连叔好！我今年36岁，丈夫32岁，结婚三年，还没有小孩。最近两年为了调养身体备孕花了不少钱，我也因此从月入过万的深圳改行到了东莞和丈夫在一起。东莞虽然工资低很多，但各方面都更轻松更适合调理身体。但我总是为养母的身体健康而烦恼，前年还接过来东莞住了半年，但养母不想拖累我们坚持要回到她儿子身边。对于养母的身体健康，她的儿子儿媳妇都是极少过问，即使是以往需要住院手术这种情况都是不情不愿。养母从2020年中风之后至今的日常药物都是我在负责，每年大概一万多，她现在78岁了，身体越来越多问题，有些单靠药物已经不起作用了，刚好碰上我在备孕的关键期，又不能指望她的儿子，我该如何权衡？一只迷茫的中年龟连岳注：这封来信请你回答，这是周一至周五下午五点的“连叔请你答”栏目，由读者帮助读者，汇聚集体智慧。有连岳回答的文章在每天早上八点左右推送。（我的邮箱：lianyue@xmlykd.com，来信表示授权本人使用邮件内容，如果回复，仅公开回复且会被读者评论，同时授权本人用于图书汇编。来信请慎重。）连叔请你答：初恋以精子存活率很低为由分手，但分手十年后却千方百计联系我，说要带我赚钱好书：量少而精的小学生“寒假衔接一本通”，多科合一，每天每科仅1页，15分钟轻松打卡，让孩子在系统规划中充实过寒假，自信待开学上文：大学毕业后就在县城公司工作，稳定，收入低，有两个孩子，夫妻收入不够用，变得情绪低落、不自信，觉得失败，是否要辞职去省城找工作？

连叔好:展信佳。多年前从朋友圈看到好友分享您的来信，从那时开始关注，您的智慧犹如一盏明灯，感慨发现了一位宝藏博主，于是就养成每天阅读的习惯。我也在您的公众号购买多本书籍，有《我的父亲邓小平》《写给孩子的中国历史》等等，每一本我都很喜欢。我的困惑不来自于自身，也不来自我的家庭，但是我还是要基本介绍一下。我即将33周岁，老公大我4岁，女儿也即将4周岁，去年考上研究生，于是辞掉工作，休息时间做做家教，明年毕业。一家三口过着幸福踏实的小日子。我的困惑来自于分手10年的前任，也是初恋。我们相识于高二，青涩懵懂。大学异地，他在南方念军校，我在家乡北方海滨城市读书，寒暑假才可以见面，异地恋结束，他回到了家乡，我以为可以过着正常情侣的日子了。期间我们见了家长，想着25周岁部队允许结婚，一切似乎都岁月静好，单纯向往着的样子。后来，在2016年的7月每一天，那一年我们23周岁。他来到我当时上班的单位，午休约我出来，我以为像往常一样，简单吃个午饭，但没想到就在这一天结束了长达7年的初恋。他意味深长且深思熟虑地样子让我害怕，他说:“我不能因为时间长就继续和你在一起了，因为我发现对你是感激，是可怜，不是爱，而且更重要的一个原因，我的精子存活率很低，大夫说我很难要孩子，我不能害了你。”（当时我猜到是不是喜欢上了别人？但没证据，又觉得人总不能拿自己健康开玩笑吧，总不能诅咒自己吧。其实回忆到这，我开始觉得好搞笑，因为他现在已经有一个上小学的儿子了。哈哈。）后来我还打电话给了他妈妈，我难过地带着哭声说，阿姨，他身体出问题了你知道吗，他要分手，我该怎么办啊。他妈妈说，嗯嗯我知道了，等我问问他。想想当时真傻啊，我居然还问对方母亲如何如何，人家母子当然早就串通一气啦。我那时候单位领导人很好，关心员工情绪，像家人一样，还打电话给他，他很冷漠地说了一句，我们之间不是爱。领导开导我说，应该是喜欢上对他事业更有帮助条件更好的女生了。不蛮连叔您说，分手后那一年，我陷入极度自我否定和自卑中，我想，一定是我太差他才会喜欢上别人，才会不惜用这么恶毒的诅咒自己的分手借口推搪我。再后来，我在很多书里似乎找到了答案，也慢慢释怀了。再后来，我遇到了我的老公，我们互相欣赏优点，包容缺点，我发现我是值得被爱的，我们过着幸福温馨的小日子。前几年，前任一直向我的朋友们打听我的联系方式，我的朋友们都拒绝了，再后来不知道从哪里要到了我的联系方式，开始联系我。一开始我很纳闷，我问他有什么事吗？他说分手了也可以当朋友啊，偶尔聊聊天。我回复，咱们都是已婚已育的人了，不合适，我还讽刺他一句:“当年不是精子存活率很低嘛，呦，在哪里治好的呀。”他说:“当年不好意思说喜欢上别人，找的借口，其实是在一个饭局上认识了现在的老婆。”我说，那就各自安好吧，不需要联系。然后又过了好几年，上个礼拜又加我微信，跟我分享日常，看见什么吃到什么，说什么白月光难以忘怀，要约吃饭。我再次表明对他的生活不感兴趣。他的朋友圈还秀恩爱，秀家庭，另一方面还联系我，天哪，这不会是人格分裂吧，他这么做对得起他老婆吗？他还说对当年的事情感到抱歉和愧疚，说我没必要一直抵触他，分手可以当朋友之类的，还想弥补我，让我生活得更好，带我投资赚钱如何如何。说他好几处房产，在三亚，西双版纳都买了房子，其中一处还在我目前居住的小区，还说要偶遇我，还换了车如何如何。我瞬间感觉好下头，感觉像传销。我虽然没到富裕阶段，但是我的生活不至于缺钱，就算我想赚钱也没必要通过他，他以为自己有钱到需要帮助我富起来的地步了吗？跟我秀什么优越感？而且，最重要的一点，我的价值观里，分手的前任那就必须老死不相往来，这是最起码的对自己和家人的尊重，更何况，当初我是被绿的，我怎么可能心平气和还当做朋友？那我心得多大啊。我想拉黑他，但我不希望黑名单里躺着任何人，删除他又会反复加我。连叔，是我的价值观有问题吗？难道分手多年的前任还可以当做什么也没发生的样子当朋友？他还强调他很遗憾当年不了了之，但不是我认为的那种遗憾，我的天哪，我认为的哪种遗憾？怎么他以为自己这么重要吗。亲爱的连叔，为什么会有这种奇葩的人存在呢？他为什么如此没有边界感和分寸感？我甚至会感觉被冒犯到。连叔您说，我的青春是喂狗了吗？他为何不能当一个安安静静的前任。附件是我给他发的最后一条信息，估计我说的很明白了。最后祝连叔连婶身体健康，生活顺遂。海绵宝宝的派大星连岳注：这封来信请你回答，这是周一至周五下午五点的“连叔请你答”栏目，由读者帮助读者，汇聚集体智慧。有连岳回答的文章在每天早上八点左右推送。（我的邮箱：lianyue@xmlykd.com，来信表示授权本人使用邮件内容，如果回复，仅公开回复且会被读者评论，同时授权本人用于图书汇编。来信请慎重。）连叔请你答：考博把曾经那个热爱生活、乐观开心的我考没了，感觉自己的人生状态在走下坡路好书：连岳｜换换我们的底色上文：没接老公一个电话，他竟然怀疑我出轨，对我侮辱和谩骂，我的通话记录可以任他查，他也准备离婚，我给他30天冷静期，否则将去法院起诉

寒假作业》2026春（语数1-6年级、英3-6年级）

《黄冈小状元寒假作业衔接一本通》（1-6年级）

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寒假作业》2026春（语数1-6年级、英3-6年级）

敬爱的连叔，您好我很痛苦！至少说我在近半年的时间里很痛苦。我一痛苦，就来看您的文章，盼望得到您的帮助！向连叔分享一下我的情况：山东小县城做题家，好在成绩优异、家庭和睦，受到关爱很多。23年本科毕业考到北京某三甲医院外科研究生规培，预计26年毕业。谈了一段很幸福的恋爱，人品好学历高，家庭同样和睦，年底准备见家长。曾经的我外向，朋友多，热爱生活，喜欢看话剧、逛博物馆，无不良嗜好。我以为我会很幸福，但随着研究生期间的科研和申博、找工作不顺利几近崩溃。我从小就被捧上了天，考试就考最前面，本科社团做事就做到最前面，研究生也因为比较刻苦受到导师重视，按照这个逻辑发展，我本应该申请到一个名校博士，在大城市有充分的竞争力，结婚生子，幸福工作。但是由于对科研的态度——很讨厌做课题写文章，硬逼着自己搞这些东西。但研究生成果不多，申博形势越发不乐观，且需要同时处理小论文修改、毕业论文撰写、我课题任务书撰写、英语和专业课学习、规培及规培考试准备，科研含量几乎打满。但我白天拖延，夜里加班，很多东西拖到最后，即使完成也都是负反馈。还有一个问题，我的申博动力来自于很多包袱：课题组师兄的出路全是名校博士、导师对我的期待和要求、不考博找工作很困难、对象是名校博士、家庭及长辈一直的期待。但唯独，就缺少了我自己真正的想做科研，想通过博士去探索未知！总的来说，我知道我不善科研，我热爱临床，但是现实在逼着我不得不读博。但我清晰的知道，以我的能力和内耗的心理，读博势必会更加痛苦。我的无力感在于：知道在申博方面自己哪些素质缺乏，但是却无力提高和改变。知道我拥有的已经很多，申不上博其实也没关系，但是始终包袱太多，无法真正接受自己在申博上“失败”。考博把曾经那个热爱生活、乐观开心的我考没了，感觉自己的人生状态在走下坡路。我的爱人在我申博期间一直陪伴鼓励着我，给我极大的包容和鼓励，很感谢她！希望连叔能给我一些建议，我想走出泥潭，活得开心一些。一个不精致不利己但痛苦的年轻人连岳注：这封来信请你回答，这是周一至周五下午五点的“连叔请你答”栏目，由读者帮助读者，汇聚集体智慧。有连岳回答的文章在每天早上八点左右推送。（我的邮箱：lianyue@xmlykd.com，来信表示授权本人使用邮件内容，如果回复，仅公开回复且会被读者评论，同时授权本人用于图书汇编。来信请慎重。）连叔请你答：孩子长大了，结婚了好书：当少儿科普卷到推理届，侦探菜小白再出“王炸”，把舞台搬上太空，侦破谜案背后的科学真相上文：我25岁，元旦家族聚会时，仇婚的表姐听说我想结婚，想生两三个孩子，非常吃惊，视我为另类，而多年前的一次病情，又让我担忧婚姻

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《理性乐观派：一部人类经济进步史》（典藏版）限时特惠包邮￥42.9（原价￥89）。我们的底色普遍是悲观的。人本来不该如此，这可能是教育带来的负效果。因为教育，我们脱盲，甚至上了大学，成了专家，但因为教育，我们也变成了一个悲观主义者。人口危机，城市化的危害，能源危机，新技术的可怕，人性的可怕，一切变量，似乎都可推导出可怕，这一切，几乎都是教科书灌输的。我不是指中国的教科书才有这个缺点，而是指全球的教科书都有这缺点。媒体更是天天鼓吹危机与悲观。这一切灌输都是错的。学会乐观才是学习的最主要的目标之一。悲观者，只会毒化当下，失去未来。所以，建议你读一本书，《理性乐观派》。聪明好奇一点的初中生，就能读懂。能早读尽早读，不要像有些读者到了中年、老年，才来感叹：《理性乐观派》改变了我。当然，不怪这些中老年读者，毕竟，在他们年少时，并没有这样一本书。而且一个人到了中老年，观念的改变更为辛苦了，坏观念寄生在人的大脑里，它慢慢控制人的语言与行为，让你产生错觉：人们都这么认为，怎么会错呢？马特·里德利(Matt

金农连岳老师：您好！习惯了在您的回复中寻找答案，这次感觉自己无能无力了！写下这封信时，我的心里满是委屈、愧疚，还有一丝对婚姻的迷茫，希望能得到您的指点。我和先生结婚多年，有一个可爱的儿子，本以为日子会在平淡安稳中慢慢走下去，却没想到最近因为猜忌，我们的婚姻陷入了僵局。起因是我开了睡眠模式（23：00-7：30）有一天下晚班回去后我没接到他的电话和视频。我随时没有睡，我在刷抖音，可是电话真的没打进来，左上方有微信绿泡泡提醒，我一直以为是工作群，我就没看。首先，我必须诚恳地向先生道歉——这段时间，因为一位志同道合的好朋友我确实分了不少精力，对他的情绪有所忽视，没有及时察觉到他的不快，他说我不是在忙就是和朋友在一起。这是我的失误，我愿意弥补，也想跟他说清楚：如果我有哪里做得让他在意，恳请他直接告诉我，就像说“媳妇，你这样做我很不开心”一样直白。我天生不擅长猜别人心思，这点就连单位的领导都知道，跟我沟通工作必须明确要求，不然我很容易搞错方向，对待感情也是如此，我真的需要他的坦诚直白，而不是让我独自揣摩。其实，我一直很珍惜我们的小家。我平时工作不算轻松，每周六下课之后，哪怕要开两三个小时的车，我也坚持赶回家——我这么做，不单单是为了看儿子，更重要的是想维护我们的夫妻关系。我以为这份奔波里的心意，他能感受到。前段时间，我妹妹考上了公务员，我真心为她高兴，可没想到这竟成了他猜忌的由头——他似乎觉得我会因为妹妹的成就而变得高傲，不再在乎我们的小家。在这里，我想郑重地说：无论妹妹过得好不好，我最爱的、最在意的永远是我和他、和儿子组成的这个小家，这一点从未变过，也永远不会变。更让我无法接受的是，他竟然怀疑我出轨，还为此对我进行了侮辱和谩骂。这些无端的指责像刀子一样扎在我心上，我必须再次澄清：我从来没有任何异性朋友，身边要好的都是同性朋友，彼此之间只是纯粹的情谊。我对婚姻有着刻在骨子里的忠贞，从选择和他牵手的那一刻起，就认定了要一生一世相守，背叛婚姻这种事，我想都不会想，更不可能去做。我堂堂正正做人，从未做过任何对不起他的事。行车记录仪我确实不会操作，他要是不信，可以自己去查看；通话记录我也愿意打印出来给他看，如果这些还不够，我甚至可以去请求法律公证，只求证明自己的清白。可他那些信誓旦旦的污蔑，让我无法忍受，我要求他能书面向我道歉。结婚这么多年，他似乎从来没有真正相信过我是什么样的人，更让我无奈的是，他性格非常固执，几乎听不进去任何人的意见——不管是他母亲的劝说，还是我的解释，他都一概不理会。只要是他认定的事情，就一定会坚持到底，哪怕明知道可能是误会，也不愿回头。我愿意用我的家人和儿子发誓，从我们谈恋爱、结婚到现在，我没有做过任何一件违背婚姻忠诚的事。我的家庭教养、我的个人素养，都不允许我做出这样的事；而且我打心底里极度厌恶背叛婚姻的行为，更不可能让自己成为这样的人。更让我心寒的是，他已经在打听我们的房子和车子还能抵押多少钱，还说如果儿子选择跟我，他就不要儿子了。这些话像一盆冷水，浇灭了我心里最后一丝侥幸——我没想到，在他心里，我们的家、我们的孩子，竟然比不上那些物质利益。可即便如此，我还是想为儿子、为这段婚姻再努力一次。现在，我提出了30天的冷静期。我想给他时间，也给自己时间，希望他能放下无端的猜忌，看清我的真心。可如果30天之后，他依然确定我是他想的那种人，无论如何都不愿改变想法，那我也只能选择通过法律途径维权。我会向法院起诉他的侮辱、诽谤，请求法院出具调查令，彻底证明我的清白。就算最后要走到离婚这一步，我也绝对不允许他用莫须有的罪名玷污我的名誉和人格。我想让儿子长大后知道，当初只是父亲的怀疑，他的母亲从未做过任何对不起父亲的事；在这个花花世界里，他的母亲对婚姻忠诚，品行如一。我并不是要争什么、刻意证明什么，只是无法忍受婚姻里无尽的猜忌和冷暴力。如果我们的婚姻只能在互相怀疑、彼此消耗中度过，那我这些年的苦苦坚持，岂不成了一场笑话？所以，30天冷静期一到，如果他依然不愿相信我，我会满足他的离婚要求，只是希望能带着清白离开，也给儿子一个明确的交代。连岳老师，面对这样的婚姻困境，我真的不知道该怎么办才好。他的固执让沟通变得格外艰难，我珍惜这份感情，也想守护好这个家，可我实在无法承受无端的猜忌和谩骂。您见多识广，能否给我一些建议？我该如何让他相信我的清白，又该如何在坚守底线的同时，尽可能地挽回这段婚姻？期待您的回复，谢谢老师。一位迷茫的妻子一位迷茫的妻子：30天后他清醒过来，家庭走向和睦，当然最好。不过，这个可能性很小。可从长远来看，对你未必是坏事。我相信你是清白的。通话记录、行车记录这些数字轨迹敢任人查，正常人都知道，不清白是没有这个勇气的。在当下这个高度发达的数字信息时代，我们古人说的，“十目所视，十手所指，其严乎”，在技术上实现了，干的任何坏事都是隐藏不了的。做坏事的“特权”只属于那些破罐破摔的人。对自己的人生有所要求的人，必然要“戒慎恐惧，如履薄冰，如临深渊”。不过，你丈夫并不是一个正常人。他得了“疑心病”，他极度固执，就是症状之一。内心极度自卑的人，有运气得个好姻缘，反而会触发这种病，他觉得自己配不上，怕失去，于是疑神疑鬼，让人无法忍受后关系紧张、甚至破裂，他又觉得证实了自己的猜测，这种变态心理的完美闭环，正常人是无解的。这种人最大的危害是紧紧抓住受害者，精神折磨一辈子，虐待、谋杀也不是不可能。你丈夫是有优点的。体现在他主动提离婚，且不要儿子。这样，你和儿子以后的人生都会远离不健康的环境，对儿子的成长更好。我觉得你要做的：一是不要太负气、太高傲，“只想带着清白离开”，离婚时你太大度，财产随意、不要，在他看来，就是你心虚、内疚、掩饰。君子之腹，小人之心理解不了。鬼听不懂人话。离婚时，带走儿子，该得的财产，一点不少拿，该要的抚养费，就算以后拿不到，也写下字据。一个宗旨，该得的权利一点不放弃。这才更能证明自己的清白。二是不必去法院起诉。毕竟是夫妻间的私事，你丈夫也没有四处张扬，法院未必受理。就算法院受理了，最后以法律的威严证明你清白，你的获得也未必增多，因为大大延长他纠缠的时间，对他这种“疑心病人”来说，结论可能是你操纵了法官，审判不公而已，可能反而挑起了他强烈的报复欲望。碰到坏人、精神不正常的人、道德卑下的人，最好的办法是赶紧远离，即使会受一点损失，不要缠斗。即使你的力量远胜于对手，也要克制惩罚欲、好胜心。不要生气，这是不幸中的万幸。按你的修养，这样的男人不提离婚，你一辈子不会离开他，这其实对你不公平。祝开心。连岳（我的邮箱：lianyue@xmlykd.com，来信表示授权本人使用邮件内容，如果回复，仅公开回复且会被读者评论，同时授权本人用于图书汇编。来信请慎重。）连叔请你答：孩子长大了，结婚了好书：当少儿科普卷到推理届，侦探菜小白再出“王炸”，把舞台搬上太空，侦破谜案背后的科学真相上文：我25岁，元旦家族聚会时，仇婚的表姐听说我想结婚，想生两三个孩子，非常吃惊，视我为另类，而多年前的一次病情，又让我担忧婚姻

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在我上初中的时候，受妈妈的影响开始了解到您，那时候还是11年还是12年忘了，反正那会我刚上初中不久，妈妈推荐我看您的书籍，说很有意思，对情感的处理很有帮助，那时候我记得看的是《我爱问连岳1》？

《大历史小故事：让孩子站在世界看中国》（全8册）

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韩幹尊敬的连叔，您好!前天看了您公众号的《00后，大学毕业在一线城市工作，很担心脱单和结婚的机会非常渺茫，未来的生活似乎看不到明确的方向……》，我也有相同的迷茫，恳切得到连叔的指点。先说说我的情况。我是高中时经老师的推荐关注您的。我今年25岁，成长在一所四五线小城，从小就是长辈眼中的乖巧女孩，父母没有亏待过我，琴棋舞蹈都送我去学过一些。邻居们也经常让他们的孩子以我为榜样，向我学习。小升初时，我本应是就近入学的，但可能是因为综合成绩较好，被稍微远一点的、升学率全市最好的初中电话录去。初中毕业时也以高出本地重点高中线50多分的成绩考上本市最好的高中。父母及亲朋都以为我会有很好的人生。可是，上高三那年，我突然学不入，脑袋像生锈一样，什么都记不住，一看书就头痛欲裂，整天睡不着，时时觉得坐立不安，并且经常胡思乱想。看到同学们正为高考奋战，我就更是焦急。越想学，越学不进。后来家人带我去医院，医生的诊断是焦虑抑郁，要求先放下学习，吃药治疗。于是，我停学三个多月后回到学校，当时感觉稍微好一点，但总感觉太困，提不起精神。高考时，不出所料，我的分数只能勉强上个二本。大学毕业后，找工作的过程磕磕碰碰，我本想留在大城市，家人担心我照顾不好自己，说房租也贵，建议我回家找工作。现在回到父母的身边，我对自己的工作还是挺满意的，双休，工作难度不大，尽管工资不足四千，和大城市没法比。但胜在稳定，又因为吃住在家里，我平时也没花什么钱，对吃穿用度之类的要求不高，所以我对这工作是满意的。领导也曾表扬过我，说我工作踏实努力。一直到2026年元旦，家族聚餐，表姐表哥表姐们都在（表姐是大姨家的，表哥是舅舅家的）。大家在客厅里刷手机，突然表姐问我以后会结婚吗？我想也不想脱口而出:“结呀，我还要生两三个孩子呢。”表姐听了，吃惊地望着我，然后一句话没说就跑回房间里，后来我才知道，她是回房间把我有恋爱成家的想法发信息告诉我妈妈（当时我妈妈还没到），同时去厨房告诉我的七大姑八大姨。意思是想不到我竟然有结婚成家的想法。这个表姐今年33岁，她说她以后不结婚的，曾经破口大骂想给她介绍男朋友的的亲戚们，并将催婚的父母亲朋视为仇人，扬言要断亲。这两年已经没有人敢在她面前提恋爱结婚话题了。另一个表哥是舅舅家的，今年32岁，也没有恋爱，他说他还没考虑过结婚，叫大家不要过问他的事。所以，当我说愿意结婚时，可想而知，表姐是多么吃惊，把我看成另类。而我的亲戚们听了表姐说我有结婚意愿后，没有惊奇，却是暗暗摇头叹息:“这么好的一个人，竟然患了脑病，白长了这容貌，可惜了……”后来晚上回家后，我妈妈悄悄叹气，意思是很担心我的将来，说我应该是嫁不出去的，知道我患这病的亲戚们，都不敢介绍男朋友给我；不知道我有这病的人介绍去相亲，因为有病耻感，自己又不敢去。说不知道我以后怎么办。我也的确不知道应该怎么办，我自己工作的地方没有适龄的男生。快25岁了，还没有恋爱过，觉得自己很失败。高中的同学，有的出国，有的留在大城市进入了编制，更多的都有了男朋友，即使还没有男朋友的，她们随时都可以有男朋友。而我一无所有，甚至以后都可能是孤身一人。看了很多类似文章的评论，都说像我这样的人，不结婚不生育也是一种善良。可是我祖上三代都没有人焦虑抑郁的，偏偏我就有。网上说全国大约有一亿多人患有精神障碍的，他们都不结婚生育吗？我妈安慰我说很多大学教授生的孩子也有患焦虑抑郁的；也有患有精神疾病的人，生的孩子是正常的甚至是聪明的，例如庞众望。让我不要想这么多，嫁不出去，就养我一辈子。可是我还是很困惑，假如有人叫我去相亲，我可以去吗？是去相亲之前就告诉对方我的情况，还是相处一段时间再告知？或者是一开始就告知介绍人我的情况，让她们介绍些同样患有此病的人给我？恳切得到连叔的回复。祝连叔连婶身体健康，平安快乐！一个焦虑抑郁女青年一个焦虑抑郁女青年：根据法律，有些严重疾病与缺陷是不能结婚的。若不如实告知，对方婚后可以向法院请求撤销婚姻。但你得过的焦虑抑郁，是否属于无法履行婚姻义务的“严重”呢？我认为不是，你考上了大学，有工作，工作得到领导肯定。能同时做到这三点的，中国不会超过1亿人。我想，大多数人的判断应该和我相同：真喜欢你，知道这段病史，也不会害怕和你结婚。当然，可能也有些人会介意。我的结论是，你可以结婚，而且不介意的人占多数。只要去医院测一下，可能多数人都有轻微的抑郁焦虑。处于高压状态下的中考生、高考生，可能100%中招。只要压力一过去，又都会恢复正常。人的精神强度、抗压性，也是这样慢慢练出来的。追求身体与精神的绝对健康，所有指标都正常，我认为是一种医疗和健康误区。现代医疗检测手段，已经无比敏感，只要你上医院，一定能测出某个指标不正常，就给自己贴上了病人的标签，脆弱的人，就背上精神包袱，没病像有病，小病像大病。讳疾忌医不好，但是太爱跑医院更不好，过犹不及。多数肉体与精神的不适、疾病，人是可以自愈的。每天散步一小时，晒够太阳，和家人开心聊天，期间不看（或少看）手机，可以治好90%的病。你婚姻的大障碍，反而是不太健康的家族环境。一是论调基本是悲观的。你多年前不大不小病一次，大家永远觉得你的人生要完蛋了。这种悲观氛围应该对表姐表哥有不小的影响。人生最大的学习任务之一，就是无论天性如何，必须学会乐观。二是不健康的婚恋观与事实正在摧毁这个大家族。表姐这种仇婚，表哥这种丧失欲望，都不是正常的人性，但在这个家族，成为多数和主流，表姐你对想婚想育反应这么大，她都认为想婚想育不正常了。这个大家族，除了你们三个，如果还有其他年轻人，可能都会受到致命的影响和压力，让他们不敢表达想婚想育的正常欲望。在一个剧烈收缩、几代内甚至有灭绝风险的大家族里，人难免越来越悲观，越来越极端。每个人都有选择权，他人的选择是他的自由。但是，并非每个选择都同样理性、同样智慧、同样受益。像你表姐这样，狂热地选择不婚不育，是她的自由，也是她的灭绝，如果她是独女，就是她父母这一支整个历史的终结，是个悲剧。一个人选择灭亡，人生有什么生趣可言？勿友不如己者，要远离那些做愚蠢选择的人，要多接近那些做理性选择的人，多和那些想婚想育的、家庭和睦的同学、同事、师长来往，他们最能帮助你实现结婚生娃的梦想。祝开心。连岳（我的邮箱：lianyue@xmlykd.com，来信表示授权本人使用邮件内容，如果回复，仅公开回复且会被读者评论，同时授权本人用于图书汇编。来信请慎重。）连叔请你答：侄女刚满19岁，2025年高中毕业，没能考上大学。她竟瞒着家人怀孕，还假装在上班，我又气又急，把她赶出家门，让她去找大12岁的男友过日子好书：你的孩子，真的在过童年吗？今天的童年，正在经历一场悄无声息的“职业化”。他们不再是自由玩耍的孩子，而是被精心规划的“未来精英”。上文：24岁当母亲，当年难产体弱的女儿已是26岁的博士在读生，可她现在恨我，说我不如恶毒后妈，现在自己有补助，可以跟我划清界限了

连叔，您好！每天上班的第一件事，就是读您的文章。从您的文字里，我得以窥见窗外的世态人情；您的解读与睿智回复，既给了来信者温暖与方向，也为我们读者带来了明辨是非的标尺。我曾一直期盼着，不管是工作、家庭还是生活，都能往向好的方向走下去，可有些事走着走着就偏了航，徒增了烦恼与困惑。如今，我正被一件事搅得心力交瘁，希望能得到您的指点。我的侄女今年刚满19岁，2025年高中毕业，高考文科只考了309分，没能考上大学。谁曾想，看似乖乖，她竟瞒着家人怀孕，还假装在上班，直到我前几天回老家，事情才彻底败露，对此事她不做任何回应，保持沉默。我又气又急，当晚把她赶出了家门，让她去找比她大12岁的男友过日子。侄女3个月大时，她妈妈就抛下她一走了之；2026年，我哥也因和我爸一样的病离世了，而我爸早在2018年就不在了。她基本是我、我姐和我81岁的老母亲帮扶带大的。我常年在广州打工生活，她跟着我妈在省内偏远的小镇生活，暑假会上来广州和我一起。自从家里接连遭遇变故，我妈再也不愿回农村老家，带着她在镇上的养老院寄居了5年。后来我咬牙，在镇上买地建房，才算让她们有了安稳的家。我一直告诉侄女，我只能给她提供吃穿住，其他的都要靠她自己努力争取，女孩子要保护好自己，不能随便在外过夜。偶尔不回家，她会向我报备，回头一看，她说的话，以假为常，也可能对她太过于信任和关注过少。万万没想到，高考一结束，就有媒婆上门提亲，我这才知道，她早就谈恋爱了，两人在一起至少两年。如果对方是同龄人，我或许还能理解，可那男人比她整整大12岁，是她小学同学的哥哥，和我们同镇。他的家庭情况十分复杂，在老家30多岁未婚属于剩男了。他父亲在镇上开了一家农资小店，前后娶了三个老婆，不是结束一段才开始一段，是都在一起，他兄妹加起来有八九个，他是二老婆生的长子，在老家港口物有搬运一职。这些情况，是从侄女口中得来，具体情况我们一概不知。对于这段恋情，我是极力反对的。起初苦口婆心地劝阻无果后，我只好退让一步：恋爱可以，但绝对不能怀孕，至少先相处半年再说。我还劝她来广州找份工作，或者学学插花、烘焙之类的手艺，起码体验生活的不易，能养活自己先。她当时满口答应，可最后却迟迟没有动身，那时我也问她有没有怀孕，她死咬说没有。9月份，她在老家镇上找了一份快递分拣的工作，干了一个月就换了新工作。新工作也是在镇上，具体干啥闭口不说，每天早上6点出门，晚上9点才回家，每个月会给我妈400块钱。直到我回老家才发现，欺骗家人，假装在上班并隐瞒怀孕的事实。事情败露后，我追问她怀孕几个月、到底有什么打算？她始终沉默以对，一句话都不肯说。从她明显长胖的体型来看，怀孕预测已6个月了，推测可能一毕业就有了，媒婆提亲那会，男的家人是挺着急的了，毕竟男的年级不小了。更气愤的是，肚子都快盖不住了，那个男人没有登过我家的门露过脸。三天前，那个男人才来家里把她接走。事到如今，我心里五味杂陈，她如此忘本，做人的诚信都没有，无敌失望。尽人事，听天命，我已尽责任把她养到18岁，往后的路，由她自己走，她对自己的选择负责就行，毕竟她成年了。可她实在太年轻了，没见过什么世面，未来的变数太多。如果她能过得好，那皆大欢喜；可如果过得不好，她肚子里的孩子将来很可能重蹈她的覆辙，我们这个本就坎坷的家庭，恐怕又要坠入深渊，更难过的还是我母亲。我打算，以后我再不管她的事了，包括她的婚事不操办，也不会去男方家庭，血浓于水，万一将来她出了什么事，最后能依靠的，还是我们这些亲人。连叔，想请教您，是默认他们，给他们操办婚事吗？日后无事的往来？谢谢！倒霉的小姑连岳注：这封来信请你回答，这是周一至周五下午五点的“连叔请你答”栏目，由读者帮助读者，汇聚集体智慧。有连岳回答的文章在每天早上八点左右推送。（我的邮箱：lianyue@xmlykd.com，来信表示授权本人使用邮件内容，如果回复，仅公开回复且会被读者评论，同时授权本人用于图书汇编。来信请慎重。）推荐：人生最重要的是开始，向上向下都有个开始。只要开始，向上向下累积渐变，过了质变那个点，人就完全不同了好书：有人批评这一代的孩子，说他们被溺爱和被过度保护，但实际情况恰恰相反——他们仿佛在一个镀金的高压锅里度过青春年华上文：对孩子的教育，极易狂热地陷入孤注一掷的困境

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赵叔孺连岳老师，您好！关注您已十年有余，每天看您的文章已经成为一种习惯，感恩能遇见睿智的连岳老师，您传递的正能量和超正的三观，像一位学识渊博的智者，引导着我对这个世界的理解。我也买了连岳老师推荐的、、。现在遇到难题，就想向连岳老师求助和倾诉。连岳老师在之前的文章中说，不要怕被孩子误解、怨恨。父母就是要被孩子误解与怨恨的，有些怨恨可能长达一二十年，等他们自己当了父母才能恍然大悟。父母是立规矩的、执行纪律的、是不停要约束纠正孩子的、是要不停当孩子对立面的。但是，连岳老师，我感觉我的孩子对父母除了怨恨、挑剔、嫌弃，感觉很难有恍然大悟的一天。前几天和孩子打电话，因为我重复了几句她不爱听的话，她就炸毛了，进而开始翻旧账（每次她不高兴，都要揪住小时候的事来怨恨我）。这次让我彻底心寒了，因为我发现，在她眼里，永远只记得我小时候对她打骂的事情，其他任何我对她的好和付出都不记得，这次她竟然说，小时候我虐待和霸凌她、冷暴力她，说我连个恶毒后妈都不如，说那是她人生最灰暗的时光。这次我没有做任何解释，也知道任何解释都没有用。说下我家的背景，我和老公50岁，四五线城市普通家庭，有车有房，有稳定的工作，家庭没有负担，独生女26岁，目前在读博士。在孩子小的时候，因为工作压力大，家里争吵不断，我和老公都属于情绪不稳定的性格（后来我自己反省，慢慢改变了很多）。那时候，孩子爸爸有几年在外地工作，即使后来调回来，也不操心家里的任何事，晚上常常出去喝酒打麻将不顾家，家里接送孩子，一日三餐，检查辅导作业，全都是我一个人，我要兼顾工作和家庭，脾气就越来越差（结婚前我脾气不差，是结婚后慢慢变差的），小时候，当孩子不听话或者写作业不认真，本来就心情不好的我，确实会对孩子发脾气，也会打骂孩子，后来想起来，我也很后悔。但是，我也是第一次当家长，我知道我有很多不足，我也知道当时心情不好打骂孩子不对，后来孩子大了，一直说我小时候虐待她，我也给孩子说，是我的错，希望孩子原谅，但是孩子说，伤害已经形成，无法原谅，所以这几年，不管孩子说什么，我都是小心翼翼很卑微的认错，希望她不再埋怨我。在她心里，根深蒂固的认为，我做什么都是错的，说原生家庭不和睦、没有温暖，从小缺少父爱，没有安全感，说父母脾气不好情绪不稳定，甚至说我精神有问题，说父母不爱她不关心她，对父母永远是怨恨、挑剔、嫌弃。我对她的关心和问候，她说我是在说教她、控制她、干涉她；和她交流一些事情，她说我只会传播负能量、散播焦虑；她说花家里的钱时迫不得已听我的话，现在自己有补助了不花家里的钱了，就不该听我的任何建议了，可以跟我划清界限了（给我的感觉就是家长没有利用价值了一脚踢开）；有一次他爸爸和我开车几百公里去学校看她，我只是随口一句话说，不知道你将来回忆起来，能不能感恩父母的托举，她却怼我说，我太功利了，做一点事就要求回报；她总拿别人家长的优点来和自己家长的缺点（无限放大我的缺点）比较，来埋怨原生家庭（甚至觉得做孤儿都比出生在我家里强）；孩子爸爸重男轻女，我早先也受他影响，和朋友们聊天时，有一次说起来，当时生下来是女孩，我俩都不高兴的玩笑话，这话让孩子听到了，一直记恨我们，埋怨我们为啥要生下她（实际情况是，虽然说过这样的玩笑话，但是我们并没有嫌弃是女孩，也是尽心尽力的把孩子平平安安健健康康的养大了，他爸爸虽然管的少，但是工资交家用，也供养她上学读书了，我觉得我们并没有错，我给孩子说，我们那是玩笑话，咱要看结果，看事实，事实是我们尽心尽力养大了你，但是孩子不能理解）。她从来没有记得父母的一点点好，说我们就没有做对过任何事。实际上，我养育孩子的过程很辛苦，付出很多，我人生的重心也全在孩子身上。我自己省吃俭用，让孩子衣食无忧，物质上也都满足她，供她读书；这个孩子是我难产生下来的，小时候她身体弱，常常生病输液，我也是细心照顾，养育一个体质不好的孩子的辛苦是别人无法体会的；我除了脾气不好，其他方面，自认为尽到了一个家长该负的所有责任。但是付出毕生心血养育的孩子，最终养成了仇人。连岳老师，难道我小时候对孩子的严厉管教（确实带了情绪，有发泄的成分），难道父母的不足，就罪大恶极，十恶不赦吗？就该被判死刑吗？就该被孩子怨恨一生吗？难道我养大她要求她回报也有错吗？我还能等到孩子恍然大悟的时候吗？其实，这个孩子有很多优点，正直、善良、独立、有上进心，对爷爷奶奶孝顺，人生也一步步按部就班的上学读书，将来工作结婚生子，也是普通人群里算是正常的孩子，也没有长歪，也没有躺平啃老惹是生非，我也很欣慰很知足，只是和父母的这场缘分里，本应是她最亲的人，却成了她眼里最不亲的那个坏人，总是有个心结在这里，让我感觉自己的人生很失败。连岳老师，我现在很迷茫，人生养育孩子这个最主要的任务做的这么失败，不知道这辈子活到现在的意义是什么？也不知道以后和孩子的关系怎么相处下去？信念突然崩塌，感觉做什么都没有心劲，也没了希望。啰嗦了这么多，写的有点乱，望连岳老师见谅，也期待得到连岳老师的回复和指导。祝您和连太生活幸福，平安顺遂！一个伤心绝望又失败的妈妈一个伤心绝望又失败的妈妈：养育孩子这个人生大任务，你并没有“失败”，有几点是成功的：一是把难产、体弱的孩子健康养大了。二是把孩子培养到了博士在读。三是孩子的优点是“正直、善良、独立、有上进心，对爷爷奶奶孝顺”。这样的26岁的成年人，当父母的，基本可以放心，她有能力开启自己的人生旅途。是啊，现在孩子视你们如仇人，确实会令父母，尤其是你这个从小投入很大的妈妈伤心、绝望。但我认为，这是暂时的。孩子这些言论，不过是这一二十年来网上流行的“父母皆祸害”“童年受伤论”，青少年特别容易受影响，因为这既可把自己对父母的责任推卸掉，也可以将一切不愉快、不成功都归罪于父母，让他们一身轻松。不得不说，这是一个瓦解中国家庭、瓦解中国传统、瓦解中国社会的一个极巧妙的切入点，每个家庭的孩子都恨他们的父母，这个国家不就陷入长久的、无数多的小型内战之中，还会有什么希望呢？走不出来的人，当然耽误一生，永远活在怨恨痛苦之中。但是，多数人走得出来的，那个关键的转折点，就在他们自己成家成娃之后。只要带过半年娃，就知道，无论你多爱自己的孩子，读过多少育儿书，发过多少誓言，身体有多好，你都会做得不够好，你都会犯错误，你都有吃不消的时候，你都会发点脾气。在那个时候，你会知道自己的父母不容易，你会知道天下的父母都不容易，你会知道一个孩子长大要闯多少鬼门关。年轻人吃喝玩乐时，觉得父母是累赘，自己是牛逼的独立者。生了孩子，有父母当帮手，孩子入园前不必“独立”带娃，没有一个不感激涕零的。不当父母，很难成熟。当了父母，很难不成熟。你女儿当妈妈的年龄比你迟，那一天到来时，孩子发一次烧她一晚睡不着，她将想到，自己的妈妈24岁时就承担了这一切，对你就只有佩服了。这就是我说的，对孩子要保持耐心，即使孩子暂时走歪了，时间也是站在父母这一边的。只要孩子不是那百万分之一的天生恶人，在人生实践中，迟早幡然醒悟理解父母的。在那个理解点到来之前，我建议你做以下的事：一是以自己夫妻为重心，享受生活。你们夫妻有房有车有稳定工作，没负担，才50岁，祖国的大好山河有没走遍？中华传统美食有没充分调查研究？多年的老朋友有没经常走动？开心的事情那么多，不要只盯着仍旧叛逆的女儿。二是可以认错，不要认罪，不要卑微。当父母有缺陷，犯错误，这没什么不可以认的，毕竟没有完美的父母，祝愿孩子成为更好的父母就是了。但不至于有罪，不必每次都要自我批判，不要把每一次家庭聚会都演变成揪斗父母。三是不对抗、不主动。不和孩子搞成对立面，你骂我一句，我还你一句，你斗我，我罚你。那样越搞越大，搞到后面下不了台，孩子心里知错了，为了面子也斗到底。父母始终给孩子留一个台阶，让他想下就能下。自己的孩子，何必把他逼上绝路呢？孩子想找我们时，招之即来，孩子不想见我们时，挥之即去。让他找不到和我们吵架的机会，也有利于克制我们的关心和“说教”。你的孩子会成长的，放心。祝开心。连岳（我的邮箱：lianyue@xmlykd.com，来信表示授权本人使用邮件内容，如果回复，仅公开回复且会被读者评论，同时授权本人用于图书汇编。来信请慎重。）推荐：人生最重要的是开始，向上向下都有个开始。只要开始，向上向下累积渐变，过了质变那个点，人就完全不同了好书：有人批评这一代的孩子，说他们被溺爱和被过度保护，但实际情况恰恰相反——他们仿佛在一个镀金的高压锅里度过青春年华上文：对孩子的教育，极易狂热地陷入孤注一掷的困境

马晋连叔：您好，我是一名小学六年级的学生，受母亲的影响，我经常看少年问答（）。就要期末考试了，可是总觉得自己不在状态，连老师也说我每天迷迷糊糊，像没睡醒一般。最近都在复习考，但是考的都不理想，父母说我是心不定，三心二意。可我平时在学校都认真听，努力记，不怎么被同学影响。但考试时脑子里总会想一些别的东西，比如：我这一次一定要超过XXX，我一定要拿多少分，考试的分数就会下降，我就很难过。还有一个问题想问您，刷题真是有用吗？刷题是王道吗？我去问过班里的学神，为什么他们这么厉害，可他们不是天天在家里刷题，就是在外面上培训课。我也曾下定决心刷题，但一直觉得没效果，像完成什么任务。我是学校田径队的，妈妈说走体育路线要吃的苦比学习的苦更苦，不同意我初中去参加田径队。我很喜欢踢足球，每周五晚，星期六，日的下午都要去学校踢足球，是我每周最开心的事。学习是不能丢的，但我又定不下心来，放假了只想着出门踢球，或是晚上玩两个小时的游戏，妈妈说我是不想付出，只想着回报，连叔，我应该怎么做呢？祝你身体健康，心想事成，开开心心。小小佑小小佑：你有心目中的“学神”。在我看来，你也是某种“神”。你周五晚上、周六、周日下午都去踢足球。对于缺乏运动的、运动起来很辛苦的同学来说，确实是“运动之神”。从你的来信看，你的父母并没有禁你的游戏。但你最爱的还是运动。你将来成长与学习的一大风险已经排除了，你用健康的运动防止自己沉迷游戏。孩子有能力入选学校田径队。我如果是父母，会很高兴，很支持。主要原因，并非是当体育生，以弥补文化成绩的不足。而是从小系统的体育训练，是非常珍贵的学习经验，对大脑的发育、对意志、对心理、对健康都大有帮助。爱运动的孩子，更大可能成为身体好、学习也好的孩子。就是最坏的结果发生，孩子学习真的不好，那至少得一个身体好。为了成绩，剥夺孩子的运动，甚至让他们睡眠不足，是很多家长教育的错误，大概率的结果是孩子成绩并不好（毕竟低于平均分的孩子是多数），身体也不好，不会运动，也不做家务，把孩子培养成了一个不健康的、没有生活能力的、乏味的人。这样的孩子，就算成绩好，人生风险也极大。也就是说，在成绩上孤注一掷的教育，是要输光的。你问刷题有没用？其实你热爱的运动已经回答了这个问题。我问你，田径或足球，训练有没有用？你的答案一定是有用的、且必须的。不存在一个运动员、或一支足球队，不训练，直接去比赛的。再有天赋的运动员，不训练，也无法保有、发挥出他的能力。刷题就是脑力训练。一定量的刷题是必要的，这也是老师布置一些作业的原因。我们反对的，是过量的刷题，刷成条件反射，把脑子刷木了，把创造性与学习的乐趣都刷没了。不刷题或过量刷题，都是错的。适当刷题是应该的。你认真听、努力记，每天刷一定量的题（就是当成任务完成），考试来了就踏实。祝开心。连岳（我的邮箱：lianyue@xmlykd.com，来信表示授权本人使用邮件内容，如果回复，仅公开回复且会被读者评论，同时授权本人用于图书汇编。来信请慎重。）推荐：担心老二的智商和情商，看到她一次又一次落单，没有同龄玩伴时感到心疼又焦虑，看到比她小又比她聪明伶俐的小朋友时感到羡慕好书：如果神话人物有朋友圈······典藏级华夏美学盛宴，1000多位神仙集体亮相，为华夏儿女请回众神上文：人生最重要的是开始，向上向下都有个开始。只要开始，向上向下累积渐变，过了质变那个点，人就完全不同了

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《独一无二的姆明：做温暖坚韧的小孩》（全9册）80周年限定礼盒

（长按二维码可关注“一句日历”公众号，每日推送一句查证核实的名人名言）人生的常态是渐变。每天似乎都一样，一年变化也细微，但三五年，十来年后倒回来看，可能“天翻地覆慨而慷”。渐变，有向上的，也有向下的。向上的好像上坡，每天爬几步，也不累，或者说，累也会习惯。随着力量的增加，原来累的也变得不累。经年累月，也就爬到了山顶。向下的好像下坡，每天滑几步，似乎无伤大雅，多年后滑到谷底，再想向上走，难度加倍，人生的时间却所剩不多。有些事情，时间点过了也就没了。大寒做不了谷雨的事。人生最重要的是开始，向上向下都有个开始。只要开始，向上向下累积渐变，过了质变那个点，人就完全不同了。人生真正的大事，开始总是难的，比如上学、工作、成家、生娃。但开始了，多数人也能及格，上学了总能脱盲，工作了也可独立，成家的能养家，有娃的可带大。不敢开始，只想着难，越想越难，越难越怕，最后什么也做不成。先开始做吧，开始了，不要停，每天做一点，人生就没有太多遗憾。今天是第379期“下周很重要”，每天做一点事，再难的事也不怕。（我的邮箱：lianyue@xmlykd.com，来信表示授权本人使用邮件内容，如果回复，仅公开回复且会被读者评论，同时授权本人用于图书汇编。来信请慎重。）连叔请你答：担心老二的智商和情商，看到她一次又一次落单，没有同龄玩伴时感到心疼又焦虑，看到比她小又比她聪明伶俐的小朋友时感到羡慕好书：如果神话人物有朋友圈······典藏级华夏美学盛宴，1000多位神仙集体亮相，为华夏儿女请回众神上文：00后，大学毕业在一线城市工作，很担心脱单和结婚的机会非常渺茫，未来的生活似乎看不到明确的方向，孤身一人的孤独感也与日俱增

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连叔您好，关注多年，无论自己还是孩子都获益良多，十分感谢。近日也有个烦恼想要像您倾诉，不知能否有幸得到回复。不能的话也没关系，写下烦恼时，我想已熄灭了部分痛苦。年近40，从一穷二白住城中村到如今有房有车，虽有艰难困苦的时刻，但和老公齐心协力、勤俭持家，一切都朝好的方向发展。身体不算好，但也通过散步、泡脚、静坐、锻炼肌肉和清单饮食积极调整。近来却有一事，让我辗转反侧。家有两女娃，老大小学高年级，机灵古怪、乐观开朗、不拘小节（随地大小扔），成绩不算优秀却也中等偏上，偶尔叛逆顶嘴惹人生气，需要逼一逼才肯出门运动，需要念一万遍才养成收拾房间的习惯。这应该都是养娃的正常烦恼，如连叔所说，有爱有抱，有打有骂。让我忧心的是上幼儿园的老二，性格较内向、腼腆、敏感。我不小心用错她的牙杯，会哭；朋友拉着她玩，稍微有点快，踉跄了下就翻脸不和人玩；稍微说话重一点，就抿着嘴要哭下来。这倒也还好，但智商和情商恐怕也比普通小孩偏弱一些（真希望像那位写《下周很重要》的读者一样，过些日子再回望，发现自己是瞎担心）。有时候在小区滑滑梯，有小朋友和她玩一会，第三个小朋友一来她就又落单了；怕她交不到朋友，主动帮她约朋友玩，结果在一起了也是各玩各的。有时候和她聊天也经常牛头不对马嘴，讲故事对应不上前因后果，同样的故事老大小的时候很快就能复述，甚至追着一本接一本，听得如痴如醉，老二很难得才能复述出一本语言简单又不断重复的绘本。老大也说和妹妹说话很容易失去耐心，因为总是说很多遍都不理解意思。有些小朋友会边玩边对大人的聊天有反应，和我们眼神接触，听到好玩的还会咯咯笑，她好像更沉浸于自己的世界，听不见我们在聊她。有时候我们睡午觉，她也能一个人默默玩好久。有时候安慰自己，再怎么着好歹也是个正常的小孩。生病了会帮忙端水，有好吃的会想着分给我们，甚至姐姐故意装可怜恳求，她都会心软把属于自己的让出去。爸爸出差了，她会问为什么这么晚还干活，什么时候能回来，睡哪里，有没有床。有次她把吃剩下的一节香蕉给了我，我以为她不吃了，就咬了一口，她就哼哼唧唧要哭下来；我问她还要吃是嘛，她说不是，是因为香蕉有条黑线，怕我死掉。轮滑和自行车也凭着一股不知失败为何物、摔倒了又爬起来的精神玩的顺溜。这么好的小孩，我们这么爱的小孩，已经很幸运了，没什么好抱怨的了。虽然如此，依旧会在看到她一次又一次落单，没有同龄玩伴时感到心疼又焦虑，看到比她小又比她聪明伶俐的小朋友时感到羡慕，想到她在即将到来的求学路上可能遇到的遍布荆棘时感到担心。甚至反复的懊悔自责，是不是当初怀孕剧吐时，医生开的那片让我得到片刻睡眠的药物引起了脑神经发育不顺利，我为什么当时不能再忍一忍？是不是因为当时无人可帮忙，不到两周就把她送去托班导致她过早的离开了安全的环境引起的？是不是我们还是太懒了，对她的爱护不周，陪伴不够？为什么不早点生老二，导致老大无法成为玩伴？长大了离了我们的庇护，她能否幸福的生活……感谢连叔的倾听！一条被困住的鱼连岳注：这封来信请你回答，这是周一至周五下午五点的“连叔请你答”栏目，由读者帮助读者，汇聚集体智慧。有连岳回答的文章在每天早上八点左右推送。（我的邮箱：lianyue@xmlykd.com，来信表示授权本人使用邮件内容，如果回复，仅公开回复且会被读者评论，同时授权本人用于图书汇编。来信请慎重。）连叔请你答：27岁姑娘，18城小县城公务员，工作后谈过一次不健康的恋爱，对方除了人品不好别的条件都符合我的要求，现在感觉工作恋爱都困在死胡同里好书：创下“父子双宰相，一门六翰林”科举奇迹，三百多年间，代代出人才的桐城张氏家族，其传家教子书值得研究上文：读大学的儿子在争吵中骂了我们，老公反应强烈，要求我断生活费，我思儿心切，两月后违约了，老公要求我在他与儿子中“二选一”，否则离婚

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Sholokhov）。官方颁奖词这么写道：“for

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丰子恺连叔，首先，祝您和家人新年快乐！非常感谢您在过去的一年（以及之前的很多年）通过文字传递给我力量、赋予给我智慧。每天早上读您的文章，就好像有一位智者朋友在隔空相伴，我也每每从您如庖丁解牛般地析事说理中，寻找针对自己生活难题的答案。然而，这一次，我遇见了一个非常棘手的难题：我和老公之间维持了多年的美满婚姻，即将面临破裂，而引发危机的原因，竟是因为我们的儿子。先说一下我的家庭情况。我和老公是大学同学，一毕业就步入了婚姻的殿堂。我们感情基础深厚，结婚多年虽然也总有磕磕碰碰，但总的来说婚姻美满幸福。毕业后我有幸进到一家好企业，这些年收入稳定增长，经济上比较宽裕；而老公因为种种原因，自儿子上小学后就不再工作了，但他平日负责接送儿子并承担了大部分家务，对此我很知足感恩。儿子目前在海外读本科。他开朗阳光，成绩优异，但脾气随我，性急暴躁，我俩经常是针尖对麦芒，而老公基本上担任了调解员的角色，教育儿子以讲道理为主，父子关系比较融洽。但在去年暑假期间，老公和儿子之间爆发了激烈的冲突，以至于老公要和儿子断绝父子关系。事情的起因：暑假的时候儿子回国探亲，顺便学车，拿到了车本。他返校前一天，想开车去兜风，我担心他出事就拦着没让去，儿子不悦，冲我吼起来，我俩开始争吵。老公本来正睡着，被吵醒后问了原委，跟着训了儿子几句，儿子不服气，顶撞了他，他一时气急，伸手要打儿子，没想到儿子抓住他爸的胳膊，不让他爸打他，冲动之下还骂了他爸一句。老公气得直哆嗦，把儿子赶出了家门。儿子在外面待了一夜，第二天自己坐飞机回到了学校。这场冲突发生后，老公余怒未消，要求我断了儿子的生活费，我答应了。中间有两次我忍不住想跟儿子联系，想给他讲道理，但被老公阻止。老公的意思，是要等着儿子山穷水尽的时候回来求饶，而且放了狠话，只要我单方面原谅儿子，他就跟我离婚。我虽然答应他不会单方行动，但我对儿子实在放心不下，每天因为牵肠挂肚而备受煎熬。终于在两个月后，当我对儿子的思念达到了顶点时，我忍不住联系了儿子。当时我就在微信上叫了一声他的小名，还不知道要说些什么，儿子马上回到：“妈，我也想你。”那一刻我泪如雨下，儿子不但想我，也知道妈妈在想他，那一刻，我对儿子的所有不满就都烟消云散了，心里剩下的只有心疼。因为当时儿子还沉浸在爸爸动手打他的伤心中，虽然承认自己很过分，但没有向爸爸道歉的意愿。为了不让老公伤心，我选择暂时不告诉老公，想着等老公生日的时候，到时候儿子会给他买礼物（自从儿子有零花钱开始，他每年都会给爸爸妈妈买生日礼物），也许那时他气就消了。和儿子和解后，我主动给儿子汇了笔钱。没多久，儿子给我寄了件礼物，被老公知道了。在他追问下，我承认我给儿子汇钱了，老公特别生气，说儿子给我礼物是“利益交换”，我瞒着他和儿子和好，是背叛了他。不管我怎么道歉，他的态度都异常强硬，让我在他和儿子中间选择一个。在我告诉他我已经原谅了儿子后，他当晚选择了和我分居。因为他的态度，我又联系了儿子，告诉他他暑假期间的忤逆行为严重伤害了爸爸，希望他能给爸爸一个真诚的道歉，儿子答应了，微信向爸爸道了歉。但是老公并不接受，照他的说法，除非儿子回来跪地求饶，并且打不还手骂不还口，他才能原谅儿子。我让他自己告诉儿子他的要求，他又拒绝和儿子联系。我们冷战了几天，在我多次主动示好之下，关系有所缓和。但是临近老公生日的时候，儿子给爸爸寄来了礼物。看到儿子寄来的生日礼物，我很高兴，想着这下他爸爸态度会有所缓和吧？没想到他很生气，还是不接受。我实在理解不了，就说他过分了。他指着鼻子骂我蠢，说我犯蠢不要拉上他。而且再次说，我如果让儿子回来他就走。我一气之下也说了重话，我说如果和我说这话的不是儿子的亲生父亲，而是别的什么男人，我早就让他滚蛋了。什么人会让一个母亲放弃她的亲生儿子啊？果不其然，老公又提到了离婚，逼着我马上写离婚协议。连叔，我现在不知道该怎么做了。难道我们夫妻的缘分真是走到了尽头吗？老公对儿子的这种态度，让我想不通，突然间觉得不认识他了。思考良久，还是决定求助连叔，希望连叔能为我答疑解惑。先行感谢！苦恼的中年妇女连叔，自上周五给你写信求助后，事情又有了新发展。家里的老人也知道了我们的矛盾，都来相劝，但他却越来越极端，这回说是一定要把儿子的腿打断，还说现代医学发达，腿打断了照样能接上。今天又让我二选一，我拒绝后他又闹离婚。以前我们吵架的时候我也说过离婚的气话，当时他态度特别坚决地要往离婚推进，经过我不断道歉认错才和好。照他的话说，婚姻是神圣的，离婚不能轻易说，说了就要往下推。可是这几天他已经数次要求离婚了，轮到他说的时候婚姻就没有那么神圣了。我感觉心累，结婚这么多年，第一次见识了他的偏执。现在我们还在分居状态。也许我们的婚姻真的走到尽头了。伤心的中年妇女苦恼且伤心的中年妇女：我同意你的看法，婚姻是神圣的，不能轻易说离婚。再美满的婚姻，都有在离婚关头的克制，轻易离了，可能就没有后来的美满。我相信，和你离婚，你老公会后悔的。你是一个好女人，是家里的经济来源，但并没有轻视多年当家庭主夫的老公，爱他、尊重他。你老公这次反应这么强烈、极端，看似不可思议，但也有蛛丝马迹，那是男人的自尊心问题。男人的角色，从远古打猎以来，就是主外养家，这写在基因里，所以男人会特别在乎社会地位，为了出人头地，可以不要命。二桃杀三士，面子之争，可以令勇士自尽。男人，就是这么无聊、或者说简单的动物，一生都比来比去，比钱、比势、比勇敢、比吹牛、甚至比谁尿得远。你老公大学毕业，当了多年的家庭主夫，虽然大家都会说，这也是工作，值得尊重。但是，绝大多数男人终究是过不了心理关的。他抚育儿子非常尽心，讲道理，关系融洽，一大动力就是要在下一代扳回一城，只要儿子出色，自己的心理关就过了，因为人到老年就比孩子了。原来儿子上大学，他熬出头了。没想到一次争吵，儿子就骂妈妈，骂父亲。在他看来，这既是儿子对他多年抚育的背叛，更是一个前途远大的新男人对一个家庭主夫老男人的鄙视。所以就极其崩溃，给出的解决条件，不是让老婆“二选一”，就是要把儿子腿打断——这就是儿子愿意，警察也不许。某种程度上说，这是他在追求离婚。只要离了婚，就表示他挣脱了“被鄙视的男人”的角色，也证明他是这个家庭的一个强硬的话事人——他没有收入，但他照样可以让这个家庭解体。如果看到他这个心理，作为多年爱他的你，可能也会生出怜惜，他此时，只不过是一个争宠的、希望被看到的小男孩而已。我建议做以下几点：一、肯定他制止儿子骂父母，在那时把儿子赶出去也是对的。二、再次肯定他多年来对家庭、对教育儿子的贡献。自己可能脾气急，原来肯定得不够。三、表示丈夫儿子都爱，自己无法二选一。如果他执意离婚，那也尊重。也算给儿子上一次人生大课，不尊重父母，可能造成家庭悲剧。但是——四、离婚后，自己仍然爱他，仍要和他住在一起。婚姻是神圣的，爱情更是神圣的。能从大学毕业相爱到现在，是神圣的。既然是神圣的，那么，意味着离婚也不能打断这爱情，万不得已离了婚，也没什么大不了的。离了婚，我照样可以追求你、感谢你、爱你、照顾你、给你钱花、住在一起，你是小孩，我也是，我也可以像小孩一样粘着你。祝开心。连岳（我的邮箱：lianyue@xmlykd.com，来信表示授权本人使用邮件内容，如果回复，仅公开回复且会被读者评论，同时授权本人用于图书汇编。来信请慎重。）连叔请你答：和老公陷入冤冤相报的困局好书：回头看看，哎呀，大事变成小事，一些忧心忡忡的不顺几个月却被自己忘了，看看短视的自己，看看抛锚的自己，再看看用心的自己，好气又好笑上文：4年前规划移民，加拿大、美国、荷兰都不成，最后找到德国的机会，老公去呆了一阵，不想移民了，我巨失落，感觉要窒息，时不时哭出来

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连叔：你好。我从2014年关注您，这10年之间读您的文字，我有很多触动和启发。我的很多朋友同事也因为我关注您，有个心理学圈的同事说，你说的一些道理比心理学定义还要，接地气，实用。我今天想向您请教的问题是，怎么能降低夫妻关系的怨气。先介绍我的基本情况，36岁，孩子马上3岁，结婚8年。我是口罩解封时期怀孕生子的。我是离职后马上怀孕的，其实还没有离职我就开始找工作，可是没有找到。然后怀孕了，这个时候我就发现我怎么嫁了这么一个男人。得知怀孕他并不高兴，他说孩子来的不是时候。我说如果我现在在工作，那就来的是时候对吗。他说是的。然后他说他给我几个选择，有2个选择是这样的，其一是不管用什么方法去找个工作，接上生育险。

一位来自安徽六安的朋友“静”，在评论区写下这样一段话：“下周很重要和中老年问答收到了，两层包装，书本干净、平整、清爽，下午读了两篇文章，晚上忙完后对比了下周很重要和上年的区别，思考着怎么用更好。下周很重要我用了好几年了，我把它分成了计划栏、日记栏、小空白和大空白。我在计划栏记周账，每日一行，正好记七行，然后每周汇总，一年汇总52次，然后按序列记在本子中的小空白页，超过一定数量的大额支出提出来另记一个小空白页。一年的支出，52总加上大额总就出来了。账目清楚就感觉日子过的特别真实清爽。我在每日栏写日记，有时候写的占几日的篇幅，有时侯就是读到的对自己很有启发的一两句话。上年有竖栏，竖栏里还会记家庭大事件，比如当天谁结婚、看望谁、我请谁吃饭、旅行等等。本子最后的大空白会用来记录我买卖股票的日期、数量和单价。几年的时间过去了，本子中的空白一年比一年少，重要性一年比一年多。跨年之日，我总是喜欢回头看看自己的文字，哎呀，好多大事都变成小事了，一些忧心忡忡的不顺短短几个月却已经被自己忘了，看看短视的自己，看看抛锚的自己，再看看用心的自己，好气又好笑。朋友不一定非得是一个人，也可以是一个本子；老师也不一定非得面授，他可以是在你本子里放文字的人，某一年某一天，你觉得躁动不安，觉得无力，觉得骄傲，觉得欣喜，打开本子，他的文字他的思想像是最清净的长辈，抚慰你，鼓励你，欣赏你，鞭策你，滋养你，成长你。期待新的一年，因为又有新本可用。”感谢这位朋友的使用方法分享。用得比我好。我习惯每天用本子记点事。不是每事记，也不臧否人物。就记两类事：一是读了什么书，读了多久；二是和家人做了什么。对我来说，它们是生活中最重要的。毕竟是个读书人，不读书是不行的，也是无聊的。二是和平时期，经营家庭就是最重要的实践。有理论，有实践，自己就不会走错路。多年以前，我想，就是在手机什么都可记的时代，可能有些读者朋友也有我这个小众习惯，于是就出了《下周很重要》，每本收52篇文章，但又留白，可以当随身的本子用。很幸运，这个尝试是成功的，于是每年接力，今年出到了第7本。成功当然不是指这本有点奇怪的书，有点奇怪的本子，卖得多么好，而是它每年总有一定量的读者喜欢，出版社不至于亏本。我是忘性很大的人，大喜大悲大怒，很快就会忘掉。这有好处，让我往前看，总得发愤忘食，不知老之将至。但要避免它的坏处，所以有些事，我就会记下来。虽然是些流水账，但像这位“静”朋友一样，年底翻翻年头的事，今年翻翻去年的事，却挺有意思。几十年后翻翻现在的事，可能历史感都会呈现。祝你使用《下周很重要7》愉快。点击下面的图片可购买。版式：Xman.

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八大山人连岳老师：您好！感谢您的时间。2022年上半年，我和先生第一次认真讨论移民。我们在一线城市，普通的工薪阶层。我在一家国企上班十几年，先生是自己创业，但业务没起色，在找新的方向。孩子今年初三，就读公立学校，成绩中等偏上。先生一直反对过度刷题，坚持让他们多运动、保持身心健康。我们没有雄厚资金，只希望以最低成本带孩子去一个教育更宽松的地方，开拓他们的眼界，也为自己争取一份不同的人生体验。最初选定加拿大：我读书，孩子读公立学校。从2022年下半年起，我白天工作，晚上学英语、考雅思；2023年申到学校并申请签证。可2024年1月政策突变，我们的路径几乎断了身份可能，孩子未来学费高昂，加上就业前景黯淡，我们无奈放弃。转战美国：两个月申请学校，一个月办签证，2024年7月被拒。但并未完全放弃美国——2024年10月，我们启动了绿卡申请，并于2025年4月获批，只是排期要两年半。与此同时，我也试了荷兰：2024年10月拿到两份学校offer。就在此时，先生发现了德国“机会卡”。

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连叔，您好！关注您应该快2年了，您很睿智，很多事情有您独到的见解，我现在很困惑，希望能得到您的帮助，为我指点迷津，再次感谢！我大致说一下这个情况，我与初恋（白月光）是相识于初中，月考的时候高年级与低年级交叉考（我初二她初一）我俩刚好坐一桌，缘分就从那时候开始了，上课开始写小纸条，下课了第一时间跑到她们教室门口拿给她，就这样随着时间慢慢相互了解，就自然而然的在一起了，初中生的早恋，谁又说的清楚呢，那个时候的感情的也是很纯粹。本来应该是那种甜甜的校园爱情，但我们偶遇到一起都会羞涩的跑开，更多的交流还是在那张小纸条上面，更别提又其它的。时间很快来到我中考前一个月，我与我同桌两个人，相互商量要不回家自己复习算了，最后学校还同意了（现在想来那个时候还真的很幼稚，也很疯狂），就当我和同桌回去的那个早上，刚好大课间，她就站在走廊远远的看着目送我离开学校。我回家后她也给我写过好多信，刚好托同村的同学给我，毕业季就是分手季，我们也一样。随着我毕业我们也分开了。就这样过了一年多，她也毕业了，然后到高中我们又在一起了，虽然是异地，但是两个人始终相信会有一天会相互陪伴的，上了高中，有了电话，然后就开始QQ爱情，本来事情应该往好的地方发展，我们相约周末一起回家，星期天一起去学校（虽然异地，但是我们很珍惜在一起的时光），但那个时候我们交流不多，也正是因为交流不多，导致最后分开的时候什么都没说，就这样在人海中走散了。什么都不懂的年纪，怎么会知道那个时候的喜欢，真的很纯粹，其它的想法都没有，纯粹到两个人牵个手，手心冒汗，那个时候我心里就有一个念头，一定要娶她回家，做我的全世界。但是事与愿违，我没做到，从她的全世界路过了后面她用我们共同好友QQ来挽回过我，我给拒绝了，死要面子，不懂珍惜，之后就再也没有联系过了，大学毕业后我想过去找她，但是听朋友说，她有男朋友了，我又打退堂鼓了，好后悔当初怎么没有勇气去找她，即使最后不能在一起，至少努力过了，也不后悔了。再次听到她的消息，得知她要结婚了，当时脑瓜子嗡的一下，整个人都懵了，找了共同好友问了她联系方式，鼓起勇气给她发了条信息，新婚快乐！那天晚上我记不清喝了多少酒，反正最后是朋友送我回家的她结婚后，我们互加了微信，我们都很默契，没有联系，唯一的联系也就为数不多的朋友圈点赞评论，因为我知道，她结婚了，有了新的生活，不要去打破这份平静，远远的看着也挺好的再后来我也结婚了，本来以为这么多年过去了，很多放不下的，都放下了，怎么可能有那么深的执念，但是我错了，也是我一直压在心底不愿去承认而已，没人提及，它就静静的躺着内心最深处，但是一旦提及，就如洪水猛兽般袭来，把我推入万丈深渊事件的起因是她在我生日时候发了一条祝福信息，结果就聊起来当年的一些往事，两个人越聊越上瘾了，越聊越发现原来当年明明有很多很多次机会，但是碍于两个都不是主动的人，就这样错过了，我还打趣的问她，你结婚那么早就没想过再等等我吗？她说不敢赌，而且她老公对她挺好的，所以就嫁了，我说确实，人性谁也不敢赌明明只要主动一点点，我们就会结婚了，我们就会是彼此的全世界。我还想象过，有了孩子后，把我们的故事讲给他们听，那是多酷的一件事，但是现实是永远错过了，成为了遗憾，成了意难平就这样我们微信聊天持续了一个多月，每天分享工作天气，还打了视频，这是这10多年来第一次，视频中的她，还是我记忆里的样子，她总说自己老了，都有白发了，而我看到是她比以前更漂亮了。上一次见面还是6

赵雍连岳老师：您好！一直关注您的文章，喜欢您的通透，提笔写这封信时，我心里像压着一块浸了水的海绵，沉重又绵软，说不出的难受。想向您请教，也想找个出口，把这份堵在胸口的纠结倒一倒。我的女儿今年14岁，正在不错的私立中学读初二。为了让她能有更好的升学资源，我前前后后花了近几百万给搞户口搞私立学校，满心盼着她能顺着这条“稳妥”的路走下去，考个好高中、好大学，未来能有更多选择。可万万没想到，这几天她突然不肯去学校了，说在学校里坐立难安，看见课本就头疼，夜里也睡不着，常常一个人躲在房间里哭。我慌了神，带她去医院检查，结果是中度抑郁和焦虑。拿到诊断书的那一刻，我所有的期待都碎了，只剩下心疼——原来我以为的“为她好”，可能早已变成了她身上的重担。医生建议做心理咨询，但女儿坚决抗拒，说现在最不想面对的就是“被分析、被说教”。她跟我说，她一点儿也不喜欢现在的学习，在学校和同学的几段友谊受过伤，出现社交退缩，有自伤行为，不想要所谓的“光明前途”，她真正想做的，是学人物形象设计全能班，想把喜欢的穿搭、化妆变成自己的本事。还有喜欢版画，之前想考美院，现在感觉劲头没那么大了，因为要考文化课。即使学化妆这些会面临社交问题。还有这种学校出来就是中专文凭。连岳老师，我是真心想支持她的。看着她提到人物形象设计时眼里闪过的光，那是我很久没在她脸上见过的鲜活模样。我知道，此刻她的情绪和状态是第一位的，比起成绩和前途，她能健康快乐地活着才最重要。可每当我想点头答应时，心里的另一道坎就横了过来：那200万的户口、这两年在私立中学的投入，还有我们一家人为此付出的时间和精力，难道就这么白白浪费了吗？为了办户口，我跑遍了无数个部门，放下了自己的工作陪她在天津落脚；为了让她适应私立学校的节奏，我每天早起做早餐，晚上陪她写作业到深夜，生怕她跟不上进度。这些付出不是计较金钱本身，而是心疼那些“为她铺路”的心意，如今好像都成了泡影。我常常在夜里睡不着，一边想“孩子好好的比什么都强”，一边又忍不住钻牛角尖：她才14岁，这么小就放弃学业去学技术，会不会太冲动？万一以后她后悔了，没有学历做支撑，会不会怪我当初没有拦着她？我知道自己的心态不对，不该用过去的投入绑架孩子的现在，可那份“不甘心”和“舍不得”像藤蔓一样缠着我，让我喘不过气。我支持她追求热爱，却又怕这份支持是不负责任的纵容；我想让她回归“正轨”，却又怕逼得太紧，会让她的心理状态雪上加霜。连岳老师，我该怎么平衡这份心疼与纠结？面对孩子的抑郁焦虑和她坚定的选择，我该如何放下自己的执念，做出最有利于她的决定？期待您的指点，哪怕只是一句安慰，对我来说也是莫大的力量。一个焦虑又无助的妈妈一个焦虑又无助的妈妈：你不答应，孩子就按你想的走了？然后天天写作业到深夜，考出好成绩，上个好大学？不是嘛。管你答不答应，你的孩子都不想学了。不答应，不过就是继续混着。几百万就白白浪费了？有可能浪费，也有可能不浪费。看你目前的反应来说，可能是浪费了。很多人有钱了，会产生一种非常“商品交易”的想法，以为什么都是买得到的。在教育上体现得特别明显，我只要砸钱，孩子就必然能上好大学。就像你，为了孩子读初中，明里暗里，花了几百万。如果这种逻辑成立、方法有效，现在的天下还是秦始皇子孙的——他拥有整个天下的资源，比谁都更有钱。可是，二世而亡了。“王侯将相，宁有种乎？”陈胜吴广这句话，非常伟大，说明生命与社会的本质，也是最好的教育指南。不理解这句话，你就要浪费这几百万。将来还要继续浪费。要浪费多少，视你的家底而定。教育可以变成最好的掠夺工具，几千万也能浪费掉。你的孩子再不会读书，世上都有很多大学准备卖张文凭给你。这几十年，有多少中国的富裕家庭淘空家底为孩子买张文凭？文凭是买得到的，但本事买得到吗？因为有点钱，想走捷径，因为走捷径，又损失了钱。两三代人的积累与努力，回到原点。看到这种事，损失的不是我的钱，我都替他们惋惜。有钱，本来可以更从容一点，更无私一点，可是，却走向了相反的道路，更焦虑了，更自私了。把自己的路走得越来越功利，越来越迷信金钱。只要一个人迷信金钱，就有无数多的镰刀准备收割他。中国最大的竞争力，是制度优势。这体现在教育上，就是有优质的、免费的义务教育体系。大学不免费，但也为穷孩子提供各种便利，助学贷款是无息的。一个孩子只要有天赋，好学，在中国是不会被埋没的。现在国家缺孩子，更是一出生就给补助，好孩子想读书，整个国家都会帮你。生命的代代更新，是最大的公平。有钱有势，砸再多钱，搞进再好的学校，不会读的照样不会读。穷人家的有天赋的孩子，回家先干家务，家长不管学习，照样次次考第一。王侯将相没有种，会不会读书更没有种，近似随机分配。中国的公立教育体系并没有歧视富裕家庭，所有孩子都可以读。本来，富裕家庭凭此从容得多，可以说基本不会有焦虑。孩子会读书，不会被耽误，孩子不会读书，家里衣食无忧。有意思的是，那些贬低、攻击中国公立教育的、不相信中国公立教育的、迷信各类补习班、私立学校和欧美教育的，主要来自富裕家庭——当然，他们也才有钱去走这条路——结果，求仁得仁，常常陷入金钱与精神的消耗与危机之中。一个中国人，只有深刻地理解了中国的制度，才能做好自己的事，包括我写文章，包括你教育孩子。中国是什么国家？是有市场经济的社会主义国家。市场经济好理解，发了点财的人更理解，不过就是逐利二字。关键是要理解社会主义，社会主义是超越逐利的，是要防止少数集团垄断的，是为全体人民服务的，是永远不可能脱离大多数的。在这个追求上建立起来的教育、医疗、福利体系——加上中国现在强大了——一定是最公平的、最高效的、最有纠错能力的。它会保护你、发现你、重用你。我们要做的，就是信任它、不添乱、不折腾，那样，无论是穷是富，都是在走一条最好走的人生之路。有点钱，自命不凡，要折腾，除了把钱折腾完，别的作用不大。只要理解了中国，在中国当父母，是不要那么焦虑的，花费也不会多，让孩子吃好、睡好、养成好的生活习惯、手机不成瘾，然后从幼儿园开始一路送到公立学校，就行了。如果你增加了这个认识，那几百万不算浪费，至少，不会继续浪费了。祝开心。连岳（我的邮箱：lianyue@xmlykd.com，来信表示授权本人使用邮件内容，如果回复，仅公开回复且会被读者评论，同时授权本人用于图书汇编。来信请慎重。）连叔请你答：23岁妹妹未婚怀孕5个月，婚事谈崩，坚持要当单亲妈妈好书：神作回归！“逻辑之王”再掀推理风暴，让孩子思维系统再次升级上文：35岁月薪5千，一儿一女，妻子这两年全职主妇，不知是怎么熬过来的，可也不知不觉欠下30万，每每看到那些富裕者的烦恼，就又愤怒又羡慕

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连叔好！真没想到这样让人震惊的事情会发生在我家人身上，现在家里能劝的都劝了，妹妹还是固执己见，十万火急来求助您！核心是，我婚事谈崩的妹妹怀孕五个月了，孩子到底该不该留?妹妹是我叔叔家的，婶婶在五年前去世了，当时她才18岁，但已经不上学了，自己出去各处打工，因为年纪小也没什么太大技能，所以一直也不稳定。在20岁时认识了现在的男朋友，俩人年龄差不多，男孩子脑子比较灵活，自己做点小买卖，也不稳定。今年本来是谈婚论嫁的，结果婚期都定了，因为几次沟通中她男友的妈妈和姐姐对我妹妹出言不逊，说了较多不客气的话，比如你没有稳定工作，也找不到什么好婆家，嫁到我家是高攀了之类的，妹妹气不过，就取消了婚礼。家里本来是支持的，一来觉得年龄小，二来还没结婚就这态度妹妹去了也落不着好。但取消婚期一个月左右后，妹妹透露她已经怀孕四个月了【因为她不总是在家所以家里并没有提前发现】，说她早决定了要自己把孩子生下来，自己养。说看透了男的都靠不住，要靠自己。可问题是，婶婶不在了，没人能帮她养孩子，最对我们姐妹们能资助她一部分资金。她一个工作不稳定的小姑娘，怎么养孩子呢?开始取消婚期的时候，那个男孩隔三差五还来家送点东西，妹妹也没拒绝。后来就来得少了，男孩子也不是特别有主意，主要听家里的。我们家里现在是觉得，要么就不要计较，说清楚婚后俩人单独住，减少摩擦，要么就不要孩子。但妹妹非常坚持要自己把孩子生下来！我和姐姐，还有家里其他亲人轮番劝她，也都不为我们所动！连叔我们该怎么办?怎么才能让她知道独自带娃是最差的一个选项?一个心急如焚的姐姐连岳注：这封来信请你回答，这是周一至周五下午五点的“连叔请你答”栏目，由读者帮助读者，汇聚集体智慧。有连岳回答的文章在每天早上八点左右推送。（我的邮箱：lianyue@xmlykd.com，来信表示授权本人使用邮件内容，如果回复，仅公开回复且会被读者评论，同时授权本人用于图书汇编。来信请慎重。）推荐：当今什么网红，也比不了当年的聂卫平好书：一生托举国家命运的科学家，他们的故事正是青少年寻找“意义”的最佳坐标上文：我怕别人以为我是来混的

少年推理探案系列1》，无数小读者跟随少年侦探朱纳，在一个个迷局中初尝抽丝剥茧的推理乐趣，完成了初次的“逻辑升级”。如今，这场思维的冒险持续升级！《埃勒里·奎因

徐悲鸿连叔好：首先得承认，我是怀着一份略带迟疑的心态来给您写这封信的。为什么这么说呢，一是作为一个现实生活中就自我感觉不怎么幸运的人，对于能否收到您的回信其实是不敢有太大的期望的；二是因为我这人要么不写信，写了信就大概率很啰嗦，主要问题太多不知从何说起，而且也不知道内容您是否感兴趣或者说值得您的一封回信。我是一个在十八线小县城拥有十年公务员身份但目前仍是小科员的县直重要部门的边缘人物，这句话定语很长，但却是自认为是最准确的自我评价，工作上的边角料。但在抛开工作外的家庭生活中，我也有截然不同的另一面，家庭中的小骄傲。因为后妈家庭的婆媳关系等因素，目前是自己一家四口和父母分开住。女儿五岁读中班了，儿子即将一岁半，儿女均是我夫妻两人自己带大的，双方父母能提供的帮助可以说微乎其微甚至是忽略不计，不论是出钱还是出力上。也正因如此，妻子已经在家全职带娃近两年，期间的日常开销、房贷等都只有我一人工资应付，日子虽然拮据但也还过得下去。但近几个月来，家庭和经济方面带来的压力越来越让我沉不住气，甚至于有点破罐子破摔的想法了，以至于如今在以贷养贷的路上越走越远。大学刚毕业那时候在机缘巧合之下上岸了外地公务员，收入较高，所以买房买车结婚生娃基本没啥压力，但后面出于种种原因吧，还是回到了家乡小县城工作，但家庭收入随即急转直下，这大概就是步子迈的太大卡着裆了的感觉。前期是因为工作调动、后面是为了照顾家庭，既有主动也有被动的错过了几次提拔晋升的黄金期，这也就直接导致了现在的尴尬囧境。目前工作上已经是非必要不加班了，业绩上自然是没啥起色，想勇挑重担搞点事业也分身乏术，所以直接选择了个最清闲的边缘科室边缘岗位，倒也是落得了个清闲，更多的时间照顾家庭。但内心上还是有种抑郁不得志的惆怅，看着同龄人甚至后几年的年轻人逐个提拔晋升了，多少还是会有感慨自己的时运不济命途多舛，特别是当有人问起拿谁谁谁都副科正科了你咋还没动静的时候，往往才是死要面子活受罪的最尴尬瞬间。时间长了，工作能力说实话也是退化不少，工作斗志愈发涣散，躺平势头倒是越发明显。期间倒是也拒绝过几次机会，不是因为自己不想要，而是因为家庭实在干不了，有心无力的无奈。生活上目前最大的问题就是经济了，因为没有原生家庭的扶持，结婚、买车、买房、装修、生娃等等全都是靠自己，目前除每月3000的房贷外，另有银行负债30个。说实在的，每月就不到五千的这点死工资，在妻子全职带娃的这两年自己都不知道是怎么熬过来的，还债就不必说了，应付日常生活开销、人情往来就已是精打细算。其实看您公号的很多来信，有时候我很气愤也很羡慕，气愤于很多来信者的无病呻吟，羡慕于有些人的父母帮衬、生活富足。说到这，其实问题就已经图穷匕见了。一是如何平衡工作与家庭，35岁不到的年龄，在县城公务员体系里，冲一下事业还是有点希望的，但我又不可能把家庭的重担全压在妻子身上，最怕的就是到了关键时候两边想兼顾结果两边都没做好。二是如何妥善解决好目前的经济问题，以现在的收入情况，光靠我一人怕是这辈子都不可能把本金还完了，哪怕后面夫妻都在赚钱了恐怕也是挺难的，毕竟小县城里，月薪五千都算是不错的工作啦。啰啰嗦嗦一大堆也不知道讲清楚了没，其实自己也是剪不断理还乱。虽然，但是，期待您的回信。惟愿人世间岁月漫长，一切安好。当代孙山当代孙山：当务之急是先解决30万负债。相对于当前5千月收入来说，确实很难。但是，让它继续增长，不就更难了吗？所以，还是要面对它，解决它。债务是最难逃避的，尤其你又是公务员。金融机构最不怕欠钱的，就是公务员了。只要不继续增长，30万就在是县城，也不至于把一个家庭压垮，要有这个信心。我建议这么做：一、向妻子坦承家庭经济状况，如果她不知情的话。两人一起面对，精神压力会小得多。又负债，又要瞒着妻子，物质精神两种焦虑叠加，很容易失去理智与意志。你的负债用于家庭开销，妻子会体谅你的。二、小儿子一岁半，可以入托了。没有帮手，入托之前，妈妈确实无法兼顾工作，全职是最好的选择。入托后，妈妈就可以重回职场，有份工作，收入即使比较低，对你们家庭来说，也是雪中送炭，大有帮助。三、有些兼职，公务员是允许做的，你现在的工作相对轻松，有业余时间，也可考虑增加一点收入。小县城的公务员社会地位高，相应也更难放下面子，但只要咬牙做了，其实也没什么，大家可能更尊敬你，为了老婆孩子放下面子，这能挣更大的面子。四、你在家乡工作，亲友总是有的，关键时刻，也不要害怕求助。有来有往，亲友本身就具有互相救助的天然角色。你说你“不怎么幸运”，我的看法不同，你是幸运的。一、你幸而有份好工作。这几年就业压力大，公务员工作更显得好。在县城一月五千，性价比可能高过大城市一万五。也不是不提拔你，你为了家庭拒绝了。现在就为做所谓的“边缘”工作，那也是必要的工作，再边缘的工作，有心无心是不一样的，有心的人，端茶递水都比别人出色。上班时间就对得起工作，对得起薪水。工作都体现在细节里，边缘工作能够出彩的。二、你幸而有个好妻子。当下社会，是有不轻的物质主义、拜金主义的，尤其是在网络的虚拟环境中，月薪5千不仅被很多人剥夺成家资格，自己都气馁。拖到你这个年纪，35岁，没成家的，比比皆是。总想着要发财再成家。可惜发财是意外，不是计划出来的，绝大多数人，等一辈子，梦一辈子，都是拿份平均收入。要等发财再成家，结局基本是财没发成，家也没有。三、你有两个孩子，儿女双全。人才是真正的财富。多陪孩子，把孩子教育好，才是无价之宝。有些人为了多赚点钱，代价是没有孩子，那是一场人生的买椟还珠，看不到真正的价值。中国社会还存在差距，富与贫，城与乡，此地与彼此，都有差距，有的差距还很大。它们不可避免地要反映到给我的来信中。你看那些富裕的、极度富裕者的来信，有“气愤”与“羡慕”，是正常的。我倒是从中看到某种人生的公平：再有钱，不也难逃烦恼吗？没有钱的时候，我们总觉得钱是只好不坏的。到了社会有钱时，见识过钱之后，就会知道，钱只是人性的放大器，它会把持有者的优缺点都同比例放大。有些缺点，不放大，无伤大雅，一生平安。被钱一放大，却身败名裂、父子成仇、夫妻异心、死于非命。同理，权力、影响力、一切人们渴望的，都是人性的放大器。普通人，网上胡言乱语一两句，没什么后果，影响力大的人这么玩，却要付出惨重代价。普通人，爱占小便宜，还可以厚着脸皮交流经验，到了当省委书记、当部长，还这么干，最后就得在中纪委拍的电视上忏悔。普通人最安全的状态，就是普通。好好工作，拿份工资好好养家。有些烦恼，但这烦恼所有人都有，有钱有权也有，但人生的风险却是小的。在普通人的生活里磨练干净了，让你不普通，你才接得住，配得上。你是幸运的，也是有行动力的，这一关能过的。祝开心。连岳（我的邮箱：lianyue@xmlykd.com，来信表示授权本人使用邮件内容，如果回复，仅公开回复且会被读者评论，同时授权本人用于图书汇编。来信请慎重。）推荐：当今什么网红，也比不了当年的聂卫平好书：一生托举国家命运的科学家，他们的故事正是青少年寻找“意义”的最佳坐标上文：我怕别人以为我是来混的

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