⊱崔永元：别太把自己当回事儿
主播丨Jason 文丨书叔
崔永元在自传中分享过这样一件事：
刚做主持人那会儿，他总是带着一份年少时特有的得意和小骄傲，本能地认为自己就是主角，大家看节目都是来看崔永元的。
于是他特别注重形象，每次在后台，都寄希望于化妆师能把自己化得像个小鲜肉。
上台前也总会提前背好一些名言警句，期待到了台上可以口吐莲花。
节目过程中哪怕有一个观众的眼神或者肢体语言不对劲，他就会「玻璃心」地猜测观众是不是对自己不满意，并且深受打击。
直到后来某天，他恍然大悟，发现原来大家并不是来看崔永元，而是来看采访嘉宾的，这才开始调整心态，把自己的角色定位成一个配角。
他不再去做刻意的准备，而是更多地想着如何在场上调动嘉宾的情绪，让对方酣畅淋漓地表达和展示自己。
当不再那么把自己当回事儿的时候，他发现自己一直以来紧绷的状态也松弛了下来，主持得更加游刃有余，也更加享受节目了。
崔永元的《实话实说》节目
虽然这是一个关于主持心态转变的故事，但回到生活中，道理其实也同样简单。
我们身边总会有一些这样的人，以自我为中心，恨不得全世界都围绕着 ta 转。
比如，喜欢出风头，想要得到所有人的关注。
比如，不顾他人的想法，将自己的意愿强加于他人。
比如，一切从自己内心出发，从不站在他人的角度思考。
这种强烈的主角意识，不但令周围的人感到不舒服，也给自己的生活徒增了许多烦恼，变得易怒、易悲、玻璃心，甚至感觉活得很累。
其实所谓成熟，不过是一个慢慢放下自我的过程。
只有学会安置内心深处的自我，才能更好地与自己、与他人，也与这个世界和谐相处。
我曾经也是个「形象包袱」很重的人。
无论是走在街上，还是出入公众场所，总感觉有人在看自己。
就连独处的时候，都会想象身边有个看不见的摄像头，在直播自己的生活。
所以总是想着要维持自己的良好形象，害怕出糗。
记得初中有一次我去理头发，理发师听错我的需求，把头发剪得太短了。
剪完后的发型令我十分不满意，但却无能为力，第二天只能硬着头皮去学校。
本以为会被同学取笑，我在心里预设了无数个场景做好了反击的准备，结果一整天过去，压根就没有人提起过这个话题。
后来回想起这件事来，才意识到自己那时的担心有多么多余。
很多时候，我们就是把自己看得太重了，才会自寻很多不必要的烦恼。
心理学家基诺维奇曾经做过一个实验，他让一名学生穿上某名牌 T 恤进入教室。这个学生估计会有一半左右的同学注意到他，而实验结果证明，只有 23% 的人注意到了这一点。
心理学研究指出，我们往往会不自觉地放大别人对自己的关注程度。无论是鲜花和掌声也好，尴尬和羞耻也罢，我们常常带有一种「焦点效应」，误以为自己就是焦点。
然而，生活不是「楚门的世界」，没有那么多观众在看你的现场直播，观察你的一举一动。
放下自我的第一步，是把想象中的「聚光灯」和「摄像头」关掉，从假想的「焦点」中走出来。
要知道，很多你自以为很重要的事，别人根本注意不到，就像你也常常察觉不到其他人的小心思一样。
我认识一对情侣，度过了「七年之痒」后，依旧十分恩爱。
刚开始两年，他们经常吵吵闹闹，也分分合合了好几次。但从第三年开始，就再也没大吵过。
一次聚会上，女生谈到他们是如何经营多年感情的，她说：
以前我总想着改变他，希望把他改造成我理想中男友的样子。
比如他喜欢宅在家里，我就想方设法带他出门；他不会做饭，我就逼着他学下厨。
一开始他愿意为我改变，但没多久又恢复了「本性」，我们常常因为这些事争吵。
而且我一直觉得，爱我的人自然能捕捉到我的喜怒哀乐，有些事情我不说他也理所应当知道该怎么做。
可是钢铁直男的心思哪有那么细腻啊，很多时候他压根察觉不到我的不对劲，一度让我憋到内伤。
最后一次和好，我们敞开心扉聊了一整晚，聊完后我才明白原来自己以前太以自我为中心了，总想着让他来适应我的世界，却从未考虑过他是否真的愿意这样做。
后来我学会了一件事：
要求少一些，尊重多一些；有了矛盾用沟通来解决，而不是等着对方来发现。
每个人都有自己的事，没有人整天围绕着你转。
这番话很深刻也很透彻，得到了大家的赞同。
确实，无论是与家人朋友相处，还是在一段亲密关系之中，降低对他人的期待值，至少可以减少 90% 的烦恼。
放下自我的第二步，是放低自己的位置，不再高高在上地试图去强行改变他人。
尊重每个人的自由意志，对别人的要求低一些，自己的烦恼也会少一些。
罗振宇曾经分享过一件事：
有一次他在小区里看到两个刚刚有孩子的母亲在那儿聊得热火朝天，你一嘴我一嘴聊了一个多钟头。
但是仔细分析她们其中的话语结构，其实她们没在对话，各自都在说各自的事。
一个说我们家宝宝怎么怎么着，另外一个说是啊，我们家宝宝也怎么怎么着，各自都在说各自的宝宝，根本没有顺着对方的话继续说下去。
这种只顾着聊自己的沟通其实并不是有效沟通，因为关注点还是在自己身上，以至于聊完之后可能根本不记得对方说了些什么。
生活中总有这样一种人，无论什么话题都能扯到自己。
有一次我在咖啡店听到两个女孩聊天，其中一个人就是典型的例子：
「我失恋了，好难过啊。」
「我懂你的感受，之前我失恋也是这样生不如死……」
「他对我说这样的话，是无法挽回了吧。」
「是的，他和我前男友一样，他当时也是……」
没几句，失恋的女生就聊不下去了，默默在那抽泣。
而她的朋友，在一旁滔滔不绝地用自己更惨的经历来「安慰」她，意思是「你这有什么大不了的，我比你更惨还不是都熬过来了」。
其实在这样的场景下，作为一个朋友最应该做的，是站在对方的角度倾听她，并用提问和附和的方式，让对方把感受尽情地倾吐和宣泄出来。
而不是一而再再而三地把话题往自己身上扯。
德谟克利特说过：「只愿说而不愿听，是贪婪的一种形式。」
这种贪婪体现在，急于满足自己的倾诉欲，只在乎自己内心的情绪，而忽略了他人的感受。
放下自我的第三步，就是学会走进他人的世界，适时放下自己的倾诉欲，优先理解和倾听他人的感受，真心实意地关心他人。
学会倾听，不仅是对他人极大的尊重，也是一种难得的修养。
英国文学家萧伯纳有一次闲来无事，和一个不认识的小女孩玩耍了一个下午。
临别时，萧伯纳对小女孩说：「回去告诉你妈妈，今天萧伯纳先生和你玩了一下午。」
没想到小女孩马上就回敬了一句：「你也回去告诉你妈妈，今天玛丽和你玩了一下午。」
童言无忌，却最纯真朴实，一下就把萧伯纳怔住了。
后来，萧伯纳对别人说：「人啊，千万别太把自己当回事儿了。」
在这世上，每个人都是独一无二的，谁也不必摆出一副高高在上的姿态。那些你自以为很重要的事，在别人面前其实根本没有那么重要。
想要过得舒心，就要学会释怀。
真正的成熟，就是终于明白这世界并不是为了你一个人转。
追求完美也好，期待更高也罢，都是过犹不及。
当姿态放得足够低时，你会发现原来一切都没那么复杂，很多烦恼也都烟消云散了。
就像崔永元说的：「人活着本身，就是一个慢慢放下自己的过程。」
只有放下身段，才能够仰望星空。
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你遇到过以自我为中心的人吗？
作者：书叔，看书有道创始人。一个学新闻出身、即将奔三的文科男。喜欢阅读，坚持思考。每晚 21:30，我都会准时在这里，与你分享平凡生活那些触动人心的观点、人物和故事。
主播：Jason，看书有道签约主播。自称山东 9 块 9 包邮彭于晏，大龄单身伪文青，一个身体在路上的声音者；初识不善言谈，久处能言善辩，有妄图用声音诠释世界的梦想。微博：Jason大超
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