伪装成“渣男”，并不容易
Edward Hopper | Intermission
连岳，你好。
在公号之前就是你专栏的忠实读者，在心里一直把你当成一个远方的朋友。今天很晚了，突然想和你说一些自己的问题。
今晚把又一个追求我的男人拉黑，切断所有联系，而我们认识才不过一周时间。
简单介绍一下自己背景：39岁，硕士学历，上市公司高管，形象气质应该算不错，离异五年，自己抚养孩子，与前夫在离异后可以和平相处，目前被几个男人追求。
我发现自己有一个特别严重的问题：我很难对某一个男人长情。我对男人有欲望，但从不主动追喜欢的男人，因为我总有办法让他们来主动追求我。一开始也情投意合你侬我侬干柴烈火，可是持续不了两个月我就开始厌烦。厌烦对方不停的没话找话和我聊天，隔一会儿就给我发看到的风景和此刻的心情，厌烦对方每天早安晚安的问候，厌烦对方在白天工作时间提及床笫之事……
我的身体里好像住这一个男人，而且应该是个不折不扣的渣男，内心深处对两性关系有长久的渴望，但实际生活中的反应又偏偏南辕北辙。我不是女同，我只对男人感兴趣。
我只想问问你，像我这样的女人，是不是一辈子都不可能获得真正的爱情了？
如果你有时间，希望得到你的解惑，谢谢你。
住着渣男的瓶子
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瓶子：
首先得定义一下渣。
渣并不分男女。渣其实也不只在感情里面存在。人渣这个词，比所谓的渣男出现得更早，就是语言学上的证据。
渣就是情感上的重大违约行为。
感情虽然没有拟订合同，但它是一个最大型的契约，恋爱过程就是一个商量合同细节的过程，双方在一系列重要观点上达成共识，以为和这个人结婚成家，收益最大，于是就成家了。
所谓的渣，就是违约行为。事先承诺的条件一一反悔，长久变短暂，专一变滥情，不养家、不同房，甚至放纵身体变糟、不陪孩子，都属于违约行为，都是大大小小的渣。
只不过感情有容错机制，一些小错误，能够容忍，也必须容忍，否则感情就不可能存在，世上不存在一个一点小错都不犯的人。
真正的渣，就是犯大错误，而且不改，在一般语境里，就是经常违背专一默契，拒绝养家、隐藏性取向、不履行性义务、对配偶或孩子家暴。
按照以上渣的标准对照你，你不属于渣，你很正常。
你的行为模式和一般女人不同，但独特不是错，趋同才乏味。
有时候，过分谦虚，过分自责，起的是一种防御机制，源于害怕受到批评，我都说自己渣了，你就不好意思再批评我。有这种特质的人，其实身上往往有点不同于他人的可爱之处，只不过自己不敢接受，需要不停的鼓励。但很难遇上一个专门提供鼓励的人，我也不建议当这种人，因为这相当于情感寄生，真正的解决办法在于自己肯定自己，不再自我否定。
你不要继续自我否定就行了。
你对男人的要求高：有能力，可匹配你能力；有事业，他证明自己值得爱；有情调，偶尔的示爱高明，但又不黏人。
要求高并不是什么罪过，要求高唯一的不利就是成功率低。不婚率提高，就是要求变高的体现，凭借自己的财力，就能活得很好，宁缺勿滥，遇不到符合标准的人，就一个人过吧。若以后收养制度对单身人士再友好一点，不婚率还会继续提升，不少人勉强自己结婚，还真是为了满足自己喜欢孩子的欲望。
爱不是不反感，爱里面还有欣赏和崇拜的成分，爱要求双方能量相当。一个人，在阶层与能量的金字塔上，层级越高，值得他爱的人就会越少。这就是你面临的处境，值得你爱的男人变少了，一熟悉，凡夫俗子，不能忍。
不能忍，不勉强自己忍，这不是渣，这是想活得清爽一点。不能忍硬忍，这是感情中常犯的错误，鞋子里的那粒石子，几步路可忍，漫长的旅途，是忍不了的。
男女都单身，恋爱是正常的，不合适中止是正常的，太烦人拉黑也是正常的，这都不是渣，好好恋爱吧，恋爱多了更容易遇上你真爱的人。
祝开心。
连岳
上文：1年了，还有49年！