让孩子主动说出心里话的三个聊天小技巧
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文/张雨点
很多大人不太会跟小孩聊天。
“你今天在学校做了什么啊？”“你在学校有没有乖？”
这两个问题通常小朋友的答案大概都是：“没什么啊！就跟平常一样啊！”“有乖啊！”
有的大人跟孩子之间的对话永远都是：“功课写完了没？”“琴练了没？”“今天考几分？”
把质问当聊天的这种状况，很难称作是聊天，因为通常都是以问句始，以斥责终。于是乎，你会发现，孩子在你面前几乎都是哑巴，话越来越少，久而久之，你对他也越来越陌生。
每次听到我跟小孩聊天，有些妈妈会很苦恼地问我：“你是怎么跟小孩聊天的？为什么我的孩子可以跟你讲那么多话？却不跟我讲话？”我才赫然发现，我的确很有聊天的天分。
大概是因为我长久以来职业训练有素的缘故，就算是一些闷葫芦式的人，碰到我也能打开话匣子，让朋友们佩服不已，也难怪小孩子碰到我，就可以说个不停。
于是，我回过头来，检视自己的“聊天技巧”：我到底是用了什么魔法，可以让孩子愿意向我诉说？
现在把聊天秘诀大公开，其实运用这些小技巧一点儿也不困难，大家都可以做得到！
孩子跟大人不一样，他们对于抽象的问题很难理解，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，就要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题，不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。
案例：
不要问：“你今天在学校过得如何？”“你今天在学校做了什么？”这种问题，孩子很难回答，或是只会简单回答：“还好。”“没做什么！”
这样会让聊天很难持续下去。
我跟孩子聊天常常是这样开始的：
“今天的营养午餐（或点心）有哪些呀？”
“你们班上谁吃得最多？谁吃得最慢？”
“你今天早上去学校跟谁玩？上课时在做些什么呢？手工课做些什么呢？”
“你们班最多人喜欢的同学是谁啊？你喜欢谁呢？”
由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。
我想要知道孩子在学校的状况，因此，我用了一点迂回手法。
案例：
我问她：“今天去到幼儿园还有没有同学会哭呀？”
宝贝说：“有呀，XXX就他一个人哭，哭的很大声。”
“那你有没有叫他别哭，叫他跟你玩，问他为什么哭呀？”
宝贝说：“他想他爷爷，想他奶奶，想他妈妈，他想回家，不想在幼儿园。”
“那老师怎么哄他的呢？”
“余老师很爱我们的，余老师把他抱起来，跟他玩，蔡老师（主班老师）没有余老师那么爱我们。”
“为什么说蔡老师没有余老师那么爱你们呀？”
“因为那个同学哭时蔡老师很凶地叫他别哭了，余老师不会凶，还抱着哄他。”......
于是，我就从这样的一段对话，约略得知她对老师的观感、班里的情形，以及老师对于孩子的行为如何处置等等。
从“别人谈起”是一个很好的聊天方法。在这过程中，孩子还会告诉我班上谁吃饭最慢、谁最常被老师夸、谁今天又打了谁等等。
同时，在聊天过程中，我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法，然后了解孩子在我们看不见的时候，是用什么样的身心状态去处事。
很多时候，聊天只是一种发泄。
还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗？骂婆婆、骂老公、骂给别人听，其实不一定要别人帮我们解决问题，只是纯聊天而已。
让聊天回到聊天，想要孩子诚实地说出感受，很重要的一个步骤，就是只要“倾听”，不要“说教”。
和孩子聊天，最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了！
所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问、少评论，多说“你”，少说“我”，就很容易让话题源源不绝地继续下去。
案例:
孩子说：“妈妈，XXX今天打我。”
“喔，为什么？”
“因为我要玩小皮球，他不准我拿。”
“那你怎么办？”
“我就去玩别的了。”
“你怎么不告老师呢？我不是教过你，人家欺侮你就去告诉老师吗（欺侮，这顶帽子给带的......）？你也可以跟他说，公用的东西大家都可以玩啊！妈妈不是跟你说过吗？”
如果是采取这样的聊天方式，那么肯定话题就此戛然而止，孩子最后一定是紧闭双唇，不再多说一句。
此时不妨继续询问：“喔，那你心里有没有觉得很不舒服？”或者“那你还想玩小皮球的话怎么办呢？”
其实我们的孩子，有时是多么渴望能有人与他聊天的，可常常找不到一个可以聊天的大人。
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