孩子吮吸手指、说脏话、不上车、不下车、车中打闹、不回家……怎么办？让他的帆无风可吹！
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这本书看完也一个多月的时间了，由于阅读过程中折页太多（一般有收获的地方、喜欢的地方，我会把那页上方折个角的），不知道该如何整理读书笔记，就放在一边了。
近期不知不觉间又读完了四本书，抽出这本最早读完的书把读书笔记整理了一下，这一整理竟然用了一星期的时间。
接下来会结合自身领悟分几篇文章来分享一下读书心得体会，分享给像我一样既不想打骂孩子，又不想娇纵了孩子的父母，
这是一本内容丰富，一章章一页页都值得细细阅读，可以放在枕边的育儿工具书，它就是《孩子：挑战》。
这本书从头到尾解决了自己育儿过程中的很多疑问，也希望我的这篇文章能为正在接受孩子种种挑战，却找不到解决方法的父母提供一条除打骂娇纵之外也许可行的选择。
当孩子说脏话或者骂人时，他想要的是话语带来的惊人效果。假如我们的反应是很惊讶或者大惊小怪，其实是在刺激孩子继续这样做。我们可以不理会，”让他的风，无帆可吹”。
当孩子遇到这样的反应，他很快就会放弃这个“战术”。当孩子出现这些“坏习惯”的时候，他们需要的是理解和帮助。
我们越急于纠正孩子的“坏”习惯，就越有可能让这个习惯更严重。孩子有这些行为，都是因为能够满足他们潜意识中的某种目的。
大人处理的时候，想的都是“降低、减弱、消除”。当孩子发现自己的习惯、行为让父母体会到严重的困扰时，他就像拥有了一个强大的武器。
如果我们保持平常心，就能“让他的风，无帆可吹”。
小孩子吮吸手指也是认识世界的一个过程，还可以给自己带来安全感，吮吸手指几乎是所有孩子都需要经历的一个再正常不过的阶段。
而大一点的孩子咬指甲通常是在表达愤怒、怨恨、紧张或者反抗。这个习惯本身不是问题，它只是表象。责骂、羞辱、阻止都是无效方法。
我们不能不让孩子做，只能调整自己的行为，找出消除让孩子产生这些行为的原因。
如果我们试图阻止孩子这样做，那孩子就会本能地更加保护这个乐趣，用各种方法避免这个乐趣“被拿走”，结果这个乐趣现在有了第二个目的，击败严厉的大人。
当我女儿几个月大的时候，吮吸、啃咬手指是常事，因为孩子要经过一个口腔敏感期，见什么都想咬咬，首先发现了自己的手，所以小宝宝基本都爱吮吸手指头。
可是这么一个再正常不过的事情，当我们走出家门的时候，被很多以为无所不知的“好心人”说教，“怎么还啃手指头？”“别啃手，不好！”
每次女儿要吃手的时候，我要做的就只有一件事，从包里拿出宝宝湿巾，把女儿的小手擦干净，然后告诉她吃吧。
一两岁的孩子吃手是再正常不过的事情了，只要不过多干预，基本都会从这个啃手阶段自然过渡的。
干预过多反而才不好呢，各种吃手打手、缠透明胶、绷带包裹，还有抹辣椒的，不知道起作用的有几人，这样对待孩子才残忍呢。
对于说脏话骂人，作为父母的我们首先要做的就是管好自己的嘴，不要一张嘴就是bad language，孩子自然就不会模仿着说脏话了🤬
如果孩子在外面不小心学会了一两句脏话，也不要大惊小怪，更不要被孩子一句话逗得哈哈大笑，毕竟有些脏话以小孩子稚嫩的声音说出来，不会那么难听。
无论是大惊小怪地制止，还是觉得好玩而哈哈大笑都是在鼓励孩子继续去做这件事。
我们要做的就是不理会，或者平静地跟孩子说“这句话不好听”（我小的时候就被这样管教过，然后有些话就再也不说了）。
总之不要过多关注这件事，哪里有压迫哪里就有反抗，这句话放在这里同样适用。
不论是说脏话、骂人，还是吮吸手指，还是其他所谓的坏习惯，我们都不能直接阻止孩子去做，最好忽视这样的行为习惯，用间接的方式解决。
例如激发孩子其他兴趣，例如通过读书等第三方言论让孩子自己意识到问题，书籍对孩子的说服力远远超过你我的想象，书上一句话可能抵得过你我日日唠叨。
现在的情况也许让我们焦虑万分，可下面的这段话，会不会大大地缓解我们的紧张呢？
我们不要希望孩子的不良习惯一夜之间改变。
其实只要我们停下来，静心想一想：难道孩子上了高中，还会吃手或者尿床吗？当然不会！
我们会发现，现在的担心和悲观都没必要。我们其实很清楚，这样的行为即使不管，迟早也会停止。
当我们不再担心恐惧，不再强求完美，当我们放松下来，我们就会发现，紧张消失了。
不论是对孩子还是对我们自己，所谓的坏习惯，也不是什么了不得的大事。
孩子说谎或偷东西通常是想要证明什么。如果孩子并不介意我们发现他说谎或偷盗，那我们基本可以确定他是想得到我们的关注。
如果孩子竭力否认，那我们基本可以确定他是想展现他的权力。
当我们发现孩子偷盗，偷来的东西当然要归还，但我们不需要大呼小叫、大惊小怪，我们可以不被这样的行为影响，以平常心对待。
责骂、批评、惩罚、说教都不能教孩子不说谎、不偷盗；相反，它们更像是这些行为的“燃料”，孩子会更想做坏事，以击败父母和增强自己的权力感。
发现自己的孩子在说谎会不会火冒三丈，直接想痛批一顿孩子才解气呢，虽然这样解了我们大人的气，可是孩子的说谎问题仿佛并没有解决呢。
其实孩子自己说谎已经很难受了，心中也许充满了内疚与自责，这时被父母一顿批评后，可能直接把心中的那点内疚自责给抵消了。
那我们应该怎么做呢？可以了解一下孩子为什么说谎，是不是因为害怕被父母责备，还是其他原因，如果是因为害怕父母才说谎，这时候该反思的就是我们家长，而不是孩子了。
再说说孩子偷东西，首先我们要想的是，孩子这么做是不是为了吸引我们的注意呢。
想起之前看得美剧《绝望的主妇》，其中一集女主人公bree的丈夫orson到处偷邻居家东西，被妻子发现后，很快承认了自己所做所为。
而他偷东西的原因就是因为长期得不到妻子的关注和重视，一个成年人得不到重视后尚且如此，更何况一个孩子了。
如果孩子不是为了得到我们的关注，那可能就是为了反抗我们了，想借此展现自己的权力有多大。
这时候对孩子进行批评、打骂，反而正中孩子下怀，一方打骂，一方打心底里反抗，事情只会变得更糟糕。
这时候如果父母丝毫不被孩子的行为影响（感觉很难呢，为了孩子，只能尽力去做了，因为只有这样才能真正解决问题），就能做到让他的帆无风可吹了。
接下来孩子可能觉得这么做也没意思，就改变这个做法了，当然该还东西就还东西，该道歉就道歉，只是没有了批评教育、打骂教育。
每次父母和孩子发生不快，肯定是两方面都有问题。战争是两个人冲突的结果。如果其中一方退出战争，另一方就无法继续。
如果父母退出，孩子就没有了对手，就能做到“让他的风，无帆可吹。”(Take the sail out of his wind.）
比如，我们正在做晚饭、孩子跑进厨房，哼哼唧唧带着哭腔让我们做这做那，我们说“不要再这样讲话了。”可是孩子继续这样，最终我们妥协了。
其实我们不需要忍耐孩子的哼哼唧唧，可以离开一下。如果我们像个靶子一样站在那儿，极有可能最后妥协。
我们需要花时间冷静一下，关掉炉子，去卫生间待一会儿，这个技巧称为“卫生间方法”。
一般卫生间是家里最私密的地方，是一个让自己撤出冲突的绝佳之地。我们可以在卫生间里放置杂志、报刊、书籍、收音机或者其他音频设备。
每次孩子哼哼唧唧发脾气时，我们可以到卫生间里先让自己冷静一会儿。很快，孩子就能改变说话的腔调了。
从战争中退出来，这个方法的关键点并不是抛弃孩子，家长心里仍然有对孩子的爱、亲情与友善。发生冲突时退出，实际上是帮助维护与孩子的感情。
当孩子发脾气时，我们双方都会觉得不再有爱，我们有时会想揍孩子一顿，双方的感情因为敌对而受到了损害。
如果我们能够有技巧地退出，那么我们会发现孩子的反应会给我们惊喜。
因为孩子需要归属感，当他们发现这场战争只有自己，大多数情况下会有些迷惑和惶恐，而不是继续生气和愤怒。
很快，他们就会发现发脾气没有用，进而改变自己的行为。
当家里形成了这个习惯，孩子就能感受到界限所在，当他们超过这个界限，父母就会退出现场，孩子也会放弃冲突而选择合作。
当孩子发现自己为所欲为的结果是一个空无一人的战场，他很快就会朝着别的方向发展，然后他发现，自己合作时能够得到更多。
这个方法针对的是问题的心理根源，而不是问题表象。用说教、讲道理去纠正孩子的不良行为，基本上徒劳无益。
如果孩子在公共场合发脾气，我们只要静静地向前走，不要指责和生气。
孩子很快便会放弃了无理取闹，重新走向我们。我们依旧不要指责，而要温柔迅速地接纳孩子。
当然，当孩子在公共场合行为不当时，我们会感到尴尬和丢脸，觉得别人会认为我们是不称职的家长。
问题是，孩子如果感受到我们的这个软肋，就更容易在公共场所“失控”。其实，我们可以忽略旁观者，从态度上“退出战争”。
在公共场合，孩子大哭大闹失控时，无论是选择平静地向前走，还是平静地把孩子抱走，都无需指责，更不要生气万分，这样才算真正做到退出战争。
双方发生冲突时，或者孩子由于某个原因大发脾气时，父母要做的就是，有技巧的退出战争，这样才能不会被生气冲昏头脑，才能不会一气之下做出不理智的事情，
这条规则同样适用于其他亲密关系的处理不是么？夫妻之间，亲人之间，朋友之间……，当熊熊烈火在胸中燃烧时，我们只会说伤害对方的话，不知道多少恋人就是这般分手了呢。
大丈夫能屈能伸，能进能退，该退的时候就退出战争，看来父母就需要有这样的气魄。
这样做的结果就是既尊重了自己，又阻止事情向更糟糕的结果发展，关键是只有这样才能解决问题，一起为修炼此气魄努力啦！
现在这个时代，几乎人手一辆车，包括女儿都有好几辆玩具车😄，跟车车产生的纠葛也越来越多，要出门了，就不上车，到家了，就不下车，在车里上蹿下跳也是常有的。
妈妈（或者爸爸）把买好的东西都放进了车里，可孩子拒绝上车。妈妈拉着他的胳膊，他拼命挣扎，大声尖叫。妈妈只能坐进车里，发动车子，做出要离开的样子。
这个情景引来路人的注视，妈妈觉得很尴尬，跳下车，用力把孩子拖进车里，打了他一巴掌而孩子在后座上使劲尖叫，上蹿下跳。
其实这种情形，除了打骂孩子，我们也可以做到“让他的风无帆可吹”。从商店出来以后，我们可以很自然地坐进车里，就像什么事情都不会发生那样，认定孩子会配合上车。
而孩子看到我们不会因为上车这件事跟他发生冲突，很可能他也会上车。如果孩子还是拒绝上车，我们可以说：“那么，我就等着你吧，等到你愿意上车。”
然后，我们什么也不要说，不要生气，不要和孩子发生争执。很快，孩子就会感到:“唉，我这样坐着也没什么意思。”就会上车了。
另外一个办法，如果我们认为这样等不能接受，而遵从规则和情况要求更重要，那么也不需要生气。我们可以冷静地把孩子抱起来，放进车里。
孩子就能感受到我们的坚定，而我们面对他的吵闹，没有落入情绪的陷阱。
又如，妈妈（或爸爸）停好车，可是两岁的孩子却怎么也不肯下车，妈妈恳求了很多遍，全都被拒绝。
妈妈就可以沉着从容地把孩子抱下来，因为当时的情况需要孩子赶紧下车，但是妈妈不需要生气，只要保持平和温柔，就不会陷入权力之争。
又如，妈妈（或爸爸）和五岁的孩子开车，天气非常寒冷，孩子调皮地把车窗摇了下来。妈妈可以说：“等你把车窗摇上，我就开车。然后就什么都不用说，孩子最后终于把车窗摇上了。
又或者，妈妈(或爸爸）在开车，五岁的双胞胎在后座疯玩，妈妈越来越烦躁，几次要求他们安静。可是他们只停了几分钟，就又开始大吵大闹，越来越过分。
妈妈大喊：“立刻给我停下来！”然后靠边停车，给了两个紧张恐惧的孩子一人一巴掌。
不论什么时候，都不可以在开车的时候疯玩。其实妈妈可以不用暴力为孩子立规矩，妈妈可以坚定，但不强硬。
强硬，是我们把自己的意愿强加给孩子，我们命令他们怎么做。坚定，则是做自己应该做的事情。
妈妈可以决定自己应该做什么，例如，她可以在孩子们不守规矩时拒绝开车，每次他们疯玩胡闹时，妈妈就停下车。
她可以说：“如果你们不守规矩，那我就不开车。”然后她可以静静地坐着，直到孩子们停下来，不用多做任何解释。妈妈的态度就能够表明她的立场和坚定。
不带强硬的坚定态度，需要我们首先学会相互尊重。我们要尊重孩子有决定自己意愿的权利，我们也要学会对自己尊重，不让不良行为的孩子摆布我们。
自从有了车，由车引起的问题也越来越多了，不仅需要打起十二分的精神来注意车辆安全问题，还需要在车内车外随时准备着迎接孩子的挑战。
对于不想一味地屈服于孩子的摆布，又不想假借权威控制镇压孩子的我们来说，上面的方法及理念也是值得借鉴的，说不定会有明显效果呢。
仿佛一夜之间，那个什么都不知道的小婴儿，忽然开始有了自主意识，开始不停地say no，开始不停地跟你谈判，让你一再妥协，一再受挫。
每次要出门玩耍时，每次玩耍完要回家时，都是一个个挑战。要出门的时候，女儿坐在爬爬垫上拿着自己的书舍不得放下，让你一遍又一遍的读给她听。
或者她会拿着手中的积木玩得不忍放手，只能好好商量，实在没辙，就先自己穿好衣服准备出门，这时女儿一般会乖乖地起身让穿衣服，当然也有不起作用的时候😂
玩耍完回来的时候，又是一个挑战，宝宝没玩够不想回家啊，所以在外面玩耍玩得不想回家更是常有的事。
大多数我依旧会选择好好协商，女儿也伸出自己的手指头，意思是“再玩一会儿”，来跟我讨价还价。
有时讨价还价好几次后，我会假装着要走，小孩子是何等的聪明，一眼就看穿妈妈的伎俩，眼瞅着你走出去几步又折返的身影。
可是如果我坚定地走出去一段距离，没有丝毫回返的意思时，女儿反而会小跑着跟上来了。
当然这个方法也并不是次次好用，有时候还是需要坚定地抱起来她告诉该回家了，任其喊叫也不放手。
坚定就是我们拒绝孩子提出的过分要求，不是孩子要什么就给什么。
这样做就是用自己的行为表明，我们要回家了，不用和孩子解释、争执，没有强迫。当孩子看到妈妈果然真的要回家，孩子会选择尊重妈妈的决定，和妈妈一起走。
说到在外玩耍，女儿最喜欢拿着小铲子在沙坑里挖沙子、装沙子，可是如果孩子在玩沙子时总是把沙子放进嘴里该怎么办呢？我们可以把孩子抱离沙坑。
既然孩子不想有规矩地玩沙子，那他就需要离开。孩子可能会反抗、哭闹，妈妈可以忙自己的，让他哭闹，尊重他表达愤怒的权利。
等孩子安静下来以后，而不是哭闹的时候，让他再试一次。只要他又把沙子放进嘴里，就再把他抱出来。
安静地保持坚定的态度，对年纪小的孩子通常非常有必要和奏效。
有时候，父母不需要多说话，只有有坚定的眼神就够了，孩子就能感受到父母是说话算数的。
当然，如果孩子在公共场合行为失控，较好的解决方法是安静地将孩子带离现场。
好吧，失控的孩子是无法做到安静地，只能选择默默地把哭闹的孩子带离现场了😄
在养育孩子的过程中，我们可能会犯很多错，可是我们却一直没有放弃纠正错误的行为。
我们毫无保留地爱着身边的这个小人，可是这个小人会越来越让我们感到充满挑战，谁也不想因为这一次次的挑战不当应对而破坏了良好亲子关系。
那么到底应该怎么做才好，应该怎么做才对呢？并没有具体答案，书中提供的方法也并不是百分百好使，可是毕竟也是一种选择，况且书中的育儿理念的确值得我们做父母的学习借鉴的。
我想和女儿保持着良好的关系，不想用自己的想法控制、左右女儿。
我希望女儿独立自主，拥有独立的精神，自由的思想，并不希望她顺从于某人，也包括她的父母，但是相互尊重却不可缺失。
《吉尔莫女孩》这部美剧中女主人公和她女儿的关系一直是我所羡慕不已的，感觉她才是书中总出现的对孩子要和善而坚定的完美执行者呢。
有了孩子后，很多人想成为完美父母，我也不例外，可是想想完美太难了，只想尽力而为。嗯，凡事尽力就好！
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