“我妈啥都好，就是恨我爸”
（一）
我爸妈又冷战了。
是的，又。
起因是因为几个鸡蛋。
我妈之前贪便宜买了好几盒鸡蛋，她去弟弟家以后，我爸忘了将鸡蛋放进冰箱。
我妈这几天来我这里住，看到她买的鸡蛋全坏掉了，天台上她种的菜都烂掉了也没收割，就对我爸很不满。
当然，这种不满是积累了三十几年的，“鸡蛋事件”只是一个小得不能再小的导火索。
两个人辩了几句，我爸不知道说了什么，惹得我妈很生气。
我妈看到我爸的裤子扔在洗手盆上，气不打从一处来，就把裤子扔到了地上。
我爸看到了，非常郁闷，叹了一口气就出门散心去了。
这两天，我妈不搭理我爸，连吃饭都不跟他坐一个桌子。她想跟我爸说什么，就含沙射影、指桑骂槐一顿，或是让我女儿转达。
这副场景，要让外人看见，不看得目瞪口呆也会暗自好笑，但在我，却“还是熟悉的配方，还是熟悉的味道”。
我笑嘻嘻地看着这一切，像在看两个幼儿园的孩子。
从小到大，我都是看着他们俩吵架长大的。记事以来，他们几乎就没有和睦相处过的几天，以至于有时候他们俩哪天要是没吵架或没冷战，我顿时觉得家庭氛围很尴尬很怪异。
每年大年初一，我爸妈会休战一天，因为在老家，有这样一种说法：“大年初一怎么过，关系到那一年的气运。”
到了年初二、年初三，两个人又开始为了一点点鸡毛蒜皮的事情怄气，我和弟弟会相视一笑，然后长舒了一口气，像是心里悬着的一块石头终于落了地。
每次两个人吵完架，我们家就笼罩在一片愁云惨雾之中。
小时候这种氛围让我觉得窒息，现在则是一笑而过。我想：就两个老小孩，随他们去吧。
（二）
我的整个童年、少年、青年时期，都是听着我妈对我爸没玩没了的抱怨和指责度过的。
我不知道一个人得恨另外一个人到了哪种程度，才会将三十年前发生的事情都记得清清楚楚，包括一些细枝末节。
到了后来，我怀疑她在控诉我爸的时候，已经不带任何愤恨的情绪。她可能都不知道自己在说些什么，只是将“控诉我爸”这事儿变成了一种本能或是生活习惯，与睡前洗澡刷牙无异。
早些年，因为我妈没完没了的对我进行洗脑，我也觉得我爸实在是太不像话。虽然他对家庭、对妻子、对儿女很有责任感，但总在一些小问题上犯二，脾气也太暴躁，谁嫁给他估计都要受委屈。
那时候，我甚至发誓：绝不嫁给像我爸一样的男人，因为实在是太不懂关心女人了。
可越是到后来，我越是觉得我妈的问题可能更大一些。她最大的问题，便是自始至终无法克服自己的怨妇心态。
我妈有六个兄弟姐妹，她是家里的长女，下头有四个妹妹、一个弟弟。她唯一的弟弟，也就是我的舅舅，因为是家里的独子，从小备受宠溺，长大后果真长成了一个混蛋，现在已经众叛亲离。
我妈的四个妹妹，没有一个有她运气好。我妈小时候因为身体体质比较差，干不起农活，所以外公就给了她机会去读书，而二姨、三姨、四姨则因为体力健壮一些，只能在家务农，一生大字不识。
我二姨嫁给了一个赌徒，辛苦一生。三姨嫁给了一生从不间断出轨的三姨父，她一生都在斗小三。四姨嫁人后倒是没掉进火坑里，但四姨夫为人太过忠厚老实，没什么经济头脑，所以一家人一直过得很窘迫。我妈最小的妹妹，也就是我小姨，嫁人后被家暴致死。
相比四个妹妹，我妈应该算是嫁得最好的了。我爸没有任何不良嗜好，不嫖不赌不出轨不家暴，打工挣了钱就悉数交她手上，对家人也算关心……在农村，这样的男人已算是稀缺品了，但她一生对我爸不满意、怨恨满满。
首先，她对我爸永远只有批评和抱怨。
她生气的时候，见不得我爸高兴，我爸在家里拉二胡、吹口琴，她会说“都穷成这样了你还在高兴什么 46 32550 46 15232 0 0 2676 0 0:00:12 0:00:05 0:00:07 2901你怎么不去街头卖唱？”
我爸若是不小心做错个什么事情，她几乎不过脑子就脱口而出“你个畜生！”
其次，她很难被取悦。
我爸给她买东西，她嫌我爸浪费钱、不会挑东西，不管买什么回来都是一顿批评和责怪。
我爸有时候也会下厨，他做出来什么我就吃什么，做得好吃我就多吃点，做得不好就少吃些。若是某道菜做得好，我还会夸奖他一番，但我妈从不这样，她几乎能从每道菜里找到能责备我爸的理由。
我爸被骂急了，也会还嘴，说的话也很难听，我妈经常被气得浑身发抖。“作”起来的时候，她直接往床上一躺当“病人”，我爸消气了以后也会主动去哄她，有时是煮好了粥或甜品端过去，但我妈从不领情，甚至都不回答他关心的问话。
再次，她始终没法摆脱怨妇心态。
过去三十年间我爸对我妈的所有不好，她都全部记在了心里，还时不时拿出来温习一番，一遍遍地提醒自己：他曾经那么亏待过我。
他们就这样吵了一辈子，也过了一辈子。
有一回，我跟朋友说：“我发现我爸妈吵架的由头都是因为钱。如果我们家有钱，是不是他们就不会吵了。”
朋友说：“不一定，穷的时候可以为一颗钉子吵的夫妻，有点钱以后也可以为了颗钻石吵。”
朋友说的这话果真没错。大学毕业后，我慢慢将一家人拖出了贫困的泥潭。我和弟弟也都还算争气，在城里买房买车安了家。现在我妈和她的几个妹妹比，已经像是生活在两个不同的阶层了，但她还是会和我爸吵架，有时候只是为了几粒根本值不了几个钱的鸡蛋。
我问朋友：“他们为什么就不能好好相处呢？”
朋友回答：“也许，吵架、冷战就是他们的相处方式。如果不吵、不冷战，或许他们就找不到任何与对方链接的方式了。你也别管了，你妈那么作，估计就是想引起你爸的注意。你看，她对儿女、对外人就不会这样吧。”
的确，我妈是一个无私为家庭奉献一切的女人，对外人也非常温和、友善，跟曾经的女婿和现在的儿媳也相处良好，但就是会和我爸过不去。
我劝得了很多人，却劝不了我妈。或许，在他们的婚姻里，我爸确实有很大的责任，导致她变成了一个怨妇，但仔细想来，她和我爸并没有实质性的矛盾，也没有原则性的分歧，她之所以一看到我爸就来气，不过是因为自始至终无法放下对我爸的积怨罢了。
像我妈一样放不下积怨的中老年母亲，身边真的有很多。
我有个闺蜜的母亲，早些年因为丈夫出轨离了婚，但她一生都没法走出这个被背叛的阴影。从三十岁到现在八十岁，她从未停止过对前夫的控诉。哪怕她所控诉的那个人都已经入土了，她一想起当年的事情，依然恨得咬牙切齿。
我无法劝她们，因为她们的怨气太重。你若说点什么，她会觉得你“站着说话不腰疼”，丝毫不理解她的痛苦和怨尤。
最终的最终，我只能对她们报以理解。
她们曾经确实过得很辛苦，曾经压力山大，大到超过她们所能承受，而且无一人能分担。她们没时间去看书学习，没时间去思考和反省，终其一生只能被怨恨情绪牵着鼻子走，无法觉知，无法了悟。
要妈妈们改变是很难的，我们唯一能做的，只是少和她们计较，把她们当孩子养。
（三）
有这样一则寓言：河道中若有一艘空船冲向你的船，你可能不会对一艘空船生气；但如果船上有人掌舵，你就会生气了。
我觉得可能对我妈她们而言，她们的丈夫就是这艘船。她们的意识里认为自己已经为丈夫、为这个家、为了孩子付出和牺牲了一切，所以丈夫就应该对自己无条件的好。
也正是因为如此，她们无法承受任何来自丈夫的伤害。一旦觉得自己被丈夫亏待了，她们便耿耿于怀，并且始终无法从“不被爱”的感觉和怨气心态中走出来。
只要觉得那个特定的人不了解、不欣赏她们，她们就极为在意，这不啻将自己禁锢于受害者的心态中，认为别人应该要为自己的情绪负责。
事实上，如果我们可以放下受害者心态，以一个懂事的大人眼光来观察那个伤害我们的人，便能看到那些伤害你的人，其实也跟我们一样都是有缺陷、有伤痕的人。
“众生皆苦”，那些伤害我们的家人何尝又不是？他们也有局限，也要面临各式各样的困顿和压力，所以没法对我们更好。
即便他们是真的不愿意对我们好，那我们依然手握离开他们然后去找寻对我们更好的人的权利。
怕只怕，一直沉浸在过去的经历和受害者的身份之中，无法对当下的善意、温暖和爱打开心灵。
我知道这话听起来很“鸡汤”很“圣母”，但如果被伤害已经成为了一种事实，而且因为现实条件的桎梏，我们没法或不便报复回去，那么，我们首先应该做的第一件事情，就是跳出“受害者心态”的藩篱。
我们需要站到圈外去，站到高出去，俯视这个正在受苦的自己，然后生出慈悲心。
“慈悲心”的第一要义是什么？是先放过自己，对自己慈悲。
如果一直臣服于积怨，我们就会一直处于“TA怎么可以那样待我”“TA亏待了我”的愤恨之中。
在这种心态下，我们的心灵也被囚禁在了暴怒和仇恨中。被这种情绪裹挟，于人于己都不是一件好事。
没有谁的人生是一帆风顺的，上帝不会供给我们所渴望的一切。
来到这世上，我们注定要面临各种愤恨、失望、痛苦和劫难，但有些不好的事情发生，也有助于我们清醒过来，产生更强的能量，然后蜕变成为一个更宽容、更平和、更有爱的人。
只有这样，我们才对得起那些受过的苦、流过的泪。
这样看来，即便命运曾给我们最残忍的一击，但说到底我们会觉得它还是很慷慨仁慈的吧？
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一点碎碎念：我很理解我的母亲，这种理解帮助不了她，却能帮助我自己。我的父母并不完美，身上也有各式各样的毛病，但这些种种并不会让我对他们的爱减少半分。父母也是我们的一面镜子，我们能从他们身上看到自己。父母的局限很有可能会被我们“遗传”或“模仿”，父母的错误也有可能在我们身上重演，因此，观察父母，反思父母的言行，对个人成长十分重要。我希望能通过父母这面镜子看清我自己，然后实现新一轮的成长。与你共勉，晚安。