和孩子对话的3个交流密码

文：玉冰

这段时间捧读《孩子，把你的手给我》，读完了第一章，把我的读书笔记和大家分享。

和孩子对话的“交流密码”

1，孩子哭闹时，先处理情绪，而不是恼人的行为。

孩子出现“恼人的行为”，比如冲你莫名发火、无理哭闹时，先处理孩子的情绪。即，表达你理解造成孩子“恼人行为”的心理背景。而不是首先处理“恼人行为”。

比如，你下班一进门，孩子就冲你发火，控诉老师今天在学校当众让他罚站；甚至哭丧着脸递给你一张不及格的试卷。这时，你要做的，不是追究他拿你当出气筒；不是追究老师为什么罚他站；不是追究他为什么不及格。

你该做的，是表达你对他的理解，你和他的共鸣。“老师罚你站，你心里一定很尴尬很窝火。”“当别人伤害了我们，我们都会这么想/这么做的。”“你一定担心我们对你的成绩失望。”“有些功课实在是不容易学。”等等。

2，不说教

孩子问一个问题，或和你说句什么，你千万不要他说一句回十句：赶紧抓紧机会说教。这样随时说教的结果，谁都会讨厌的，不仅仅是孩子讨厌。

3，做一面镜子

孩子对父母、老师、兄弟、朋友，常常会出现又爱又恨的矛盾心态。你可以对嫉恨等的行为做出处理，却不应对类似的“想法、感觉”进行抨击或指责。这时最正确的处理方式，是保持平静的、不批评的态度，实话实说地表达孩子的负面情绪。

然后，闭嘴。------ 不评判。给孩子时间和同情，让孩子自己去修正。还有，不要引导孩子否定自己的消极负面的感觉。

作者用了一个很妙的比喻：做一面镜子。当你蓬头垢面照镜子时，镜子会让你看见你蓬头垢面的形像；但是镜子不会对你说，“看看你乱糟糟的样子，你知不知道爱点儿美啊！你还不快点洗干净！”你照着镜子，看见自己的形像，你知道这时你想做什么。你自然就会去做了。

这一章里举了好些例子。我这里只转其中一个例子的大意，不仅对亲子关系，对夫妻关系也很有参考价值。

说的是一组长和三个妈妈讨论一个场景，做一些假设，让大家谈心情。

假设某早上，很不顺心，起来晚了要迟到了；孩子特别不配合大哭大闹；电话铃偏又响个不停；一回头，面包也烤糊了。

这时，你爱人过来说，“你怎么回事啊！什么时候才能学会烤面包啊！”(想想，你是否这样骂过孩子。)

你听了，会是怎样的心情，怎样的反应？

或者，你爱人过来说，“我来烤一炉面包给你看看！”(孩子写作业时，我是否也这样说过？)

这时，你是否气得恨不能把糊面包砸到爱人脸上？

或者，你爱人过来，搂着你的肩膀，同情地说：“今天早上你真是够受的，孩子哭闹，电话吵闹，现在面包也糊了。”

回想我们自己，常常是用哪一种方式呢？

表达理解；没有指责，没有评判，没有说教。学习，练习，共勉！

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