我也是在离婚的疼痛中实现蜕变和成长的......
（一）无题
对离婚这个话题，我从不讳言。
离婚头一年，我写了很多文字。那些自我疗愈的心路历程，那些对自我的探索、对婚姻的反思和感悟，都被我写进了书里。新书出来，有人说我在贩卖苦难和隐私，也有人说从中找到了共鸣、得到了疗愈。别人怎么评价，我并不十分介意，我知道自己写的每一行字都没有失掉本心，这就够了。而今天应邀跟大家分享的，也仅仅是一些关于离婚的小经验、小感悟以及离婚后的小变化。如果你不介意写得太散，可以选择继续看下去。
我是2013年夏天离婚的。刚离婚那阵子，心态、状态都很不好。因为不习惯恢复单身后的生活，最难受的时候我甚至后悔离婚，也想过要不要复婚。离婚后一两个月，我想过要再去找一个伴侣。事后想来，那会儿我只不过是因为不习惯单身生活，所以想要寻找一个替代品。
人都是旁观别人时才显得特高明，真轮到自己了，你才会发觉自己其实可能没多少过人之处。遇到事儿的时候，你内心里该有恐惧、忧虑、困惑一点都不比别人少。坦白讲，刚离婚那会儿的我，活得一点都不潇洒，甚至可以说是狼狈至极。
形式上离开一个人很容易，但感情上却很难。这一点，所有经历过失恋、离婚以及失去过亲人的人，应该都感同身受。
人世间几乎所有的分离，都像是做了一次或大或小的手术，离婚也一样。
手术过后，麻药劲儿没过，你是感觉不到疼痛的；但过了一段时间，伤口的疼痛会全面袭来，让你无从逃脱。你开始意识到，与子偕老成了泡影，曾经的枕边人已成陌路。每天晚上一个人躺在空落落的床上，眼泪就扑簌簌往下落，你会彻底地否定自己甚至怀疑整个人生，甚至一度怀疑自己可能再也过不去人生这个坎儿了。
三年后的今天，我讲起这些，却像是在讲另外一个人的故事。而那个沉浸在痛苦之中不知何去何从的人，似乎并不是我。时间是多么强大的东西，它能化腐朽为神奇，请你也相信：那些让你痛苦的，终有一天你会笑着说出来。
（二）关于痛苦
有一些刚刚离婚的朋友问我：“怎么样才能快速疗愈自己？”
坦白讲，我觉得这事儿是没有捷径可走的。
相反，我们该庆幸，离婚就像割除了长在身体里的一个恶性肿瘤。如果不割除，它有可能会毁了你的灵魂与人生，甚至能要了你的命。痛是正常的，但再痛你也不可能蠢到要把切出来的肿瘤给重新放回去。
而我能给你的唯一的建议只是：伤口不是拉链，不可能快速缝合和复原。痛苦来袭的时候，像忍耐手术后的伤口疼一样忍着吧，咬着牙挨过去，时间长了就就好了。
感到痛苦的时候，你可以选择接受、面对它，而不是回避它、害怕它的出现，因为你越是拒绝、越是回避，它就越能轻易地伤害你。“怕什么，就来什么”是有心理基础的。
你所要做的，只是接受失去，接受这些痛苦，接受自己是不完美的，偶尔还会犯糊涂甚至犯贱，也常常会被不幸打败。也许接纳这一切是很不容易一件事，但在无法承受的时候，不学会放过自己，人生何以为继？
转移注意力是一个有效的办法，但它并不是万能药。该来的情绪始终还是会来，而我能给到你的建议只是：每次当你感到很痛苦的时候，比如愤怒、沮丧、自卑、怨恨等情绪涌过来让你辗转反侧、无法入眠甚至痛彻心扉的时候，你可以对自己说：痛吧，痛死我吧，我倒要看看到底你能让我痛到什么程度。
然后，就像是等待大浪过去一样，静静等待这段情绪过去。
就这样，痛苦再来一次，你就接纳它一次，大不了痛哭一场。痛苦当然会反复，但它出现的频率和程度会越来越低，到后来你会发现，你已经能越来越轻松的应付它了。直到有一天，你都不记得它上一次来拜访你到底是什么时候，那么，你基本已经算是疗愈了。
哪有捷径可言呢？挺住意味着一切。
（三）关于孤独
我常常在想，亲情、友情、爱情之所以令人难以割舍，是因为很多时候，我们的确需要有一个人、一颗心跟我们在一起，消解被不幸或厄运击中的痛苦和孤独。
TA不需要跟我们普及大道理，也无需对我们的言行作出居高临下的批判，因为痛苦和哀伤毫无道理可言，它来了就是来了，成年人也没谁不懂那些大道理，我们缺少的只是自己纵然被不幸击倒也能被接纳、理解、支持以及被无条件的爱的机会。
毋庸置疑的是，好的亲情、友情、爱情能给到我们这些。即便对方不能完全理解你，你也能感觉到自己并不是一个人。
我们都渴望被爱包围，大概是因为没有人不害怕孤独。然而，孤独却几乎是每个人的必修课，它并不取决于你是单身还是已婚，甚至不管你是幸福还是不幸福。你若明白，人生本就是一场孤独的旅行，大多数拥抱都是寂寞的，这世界上没有一个人能和你心心相印，两个人的孤独比一个人的孤独更孤独，便会释然很多。
我向来认为，孤独会拉近人与“大彻大悟”之间的距离。它看起来令人难以忍受，却也是一次认识自我、探索世界的机会。像对待痛苦一样，不要回避它，接纳它，或许你将有机会看到更宏大的世界。
（四）关于决定
我们身边，有很多人的婚姻因为伴侣身上存在这样那样的问题，比如不良嗜好、太“妈宝”、出轨、没有担当等原因而面临解体。
在你纠结要不要离婚的时候，可能会有人人跟你说：你看看，十全十美的男人还有几个？天下所有的男人都是小孩，都有这样那样的缺点和问题。就是那些没出现啥问题的，也只是诱惑不够、条件不成熟或者真正的考验没到来而已。再说了，即便你离婚了，再找个男的，说不定更渣，难道你还离？
言外之意，你离了也白离，离了再找说不定只能找到更差的。反正你只能从这个火坑跳到另一个火坑，还不如不折腾。
听起来是有点可怕，因为我们往后的人生，好像确实也没法排除这种可能性。那我们能怎么办呢？难道只能认命么？当然不是。
离婚，说简单点，不过就是失去一个不爱你的人。而这个人，其实也就跟我们认识了那么几年。在他没有出现之前，我们可以过得好好的；在他消失之后，我们也一样能。
对我而言，惧怕离婚是结婚以前的事儿，可离婚过一次的我，并不惧怕再离婚。离两次、三次婚又有什么所谓呢？别人爱说什么就让他们说去，跟我们过日子的又不是他们。那些嫌弃你离过婚的人，本就不是我们择偶时会去考虑的对象，他们的看法无足轻重。
从某种程度上来讲，我们对自己的人生还是有些掌控权的。你对我好，我接受；你若对我不好了，我就离开。想明白这一点，即便将来再遇到对我们不好的人又有什么关系呢？腿长在我们自己身上。何况，经历了之前的那些，我们对分离和痛苦也有了一定的免疫力和耐受力，再遭受不好的事情也不会再像先前那样痛苦了。
要不要离婚，只取决于你自己。比起要不要做这个决定，我觉得更重要的事情是：让自己具备离开一个人的底气。说俗一点，就是：努力变有钱。经济基础决定上层建筑是更古不变的真理，只有经济上有了足够的底气、精神上有了足够的底气，身处不良关系中的你，才有底气告诉自己：我有资格，也有能力获得幸福。
（五）关于前夫
说起前夫，我常会想起一句宋词：“欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋”。
我不会去感谢他，但我衷心感谢那些过去那些好的或是不好的经历，是那些经历让我得以变得更睿智、更成熟，也更坚强。
前夫是孩子的父亲。他的生活过得好与否，会通过孩子这根纽带产生的传导效应，传导到我身上，所以我衷心希望他过得好，事业好、身体好、感情好，即便有烦心事，也都是在他解决能力的范围内。
也许有人会问：难道你还爱吗？都这样了为什么不复婚？
我不想复婚，是因为我不想和他再次成为夫妻。事实上，我们也再也无法做夫妻。原因很简单：两个人能不能再在一起生活，不取决于是不是有感情，而只取决于两个人还有没有爱情。说得简单粗暴一点，那便是：面对那两片嘴唇，你是不是还下得去嘴？你是不是还能跟那个人，再躺回到一张床上？
感情和爱情是两码事。爱情是什么？它更像是一种原始本能，是荷尔蒙作用的结果，最初源自于性冲动。那些感情好的夫妻，对彼此一定还有性冲动。我们的身体向来比头脑诚实，它爱就爱，不爱就是不爱，没法勉强。
当初分开，一定有分开的道理。没有过重创的婚姻，用尽全力去经营都未必能幸福，而经历过重创的婚姻，两个人想破镜重圆大概只能靠自欺欺人实现。
离婚后，我跟前夫变成了“比朋友多一点，比亲人少一点”的关系。离婚后，他帮助过我很多，也尽到了一个父亲对孩子的责任。他是一个非常善良、仗义和豁达的人，只不过不大适合做我的丈夫。他对我而言，已经算是半个亲人，我对他而言可能也是。若是听到他不好的消息，我会难过。往后，如果他落难，我愿意帮他，只要他需要。
往后的人生，我不知道还会发生怎样的变故，但一想到过去发生过了那么多堪称狗血的糟心事儿，我最后都能释怀和原谅……大概也不会坏到哪儿去吧。
（六）关于思想变化
离婚后有很长一段时间，我很愤世嫉俗。
我发现，中国女性们在工作和生活中承受的很多不幸和不平，都可以找到男权文化的诱因，甚至包括我在前一段婚姻中的某些遭遇，也与男权思想脱不了干系。
这让我成为了一个更加坚定的女权主义者。事实上，我现在也是，只不过越转越温和。
变温和的原因，是因为我发现网络上的偏激女权主义者多如牛毛。TA们普遍存在一种心理：我过得不好是因为这是个男权社会，因为我出身在男权家庭，因为我身边都是直男癌……TA们真是浑身都是G点，随便一件事情都能让TA们联系到男权土壤，甚至只愿意从这个维度去思考问题。
她们当中，有一些人是拉拉，有一些人因为遭受过男性的伤害而变得仇视男人，有一些则是生活中不折不扣的loser……看多这些现象后，我忽然觉得：如果一个人不能客观地认识自我和这个世界，任何主义都不能使你更幸福，包括女权主义。普京大帝早就说过了，没有实力的愤怒毫无意义。女权也不是靠在网上四处征伐实现的，而是靠无数人在社会生活中身体力行地维护和推动的。
不过，话说回来，在一个人们普遍可以容忍男性的自私冷漠而不能容忍女性反叛激进的年代，我并不打算批判她们，毕竟，她们可以倒逼人们去反思和审视根深蒂固的男权思想，对整个社会寻求更平等健康的两性关系不无裨益。
或许是因为自己在婚姻上的这些遭遇，我还有过“对中国男人感到非常失望，对中国女人感到非常心疼”的心理阶段。只是忽然有一天，我发现我关注的一些知名单身女博主当中，也有几个人貌似有比较明显的“仇男”倾向.....再反观我自己，我忽然觉得自己的关注点更应当放在“人”本身，而尽量少去区分男人还是女人。
社会越进步，女性越强大，对男性的挑战也越大。他们也有最想得到和最怕失去的东西，内心深处也有很多爱与惧。从某种程度上来讲，他们所承受的时代之痛，未必会比我们少。以平等、悲悯的眼光看待他们，我们也会宽怀很多。
顺带提一下：在两性相处的方面，我现在开始慢慢认同一些“技巧”。当然，这些“术”，离不开你对自我和对方的判断、对两性关系的认识以及对人生的理解，否则难以发挥效用。掌握这些技巧，需要情商，需要知识储备，更需要经历和阅历。一部分天赋异禀的人或许可以无师自通地运用着这些技巧，但那毕竟是少数，绝大多数普通人，和我一样，都是在摔倒的疼痛中学会反思和成长的。
婚恋里的任何一个话题，都没有标准答案可言。要让没有经历过这些的人了解“为什么”可能很难，我也只能分享一些经历和感悟罢了。
最后，想刘瑜的一句话来结束这篇文章：“愿你有好运气。如果没有，愿你在不幸中学会慈悲；愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。”
周末快乐！晚安！
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