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养娃最可怕的，不是十万个为什么，而是十万个不可以
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平常，一句话一个字听得多了，我们都会觉得心烦。那一个字听上万遍是种什么体验？
前两天，在公园里，看到一位妈妈，一直在对孩子说一个字：“不”。
“不要跑太远！”
“不要爬那么高！危险！”
“不可以在沙坑里踩！脏死了！”
“不要把玩具乱丢！”
“不要打闹了！”
…
孩子在公园里玩的过程中，妈妈至少说了4、50个“不”。每天都这么说，一年下来，孩子听1万遍完全不成问题。十年就要听十万次。
这十万个“不可以”，不单听着难受，而且每一个“不”，对孩子来说，都意味着一件想做而又做不了的事。这么多想法实现不了，孩子是不是也很苦恼呢？
苦恼的还不只有孩子。
从孩子能翻身、能坐开始，到能爬、能走路…会的东西越来越多，想要探索、接触的东西也就越多。一路上，孩子还会有各种敏感期，惹不得碰不得，动不动就哭得停不下来，时不时还惹出点事来。
为了保护孩子，也为了有点家长的样子，我们只好不停地说，“不行！”、“不可以！”。
孩子喜欢问我们十万个为什么，我们的回答却是十万个不可以？十万个不可以，孩子又听进去了几个呢？
“粉色大象”实验
其实这种情况，在很多孩子那里都很常见，就是越不让他干什么，他反倒还越来劲。我们虽然嘴上不说，但是在心里，已经给孩子贴上“不听话”、“调皮”、“难带”的标签。
真的是孩子难带吗？
关于“不”，心理学上有个著名的实验，“粉色大象”。参与者被要求闭上眼睛，在脑海中默念3遍，“不要去想那只粉红色的大象！”然后，睁开眼睛，看向一面空白的墙，会看到什么呢？
一只挥之不去的粉色大象。
这就是“不”的威力。
孩子不理睬我们说的“不”，甚至对着干，是由人的生理决定的。人类的大脑，被反复强调，去否定一件事的时候，会自然的有一个反抗机制。反复强调“不”，大脑就会自动屏蔽掉“不”，只剩下后面的部分。就好像大脑在对你说，就是那件事，去做吧！
看来，要让孩子的大脑，真正听到我们话语，不能光说“不”，还得换些方式，用点技巧。
安静地问自己几个“为什么”
孩子闹的时候，先稳定自己的情绪，多问几个“为什么”。这是非常容易被忽略的一点。
父母照顾好自己的情绪，是照顾好孩子情绪，和孩子有效沟通的前提。如果自己的情绪都不稳定，对孩子心理、情绪的认知也会失调，判断会有很大的偏差。
就像飞机上，遇到紧急情况时，氧气面罩落下。带小孩的父母应当先给自己戴好，再给孩子戴。不然自己都缺氧了，又怎么照顾孩子呢？
稳定情绪后还要问自己，
“孩子因为什么哭闹呢？”
“他真正想说的是什么呢？”
“是饿了，累了，还是不高兴了？”
…
因为孩子越小，他们就越难以用语言，表达自己的真实意图。所以，需要我们在冷静下来后，多考虑几个“为什么”，探究一下孩子的真实需求。
光说“不”倒是省事的方法，很多家长为了省点力气，先来一套十万个不可以。这一套下来，到了孩子的耳朵里，该听的内容也被省掉了。
给孩子画个圈圈
孩子的天性就像一匹野马，需要我们给他画个圈圈。
带孩子出门，最怕的就是，孩子临时起意。看到什么都想要，这个零食想买，那个玩具也想要。有些孩子确实特别喜欢，也算正当的要求，我们总不能一味拒绝他们。
然而，孩子的自控力是比较弱的，对于选择也有困难症，孩子需要父母帮他们些什么呢？
比如，带着孩子去超市，孩子吵着要买零食，我们先选两种合适的，告诉他，“你是要芒果还是荔枝？”如果孩子不同意，就告诉他：“买芒果还是什么都不买，你说了算”。
又比如，天冷了孩子不加衣服到处跑。与其说，“不能不加衣服”，还不如拿出两件合适的，问他，“这件蓝色的还是白色的？”“你是自己穿还是要妈妈帮你穿？”
这种二选一，既督促孩子建立基本的自控力，也是帮孩子解决选择苦难症。同时还告诉孩子，他们有自主选择的余地，但不合适的行为，是不能允许的。毕竟一匹宝马，奔跑的自由是它的，跑得没影却是不行的。
说“不”也可以很套路
虽然“不”也不是不能说，但是说得太多，效果不好。还是尽量留在关键、紧急一点的时候用。平时的时候，我们需要一点“套路”。
一万个父母，也许能有一万种“套路”，聪明的爸妈们，总能开发出有意思的路数来。
贾静雯在节目上的做法，很值得借鉴。
在《妈妈是超人3》里，有一期，女儿咘咘的音乐老师打来电话，希望贾静雯和咘咘一起准备一首歌，用来自我介绍。
咘咘一开始就说不要，哄着唱了几句，又趁妈妈照顾妹妹，又把黑板上的歌词擦掉了。
贾静雯没有生气，平静地问：“为什么要擦掉黑板？”
咘咘：“因为你写字很可怕。”
贾静雯没有在意这个“可怕”，只说：“…真被你打败了。”继续练歌，练着练着，咘咘突然把妹妹推倒了。
贾静雯先把咘咘抱到怀里，“你为什么要把妹妹推倒？你玩累了是不是…”说这话的时候，贾静雯表情态度很严肃，但情绪语气很平静。咘咘回答居然是，“因为我想抱妹妹，所以我把她推开。”
妈妈问她，“你想抱她，把她推开，这样是对的吗？”咘咘自己就说“不可以”。
贾静雯先是示范了一下抱的动作，又作了一个推的动作，把咘咘放到地上，“那如果我抱你，是这样子，可以吗？”咘咘继续摇头“不可以”。
她引导着咘咘，“你再一次抱妹妹要怎么抱？你抱给妈妈看看。”咘咘学着示范，搂住了妈妈的脖子。
等熄灯要休息了，两个孩子都安静了下来。贾静雯问咘咘：“你刚刚是不是有推波妞，那要不要跟妹妹说个对不起？”
咘咘甜甜地说：“sorry”
“亲波妞一下好不好？”
咘咘轻轻地对着妹妹脸蛋亲了一下，妈妈表扬了她，“你是棒姐姐”。
整个过程中，其实咘咘有很多令妈妈的心烦的行为。贾静雯却没急着说“不”，她的套路是怎样呢？
首先，她处理孩子的情绪之前，先照顾好了自己的情绪。她自己这么说，
“孩子到了叛逆期，我时刻在提醒自己，要控制情绪”
“你越跟她吼她就越大声，因为她害怕了。她越怕就会用一个失控的方式，去让你知道我害怕。那妈妈就会崩溃”
“大人一定要去沉住气，过掉他们的闹情绪”
然后，她很平和地，先问了“为什么”，然后示范、引导孩子去做正确的动作。这就是儿童心理学上经常提到的：面对孩子在问题上有情绪，先处理情绪，再处理问题。
如果这时候，我们只用“不可以”回应，相当于只回应了问题，而把孩子的情绪吊在那里不管不顾。这样只会在问题本身上，纠缠不清。越是争论问题，孩子就会越激动，越激动越说不清……最后就成了死结。
为了避免这种死结，“不可以”还是不要随便说出口。
贾静雯很巧妙地换了种方式。先处理情绪，让咘咘自己意识到自己的错误。然后做了两种示范，给孩子一个直观的对比。
咘咘自己了解后，自己说出来，推倒妹妹是“不可以”的。让孩子自己意识到一次“不可以”，比我们强调1万次、10万次“不可以”，要强百倍！
最后，咘咘在妈妈的指点下，先是自己做了正确的拥抱姿势，也很有乖巧地获得了妹妹的原谅。全程贾静雯没有说一个“不可以”，孩子也没有哭闹。孩子就这样被教好了。
我们总是想着用家长的权威，去制止、教训孩子。
但如果我们能用更平和的方式，引导孩子，用没有“不”的言语和行为，告诉他们什么是恰当的、不恰当的，最后我们会发现，原来特别闹的孩子，也可以很懂事。
来源丨微课堂家教
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