如何争吵？如何表达爱？

Nicolae Tonitza · Girl in White

人常因鸡毛蒜皮的事爆发争吵，吵完以后，你又懊悔、空虚。

这并不稀奇，甚至可以说是配偶、亲友吵架的常态，不是你想克服就能克服的：下次吵架，一定只能为世界大事！

下次吵，你还是为了某一句话，某件小事。

就像你点燃炸弹，只要一根火柴。你不会说一根火柴能量巨大，你知道起作用的是炸药。

没有炸药，点燃一根火柴，没有危害，还有舒缓压力的作用，像是把小小的焦虑烧掉了。幸福的配偶不是没有争吵，而是争吵不会有破坏，往往吵完了，30分钟后，你就会抱住Ta，亲亲Ta，闻闻Ta的香味，说，我爱你。这对感情，是有促进作用的，可控的争吵，属于所谓的“进步的颤抖”：刺激的分量刚好，太小，你不想进步，太大，又破坏你。

为什么是30分钟后？

30分钟，是人恢复理智所需的时间，这是人的大脑结构决定的，你知道这点知识，情绪来的时候，吵架的时候，你就会尽力给自己，给对方，30分钟的缓冲。

如果没这个知识，像大多数人一样，你会选择火上浇油，你放狠话，我比你更狠，最后打一架，不可收拾之后，能量全部放光，后悔降临：那句话不是我本意，那个伤害令我羞愧。

可是，一切都发生了，来不及了。

用知识进步，用知识改善人生。观念往往是一个判断，一句话，很简单，但它改变一切，带来美味，就像盐。

什么观念之盐能让减少你们的争吵？能化解争吵的杀伤力？

这观念藏在我早先推荐的《简单的逻辑学》里，如果你读完了，就会发现，逻辑学，这么专业的事，逻辑学大师麦克伦尼的一条建议却是如此平淡，他认为，沟通的基本原则是：

别想当然认为听众知道你没有直接表达的意思。

这话一点不难理解：你想什么，要说出来，别人才知道。

一个人没有这条常识之前，总是倾向于不明白说出自己的诉求，尤其是中国人，希望用暗示使对方明白自己的意图。现在你知道了，这是违背逻辑的。

所以，吵架的模式总是这样的，有一方委屈万分，有一方怒吼：你不说我怎么知道？！

对方觉得更委屈，回应更难听的话。报复战开打。

人们为何认为对方必须明白自己心思？这又牵出另一个心理学常识：

人是自我中心的。

这导致想当然认为别人应当知道我们在想什么，只要一个眼神，轻微的举动，对方就应该知道自己的真实想法。

对方竟然不知道，那么，一定是故意忽视我。由怨生恨，不大吵一场都不行。天天积累一点情绪炸药，最后迎来秋后算账，大爆炸发生了。

当你知道这两点常识后，事情就好办多了：

1、他人，即使是配偶与孩子，也不以我为中心，他们也是自己的主人，不能指望他们把所有心思用来猜测我，我有什么想法、不满和要求，最好如实述说；这可避免自我中心带来的错误。

2、即使对方很爱我，愿意猜测我的想法，他也不可能猜透我的意思，因为逻辑要求我必须直接表达自己的意思。

爱，长久幸福，持续快乐，这都需要经营，靠原始本能，无法持续。

经营，则需要知识，有些知识深刻而简单：我要清楚表述自己想法，我需要什么，我拒绝什么，一一道来，只有这样，对方才能理解。

这也可避免狡诈之徒的伤害。他们会利用你这人性的弱点，知识的不足，在谈话中，让你以为他知道你内心的需求，达成了共识，你付出许多，他最后撕毁协议，还理直气壮：你并没有说你的要求，那只是你一相情愿。你只能哑巴吃黄连。

想清楚，说出来。对你爱的人如此，对你不爱的更要如此，对一切你沟通的对方都如此。

这样，误解的烦恼，被人坑的痛苦，少了99%。

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上文：用我健康，供养你爱

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