观点｜不要妄图成为孩子的朋友
妈妈就是妈妈，朋友就是朋友，妈妈不要妄图做孩子的朋友。
上周末奥斯卡的讲座上，有一位妈妈未语泪先流，说几句话就泣不成声。
下午我才知道，她专门从外地坐火车赶到北京，希望奥斯卡的神奇哲学能够救她。
她还带来了青春期的女儿，已经三个月拒绝上学，在家吃吃喝喝打游戏看剧度日的女儿。她自己跟奥斯卡做完一对一咨询之后，流着眼泪，又送女儿去做咨询。
我跟她正在闲聊的时候，奥斯卡的助手过来说，无论用什么方法，孩子都拒绝开口说话。
“得去看心理医生”，奥斯卡晚上跟我吃饭时说：“这位妈妈太想跟孩子做朋友了，忘记了自己更应该做个妈妈。”
这位妈妈太想做女儿的朋友了。所以她认为取悦女儿，让女儿愿意跟自己在一起，让女儿觉得舒服，比让女儿承担应有的责任、做应该做的事情更重要。
朋友跟妈妈的区别是：
当孩子睡前不刷牙饭前不洗手的时候，朋友可以哈哈一笑而过，妈妈则必须让孩子刷牙洗手，因为妈妈知道，孩子蛀牙、感染疾病的后果很严重，妈妈负有让孩子健康的责任，哪怕这让孩子觉得妈妈不像个朋友；
当孩子大吃炸鸡汉堡喝可乐吃方便面时，朋友可以一起嘻嘻哈哈享受这些，而妈妈有责任让孩子养成少油少盐的饮食习惯，因为这可以让孩子多活很久，而且活得健康，哪怕孩子觉得妈妈不像个朋友；
当孩子想赖床不去学校的时候，朋友可以陪着多睡一会儿，妈妈则必须把孩子拎起来，告诉孩子绝不可以做不到学校对学生的起码要求。
当妈妈太想取悦孩子，太想让孩子觉得妈妈很nice、很好，太想享受孩子依恋自己的时候，就会让孩子有了偷懒的特权、逃避责任的特权、放任自己的特权，甚至是放弃自我的特权。
你越弱小，就越需要妈妈；你越孤单没有朋友，你就越需要妈妈；你越显得与众不同，与世界格格不入，就越需要什么都能接纳你的，“伟大的”“包容的”朋友妈妈。
那些连上普通正常的幼儿园、小学都觉得是巨大人生挑战的孩子，就是这样一步步被朋友妈妈的包容和接纳给塑造出来的。
每周我都会带女儿去游泳，有时候我们会约上她的好朋友一家。我和女儿很喜欢游泳之后泡热水池蒸桑拿，一边享受温热包围身体的快乐，一边随意地聊天。那成为我们特别愉快的亲子时光。
我发现，只要女儿的好朋友也来了，女儿便不再跟我说话，她们自动地跟我隔开，说一些我看来没有什么营养，但是她们开心得不行的话。
我曾经有一刻怨恨女儿有了朋友忘记娘。我曾经有一刻差点冲口而出想说女儿朋友的坏话。
但我马上就清醒过来，我在心里问自己：三川三川，你在做什么？你在抱怨女儿不把你当朋友？你在跟一个小女孩竞争谁更像一个朋友？
即便我比她的五十个朋友加起来更加有益，我也不能去做她的朋友，因为我的主要责任是做妈妈，而女儿需要真正的朋友。
妈妈就是妈妈，朋友就是朋友。
一个孩子如果在十岁之后最好的朋友还是自己的妈妈，那是可怕的；如果一个人结婚了最好的朋友还是妈妈，那简直就是一场灾难。
我们时刻不能忘记妈妈的责任。
妈妈的责任是：
把曾经跟自己一体的生命，从自己的身体里面生发出来的生命，培养成一个独立的个体；一个内心强大的，可以独自面对生活挑战的个体；一个可以建立自己朋友圈，有自己的灵魂伴侣的个体；一个终将根本不需要妈妈的个体。
当妈妈想做孩子nice的朋友时，妈妈究竟想要什么？
当妈妈在妒忌孩子的朋友时，当妈妈在跟孩子的丈夫或者妻子竞争的时候，妈妈想要的是什么？
妈妈想要的是被孩子需要，想要扮演孩子生命中不可或缺的重要角色，妈妈在实现自己的价值。
当妈妈的价值只能从满足孩子的需求才能实现时，那意味着妈妈自身价值的缺失。
在幸福教师成长计划的课堂上，我曾经让学员们都回答一个问题，你的人生代表作是什么？（要求：不准回答是孩子）
然后我让他们站在一个高台上，俯视着五十多个观众回答这个问题。
我看见那些叩问内心的中年人在高台洒下泪水，看见台下的众人跟她一起潸然泪下。
我们每个人，不管我们是少年、青年、中年，还是老年，我们都还是一个人的妈妈，那就是我们内在小孩的妈妈。
我们有责任让这个内在的小孩拥有强大的自我，拥有自己不依赖于任何他人的独立的人生价值。
我们不能做自己内在小孩的朋友，让这个小孩糊弄过去，嘻嘻哈哈凑合过去，号称顺其自然放逐自己。我们一定要内在小孩的妈妈，负责任的妈妈。
当你做了自己内在小孩的妈妈，你就能够做好现实小孩的妈妈，那不是一个被需要的nice妈妈，而是一个真正无私，真正为小孩负责任的妈妈。
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