为什么我们总说“谁痛苦，谁改变”

#1

有时候回复朋友们的来信，总会收到这样的质疑：

明明是来信人的伴侣，父母或者朋友不对，你为什么不说怎么改变他们，你不帮着来信的人，还在来信者身上找原因，让来信者做出改变。

凭什么？难道错误都是写信的人的？其他的人就没有错吗？

#2

首先，这取决于你回信的目的，你是要让来信者情绪发泄，还是帮ta解决问题。

情绪发泄很简单，用犀利的语言帮ta再把对方骂一通，ta痛快一阵子，我得到一片叫好，点击量也漂亮。

如果还想解决点问题就不一样了。现在是来信的人写信来求助，其实关于对方的种种缺点，写信的人已经说了很多了，可能生活中也说了很多年了。如果有用，就不会写信来了。

而且，现在是你只能和来信者对话，那你就只能从她这方面来分析你怎么办。当事人的另一方都不在场，通篇去说另一方应该怎么办，人家都听不见，那就是通篇白说。

#3

换句话说，如果来信者，能够左右对方怎么办，怎么想。ta早就左右了呀，那ta就根本不会写信来了呀。ta都左右不了，我写封信能办到吗？

除非我在这儿把给人回信当表演，能不能真正提供点帮助我不在乎。

十几年前我就是这个回信思路。坚持真正拿出诚意，提供微小的帮助，比表演更重要。

那时候我还没学心理学，后来才知道，这恰恰暗合了心理学的一句，几乎每个来访者都会从咨询师那里听到的话。

“谁痛苦，谁改变。”

#4

这六个字看起来很简单。但是它的内涵非常的深远。

因为如果一个人没有确立的自我，对自我的认识没有到位，是没有办法理解这句话的。而这真非一日之功，是我们每个人的一个长期的功课。

在《我想要不卑不亢的面对这世界里》，有两句荣格的话我非常喜欢，一句是“个人生活是唯一真实的生活。”另一句就是“每个人都是一个宇宙”

在书里，我给大家画过一个图，你自己是圆心，然后围绕着你的是各种关系，这是你的小世界，然后是社会，然后是宇宙的道法自然。

你的生活中，你所有的关系，其实都是围绕着你来建立的。所以如果这个圆心不动，这个关系常常是很难被撬动去改变的。

#5

举个例子来说，男孩女孩谈恋爱，女生比较怂，男生比较控制专横。女生就在关系里非常弱势，经常受欺负。她很痛苦。

但是男生不管怎么批评教育，其实都不会从内心深处想去改变的。

因为他很舒服，没有觉得这段关系有任何问题，他没有任何动力想要改变，这就是普通人的人性。只有圣人和智者才会一日三省吾身。

#6

但是当这个女生自己做出改变的时候，比如被控制被欺负时反抗了，甚至考虑到这个关系还要不要继续了，这段关系才可能向两种方向改变。

一是可能男生开始感到痛苦，不那么舒服了，他才可能真的认真面对和思考，要不要做出一些改变。二是可能最后两个人真的分手了。

这就是谁痛苦，谁改变。改变了，未必能有想要的结果，但是不改变，只能在痛苦中轮回。

#7

如果这关系让你痛苦，你却不想改变，总想着让对方做出改变，那基本就是周而复始的轮回戏码了。

关于自我确立的重要性，我在《不卑不亢》这本书里都有很详细的解读了。大家有兴趣可以看看。

其实，在“谁痛苦，谁改变”这句后面，其实还跟着一句“谁改变，谁受益。”

至于后面这句话，谁痛苦过，改变过，谁就知道，那并非一句虚言。

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