等我干环保发财了，立刻跟你离婚......我信了你的邪！
01
“等我干环保发财了，立刻跟你离婚。”他淡淡地说。听完后，她心里暖暖的，她想，没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了。
——2017年度最佳微小说奖
02
“等我干环保发财了，我就买房和你结婚。”他暖暖地说，听完后，她心里拔凉拔凉的! 她想，这大概是最婉转的分手了。
——2017最佳微型小说提名奖
03
我问大师：“我是干环保的，压力大，吃不好，睡不好，工资少，别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，心理堵得慌，大师，我该怎么办？”
禅师右手捂左胸，不语。
我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”
禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌！
04
没做环保这行以前，总是浑身不得劲，腰酸背痛腿抽筋似的，全身乏力，没精神头！哎，一旦干上环保这行，腰不酸了，腿不抽筋了，手也变灵活了，也不乏力了，也变精神了，如果不精神，客户就跑了啊！
饭量也上去了，以前吃啥都觉得没滋味，挑食！干上环保，吃饭都没个点了，饿啊，真饿！饥不择食，吃啥都香，管饱就行！环保这行，都赶上大夫了：治病啊！谁要是厌食、头晕、乏力、抽筋等症状，那就来做环保吧！保证效果杠杠的！
05
现在到处都在喊热死了，推荐几个解暑良方：
第一、想想你一天卖多少风机，心凉半截！
第二、想想自己的这个月的房租还没交，心拔凉拔凉滴！
第三、想想供货商又打电话催款，后背嗖嗖窜凉风！
我试了一下，去热效果很不错。
刚刚又心血来潮查了下公司的应收账款，查完后我默默地盖上被子，把电热毯也插上了！
06
我体谅你赊账，谁体谅我没钱……钱呢？ 进货了。货呢？卖了。卖了的钱呢？欠着呢！那收回来的钱呢？进货了。那到底挣钱了没？挣了。那钱到底在哪？不在外面飘，就在库房囤，无限循环中。银行只见流水，不见余额，说多了都是泪……
07
记者采访一女子：你老公不陪你，你不怕你老公约别人吗？
女子：不怕，他是做环保的，忙得很！
记者：……那他不会花心变坏吗？
女子：不会，他事儿多，每天起早贪黑，风里来，雨里去，比鬼都忙。
记者：……你觉得这样好吗？
女子：很好！这一行，本大利薄，没钱找女人，也没有时间找女人，再说了，谁能看上他！
记者大悟：……做环保的才是中国好老公啊！
08
女：有别墅吗？
男：没有！
女：有路虎，奥迪吗？
男：没有！
女：有7位数存款吗？
男：没有！
女：那你有啥？
男：我………女准备转身就走。
突然男的说：我是做环保的。
女：立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这么困难的环境下，你还活着，这就够了！！！
——2017年度最励志微小说
09
今天来了一个客户，聊着聊着，客户突然对我说：人家和你的产品一样，价格却比你便宜很多。我听后笑而不语，然后拿出我的iPhone7，熟练地打开后盖，取出电池，吹了吹里面的灰，又熟练地装上电池，盖上后盖！对客户说：见笑了！这是网上刚淘的，外观一样，598块，而且还双卡双待！客户笑了笑说：继续我们刚刚那个话题！——品质，不需要解释！
10
从前，我睡觉都想卖水泵；
之后，为了卖水泵不睡觉；
后来，卖不出水泵睡不着觉；
再后来，能卖水泵了，也睡不着觉了，
而现在是，睡着了还嚷嚷着卖水泵。
11
你在万达买几十套房子，王健林不会记住你；
你在腾讯充一堆点券，马化腾不会记住你；
你在淘宝大肆购物，马云不会记住你；
但是你在我这买水泵，我一定会记住你！
12
刚刚有客户问我，“过节你们还营业吗？”开什么玩笑？地球不爆炸，我们不放假……宇宙不重启，我们不休息……天青色等烟雨、而我在等你！没有四季，只有两季，你来，就是旺季；你不来，就是淡季。风里雨里，我在等你！
13
最近老上火，医生给我把脉后，让我喝白开水、步行、吃素，不吃肉和海鲜！我点了点头问他：这啥毛病？老中医说：你做环保价格低、利润薄！压力太大，不适合高消费！一花钱就上火！
14
昨天问一个环保公司老板：现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。这样还能睡得着！他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......
15
问：今年环保生意怎么样？
答：我已经用了洪荒之力了。
问：上半年生意总结一下。
答：鬼知道我经历了什么，有时都觉得生不如死。
问：你对接下来的市场、生意有期待吗？
答：没有没有，能活着我已经很满意了。
问：这半年的生意你对自己怎么评价的？
答：我都不敢相信现在马上就到下半年了.......
我们环保人都是风里来雨里去，兢兢业业，赚钱养家，简直就是超人。给每一个环保人点赞！
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