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《真希望我父母读过这本书》，我真得是这么想的！
比如生活中使用“我陈述句”，而不是用“你陈述句”，界定自己，而不是界定孩子，这样更能减少冲突，如何采用合作型管教方式，如何看待孩子撒谎等。
接下来分享一下自己整理的读书笔记啦，一个人更容易被认同的理念和观点所吸引，这本书就有很多这样的时刻！
当我为自己的不当行为承担责任，而不是自我辩护或指责他人时，我的孩子也因此学会做同样的事情。
孩子是会学习的。孩子就像我们一样，通常会以别人对待我们的方式来对待他人。敏感地关注情绪，并在破裂后修复，总是比冷战、争吵、争输赢更好。
在每个重要、亲密的家庭关系中，翻脸决裂是无可避免的。重点不在于关系破裂，而是要加以修复。父母试图与孩子修复关系，对孩子来说意义重大，即使孩子已经成年。
父母的内疚对父母本身及孩子来说都毫无帮助，唯有认错及改变才有帮助。没有人是完美的，每个人都会犯错。
让我们别再把“好”与“坏”当成父母的属性，没有人是完全的圣人或彻底的罪人。一个暴躁但诚实的家长（一般人眼中的“坏”家长）可能比一个表面和蔼可亲，但私下沮丧又怨恨的家长更好。
☔️我想说
作为父母的我们如果有错就改，有错就认错，孩子就会学习我们这种对待错误的方式。如果我们感觉自己永远是对的，那么就不要责骂孩子“不认错”，因为孩子在向我们学习呀。
日常生活中，我自己说错了话做错了事，如果意识到了也会第一时间承认并纠正错误。女儿也会纠正我的错误，告诉我“妈妈刚才说错了，妈妈这么做是不棒的”。
她自己对于自己犯的错误，也不会隐瞒，而是勇于承认。
不仅如此，我还一直告诉她“我们大家都会犯错，爸爸会犯错，妈妈会犯错，老师也会犯错，犯错没关系，纠正过来就好了”。
这么做还有一点好处，让孩子不迷信权威，不人云亦云，拥有自己独立的思考。毕竟别人说的可能是错误的，意识到这一点很重要。
2.鼓励孩子的努力，表扬孩子的具体行为
就像我们不该评判自己一样，我们也应该尽量避免评判孩子。对孩子做任何评判都无助于让他变得更好，因为在“文静”“笨拙”“吵闹”等标签的限制下，孩子很难健康发展。
人随时都在改变及成长，尤其是小时候。描述看到的孩子的具体行为，并说出你欣赏的优点，这样做的效果远胜于笼统的评判。
比如，与其说“你的数学很好”，不如说“我很喜欢你做算术题时聚精会神的样子”；与其说孩子“画得好”不如说“我很佩服你为这幅画下那么多功夫。
我喜欢你画的那栋房子，看起来好像在微笑，让我的心情也跟着好起来了”赞赏孩子的努力，描述你看到的东西与感受，并鼓励孩子，而不要做任何评判。
描述你的观察，并发现一些具体的特质给予称赞，远比“干得好”“太棒了〞之类的笼统评语更鼓舞人心，也远比批评更实用。
☔️我想说
这就是“自我实现预言”的危害，或者说是给孩子贴标签的影响。无论如何我们都应该避免给孩子贴标签。
关于称赞孩子，为了孩子能具有成长型思维，要多给予基于过程的称赞，也就是以孩子的努力过程为核心的称赞。
而且这个称赞的内容越具体越好，夸奖的内容越具体，孩子越能感受到这份真实真心。
就像我们被别人夸奖的时候，也许一句变得漂亮是客气，可是具体到妆容、发型、衣饰那就不一样了😂
3.要的就是感同身受
无论孩子或成人，当我们感觉不好时，我们不需要被治愈，我们想要的只是有人感同身受，而不是被当成问题来处理。
我们希望有人理解我们的感受，这样我们就不会陷人孤立无援的境地。
我们希望孩子的生活亳无痛苦，也亳无烦恼。但是要完全保护孩子不受伤害是不可能的，生活中总是有焦虑、悲伤、困惑和失落。
如何帮孩子把痛苦变得可以忍受？在他们感到痛苦时，陪在他们身边。为了孩子，为了你最爱的人，你需要在场。
敞开心胸面对和接纳孩子对你展现的情绪以及感受。你可能无法帮孩子消除痛苦，但是通过陪伴，而不是否认或推开他们，你就可以和孩子一起度过这段煎熬的日子。
忽视或否认孩子的感受，对孩子末来的心理健康有害。别人感到难过时，尤其是自己的孩子感到难过的时候，否认他的感受是我们习惯做出的反应。
感受遭到否定时并不会消失，它们只是躲起来继续恶化，未来再冒出来制造麻烦。
肯定、认真对待、确认孩子的感受非常重要。
你认真看待一种感受，但不过度反应，只保持克制和乐观。你会说“哦，亲爱的，你看起来不开心，需要拥抱吗？过来让我抱一下，我会陪着你，直到你感觉好一点。”
如果孩子知道他会获得你的关注及抚慰，但不会遭到指责，他更有可能告诉你发生了什么事。孩子所需要的，是父母成为包容他们感受的容器。
陪在他身边，了解并接纳他的感受，不会觉得他的感受令你产生压力。这是心理治疗师为客户做的事情之一。
导致成人抑郁症的最常见原因，不是现在发生在成人身上的事情，而是因为他们在童年时期，没有从亲子关系中获得安抚。
孩子得不到理解与安慰，还被告知不要想太多；孩子独自哭着人睡，或独自生网气时，随着情感失调的次数逐渐增加，他们忍受不愉快或痛苦情绪的能力也会变得越来越差。
就好像个容纳痛苦情绪的空问，当你把太多的情绪硬塞进空间时，很快就溢出来了，再也无处可塞。
无论我们有什么样的情绪，总是有人接纳我们，无论我们感觉有多糟，一切总会雨过天晴。所有的父母都会犯错，重要的是纠正错误。
如果你曾经以为，让孩子感觉好起来的办法是假装没注意到他们生气或不高兴，那么现在，可以改变你面对孩子的感受时所做的反应，让他们感觉自己获得关注与聆听。
当你开始以这种新的方式行动时，一开始可能会有些别扭，久而久之就会变成你的习惯性反应。如果你认为孩子的感受不重要，以后他们不可能再和你分享任何感受。
☔️我想说
很多时候，他们只需要我们的爱和鼓励，需要我们对他们情绪的接纳，至于解决办法，他们大都早已心中有数。即使暂时没有想到解决办法，情绪被接纳后，问题就解决了一半，甚至一大半。
上周末，我跟女儿xier一起玩砸宝寻宝玩具，就是几个石头藏在泥土里，用小锤子工具砸开，结果取出石头后收拾泥土残渣的时候，一个小小的工具不小心混在里面掉到马桶里了……
xier为此哭了一场，一个无关紧要的小小工具而已，一开始我感到不理解，当xier哭着问我“妈妈小的时候有没有发生过这样的事？”我恍然大悟。
她在寻找来自妈妈的“感同身受”，我告诉她“妈妈小的时候也发生过这样的事，把最喜爱的东西不小心丢到了垃圾桶里，然后找不到了”。
她接着问我“那后来妈妈怎么办的？妈妈哭了吗？”我告诉她“妈妈没有哭，不过当时也很伤心，喜欢的东西丢了，找不到了，后来妈妈又发现了差不多喜欢的东西”。
这时候她的情绪缓解了很多。告诉我“我也没有哭，我也是很伤心，而且会伤心好长时间，吃饭的时候，玩的时候，都会伤心，好长时间好长时间才会好”。
我告诉她“没有关系，你可以伤心，等你准备好不伤心的时候再不伤心”。抱抱后，就一起开心地去玩别的游戏了”。
很庆幸，我及时感受到了女儿的需求，让她很快地调整好自己的情绪，又能继续开心地玩耍了”。如果我生气地说“哭什么哭？有什么大不了的？！”女儿就得到双倍的难过了。
4.如何看待为人父母这件事？
孩子黏人只是一个阶段的表现，等小孩慢慢长大，不再那么黏人以后，你可以重拾工作、朋友和休闲娱乐，而且未来肯定会有一天，孩子不再需要你，并想方设法远离你。
对家长来说，真正重要的是，和孩子轻松自在地相处，让孩子感到安全，让孩子觉得你想要陪伴他。
我们的言语也会发挥小小的作用，但更大的作用体现在我们展现出的温情、触碰、善意和尊重：尊重孩子的感受，尊重他们的个性、观点以及看世界的角度。
如果你从私心看待为人父母这件事，孩子其实是丰富你人生的源泉。况且孩子不会因为你忽视他而消失。可悲的是，有些人确实会疏远孩子，仿佛只要假装自己与孩子没有关系，孩子就真的不存在似的。
生活从来都不是静止不变的，能够接受、处理、拥抱改变，比抵制改变，试图找回失去的东西更积极有效。
☔️我想说
为人父母这件事，怎么说呢？痛并快乐着，总结得十分到位。好在为人父母那刻起，我就深刻地了解到：陪伴孩子成长的重要性，孩子成长的速度之快。
所以我选择做了全职妈妈。很幸福很痛苦的一段经历。连续三年没有整觉睡，因为孩子一晚上要醒两三次，甚至五六次。
这些不算什么，关键是总感觉生活中少了什么，细细思量，应该是感觉不到自我价值以及认同感。
照顾孩子照顾得好，可能换来的是“不就看个孩子吗，有什么大不了！”哪里没做好，换来的就是“不就看个孩子吗？连这都做不好？！”
现在女儿xier四岁半多，有一天晚上睡觉前聊天，她说：“我喜欢妈妈，妈妈笑的时候，流眼泪的时候，生气的时候，都喜欢！妈妈都是一个小美人！”
爱，本经应该如此！毫无条件！小孩子对于父母的爱就是如此！我们对于孩子的爱更应如此！毫无条件的爱！这本身就是照顾孩子的最大意义吧！
5.亲子冲突解决办法：使用“我陈述句”！
争论时，有一个很好的经验法则：使用“我陈述句”，而不是用“你陈述句”。
使用“我陈述句”，而不是“你陈述句”。承认自己的感受，了解及承认对方的感受，通常是处理家中无可避免的分歧的最好方法。这样做会增强孩子的安全感，减少家人间的怨恨，促进理解。
下面是一份清单，当你谈论棘手的议题，或感到恼怒，或觉得你和对方快吵起来时，请记得以下几点：
①承认自己的感受，也考虑对方的感受。也就是说，不要坚持自己是“对的”、对方是“错的”；不要坚持自己“很聪明”，对方“愚不可及”。
一个人老是坚持自己是对的，那是对一段关系或一个家庭最大的耗损。与其想着谁对谁错，你更应该思考你们各自的感受。
②定义你自己，而不是定义别人。所以要使用“我陈述句”不是“你陈述句”。
③不要反应，而是反思。你不必在每次反应之前都先反思(我不是主张你放弃所有的自发性），但是如果你现在感到恼火或生气，我觉得暂时停下来了解原因是个好主意。
④接纳你的脆弱，而不是害怕示弱，唯有展现脆弱，敞开心扉接纳自己，才可能培养亲近的关系。
⑤不要径自认定他人的意图。不要设想太多或是把自己的想法硬套在他人身上，想办法了解对方的感受，如果你误解对方了就坦然承认。
了解自己及对方的感受不仅是良好协商的基石，也是健全关系及同理心养育的基础。
☔️我想说
以上亲子冲突解决办法适用于很多亲密关系之间得冲突，遇到任何问题，第一时间反击对方，用强硬态度捍卫自己的尊严，自己的观点，最后的结果则是“两败俱伤”，说服不了任何人，伤了彼此的心。
最好的沟通方式是怎样的呢？
《怎么说孩子才会听，怎么听孩子才会说》这本书中提出很多实用的沟通交流方式，比如关于如何鼓励孩子与我们合作：
1.描述所看到的，或者描述问题。“床上有一块湿毛巾。
2.提示。“毛巾把我的毯子弄湿了。
3.用简单的词语表达。“毛巾!”
4.说出我们的感受。“我不喜欢睡在湿床上!”
5.写便条。(贴在毛巾架上)请把我放回原处晾干。谢谢!
总体来说就是：对事不对人，说事不说人，不用攻击性语言，避免长篇大论，使用简洁表达方式，说出自己的感受期望！
《非暴力沟通》这本书则告诉我们如何进行非暴力沟通，包括四个方面：
①我的观察。观察他人及其行为，不评判不指责，可以说某个人上周买书花了一千元，而不应该说某个人花钱大手大脚。
②我的感受。兴奋，感动，害怕，担心，失望，尴尬，惭愧，生气等等，都是一个人的感受。
③我需要什么。通过“我（感到）…因为我……”表达感受和自身需求关系。
例如“你没有把饭吃完，妈妈感到失望，因为妈妈希望你能健康成长。”
④我的请求是什么。通过请求而不是命令表达自己的愿望。清楚告诉对方，我们希望他们做什么（具体描述，避免抽象语言），而不是不做什么。
不同的书中给出不同的沟通方式，可是他们却有一个共同点：描述问题，关注自己的感受，而不是径直批评评判别人。
这样不仅可以减少亲密关系之间的冲突，更有助于问题的解决。
比如我忘了关灯，我先生一句“你怎么总是不记得关灯，都说了多少遍了”，我会感觉被批判了，这会让我感到受伤，没办法，就是如此敏感😂
可是如果他说一个字“灯！”我会当作对我的提醒，而不会产生受伤的感觉。
沟通是一门艺术，一门值得学习提升的艺术，毕竟沟通方式直接影响人际关系的好与坏。
6.及时回应对方的要求
戈特曼做了一个实验，观察一百三十对夫妻在度假屋中共度一天。他发现，夫妻在一起时，会向对方提出回应的 “要求”。
例如其中一人正在阅读并说：“你听听这一段。”如果对方放下手边的事情专心聆听，那个人提出的回应要求就获得满足了。这种回应，是支持或感兴趣的表示。
回应一个人的要求可以满足他的情感需求。除了回应对方寻求关注的要求以外，还有一些事情也可以培养善意（或破坏善意)。
你可以在伴侣、家庭成员、孩子的身上寻找他们值得欣赏的特质。或者你也可以在他们身上寻找缺陷和错误。
你可以表达你的欣赏或批评，你会越来越了解对方喜欢听哪种话。好消息是，善良的品格是会感染的。
如果你的天平是失衡的，想办法让那个天平从批评对方，转为找出对方值得欣赏的特质。
这样做不仅对伴侣关系或家人关系很重要，对你的生活也很重要。我从小成长的家庭比较偏重批评，而不是欣赏，我必须努力改变这一点。
展现善意不是自我牺牲或缺失自信的象征。善意不是指你生气时不表达自己的感受，而是你会说明你的感受及原因，但不会责怪或侮辱对方。
☔️我想说
不能再赞同了！忽然想起来两件事，其中一件事是，有一天我在看书，感觉书的作者很厉害，忍不住跟我先生夸起来这个作者，我先生说“这有什么厉害的，**厉害吧，其实真人并不怎么样！”
接下来就是，我啥也不想说了！这个人是谁，他都不知道，就直接一顿批，我把这看作是对我的恶意回应。
还有一次，我用了好几天整理的一篇文章，迫不及待让我先生看看，结果得到的是“这是什么？太乱了，密密麻麻的！”大概这个意思吧，我立马感觉到受到伤害。
虽然之后我告诉他了我的感受，可是当时的感觉却一直都在！这些直接影响到接下来的沟通交流。
展现我们的善意，关注自己的感受，回应对方的要求，每一点都很重要，真得很重要！
7.认真看待孩子的情绪，解决问题的好办法！
如果亲子教养真的有秘诀可言，那就是这一个：不要和孩子争论他的感受。比如，你八岁的孩子说：“我不想上学。”
当你赶时间，有自己的事情需要忙时，你很容易脱口说出：“你必须去，就这样！”
我们往往会迅速否定孩子的感受。比如，我们经常很忙，在出门前常一把抓住孩子，试图帮他穿上外套，但孩子不喜欢你那样做。
于是，我们要求他自己穿上外套，但这时他已经打定主意不穿了。所以，你看，不如先花时问尊重孩子，肯定他的感受。
也就是说，不要一把抓住他让他快穿外套，而是提醒他穿上外套的时间到了，接着观察、倾听和体会他的感受。如果他拒绝穿外套，你可以说：
“你怕热，所以才不想穿外套是吗？那我们待会儿到外面，你觉得冷时再穿。”
当我们责备孩子哭闹时，我们就给了孩子两个哭闹的理由：一个是最初让他感到难过的事；另一个是父母生气了，而他们还是控制不住自己的情绪。
你应该坚持安抚的理念，去感受孩子的情绪，而不是急着去处理。如果你认真看待孩子的感受，并在孩子需要时给予抚慰，他们将逐渐学会内化那种抚慰，以后就能够自我化解。
☔️我想说
早晨喊孩子起床，收拾送学校，这件简单的小事，就会发生很多亲子冲突。比如喊起床不起，让穿衣不穿，穿衣慢腾腾，或者天太冷不让加衣，以及诸如此类的问题。
现实情况果真如此！这时候着急发脾气完全没用。娃反而会委屈加倍。
关于穿衣，一般情况下，我会前一天就跟女儿xier一起选好，所以穿衣冲突就这么解决了。
关于慢腾腾，一般情况下，我会努力心平气和地告诉她“今天我们收拾的有点慢，去幼儿园有点不赶趟了，妈妈担心你吃不上早餐，我们快一点好吗？”
大多数情况，特别好使！有两次我着急，不停地催促xier：“快点，快点，不赶趟了”，她干脆静止不动了，委屈地看着我说“妈妈这么说话不好听！”😂
如果我某天特别赶时间，比如当天上午有开庭等比较重要不能迟到的事情时，我就会比平时提前起床然后早点叫醒xier。
预留出孩子“磨蹭”的时间，当孩子做事有条不紊不紧不慢的时候，也不至于着急上火。当然，着急的时候还是有，毕竟难以避免，可是事情真的在好转。
8.兰花孩子和蒲公英孩子
汤姆•博伊斯医生（Tom Boyce）在2019年1月出版的《兰花与蒲公英》(The Orchid and the Dandelion)一书中谈到，孩子能够表达感受而且感受又获得倾听与理解时，他们的免疫系统也更强。
在书中，博伊斯医生谈到为什么有些孩子特别敏感，以及环境如何对他们产生很大的影响。他称那些孩子为兰花，其他的孩子先天比较坚韧，他称那些孩子为蒲公英。
我无法知道你的孩子究竟是蒲公英，还是兰花，但兰花孩子的感受如果能获得倾听，会对他的性格有所改善。
父母敏锐地关注兰花孩子的感受很重要。每个人，无论是蒲公英还是兰花，都能从感受获得关注、认可及理解中受益。
☔️我想说
每个孩子都是独立与众不同的个体，性格各不相同，有的人大条，有的人敏感，有的人谨慎，有的人粗心，都是很正常的情况。
看到书中提到的兰花与蒲公英孩子，忽然意识到自己应该属于兰花孩子，因为感觉自己属于对周围环境比较敏感的人，会因别人的一句话而难过伤心半天。
虽然这种情况，现在有所改善，可是内心深处依然比较敏感脆弱。其实有时候很简单，仅仅需要自己亲近的人多一份鼓励和理解，而不是批判和质疑。
把《兰花与蒲公英》这本书加入了购物车，之后要买来读一读！
9.当孩子害怕的时候，应该怎么办？
孩子还小时，总是会提到床底下有怪物。这时你应该关注的，不是他讲的故事或给的理由，而是他表达的感受。
你想用一句 “别胡闹，怪物都是人们瞎编出来的”来让孩子觉得自己是在胡闹，那是不可能安抚孩子的。重要的是保持沟通渠道的畅通。
如果你告诉孩子他在胡闹，借此否定他的说辞，他不仅以后再也不会跟你做这类“胡闹”沟通，连其他你觉得不算“胡闹”的沟通也会从此消失。
对我们来说，“胡闹”和“不胡闹”的区别很明显，所以我们认为孩子也懂得区分。但实际上没有人能够掌控自己的感受，即使同样的情况，也会使人产生不同的感受。
如果你不把孩子的悲伤、愤怒、恐惧当成需要纠正的负面情绪，而是把那些情绪视为进一步了解孩子、与孩子培养亲密关系的机会，你可以让亲子关系变得更加深厚。你这样做时，就能提高孩子幸福快乐的能力。
☔️我想说
很赞同作者的观点。女儿xier首次到海边时怕海水海浪声，晚上关灯会怕黑，甚至灯暗了都害怕，出门会害怕蜘蛛网，周围的长辈会说“这有什么可怕的？胆小太小了！”
我则抱着xier，告诉她“没关系，妈妈在！”会告诉她：“等你准备好了，我们再离海近一点踩水”！“等你睡着了，妈妈再调一下灯！”“害怕蜘蛛网吗？那我们走这边没有蜘蛛网的路！”
首先肯定孩子的情绪，理解孩子的感受，有了我们的陪伴，孩子自己就会变得无比勇敢，有一天她告诉我：“妈妈，等我睡着后，你再把灯关了吧”！
在她紧张的时候，害怕的时候，伤心的时候，我都理解她，在她身边陪着她。
10.“转移注意力”这个办法不能常用
有些家长很喜欢用“转移注意力"这种方法，使孩子不去想他们正在经历的事情。这是家长常用的招数，但通常无效，因为转移注意力只是一种把戏。长远来看，操纵孩子并不能帮孩子培养快乐的能力。
直视婴儿的眼睛，你只会看到他的真诚。我认为不管年龄多大的孩子，都应该得到我们的尊重。转移注意力这种招数感觉并不真诚，而是一种操纵手段，那对孩子的智慧也是一种侮辱。
我并不是说转移注意力这招永远没有派上用场的适当时机，我只是觉得这不该成为一种操纵的策略。
如果孩子想要一个东西，你不想给他（例如你的车钥匙），他需要知道他不能拥有的原因，这不能靠暂时转移注意力来解决。
如果你不断以转移注意力的方式，帮孩子抽离当下的感受或体验，你也在无意间导致他们难以专注。你可以这样想：
如果你的孩子伤害了自己，或感觉受到伤害，或愿望遭到否定，你让他从感受中抽离，而不是帮他解决问题，那他就不能把注意力放在棘手的事情上。
这种方式还有一个最要命的缺点：那会阻碍你与孩子培养良好、开放、亲近的关系。
☔️我想说
转移注意力，感觉是每位父母都用过的育儿技巧，当娃在公众场合大哭大闹的时候，恨不能旁边飞来一只大鸟吸引住孩子注意力，让TA停止哭泣。
这时候让孩子停止哭泣具有紧迫性，毕竟我们不希望周围人被自己打扰，当然我们也可以抱着领着孩子走到没有人的地方哭。
可是如果在家里，情况就不一样了。
如果事事都转移注意力，就有些本末倒置了，目的仅仅是为了不让孩子哭，或者是为了打断孩子的其他要求。这种情况是回避问题。
下次遇到类似情况，依然得不到解决。所以转移注意力这个方法使用起来需要谨慎，起码不能总是拿出来用，偶尔用一次就好！
11.如何应对分离焦虑
如果你的伴侣出去上班，两三岁的孩子对此伤心欲绝，你该怎么办？如果你是那个上班的家长，你可以大大方方地愉快地离开。如果你很冷静、坚定、乐观，孩子会感到更安全。
重点是不要偷偷溜出去，而是带着关心和暖意离开。如果你对离家上班感到心慌意乱，你的表现就会变得太戏剧化，那对孩子毫无帮助。如果你忽视了孩子受到的伤害，你就无法成为他们的榜样。
确认孩子的感受，给他一个拥抱，并以温和的方式说一些话，例如：“你不想让我去上班对不对？我傍晚就回来了。”
如果你是在家带孩子的家长或照顾者，你需要做的是，在孩子闹情绪时陪伴他。首先确认刚刚发生的事情，你可以说：“你不想让妈妈离开你去上班，你觉得很难过，对不对？”
其实你仔细想想，你爱的人离开时，感到悲伤是完全合情合理的。
你可以告诉孩子，妈妈什么时候回来。“妈妈傍晚就回来了。”不要谎报那个人回来的时间，那样做会导致孩子学到扭曲的时间观念，或下次再也不相信你说的话了。
陪在孩子身边，关注他，也关注你自己的不安。给子孩子关怀，但不要反应过度。保持冷静，不要放任孩子独自哭泣。
不要分散孩子的注意力，或刻意“压抑”他们的感受，或说他们的感觉不真实。
持续聆听，必要时拥抱孩子。过一段时间，孩子可能自己找到其他有趣的活动，你也可以建议他从事某项活动，但是他感到痛苦的当下，先不要急着让他转移注意力。
☔️我想说
孩子一开始没有空间时间意识，妈妈去上班，总以为妈妈就消失不见了，就看不到妈妈了，所以会焦虑不安，会大哭大闹找妈妈。
这时候任何说教都是毫无意义的。唯有表达出来自己对孩子的爱，平静地告诉孩子自己什么时候回来，这样才能让孩子更加心安。
而孩子的适应力、接受力会远远超出了我们的想象。孩子对父母依恋产生分离焦虑，都是成长中的一部分。
而我们能做的就是让他们感受到我们的爱，我们会一直陪伴左右，让孩子在充满安全感的环境中成长。
12.尽可能陪伴孩子，给予他们满满的爱和及时的回应。
孩子人生中最重要的人应该是父母（切记，我所谓的“父母”，是指对孩子负有主要责任的人）。
每个人都需要一个主要关系作为人生中的精神支桂。保姆终有离开的一天，那可能会破坏主要关系，对未来产生影响。孩子需要感觉到父母把他们放在首位，尤其是刚出生的那几年。
如果婴儿对世界的第一印象是一个安全舒适的地方，一个有归属感的地方，他的生活会比较轻松。
无论遇到什么麻烦，只要他觉得自己总是受到重视，有归属感，又讨人喜欢，他就不会轻易偏离轨道，即使稍有偏离，也会很快回归正轨。
婴儿是从最早的照顾者那里获得这种感觉，如果他从最早的照顾者身上得不到这些信息，就会产生别的想法。
想象你突然发现自己身处于沙漠中，没有食物，没有住所，没有饮用水，更糟的是，你完全孤立无援。
一小时后，你会有什么感觉？两小时后呢？如果你看到远处有一些人呢？为了引起他们注意，你会疯了一样尖叫、呼喊、择手，你会拼命求援。也许婴儿的感觉就是如此。
婴儿来到这个世界时，先天就会与他人建立依附关系。
依附关系的四种主要类型是：安全型、不安全/矛盾型逃避型、排斥型。你一定想要培养“安全型”的依附关系。
如果在襁褓时期你对亲密关系与食物的需求通常都能获得满足，长大以后，你会觉得其他人都很好。
这就是我们想达成的目标。有时父母会担心，因为婴儿几个月大时，突然变得很黏人。他可能只想要你，而不愿去找別人，这是很常见的现象。
婴儿之所以会有这种反应，是因为他有安全感（这是好事)，但还没有发展出心理治疗师所谓的“物体恒存”(object permanence）概念，也就是看不见某人或某物时，依然感觉到某人或某物存在的能力。
如果你经常满足宝宝的需求，他们迟早会培养出物体恒存的概念，那个黏人的阶段很快就会过去。
如果在襁褓时期你的需求总是不能获得满足，你常需要长时间哭喊，才能得到关注，有时甚至哭喊很久也无人过问，你会觉得自己遭到忽略、漠视，以为你需要制造很多噪声才能获得关注。
你无法把他人的陪伴视为理所当然，总有受宠若惊的感觉。你看不到自己的优点，也欣赏不了他人，难以对人产生信任。
如果你经常哭拉，但大家都不理会你的哭泣，你通常会放弃。你的内在信念会变成：“反正我无法获得关注，那又何必尝试？”
婴儿的情绪通常不是很微妙或难以察觉的，婴儿感到痛苦时，哭声听起来很绝望，那是因为他确实那么想。
如果你试图忽略强迫性的哭喊，你必须关闭自己的部分感官，做出违背本性的反应。那对婴儿的成长是有害的，因为亲密的陪伴对婴儿及亲子关系很重要。
婴儿的大脑不是自己发展的，而是与周遭环境和其他大脑互动下发展的。大脑会根据我们的人际关系，持续发展到我们死亡那天。
刚出生的那天、那几个月、那几年，是脑内多数联结成形的时候，所以婴儿需要我们在身边与他保持联系。
婴儿在痛苦中感到无助及无法获得满足时，他们会开始抽离，切断自己与痛苦的联系。他们可能会停止哭泣，但研究显示，让婴儿学会在无人陪伴下人睡，他的皮质醇浓度和哭泣时一样高。
抽离痛苦是哺乳动物的生存机制，那是一种反射，但缺点是，人偶尔会突然想起自己主动断绝的感觉。
如果你以不回应孩子来训练孩子不要哭，你是在教孩子怎么抽离感受。
当孩子想要亲近你时，就让他亲近。你甚至可以告诉孩子，你之前做了什么，为什么你会那样做，让孩子知道那不是他的错。
无论孩子(或成人）年纪多大，觉得自己受到认真对待都是一种很好的心理疗治愈。如果认真对待你的人是你的父母，无论你说什么，他们都不责怪你，那确实是最温暖的鼓励。
☔️我想说
如果可以，请把孩子带在身边，照顾TA陪伴TA，如果可以，请给予孩子足够的爱。
一个内心深处充满安全感的孩子，大概率是一个自信满满乐观积极的孩子。一个缺乏安全感的孩子，很可能会自卑敏感，甚至自暴自弃。
孩子哭了，允许TA哭，陪着TA安慰TA，告诉孩子合适的表达方式。孩子黏在身边寸步不离，尽可能满足孩子，陪伴TA。
女儿xier有很长一段时间，特别黏着我，只让我抱抱，任何人都不让抱，甚至爸爸。作为24小时陪伴在侧的全职妈妈，必须满足孩子的要求。
现在她四岁半了，已经不这么黏着我了，那段她黏着我的时光就这么过去了。现在她很少让我抱抱了，因为她知道妈妈会累😂
13.亲子互动交流的重要性
我们永远无法与孩子完美地同步，无法像胎儿在子宫里那样和他同呼吸共命运，误解及关系破裂在所难免。
我们能做的是尽量去关心孩子，及时回应他的要求，增加孩子的安全感，让他从子官转移到外部世界的过程尽可能顺利。
亲子关系是靠给予和接受的互动培养出来的。所谓给予和接受，是指父母与孩子对彼此的影响。我影响你，你影响我，我们一起形成一种独特的关系，不同于我们与其他人的关系。
这种互动关系是不知不觉中在你和婴儿之间发生的，或已经发生了。
最初婴儿发出声音时，他是在和你沟通。婴儿的声音、手势、强迫性的哭喊，以及启动轮流游戏的方式，都是他们开始对话以前的互动方式。婴儿这样做是希望你跟他“礼尚往来”地交流。
早期交流的一个方法是一起呼吸。婴儿的呼吸最初是自动的。随着时间推移，婴儿学会自主掌控呼吸，调节呼吸。他会把呼吸调整到和抱着他或躺在他身边的大人同步。
另一种与小婴儿互动的方式是玩互看游戏：两人先看着彼此，接着看往别处，双方轮流启动这个游戏。
母亲和四个月大的婴儿在给予和接受、观看、倾听、回应之间来回切换时，研究人员可以预测，婴儿一岁时，母婴之间会建立安全型的依附关系。
对婴幼儿来说，获得回应是一种需要，而不是渴望。如果我们不回应孩子的哭声、眼神或者他发起的“来回交流游戏”。
如果我们无视孩子的需要，他可能培养出不安全型的依附关系或回避依恋的性格特征。这将使他成年后很难拥有正常的人际关系。
起初婴儿天天哭泣，那感觉很像不分昼夜每分钟都在哭一样。幼儿也是每天哭泣，接着不知不觉中，他哭得越来越少，你安慰他时，他会学习如何表达感受。如果你忽视孩子的哭泣，他会学习不对你表达感受。
婴儿哭泣时，若是获得母亲、父亲或其他熟悉的人的安慰，那是可忍受的压力。放任婴儿独自哭泣，那是有害的压力。
在一项实验中，研究人员要求妈妈与宝宝面对面坐着，但不对宝宝做出任何表情，也就是说，不表现出任何情绪反应。
儿童需要照顾者的互动，否则会产生无助感，以为他的行动毫无效果。
在交流中，一个人的行为会引起另一个人的持续回应。在亲子交流过程中，父母和婴儿有各自不同的节奏，双方都会注意对方，并互相学习。婴儿和父母一起形成一种独特的相处模式。
婴儿可能和一个家长发展出一种模式，和另一个家长发展出另一种模式，婴儿和哥哥或姐姐也会发展出不同的模式。
每种关系都有不同的模式。这些模式不是由成人主导的，而是由婴儿与成人共同创造的。
一些育儿理念认为，婴儿对父母的影响很小（也就是说“要求不多”“很乖”或“听话”）是好事。
获得足够关注的孩子会有安全感，不会为了人际关系而患得患失（他不会太在意人际关系，也不会觉得自己必须引人注目。例如跳火圈或撞石柱才能确保人际关系)。
如果你不回应孩子对关注的请求，他会提高请求的声音，或是随着年龄增长，变得越来越调皮。来自父母的负面关注总是比毫无关注好，因为至少孩子知道你心中有他。
孩子变成麻烦之后，就更难和他相处，也更难去关注他了。那实在很可惜，因为这时他更需要关注，以修复早期的关系破裂。
孩子需要的是有来有往的对话。你在婴幼儿身上投入这种关注越多，未来需要弥补的裂痕越少。
你可以想象一下：火车上有一个家长带着一个孩子。孩子在长途旅行中坐着不动时，很容易感到无聊。
和花时间告诉孩子，或忍受孩子的噪声相比，你和孩子一起玩乐或阅读（亦即互动）就愉快多了。
☔️我想说
有好几次，我情绪不好的时候，女儿xier直接哭了起来，她边哭边说：妈妈你笑呀”。当我对她笑的时候，她直接破涕为笑。
孩子从出生开始就需要我们的关注，需要我们和他们的互动交流。从交流中，从抱抱中，孩子才能感受到我们对TA的爱。
我们的爱可以带给孩子安全感，感觉到心安和放心，才不会想法设法寻求我们的关注，哪怕是批评打骂，也比没有关注好得多。
孩子的世界就是如此简单，他们需要的就是爱和陪伴，了解了这一点，作为父母的我们怎么忍心把孩子往外推呢，又怎么忍心吝啬自己对于孩子的爱呢？
14.为什么孩子变得“黏人”
如果孩子正在经历一段只想要你或只想要另一个家长的阶段，不要担心，其实这是个好迹象。
孩子对父母和直系亲属的喜爱，胜过其他的照顾者，那是很自然的现象。孩子觉得亲子关系越安全时，越容易与他人建立稳固的人际关系，但只在他准备好的时候，所以别急着让这种情况发生。
孩子黏你、渴望你、爱你的强度，有时会让你觉得太强烈，难以招架，但你应该好好享受它：那说明孩子已经对你形成强烈的依附关系。
帮孩子培养独立精神的关键，在于让孩子在准备好及想离开你的时候让他离开，而不是疏远他。比较敏感的孩子需要黏着你并没有什么不好，想要独处的孩子也没什么不好。
每个人都不一样，各有不同的需求。我们都会经历不同的发展阶段，但每个人都是以自己的步调发展。
我不会给你一份标着年龄的里程碑，告诉你孩子何时该微笑、何时该学会坐着或站立、何时唱出一首歌，因为每个人都以不同的速度成长，晋升到不同的阶段，没有能力高低之分。
帮孩子度过每个阶段的方法，是满足他在那个阶段的人际关系需求。
孩子很自然就会与父母分离。当他知道你在那里，随时找得到你时，他会觉得可以放心分开了，因为以后想再与你相连时，你一定会在那里。
我们不该以疏远孩子的方式来鼓励他独立，因为那样做不仅干扰了分离流程，也延长了分离流程。此外，那也会干扰孩子养成安全型的依附关系的流程。
☔️我想说
原来孩子黏人是一件好事，是成长的表现，并不是别人眼中所认为孩子“任性”的表现。庆幸自己任由女儿黏着，没有往外推过她，没有因此而产生什么情绪波动。
因为我知道这一阶段很快就会过去，因为我知道孩子如此依赖我也就这几年，随着她的长大，她会组建自己的生活圈，就像我现在远离父母一样。
一直以来特别反感的一句话就是：“孩子一看到妈妈就不乖不听话了！”也许是这仅仅是一句客观陈述，可是听起来却感到刺耳，仿佛在指责妈妈宠坏了孩子似的。
其实为什么孩子看到妈妈就会有“不乖”的表现，因为孩子知道妈妈爱TA，包容TA的各种小情绪。孩子在妈妈身边有十足的安全感，而其他人却无法带给孩子这种安全感，所以TA才会“乖”！
在xier心中，所有宝宝都应该有妈妈陪着，会因为书中宝宝自己行走，没有妈妈陪着而伤心，会在公园里努力尝试搬一个百斤以上的螃蟹雕像石头，因为她要把大螃蟹🦀️移到小螃蟹身边，要让宝宝跟妈妈在一起。
愿所有宝宝都能黏在妈妈身边，而不用做那个远离妈妈的“乖”宝宝！
15.关于睡眠问题
在孩子睡眠的问题上，早期投人的时间越多，以后需要纠正的时间就越少。我认为最好的方式是带着同理心，陪孩子躺下来，或是陪在孩子身边，直到他入睡为止。
这种方式可以让孩子学会把睡眠与感觉受到关爱、陪伴、安全联想在一起。你花时间陪孩子睡觉时，可能会改变你的睡眠模式，这很正常。
婴儿醒来时，如果能摸到父母，对他是有帮助的，如果你可以和婴儿一起睡，你也不必刻意起身去安抚孩子。
相对于睡眠训练，还有其他更好的替代方案。一种选择是亲子同寝，你们晚上不需要分开。这样一来，宝宝就不会觉得自己被抛弃而感到孤单了。
但不是每个人都能够或愿意与婴儿同睡。另一种方法是神经学家达西亚 •纳维兹 (Darcia Narvaez)提出的 “睡眠逐步推进”(sleep nudging )。
婴儿不是天生就知道他看不到一个物体时，那个物体依然存在。心理治疗师称之为“物体恒存”概念。
所以婴儿独处时，他会觉得自己遭到遗弃了。我们看不见或听不见孩子时，仍然会感觉到他的存在，这种感觉已经根深蒂固了，所以我们很容易忘了这是我们后天习得的能力。
当孩子确实有了 “物体恒存〞概念后（我依然无法告诉你确切的时间点，因为每个人的发育速度不同。孩子可能先有恒存的概念，后来才在身体层面感觉到)，就可以逐步推进他晚上独自睡觉。
第一步是注意孩子何时何地入睡时感到放心与安全。他可能是在吃奶时睡着，并在醒来后又在吃奶的过程中人睡。纳维兹称之为 “舒适基线，这是你开始的地方。
接下来，抽离基线的最快步骤是什么？是在他昏昏欲睡但还没有睡着时停止喂奶，改成拥抱他，这样他仍然可以感觉到你的身体和心跳。
如果你的孩子接受这个步骤，你可以重复这个做法，直到它变成新的舒适基线”，之后再进人下一步：进一步的分离步骤，例如在他昏昏欲睡时，让他躺下，抚摸他的额头，或进行安抚孩子的动作。
再下一步是把孩子从你的床上搬到旁边的婴儿床。接着，把婴儿床移到更远的地方，最后是移到另一个房间，在任何阶段，一旦孩子感到不舒服，就回归 “舒适基线”。
进行睡眠逐步推进（而不是睡眠训练），使用鼓励而不是惩罚的方式，会需要比较长的时间，但我认为是值得的。
如果孩子能自己决定如何与父母分开，而不是父母在孩子准备好之前就离开他们，孩子就不会有不安全感或黏人。
这种分离适用于夜晚的独自就寝、独自留在托儿所、独自去参加派对，以及任何没有你的情况。你可以使用“逐步推进”的方式，鼓励孩子适应这些情况。
亦即前进到“舒适基线”，但如果你太急着要求孩子独立，那反而会产生适得其反的效果，因为那会破坏亲子关系，你还需要花心力去修复关系。
你可能觉得是在鼓励孩子独立，但孩子可能觉得自己被你推开了，把它视为某种惩罚。
孩子迟早会自己睡一整晚，自己学会坐起来、爬行、走路、穿衣服、吃固体食物，自己做早餐、付房租。
在孩子准备好之前就强迫他去做那些事情，是在打击他的信心，也是在打击我们自己。
例如，我们硬把婴儿扶成坐姿，而不是让他自己学会坐起来，那就剥夺了他学习的机会。
放任他自己摸索，他会翻身与扭动，并自己学会爬行、坐着、站立、走路。他也会学习如何学习，我们不必干预那些流程。
☔️我想说
太赞同作者的观点了！其实在过去这四年半多的陪伴xier的过程中，给我最大的感受是：顺其自然，循序渐进就好！
无论是如厕训练，还是学步，还是睡眠训练，其实孩子根本就不需要被训练，遵从孩子成长的节奏，不急不躁地稍加引导就好！
关于睡眠，我其实采用的第一种做法，完全陪睡在侧😂从xier出生开始，除了小月龄阶段短时间睡过婴儿床，大多数时间都跟我睡大床。
从一开始站着抱着哄睡，到后来躺床上搂着哄睡，再到后来拍拍睡觉，再到现在聊天后，自己趴着自主入睡。
短短四年半多的时间，感觉进步好大！
关于分床的问题，xier说等她准备好了再自己睡！就像等她准备好了，就不穿纸尿裤了，等她准备好了，半天幼儿园再转成全天的一样，自己睡觉也不例外。
也许忽然有一天，她会告诉我“妈妈，我想自己睡觉了！”而在这之前，我只管享受这段互相陪伴的亲密美好的时光。
关于如厕训练，我当时依然是秉着顺其自然➕合理引导的做法，特别顺利地完成了自主如厕。关于这一点可以看看我整理的这篇文章。
16.让孩子主导，这一点很重要！
养成和孩子在一起的习惯，不是一起做事情，而是陪伴他，让他主导。从旁观察与帮助他，而不是直接伸出援手。协助他解决问题，而不是替他做事。
孩子只需要几个简单的玩具就够了，例如几辆玩具车、几个纸箱、一个方块体、一个洋娃娃、一只玩偶熊、几块积木，一些变装打扮的衣服也可以激发想象力，但更多并不意味着更好。
如果孩子只有几个玩具（装满一抽屈或一个箱子)，以及一些手工材料（例如颜料与纸），每件东西在玩完之后都可以归到原位。
孩子就像成年人一样，一旦选择太多，就会不知所措，不知从何选起。我们可能以为选择越多越好，但心理学家巴里•施瓦茨 （Barry Schwartz） 的实验显示，我们其实不喜欢选择太多。
孩子需要自由地玩耍，自己选择及主导活动以培养创意。但有时孩子只想跟你一起玩，他需要的是你，而不是新奇的新玩具。
游戏是让孩子主导的时间，他会决定要做什么活动，也会指定你在该活动中扮演的角色。你先陪孩子一起启动游戏，之后随着他沉浸在游戏中，你就可以逐渐抽离了。
不要干扰全神贯注的孩子。年幼的孩子想和你一起玩时，陪他一起启动游戏。等他沉浸在游戏中，不需要你时，你就可以抽离了。
如果是年龄较大的孩子，你看到他不知道该做什么时，不需要替他规划娱乐形式。孩子感到无聊时，你应该告诉他，你相信他一定可以找到有趣的活动。无聊可能是发挥创意的必要条件。
一定要腾出一些时间跟孩子分享你喜爱的活动（例如桌游、纸牌、运动、歌唱或任何你喜欢的活动），以便与孩子同乐。与不同年龄的玩伴一起游戏，更有助于孩子的成长。
☔️我想说
之前有看到哪本育儿书中提到过类似的观点：陪玩，按照孩子的节奏，而不是让孩子追着我们的节奏，更不是玩孩子！
天呀，我对这个词简直太有抵触情绪了！来自长辈们的说辞：“天天玩孩子，多好玩！”类似这种话，让我的每个细胞都在发生排斥反应！
让孩子主导玩什么，陪孩子玩，第一是为了陪伴，第二是为了守护！至于玩什么？完全让孩子做主 ！
我一直都是这么做的，到现在xier的小脑袋瓜中中有无数个游戏的玩法，她会主动思考玩什么。
我觉得这就是让孩子主导的延伸好处吧！自主思考能力的提高！
17.关于给贴纸，以尊重的方式教育孩子
我不喜欢以给贴纸或贿赂的方式来教养孩子，因为那比较像在评判行为，而不是在培养关系。
以贴纸来奖励行为是一种操纵伎俩，如果我们这样操纵孩子，将来他学会操纵我们与其他人时，你可不要抱怨孩子为什么会这样。
我们展现得体的行为，很少是因为我们想要获得奖励或害怕遭到惩罚，而是因为在意自己的行为对他人的影响。
因为我们知道，合作比对立更能带来和谐的生活。我们之所以帮别人一个忙或是顾及他人的感受，不是因为不那样做会遭到惩罚。
我们那样做是因为，我们想让对方的生活更好一些。我们希望孩子为人处事时顾虑到他人，对他人发挥同理心，不是因为担心受到惩罚或渴望获取物质奖励。
不过，话又说回来，我认识的父母，包括我自己在内，没有一个是从来没用过贿赂的方式对待孩子的，但贿赂应该只是偶尔，不能当成常态。
让孩子对家事感兴趣的最好方法，是让孩子在幼儿时期就玩类似的游戏（别忘了，游戏对小孩来说是工作)。
你配合他玩耍时，他会模仿你，也会配合你。经过长时间的培养之后，你会教出一个愿意清理碗盘的孩子，而且他之所以愿意清理，是因为他想帮忙，不是因为你贿赂他。
有些人认为花钱请孩子做家事可以培养孩子的金钱观，但我认为培养金钱观之前，需要先教他 “人”的价值。
孩子以别人对待他的方式，学会如何待人处事。当别人对他装达感谢与尊重时，他才真正学会如何说 “请”和“谢谢”，之后才会效仿。
有人送孩子礼物，但孩子没道谢时，我们会觉得很尴尬。但这时我们应该把爱面子的心态搁在一边，不要逼孩子说出他内心没有的感受，使孩子当场难堪。
我们可以白己向对方道谢，以免对方觉得自己的好意无人领情。孩子看到你表达感谢时，他会学到什么是真心的感谢。
他小时候跟你玩游戏时，假装递给你茶杯，而你每次都对他说“谢谢”．然后欣然接受，从那时起，孩子就开始学习感谢了。那些小动作都不是在浪费时间，而是你为教养投入的时间。
如果你要打破孩子的某个日常习惯，可能需要事先提醒孩子很多次，提前做一此顿想，孩子会有什么反应，甚至可以排练一下。
☔️我想说
之前听说过关于孩子表现好给贴纸奖励的事，也在经历这些事情，个人是比较赞同作者的观点的。给予孩子物质奖励，运用不好的话，有点成了通过物质操纵孩子的表现。
其实想要孩子表现好，很多时候真得不需要这种赤裸裸的物质形式奖励。
所以这种“贴纸奖励”式的方式，我在家几乎没用过，而且也会制止其他人的类似“贴纸奖励”的做法。
所以我会第一时间制止，事后也会明确告诉xier：“这种时候可以不听从对方要求，因为妈妈感觉这种谈条件方式有点不好，不尊重我们，如果你想要什么，妈妈都可以买给你😂”
最好的教育方式莫过于以身作则，我们在做，孩子在看在学。这个过程没有任何说教，没有任何操纵，完全是在平等尊重的环境下，潜移默化地进行着。
当然，也不是完全否定贴纸奖励，有时候它对固化孩子身上的优点还是有正向激励作用的。
可以因为孩子完成了某件事而给予贴纸奖励，而不可以让孩子为了得到贴纸奖励而去做某件事。前者是鼓励，后者是诱惑操纵。
前者有助于固化孩子身上的优点，例如好好吃饭好好睡觉，后者则在没有奖励的时候，容易打回原形。所以个人感觉这个界限很重要！
18.合作型管教
合作型管教是指你和孩子一起思考怎么解决问题，你更像是辅导员，而不是独裁者。这是我最喜欢的方法，因为是家长和孩子一起寻找问题的解决方案。
那么，什么是合作型管教呢？它是怎么运作的？
（1） 借由定义自己来定义问题。比如：“我希望的房间保持整洁，我希望你整理一下。
(2）找出孩子行为背后的感受。孩子可能需要帮助。比如，“是朋友把你的房间弄得一团糟，所以你觉得让你清理房间很不公平，对不对？”“你是不是觉得作业太多了，永远做不完？
（3） 确认那些感受。
“替别人收拾烂摊子，是感觉很不公平”或“万事都是开头难”
(4）和孩子一起头脑风暴，思考解决方案。“我还是希望你把房间整理干净，你看怎么做最简单？”
(5） 坚持下去，必要的时候重复这几个步骤。
为人父母的真正任务与打扫清洁无关，而是陪伴孩子，帮他成长。这种合作型管教有助手培养社会化行为的基本技能，亦即抗挫折能力、灵活应变的能力、解决问题的能力、同理心。
☔️我想说
在工作中跟同事之间的关系是合作，在家庭中跟孩子之间的关系有时候也是合作。
所以日常生活中跟孩子养成合作的习惯，这点很重要！玩游戏的时候，一起合作完成，打扫卫生的时候，一起合作完成，日日如此年年如此，合作的理念就深入孩子的内心。
尊重孩子的感受，有合作的基础和习惯，接下来发生任何事情都比较容易解决，而不是争执产生冲突，问题依然没有解决。
19.当孩子发脾气时
他们发脾气不是因为喜欢那样做，那不可能是他们预谋的策略，他们只是展现出真实感受，表达失落、愤怒与难过罢了。
不要放任孩子独自尖叫．而是持续与孩子对话。在孩子稍微停下来喘口气的时候，说出孩子发脾气背后的感受确实有帮助：
安慰孩子和无原则地给孩子他想要的东西不是一回事，孩子要什么就给什么是不可能的。也许他只是因为无法飞到月球，或无法与鲨鱼一起游泳而哭泣。
你能做的，是试着从孩子的角度看问题，安慰他，而不是惩罚他，或责备他想要你不想提供或无法提供的东西。
孩子看到你理解他，你能保持情绪稳定，不会因为他发脾气而斥责他，也不觉得他的感受太夸张，总能包容他的感受时，他也会学着控制自己的感受。
☔️我想说
给予孩子成长的机会，给予孩子表达自己的机会，给予孩子发泄情绪的权利，给予孩子理解、包容和安慰。
从女儿xier出生，到现在她四岁半，面对她大哭大闹的时候，我一直的做法就是：
1. 尽量满足她的要求，只要不是特别过分，不涉及到安全，不影响他人，都尽量满足；
2. 涉及健康安全、好习惯方面的事情会提前制定规则；
3. 发自内心地允许她哭闹，发泄自己的情绪；
4. 告诉她如何表达自己的想法；
5. 公共场合哭闹三步走，转移注意力➡️不关注➡️不带情绪地将孩子带离现场。
《如何应对每时每刻都在大哭大闹大喊大叫的三岁小孩？》
以至于到现在，当我情绪不好的时候，她也会告诉我“妈妈哭吧，哭完就好了”，会在旁边陪着我抱抱我，会问我发生了什么，还会告诉我“妈妈哭的时候，也是个可爱的小妈妈”！
所以我一直庆幸自己正确面对孩子的情绪变化，没有过一次压抑孩子表达自己的情绪，这让她知道喜怒哀乐都是正常情况的情绪表达，而且妈妈给予她的爱是无条件的。
20.孩子撒谎时
每个孩子都会撒谎，每个大人也会撒谎。不撒谎当然很好，那会让亲子之间更有机会进行适当的对话，达到真正的亲近。但每个人都会撒谎，我们不应该把孩子撒谎当成罪大恶极的事。
孩子撒谎往往是因为生活中的成年人无法冷静地看待真相，无法对真相不加评判。有些孩子撒谎是为了摆脱麻烦，有些谎言是幻想或是为了取悦成年人，或是为了帮别人一个忙。
有时孩子撒谎是为了传达一个情感上的事实。有人问他怎么了，他不知道该怎么解释时，他会编造一个符合自己感觉的故事。
我们越常用语言来表达我们的感受和孩子的感受时，孩子就越不需要以撒谎的方式来传达真实的情绪。这需要多年的学习。
有时孩子幻想的谎言是一种自我安慰的形式，我们必须像面对孩子所有的异常行为一样，去了解行为背后的感受，而不是去遣责孩子的行为。
你的目标是从婴儿期到成年期，持续维持亲子沟通渠道的畅通。
如果孩子不敢对你透露这些，万一他在学校被欺负，或被柔道教练的性暗示吓到时，他能向谁求助？你需要包容孩子的感受，别对他的行为或告诉你的事情反应过度。
你的做法是不要做出评判，让孩子自己去思考解决问题的方法，而不是直接告诉他该做什么。
可以的话，请克制这样的冲动，这样你才能给孩子灌输信心，以免剥夺他的能力。如果你是倾听者，而不是扮演先知，孩子更有可能持续对你说实话。
孩子说谎，或有其他你认为不妥当的行为时，与其立刻做出反应，不如去找出说慌或行为背后的原因和感受。
以严厉的道德管教方式来处理说谎，并不会使孩子变得更诚实。事实上，研究显示，那会导致孩子更擅长撒谎。
当孩子说谎时（注意，我是说“当”，而不是“如果”)请记得说谎的所有原因。
惩罚只会使孩子变得更擅长说谎。你越喜欢评判孩子，越喜欢采取惩罚的方式，孩子越不可能对你吐露实情。
严酷的刑法无法培养出有道德的好公民。严格的管教也无法培养出让双方都满意的亲子关系，那反而可能破坏孩子在生活中培养持久、满意的人际关系的能力。
请记住康奈尔女士的话：
“孩子会撒谎。身为家长，你的任务是不要对此大惊小怪。
☔️我想说
有一次女儿xier讲述一件她在幼儿园的事情，讲的绘声绘色，讲到后来有些夸张的感觉，我问她“这件事情发生了吗？还是你想象的呀？”她说，没有，不过她提到的这个小朋友就是这样子。
幼儿园有个小朋友有两次不让xier参与进来玩耍，虽然后来好了很多，xier和她也成了好朋友，可是那个小朋友带给xier的感受还在，所以她通过自己讲述的事情把这个事实传达给我。
其实有时候真心感觉大人们把撒谎看得太严重了，以至于孩子说了一句谎话就会被暴打一顿，而自己张口闭口谎话连篇，却感觉没有什么不对。这就是双标。
当我们找借口不去跟朋友吃饭时，当我们找理由不去上班时，当我们对着不喜欢的人说着违心的话时，这些都是在撒谎呀。为了达到个人某些目的，编造一些小谎言，为了不产生冲突，而假装友好。
为什么孩子撒个慌就不行呢？为了快点吃冰淇淋，吃饭没吃饱就告诉爸爸妈妈吃饱了。因为某天忽然不想去幼儿园，告诉爸爸妈妈不舒服。这些都是那么正常。
很多时候，我们需要做的就是：识破而不说破，告诉孩子：还要多吃一点饭才可以吃冰淇淋哦。告诉孩子：不舒服吗？妈妈帮你捂捂，妈妈抱抱你！
每次当xier告诉我她哪里不舒服的时候，我都会当成真的不舒服，会安抚她，会告诉老师孩子路上告诉我她肚子不舒服，会麻烦老师注意孩子的精神状态，晚些时候问问孩子还有没有不舒服。
当然当我发现她可能在撒谎的时候，我也会告诉她：不需要跟妈妈撒谎，想早点吃冰淇淋没问题，有时不想去上学也很正常，妈妈以前有时也会这样。
我希望xier以后什么事都能告诉我，我希望她知道妈妈永远都是她最值得信赖的人，任何时候她都可以依靠我。
21.界定我们自己，而不是孩子
界定你自己，而不是孩子。孩子以及所有的人：需要的，是爱加上界限，而不是只能二选一。
界限对任何人际关系都很重要。界限是你在沙滩上画的那条不许别人越过的线。超过那条线就是你的极限。
你应该养成一个习惯，通过界定你自己，而不是界定孩子来划定界限，所以你应该说：
“我不能让你玩我的钥匙。”而不是说：“我以前告诉过你，你不能碰我的钥匙。”
即使孩子仍无法理解语言，如此界定你自己也是家长应该养成的好习惯。
说话要冷静、温和、坚定，而且要说到做到，始终如一，不对孩子发出空洞的威胁。切记：你和孩子站在同一边。你们双方都希望彼此满意。
尽量不要以负面的话语来设定界限。与其说“不要在墙上画画”，不如说：“墙不是用来面画的，纸才是画画的地方，这里有一些纸。”
家长划定界限时，常假装那不是在界定自己。我们可能会说：“这个节目结束时，你必须关掉电视。因为你看太多电视了。”这样讲是在界定孩子。
没有人喜欢被界定或被告知他需要怎么做，尤其是他认为自己不需要的时候。所以，你应该界定自己，使用 “我陈述句”来设定界限，说出你的感受：
“我不希望你一直看电视，所以这个节目结束后，我会关电视。你想玩点别的吗？要不帮我一起准备晚餐？”
摆脱理由之争的方法，是描述你的感受，说出你想要什么。每个人都分享自己的感受，而不是假装一切都是为了某个理由时，协商就容易多了。所以，请试着这样做：“我们得走了，因为我想吃午餐。”
切记：你想设定界限时，应该界定自己，而不是界定孩子。以你自己的感受作为理由，因为你的感受才是真正的理由。
举个例子，十三岁的孩子想自己搭夜车穿过市区回家，你可以说：“你的想法挺好，你觉得自己长大了，能搭那班公交车，你知道如何安全地乖车。
这样讲，你是在示范如何诚实沟通，也是在示范如何设限。孩子会因此学到，你不准他深夜自己搭公交车不是他的错，而是因为你还不放心。
☔️我想说
这也是这本书最让我受用的地方：界定我们自己，而不是界定孩子。
当我跟xier一起走在路上时，她不喜欢我总碰她，因为每次过来一辆自行车，或者一个人拿着重物时，我都忍不住把她揽到安全的地方，或者伸手保护她一下。
她为此会不开心。这时候我会告诉她：我得保护好你，等妈妈感觉准备好了，就不保护你了，因为那时候你就不需要妈妈保护了，可是现在妈妈没准备好，妈妈担心你受伤”。
当她很晚了想让我继续陪她玩的时候，我也会如实告诉她：妈妈今天有点累了，不想继续玩了！而不是说：不能玩了，太晚了！
没有一个人喜欢有人在旁对自己的生活指手画脚，孩子也不例外，所以在跟孩子沟通交流的时候，要多界定自己！这样会让双方都受益！
22.孩子长大成人后
对我来说，养儿育女的感觉有点像这样：前一分钟，你的步伐非常缓慢，因为幼儿的小腿只能迈出很小的步子。接着，你和孩子会以同样的速度前进一段时间。
之后，孩子会超越您，你需要跑步才能跟上他。最后一段是最长的一段，那也是之前投注那么多时间、 关怀、体恤、尊重、关爱的意义所在。
这时孩子可以从安全的依附关系中获得收益，对世界充满好奇，有能力知道自己的感受，因此可以找出他在生活中想要及需要什么。
父母对成年子女的生活关注但不加干涉，这对成年子女来说意义重大。你对孩子来说始终是一面镜子。
某种程度上，孩子如何看待自己，多多少少被你对他的反应、你有多喜欢他，你如何关心及了解他所影响。
我们对成年子女的骄傲，对孩子来说意义非凡，那往往比别人的赞赏更重要。
养儿育女意味着，孩子还小时，你是家长；接着，你和孩子都是成年人：最后，你可能在成年子女的眼中变成小孩。如果我们可以灵活演绎这些角色，每个人都能过得更轻松。
☔️我想说
关于父母和孩子关系，这几点总结很精辟！孩子长大的很快！孩子成长路上会以父母为榜样，夸张到就像镜子🪞一样。
所以在孩子需要我们的时候，给予孩子足够的爱和陪伴。在孩子长大后，要学会放手！
龙应台的《目送》告诉我们，我们终将要目送着儿女长大远离，也要目送着父母变老，自己也会被目送着老去。我们要给孩子独立成长的空间，该放手时要放手。
纪伯伦的《论孩子》告诉我们，孩子是独立的，是与父母平等的个体，父母只能给予孩子爱，却不能代替他们思想、灵魂的形成。
父母的放手不仅对自己是一种解脱，当孩子也会长舒一口气。不恰当的爱，多管的事，都是一种压力一种束缚。
“不要因为孩子的成功而邀功，除非他想归功于你”，表示赞同！
把孩子考试考的好，归功于自己教育的好，这样就否定了孩子的努力！把孩子身体健康，归功于自己做的三餐饮食，这样就否定了孩子天天的体育锻炼规律作息。
这样真的不太讨人喜欢！即便这其中的确有我们不可缺少的一份功劳，也不要邀功！
这不仅适用于亲子之间，也适用于家人之间，同事之间，邀功都是更坏很不明智的选择！
写在最后：
昨天晚上由于女儿做的一件事我特别生气。她在我写好文字的地方又写上她的字，这样我的字就完全看不到了。
我当时特别生气，立马变得严肃起来，她看到我不笑了，就哭了，哭着让我抱抱，我告诉她：妈妈现在在生气，不想抱抱，她哭得更厉害，哭着让抱抱。
我当时又气又心疼，就在这种情绪困扰过程中，忽然想起来这本书中提到的“及时回应孩子”，以及“当孩子发现哭都不好使的时候，该多么难过伤心”。我赶快抱抱哭泣的女儿。
她委屈地哭了一会就好了，然后我们一起商量了以后碰到这种情况怎么办？首先她想跟我一起写字，又不能盖住我的字。
我提出两个意见：用彩笔在我文字边上画画，或者在那一页上贴上记事贴，她在记事贴上写，后来我们一起选了一个水果形状记事贴。
再就是xier提出以后只要她一哭就抱抱，这样她就立马好了，今晚她睡着了也要让我抱着她，弥补刚才不抱抱的难过。
我告诉她，妈妈刚才虽然生气，可是妈妈依然爱你。
其实有时候孩子的要求就这么简单。如果作为父母的我们困在情绪里不出来，无视孩子的要求，那么以后我们的要求也同样会被孩子无视吧。
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