如果你的孩子正在接受隔代养育，作为父母能够做些什么 | 芭学堂
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如果你的孩子正在接受隔代教育，那么作为父母的我们能够做些什么？怎样才能让孩子更好的成长？怎么才能把不可避免的父母缺失降低到最低？
文/马银霞
当今社会，隔代养育的现象非常普遍。大多数年轻妈妈产假之后，就要去上班，于是照顾孩子的工作就落到了老人身上。
孩子到底是应该由老人带，还是由妈妈自己带，这大概是生活中很普遍的一个问题了。各种利弊估计大家也都清楚。只是每个人所面临的情况不同，每个人的追求也不一样。
如果你的孩子正在接受隔代养育，那么作为父母的我们能够做些什么？怎样才能让孩子更好的成长，把不可避免的缺失降到最低？
【隔代抚养】：顾名思义就是孩子由父母的上一代来养育。通常这个人会是奶奶或姥姥，也有爷爷、姥爷。
隔代养育分两种情况：
这种情况的父母可能有着众多的无奈，但让幼小的孩子与妈妈完全分离，这对孩子而言是巨大的伤害。
0-3岁的孩子从心理和感觉上和妈妈都是一体的，他需要长达约三年的时间从妈妈那里获取足够的安全感，才能完成与妈妈的分离，建立独立自我。这就是为什么三岁以前的小宝宝看到妈妈要离开时会大哭。
有人认为孩子那么小懂什么呀？等孩子大点再接回来不就行了吗？是呀，孩子真的太小，小到不能自我保护，小到不能表达，但这并不代表他没有感觉。等到孩子3岁以后，就算父母花几倍的时间和精力来爱孩子，也很难把他缺失的安全感补回来。
这种情况更是普遍的现象，也是大家更能接受的。
孩子留在父母的身边，只是父母上班时由老人来带。那么，孩子安全感的获得是不是就完全解决了呢？孩子是不是能得到很好的成长呢？我们还会面临哪些问题？如何解决？
我家小区外有一条河，早上我会带着可可跑步之后去河边扔石头。有一天，遇到一个白白净净的小姑娘，看上去两岁左右，大概比可可大一个月左右。
两个小朋友打过招呼之后，可可就迫不及待地捡起地上的石头扔出去，石头会顺着大堤一直滚到水里，溅出一个大水花。
这时，一直盯着可可看的小家伙欢呼起来，看到小姐姐也有兴致，可可随手拿起一块石头递给她说：“你也试试。”
小姑娘刚伸出手，旁边的奶奶就慌忙来阻止：“不行不行，你还扔不了。会掉水里的，就在旁边看吧！”
可怜的孩子只能羡慕地看着。回去要上一个坡，可可自己在前面走，我跟着他。后面的小姑娘也要自己走，奶奶说：“不行，我拉着你吧，你会摔倒的。”我善意地提醒这个奶奶可以让孩子试试，没想到她略带尴尬地说：“我们孩子不行，没有你家的胆子大。”
大多数老人会怕孩子磕着碰着，可以理解。但有时过度地保护和限制，却阻碍了孩子的探索。如果每次探索都被阻止，久而久之，孩子就对探索不那么感兴趣了。同时也会给自己一个暗示“我不行”。孩子本是通过不断探索来认识世界，来进行自我效能认知的。孩子经常被过度保护怎样会有自信呢？
小区院里有一个不小的池塘，后面有滑梯，是小朋友们聚集的地方。“宝儿，别跑！再跑我打死你！”闻声望去，一个两岁多的男孩正向池塘快速地跑去，体型彪悍的奶奶怒吼着追来。
离池塘还有一段距离，奶奶抓住了孩子：“叫你再跑，再跑就掉水里淹死你！”孩子似乎已经习惯了这种训斥，根本不当回事。转而迅速扑过去抢走了一个小宝宝的水枪。“赶紧给人家，是你的吗？”奶奶夺过水枪还给小朋友后，拉扯着把孩子带走了。
旁边哄孩子的几个老人一片感叹：“宝儿这孩子太难带了。”
奶奶的训斥和限制，让孩子的内在充满了情绪，无时无刻都在找周围的人和物发泄。然后再训斥、发泄，进入一个恶性循环。
0-3岁的孩子正在大量地学习，学着用手捏起细小的东西，学着准确地表达自己的意愿，学着和小朋友相处，学着平衡地跑跳。常常被限制的孩子，上学后乃至成人后都会面临很多问题。
常常听到身边一些妈妈的抱怨，这些妈妈都是平时上班，请老人来帮忙带孩子的。
“我婆婆太惯着孩子，现在快三岁了还不会自己吃饭。”
“我妈带孩子什么都不让碰，搞得孩子现在一点也不活泼大方，老是让人抱。”
“我婆婆育儿观念还是那老一套，吃饱喝好就行，根本不懂得培养孩子。”
老人们带孩子的付出是很大的，他们离开自己熟悉的家来到我们的小家，离开了退休后的安逸生活，还要承受带不好孩子的指责，他们的辛苦和付出是否也需要我们的理解和包容呢？
所以我们要感恩，感谢她们的付出。
我们的一句感谢，老人会倍感温暖。至于教育理念和方法，我相信如果孩子的父母做得足够好，老人也会学上几招。毕竟老人也希望把孩子养好。
把养育孩子这件事全全交给了老人，那么孩子教育的方法和结果是不可控的。
0-6岁孩子的榜样是父母，但如果他的生命中最重要的人不是父母，那么无论父母有多优秀，教育理念有多好，孩子可能都不会跟随。
所以请老人来养育孩子时，一定不要做甩手掌柜。当孩子无助、伤心、需要帮助时，让他能感受到来自父母的支持和力量。
老人可以帮忙养育孩子几年，今后的十几年，甚至几十年还是由父母来陪伴孩子的。
0-3岁的孩子意识上和妈妈是一体的，妈妈的离开会让孩子感觉就像自己的一部分被拿走了一样，所以会有分离焦虑。
只有给足了安全感，孩子才能更好地完成自我独立。所以还是多花时间陪孩子吧，至少这会让孩子感觉是被爱的，安全的。
这里我想引用马来西亚心理学博士林文采老师的话：“世上没有一种叫做‘非如此不可’的事，尤其是时间、金钱，完全是选择问题。当你的内疚足够大，你自然会减少工作量、减少应酬。当内疚并没有让你做出改变时，至少可以说，内疚没有你内心的某些需要重要。”
育儿的路任重道远。时间是最公平的，你此刻偷的懒，日后肯定得还回来，而孩子的教育，你可能用加倍的付出，都不一定能补回来。
【作者简介】
马银霞，中文硕士，小学语文老师，自由攥稿人。一个两岁宝宝的妈妈，研究儿童成长心理学，爱和陪伴的倡导者。
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李跃儿：当老人爱唠叨孩子、教育观点和方法不一致时 | 芭学堂
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