，“还要我再往后退吗？”这听起来像个玩笑，但我是认真的--我真的想知道我要保持怎么样的一个距离，能让他们既感到得到了安慰也不觉得受到了打扰。

第三，我尽力告诫自己，眼泪和脾气不是按照我的意愿想停就停的。即使他们只是为一些微不足道的小事抹眼泪，但感情都得到了释放以后，孩子们就能重新生龙活虎起来。

第四，我尽力广义地去理解何谓交流——交流并不一定是一次深入的谈话。它也许只是一个握手、一个拥抱、一个视线的交流，一次击掌。

也许像一个叫皮特的小男孩一样，让他的玩具人和我的玩具人握手。皮特的妈妈曾说他是一个“无法交流的孩子”。这件事情之后，我告诉她妈妈，他与人交流的方式是多么富有创意！他接受不了太强烈的感情，但他找到了他自己的和我握手的方式，而且是一种很好玩的方式。

他妈妈伤心地问我，“你的意思是说他不会像我和我的朋友们那样，跟我坐在一起告诉我他每天发生的一切事情，他的每一点感受？”我只能告诉她这是不可能的。所幸的是，她已经能够开始明白，皮特交流的方式——像枕头大战、在她身上练铁头功，这些和深入的聊天一样，同样是有意义的，同样的温情脉脉。

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| 你问我答 |

问：我想咨询下，孩子害怕上学怎么办！刚上一年级，在家也好好的，可一到学校就不进校门就哭。

答：试着回想一下我们自己当年刚升入小学时的感觉，会更能体会孩子面对新环境的焦虑和害怕。当时如果父母怎么做，能给到我们力量？这样想想，或许妈妈就知道怎么办了。

昨天，大李在她的微博上分享了一个小故事，分享给你：曾经有个芭学园的妈妈，她的孩子也遇到了这样的事，她对孩子说，妈妈第一天上学时也很害怕，妈妈就是边哭边进了学校，现在妈妈把“不害怕”给你（妈妈从自己胸口抓了一把“不害怕”，放在孩子的胸口）。