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《听·同志》第39期:给你写最后一封信吧 by 主播Jonathan

黑叶 淡蓝公益 2017-02-12


本期内容由网友黑叶投稿。

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和你认识快八个月了,在那句“分手”之前,我们在一起5个月了。脑海中和你发生的事情依旧历历在目,甚至还记得你第一和我打招呼用的表情。

 

那天,我们聊了很多,记得我问你“和你前任分手的理由是什么”,你说“因为时间长了,当初的激情没了,感觉淡了……”那是文艺的说法,翻译过来,也就是你烦了……

 

不知道你还记不记得,你之前说你不知道到底希不希望我长大。希望我长大,以后就可以不用受人欺负;不希望我长大,是因为担心以后接触的人多了,就不会像现在单纯好玩了。知道吗,你说的时候我眼角湿了……

 

我是一个“懦弱”的人,你可能会这样想。因为我动不动就在你面前流眼泪,可我对面的人是你啊!我也只可能在父母和心里最靠近的那个人把自己坚强的外衣脱下,流露出自己最柔软的那一面……

 

我貌似看到过你的眼泪,上次你去博望找我的时候,你很不适宜的放起了音乐,我在车上哭了,但依旧说是流鼻涕,你打开灯,给我递了抽纸,灯光下,你眼眶湿的很明显,也或许是我看错了吧……

 

给你写信,你总说我就是太闲。我要把一封信写完,可能要花两天的时间,要把一封信寄出去,需要拜托别人好久。换来的,也只不过是你大致的看一眼,说一句,字真丑。

 

知道为什么我会选择写信吗?2016年5月20那天,我酝酿了很久,和你说了一句“我爱你”,当然,换来了至今为止你对我说过的唯一一句“我也爱你”。你说我们这样让你想起了初恋,那时候没有手机,每天都偷偷跑出去,早早等在电话亭旁,等待初恋打来的电话,那时候真的很浪漫…我很向往那种的感觉,于是在电话挂断后,我开始给你写第一封信,一直到28号才寄出去……我很天真的以为,这样也许更浪漫……

 

我喜欢你的每一个微笑,当然,那种充斥着嘲讽的笑容除外,我也特别厌恶你的那种笑容,就像那天你在超市挑发蜡的时候对那个理货员的笑容一样,那一刻感觉你好陌生……

 

记得那天晚上和你金鹰回来后,你朋友打电话给你,你和朋友聊起了我,说我虽然长得不行,但很天真善良。我听到之后,我笑了,心里在想:我哪里天真善良了……

 

有一次在你在睡梦中,叫了一声“亲爱的”,你从来没有这样叫过我,梦里你笑的很开心。你醒来我问你梦到什么了,笑那么开心,你说估计是梦到了钱了……

 

我爱乱猜乱想。你说我正处青春期,乱想是很正常的,但你却不知道,我乱想的对象也就只有你一个罢了。从你的直言碎语中发现一个小小的缝隙,然后一股脑的往下钻,无论是对是错……

 

曾经的我幻想过能遇到一个像小说里高冷男主一样的人,即使再冷漠,也会像太阳一样暖着臂弯里的人。你是个高冷的人,一个把大男子主义和总攻气质发挥到了极致的人。我总患得患失,因为是我死皮赖脸贴上你的,明天或是后天或是更快,你的新鲜感和好奇感过了,我估计就要离开了。当你和我说分手的时候,我的感情终于被浪费了……

其实刚见面的那天,是我第一次来当涂,一切都是陌生的。你打电话,说你搬家收拾好了,我可以过来了。我下了车,迷路了……那是我第一次看见你的背影,小小的,带着个帽子,脑子里第一反应,应该不是这个人吧,于是我走开了。可没一分钟,你就打来了电话,我再次返回,嗯,没错,是你!话说,你到现在也没有真正和我确立关系,连一句“在一起”都没有说过……

 

我们彼此都给不了对方想要的安全感,我们不合适,你说过。我们之间肯定有代沟,经过时间的磨合,终于出现了。或者我们应该早一些察觉我们的“世界观”有着很大的差距。你总把我定义在20多岁的角度和我说话,但我只有17岁,我还是个“孩子”,我对这个世界,这个社会,对我自己都是迷茫的。你总说我没有目标,因为我连自己都看不清,你让我怎么去规划自己的未来,没错,我只能读书,但,我在你眼里永远是个不求上进的人……

 

你总是拿你高中的时候和我现在比,可时代是不同的啊。就好比当初你们小时候的玩具和我小时候的玩具有多大的差别,我小时候和现在小孩的玩具又有多大的差别一样。我们之间差了17年的岁月光阴。我说我和很多人相比,我已经算是很好的了,这句话你听了很生气。相比较下,现在有多少的高中生连煤气灶都不会用,出个远门,想家想的要死,可能连衣服到底要怎么洗都不知道……我从初一就离开了父母,小学3年纪,就自己早上起床做饭吃了。

 

我说你总是用高高的角度去看人,你听见后特别傲慢,你的眼神中出现了鄙夷。

 

我懂你是希望我可以好好学习,因为“爱之深,责之切”,我原本是这么想的,可……发微信你说没有看到,第一次说,我觉得是周末你在忙,可第二次呢,你又很忙吗?一条加一夜你都没有看到?不知道,但我不傻,包括刚才打电话时的语气,你很不耐烦……

 

我们终究还是抵不过时间的考验,交叉线比平行线更可怕,我们之间有过交集,但却在彼此的道路上越走越远……

 

或许,当初你提出分手后,我就不应该再和你联系了。或许,在不对的时间,不对的地点,我一出场就输了……

 

我们就这样吧,或许再发展下去,可能对彼此都会产生恨意了……我应该试着忘记你,把你放在时间的空洞里,做最简简单单的“朋友”吧,简单到或许也只有一面之缘,简单到不再联系,简单到直到忘记,感谢你带给了我成长,教会了我很多很多,该放下的,是时候放下了……

 

希望你不要把我说给别人听,就像你把你的前任说给我听一样,我会受不了……也就当做当初5月20你欠我的愿望。

 

祝你幸福,希望我可以活的比你更好!

 

还有,我很爱你……


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