没有痛感的人，没有爱的能力

Richard Pousette-Dart | Blue Prescence

连岳你好：

前几日看了您的《责任感过强，即为圣母》一文，觉得自己在感情里也是这样。第一个好好相处的是一个相亲对象，是个渣男，也就不提了。第二个，是彼此的初恋吧，断断续续联系，算起来八年，去年正式在一起，本以为是知根知底，所有人都很祝福，他也说要牵着我的手永远走下去，但领证不到几个月的我们，他提了离婚。

我想了想，异地、沟通都是因素吧，我和他都没怎么谈过恋爱，在我之前他都不知道如何和女生相处，我是细水长流的类型，但就在我们异地的时候，他遇到了一个他以为轰轰烈烈的一段感情，他自己向我坦白，他说要去撞一撞南墙。

他说我很好，但是对我一直少了一点爱的热情，不管是领证前还是后，他都用尴尬、惊恐的词来形容，我当时听到很震惊，我以为他和我一样觉得很快乐、很幸福，在坦白前一天他的举动还是无异，还是很好。

他之前跟我说不愉快的事情，把他最软弱、哭泣的一面放在我面前，所以我一直觉得自己对他来说是很特别的。可没有想到，我以为彼此认定是对的人，要走一辈子，突然有种和他在一起的人生结束了的感觉，心空空的。

我也试着挽回过他，也多方面去了解了情况，他现在看到的很多都是营造烘托出来的假象，他肯定会后悔，但那个时候我断然不会在原地等他，这一点是让我觉得很痛心的，也没有力气再去全身心爱另一个人了。

有时想想他不值得我对他那么好，可有时想想，我又能理解他，错过觉得特别特别可惜。是不是我们对于爱的定义不同，还是一开始就是错的？那什么又是对的人呢？

悠悠in

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悠悠in：

看完你的叙述，很抱歉，我不知道你“很快乐、很幸福”的感觉凭什么发生。

他对你们感情的定义是“尴尬与惊恐”，如果他描述为真，则你对他的情感感知力完全错误；如果描述为假，则他是一个善于撒谎的人。无论真假，都不美。

我倾向于认为，你的感知出了故障。即无论对方爱不爱自己，只要我认为他爱我，他就是爱我。也只有这样，才能忍受对方长期的伤害与忽视，痛的阈值与常人不同，你甚至都没有痛感。

痛感是重要的。痛提示风险的存在。你摸太烫的东西，手瞬间会缩回，这就是痛感在保护你。失去痛感的人，洗澡都会受伤，因为水温过高他无知觉。

受伤的感觉并不好，不亚于被烫伤。但是人受伤了没有感受，更不好。那样让你身处险境而无自知。

所以人类社会需要处罚的存在。杀人偿命、欠债还钱，以眼还眼的天理之所以重要，就在于它对侵害的恶行保持了警告与纠正能力，如果失去这种能力，坏人就会受到鼓励，坏人就会凌驾于好人之上。

坏人，就会像你已经领证的男友一样，浪费你8年时间，要悔婚，赠你“尴尬与惊恐”，向你宣誓要去撞另一个女人的南墙，而你的反应是理解他，心疼他“肯定会后悔”，唯一的愤怒是“那个时候我断然不会在原地等他”。

你圣母到让人想打你，打出你一点痛感。

对坏人的无限宽容，是对好人的伤害，越爱你的好人，伤得越深。好人抚育你，疼爱你，尊重你，你转手全给了坏人，这些好人在你眼里算什么？只换得你一句感叹“那什么又是对的人呢？”

可以明确的是，你们两个都不是对的人。这世上对的人很多，你们不是。

你确实并无爱的能力，你遇上这个男人，不是你选的，是随机的，因为你无能力选择，你遇上任何一个男人，最后都离不开。从这点来看，这次被强制分手，彻底被否定，对你是有好处的，至少这个坏人欺负到不想再欺负你，主动走了。

你以后可能会爱人，但这需要你学习，要爱那些尊重你的人，不伤害你的人。

你以后可能也真的学不会爱人，但也比呆在这个男人身边好。

还有，他真的回来找你，你要有能力拒绝啊。再陷回去，就没救了。

祝开心。

连岳

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