为什么我们宁愿说谎,也不敢直接拒绝别人?|【经纬低调出品】
总是有人抱怨:“这事儿我真的不想帮Ta收拾了,好想把这个人拉黑啊!”我们也会经常耐着性子,劝自己的朋友说:“找个借口拒绝了吧。”这好像成为我们的一个拒绝他人的金科玉律——找个借口。当然,既然是借口,可信度和真实度肯定打了不少折扣。
我们为什么宁愿撒谎,冒着被人戳穿的风险也不敢直接拒绝别人呢?许多人为了拒绝一个无聊的周末邀约,自己宁愿缩在家里不要出门,也不敢直接说一句:“我这个周末想在家里休息休息…….”
究竟是为什么?我们鼓足勇气,犹豫了又犹豫,但终究把心里真实的想法扼在喉咙间?
我们很多时候不敢直接拒绝别人,是因为很怕别人觉得自己“不善良”、“不Nice”。有太多人直接将“善良”和“有时间”、“有能力”、“热心”、“有求必应”这些词汇画上等号。我们接收到错误的信息,认为直接拒绝他人是自己不善良的体现,只能寻求一种安慰对方,也欺骗自己的方式。比如说:“我真的太忙了,真是不好意思。对不起了!”
事后可能还要补上好几句抱歉,来弥补自己不能帮忙的遗憾。
然而,真的需要这样吗?没有经验的养蝶人帮自己的蝴蝶剪开了茧丝,蝴蝶失去了通过摆脱茧壳来锻炼翅膀的能力,再也不能飞。这是善良吗?从某种程度上来说,这确实是来自养蝶人的“善良”,然而,这一次却毁掉了蝴蝶的一生。
当然,生活中这种“一锤生死”的帮忙很少,都是一些琐碎的小事。我们不是圣人,不可能做到大包大揽。因此,没有必要对于这种拒绝心怀歉疚。如果可以就去帮。如果不行,说出实话的代价可能比撒谎小得多……
有一句话说:“人要脸,树要皮”——话糙理不糙,在我们的文化教育中,直接拒绝他人,相当于驳人面子。
“面子”这一概念首先是由中国人类学家胡先缙介绍到西方的,后来西方学者Brown和Levinson对“面子”进行了系统研究。
在西方文化当中,“面子”是每一个社会成员希望为自己塑造的公众中的个人形象,是人希望受到喜爱、尊敬,也包括希望不受打扰、干涉,比较关乎个体。
汉文化中的“脸面”就稍稍复杂了些,“面子”首先是得行为得体;另外,汉文化重视人情和人际关系,因此“面子”也是人情关系与人际影响的象征。“情面”往往是人际交往中用以衡量关系融洽程度的标尺。
我们常常听到对方会说:“这点小忙都帮不了吗?不给我这个面子是不是?”“就咱俩这交情,你就喝这么点?不给我面子!”……甚至有的时候,父母的朋友都得进来插一脚:“你王姨这事儿还是给人家办了吧,不然多不给别人面子……”
正因为我们生活在“人情至上”的社会之中,受到这样的文化熏陶,自然不敢直接拒绝别人。
更何况,这世界是个圈,什么时候江湖再见,大家都要给彼此留一些退路。有的时候,我们心里想的是:“今天帮一手,日后好相逢。”大家都是怀着这样的心理,于是只能用谎言来对付那些自己都无能为力的“请求”。
许多人不敢直接拒绝别人也有可能是源于原生家庭的影响。每个人都经历过这样的阶段,小的时候我们会出现一个又一个“叛逆期”,从两三岁的时候撒泼要玩具,到青春期的时候希望摆脱父母,主导生活……其实都是我们“自主性”逐渐建立的过程。
从2、3岁的时候开始,我们就已经开始尝试说“不”,比如不吃饭、不合作,要玩具的时候要不到就闹……然而受到的管教往往是严厉的批评,用北京话说,一不小心就是一顿爆捶。
如果这个时候,父母能够尊重和劝说这样“说不”的孩子,了解他们内心真实的需求,选择理性、温和的态度进行的管教,那么小孩子不会对拒绝他人产生强烈的内疚和羞耻。然而我们很小的时候,“说不”几乎都没什么好下场吧?
因此,在这种长期的自我决定不受重视的情况下,我们对“说不”已经产生可怕的心理反应了。“拒绝”是一件羞耻、可怕的事情,这是潜藏在自我意识中的一种阴影。同样,当我们自己的需求被父母拒绝的时候,我们更加容易产生负疚感,更加无法拒绝别人。
更多的时候,一些专制的父母会强行把自己的需求归为正常需求:比如“我赚钱养你你就要听我的!”“不听我的,我就死给你看!”,同时,将孩子的要求看作错误、幼稚的,比如:“你还小,没经验!”、“你吃过的米还没有我吃的盐多。”自主性的形成受到打压,我们会变得越来越懦弱,当受到外界的拜托,第一反应就是:“人家都张口求你帮忙了,你怎么能拒绝?!”
原因很简单,早年家庭的影响,会让你倾向于认为外界的需求都是正当的,自己的需求都是错误的。这么说可能略微有失偏颇,但是每个人或多或少都会有这样的想法存在。
“自我坚定”(assertiveness)指的是:能够冷静地坚持自己的观点,维护权益,既没有攻击性,不威胁他人,同时不轻易放弃自己的立场。
也许我们终究长成了“任劳任怨的劳模”或是“不敢说不的鸵鸟”,但如果你不开心、不想要,那么就勇敢做自己吧。以下送上解药:
表达自我意愿的同时,鼓励对方表达需求,积极聆听他人想法并作出回应
学会承担自己的责任,学会考虑对方利益
懂得感激对方的帮忙,能够承认自己的错误
更重要的大前提:永远记得,你不欠谁的,你们是平等的。
说了这么多,我们知道可能第一次“拒绝”绝非易事,但如果你想仍然可以去试试:
题图 / Tim Mitchell
参考资料:
“面子理论”——百度百科
《其实你可以说“不”|什么是“自我坚定”(assertiveness)》
作者 / 佚名,BY KnowYourself(ID: knowyourself2015)
《知乎问答:为什么有些人拒绝别人的方式是说谎而不是直接说不?》
答主 / 俞林鑫
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