孩子的安全感到底是什么？
作者｜Pinky 来源公众号：记忆的瓶子Pinky
看过的很多育儿书籍中都会提到一个词：安全感。所以今天想聊聊小朋友的安全感到底是什么？
我认为小朋友的安全感就是：我是否安全，我是否被爱，以及是否有人毫无条件的支持我。
生活环境是安全的，又是被爱的，又清楚地知道有那么一个人在背后支持自己，那么就是具有安全感的，否则就是没有安全感的。
这让我不由得陷入儿时的零星回忆中。有几件事在我头脑中一起挥之不去。
1.在我四、五岁的时候，有一天跟同龄玩伴在村里路上玩耍，玩耍什么呢？低头捡别人倒出来的垃圾，里面会有各种“小宝藏”，红头绳、小镜子、图画书……
我外婆骑着自行车来我家，路上看到了我，而我只顾低头“捡宝”，丝毫没注意路上经过的人。回家后，外婆正在我家生着气，因为我没跟她打招呼。
不记得大人们都在说些什么，只记得我被吓坏了，摇晃着那个破旧的大门，哇哇大哭。
这件事让我感受到不安全，不被爱，不被支持。
2.某个月黑风高夜，父母在吵架，很大声地吵架，很激烈的肢体接触，后来两人还拉扯到邻居大爷家里，我和弟弟在后面哭着喊着跟着。
这件事让我感受到不安全。
3.儿时的时候被人欺负，不敢告诉大人，会选择独自承受，把情绪压抑到内心深处。
现在这种情况好了很多，学会了诉说，可是发现当得不到理解的时候，会选择闭嘴。
这件事让我感受到不被爱（确切的说不被理解）和不被支持。
所以我知道，以上当时情形下，我内心深处充满了不安全感。
所以在我眼中小朋友的安全感来自良好的生活环境，来自父母的爱和陪伴，来自父母无条件的后盾力量支持，来自父母的理解和包容，以及情绪共鸣，感同身受。
正如《养育有安全感的孩子》这本书中提到的：
“如果我们想让孩子独立、敢于独自闯荡，我们就要给孩子信心，让他们明白自己随时可以回到父母身边。自主和联系：这就是安全型依恋。”
而这就是安全感。
安全型依恋就是知道某个人一直支持着你，而知道某个人支持你，便开启了充满可能性的新世界。
只有有安全感的孩子，他们才会：
1.想哭就哭，想笑就笑
有安全感的孩子，可以想哭就哭，想笑就笑。而不用考虑可不可以哭。
忽然想起来几个月前，我的手忽然莫名的静脉充血鼓了一个包，要去医院看看。正好那几天母亲在我家。xier就和姥姥在家，我去了医院。
好在无碍，仅仅是因为那几天太疲劳没有休息好的原因，所以才那样，肿胀了几天就好了。
当我从医院回来的时候，xier正在“乖乖地”吃饭，可是看到我后，她一直压抑的情绪就崩不住了，开始委屈地哭起来，让我抱着，不肯下来，整个吃饭期间，都让我抱着。
孩子在自己感到没有安全感的时候，是会压抑自己的情绪的。
这也是为什么很多孩子“在妈妈面前不乖”的原因。因为孩子在妈妈面前是充满安全感的，他知道无论他哭他笑他无理取闹，妈妈都会毫无条件的爱他支持他。
2.更乐于告诉父母发生的事
孩子知道无论发生什么事，他都能获得爸爸妈妈的关注及抚慰，而不会遭到指责，他就会更有可能更乐于告诉我们发生了什么事。
毕竟孩子也需要父母能够成为包容他们感受的容器。
如果孩子日常生活中总是得不到理解与安慰，还被告知不要想太多，就会特别没有安全感。
孩子独自哭着入睡，或独自生闷气时，随着情感失调的次数逐渐增加，他们忍受不愉快或痛苦情绪的能力就会变得越来越差。
xier在幼儿园发生的大大小小的事，都会数说给我听，她对谁施了魔法，谁想“伤害”她，谁哪天又不棒了，让我有种跟她在幼儿园一起的感觉。
尤其是在幼儿园发生让她感到不开心的事情，她都会第一时间告诉我，因为她知道妈妈不会点评她教育她，只会帮助她理解她支持她。
比如xier不想参加喜剧表演，她害怕墙角的一团毛发，她被一个朋友总是触碰她而苦恼……她都会告诉我，然后我们一起商量解决方案。
也希望这样的状态能够持续下去。
3.更容易适应新环境
有安全感的孩子更容易适应新环境。
孩子一开始没有空间时间意识，妈妈去上班，妈妈出门，总以为妈妈就消失不见了，就看不到妈妈了，所以会焦虑不安，会大哭大闹找妈妈。
这时候任何说教都是毫无意义的。唯有表达出来自己对孩子的爱，平静地告诉孩子自己什么时候回来，这样才能让孩子更加心安。
而孩子的适应力、接受力会远远超出了我们的想象。孩子对父母依恋产生分离焦虑，都是成长中的一部分。
而我们能做的就是让他们感受到我们的爱，我们会一直陪伴左右，让孩子在充满安全感的环境中成长。
陪在孩子身边，关注他，也关注我们自己的不安。给子孩子关怀，但不要反应过度。保持冷静，不要放任孩子独自哭泣。
持续聆听，必要时拥抱孩子。很快孩子就能适应新的环境，比如入园。
女儿xier第一天入园的时候很开心；第二天被老师抱到幼儿园哭了十分钟左右；
第三天哭了不到十分钟，而且还自己主动要求去床上躺了一会平复情绪；第四天，还是哭着进去，不过脱了外套，换好室内鞋就不哭了；
第五天，开始好了一些，虽然还是闷闷不乐地走进幼儿园，可是开始不哭了。差不多一个月基本适应了幼儿园环境。
在这个过程中，我们要做的就是接受、包容、理解孩子的各种情绪。
想想我们当时第一天入园的情形，或者第一天上班的情形。任何一个人要适应一个陌生的环境都需要时间，更何况孩子了，哭哭闹闹都很正常。
当xier哭着说“妈妈，我不想去幼儿园，我想妈妈陪着的时候”，我会抱抱她，告诉她：“妈妈知道，妈妈也想一直陪着你”。
这让她知道妈妈跟她的想法一样，这样能让孩子心安不少。
还可以告诉孩子：
“妈妈以前刚上幼儿园也不喜欢，后来慢慢地才喜欢上幼儿园。而且上幼儿园后，能学习更多的知识，认识很多的字，然后就可以自己买好吃的好玩的，还能去很多想去的地方。
不上幼儿园，就不认识字，想吃冰淇淋都不知道该选哪个口味，坐车找不到回家的路哦。”
总之，给孩子足够的时间，既要让孩子知道我们理解他们的感受，又要让孩子了解上幼儿园是必须要做的事情。
至于其他的就交给时间好了，随着时间的推移，孩子会以最快的速度成长起来。
4.更容易形成自我，建立良好的人际关系
《真希望我父母读过这本书》中提到：
孩子觉得亲子关系越安全时，越容易与他人建立稳固的人际关系，但只在他准备好的时候，所以别急着让这种情况发生。
孩子黏你、渴望你、爱你的强度，有时会让你觉得太强烈，难以招架，但你应该好好享受它：那说明孩子已经对你形成强烈的依附关系。
他们对这种依附关系越确定，就越有安全感，越不需要到处寻找这种依附的保证。孩子很自然就会与父母分离。
当他知道我们在那里，随时找得到我们时，他会觉得可以放心分开了，因为以后想再与我们相连时，我们一定会在那里。
一个有安全感的孩子，不需要因为向外寻求安全感而委屈自己，因为他们在父母身上已经得到了满满的安全感。
而获得足够关注的孩子会有安全感，不会为了人际关系而患得患失。他不会太在意人际关系，也不会觉得自己必须引人注目。
“有我在这里陪着你，咱们的感受是一样的，我们会一起把问题解决的”。
这样的沟通过程不断重复，小宝宝便明白了人类的情感是自然产生的、可以接受的，也是可以分享的。
他明白了正是眼前的这个大人能够帮他解决这些情绪问题，帮他慢慢学会自己解决这些问题。这个过程称作“协同情绪调节”。
他明白了，即使自己和父母在许多重要的方面都有共同之处，每一个人却是独一无二的；
他明白了这种人与人之间的关系（“和”）与自我的形成息息相关。
5.更加乐于探索这个丰富多彩的世界
《养育女孩》这本书中提到：
如果周围的大人一直跟她保持亲密的关系，照顾她，那她就能放松下来，去摆弄玩具，在花园里玩耍，跌跌撞撞地走过草坪，跟泥土、石头和树叶玩得不亦乐乎。
如果爱她的人能和她一起参与这些活动，她就能感受到与大人们一起做这些事情的热情和愉快。她的大脑就将永久地被调到学习的档位。
各种奇妙的、新鲜的、充满挑战的事情将为她的整个生命增添乐趣。
只有有安全感的孩子，才能更勇于探索世间万物，才能对生活充满热情。
父母最初的任务就是让孩子一出生就感受到对他们的依赖。继而可以帮助孩子将这种感觉的范围扩大，直至周围的所有环境。
我们小的时候总希望被爱，被理解，被鼓励。我们现在依然需要这些。因为只有爱和鼓励才能有助于发挥个人潜力。
一个被吓坏了的孩子，温顺地坐在角落里，在那里流泪。我们永远无法知道他的潜能。
除此之外，《养育有安全感的孩子》这本书中还提到具备安全型依恋的孩子/有安全感的孩子各种益处：
和父母相处时更快乐；
对父母的愤怒和不满更少。
和朋友相处更融洽；
有更稳固的友谊；
可以同朋友一起解决问题；
和兄弟姐妹关系更融洽；
自尊心更强；
知道大部分问题都可以解决；
相信美好的事情总会到来；
相信他们所爱的人；
知道如何善待周围的人；
为其此后一生良好的人际关系奠定坚实基础。
不得不说，让孩子在第一段人际关系中（一般指父母与孩子之间的亲子关系）形成安全性依恋，让孩子感受到安全感，简直太重要了！
参考书籍
1.[美]肯特·霍夫曼；格伦·库珀.《养育有安全感的孩子》.机械工业出版社.
2.菲利帕.佩里.洪慧芳译.《真希望我父母读过这本书》.中信出版集团.
3.[澳]史蒂夫·比达尔夫.《养育女孩》.中信出版集团.
4.[奥]阿尔弗雷德·阿德勒.《自卑与超越》.中国妇女出版社
5.[美]达娜·萨斯金德（Dana Suskind）,贝丝·萨斯金德. 任忆译.《父母的语言》.机械工业出版社.
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