有多少感情，毁于“口是心非”
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多少感情，毁于“口是心非”
文/晏凌羊
1
一个朋友，曾经找我咨询过她的婚姻问题。
她和他的婚姻，即将濒临破碎，造成这一切的原因有许多，但我听她一路讲下来，觉得他们俩存在一个非常大的问题：沟通时“口是心非”。
两个人的婚姻，持续了将近二十年。在爱得浓烈的日子里，两人都曾在那段感情中感受过强烈的甜蜜和幸福。
刚开始的几年，他们是合拍的，也觉得彼此是合适的，但是，看一段感情是否能走得长远，不仅仅要看两个人合拍时是如何相处的，还要看遇到问题时两人是如何沟通和化解的。
过日子不像过家家，生活中充斥着各种鸡毛蒜皮。意见一致时，那些鸡毛蒜皮最终都会被清扫进垃圾堆，家里又恢复干净整洁的状态；若是意见不一致，家里随时可能会鸡飞狗跳，这就得看双方是不是具备化解矛盾的智慧了。
这位朋友找到我时，已经跟丈夫分居一年多。
我问她，当初是什么原因导致你们分居了？
她说，没有发生任何狗血的事情。没有出轨、没有家暴，没有婆媳矛盾和岳婿矛盾，我和对方品性端正，无不良嗜好，不好吃懒做。
再一问，两人分居的原因，是因为一些鸡毛蒜皮的事儿发生分歧，接着开始惯性冷战。
在面对亟待解决的问题时，两人的处理方式惊人的一致：冷战，要对方先承认错误，先给自己台阶下。
两个人都这么想的结果，就是谁都不愿意向对方低头。
有时候，其中一个人态度稍微软化一点，想向对方传达和好之意，但往往因为沟通不够到位，在对方眼里显得很没诚意。主动示好这一方，看到对方冷若冰霜的态度，也就退避三舍了。
就这样，冷战、彼此试探、互相置气、沟通时口是心非，生怕对方占了上风，扎煞了自己的气焰，便成为了他们遇到问题时的应对方式。
积水成渊，聚沙成塔。随着因鸡毛蒜皮的琐事产生的矛盾越来越多，原本健康的婚姻肌体，慢慢长出了“结石”。面对那些坚硬的、病变的、会威胁到婚姻健康的“结石”，两个人都没有积极地化解，终至这场婚姻闹到不可收拾的地步。有一天，他们发现，再也不想找彼此沟通，感情破裂似乎已成必然。
2
电影《前任3》，讲的就是一个关于“口是心非毁掉感情”的故事。
女主角林佳提出分手的时候，也懊恼不已。那一天，她来回进出卧室，收拾自己的衣物。在她看来，她故意在男主角孟云面前晃来晃去，就是在给孟云找台阶下，但孟云觉得她发出来的这个信号，是她坚持要走。
孟云蹲厕所，恰巧没纸了，当时林佳正在房间里收拾东西，但他觉得此时自己若是开口了，便是在认错，会让林佳对他更加“蹬鼻子上脸”，愣是没开口，最后用了厕纸筒上粘着的最后一点纸解决了问题。
分开之后，林佳和孟云都假装自己离开对方会过得很好。孟云去相亲，去酒吧，看起来过得很好。林佳去旅游，在朋友圈里展示“没你，我照样岁月静好”。
两个人都很骄傲，也都认准了对方深爱自己，还会再回来，但是谁也不肯先放下姿态、走下台阶。
对于林佳来说，跟孟云在一起那么多年，他从来没说过要娶自己，想必不愿意跟她走下去。对孟云来说，五年来的每一次吵架都是他先低头说对不起，这一次，他不想认错了。
随着时间流逝，林佳和孟云谁都没想到，对方的身边会出现新的人。新人的出现，让这对旧偶对彼此的误会更深。两个人传达给对方的信息都是：我不爱你了，我要跟别人开始了。
两个原本相爱的人，只因为没有人愿意先低头而分手，五年的感情走向尽头，可笑的是，他们俩都不记得当初到底是为了什么而吵架了。
整部电影，看得我特别心塞：我说，男女主人公就不能好好沟通下，诚实地面对自己的内心吗？
说到底，他们都是爱自己，超过了爱爱情、爱对方。看起来，是命运之手将他们俩分开，实际上，这个分手却可能是两个人内心里一直渴望的结果。
我们甚至可以试想一下：倘若你真不希望这个结果发生，你一定可以想出千万种挽回和挽救的办法来。你没有去做，说到底还是因为不想做。
找我倾诉的朋友和她的丈夫以及《前任3》中的林佳和孟云，都是典型的回避型人格。如果一个“领袖型人格”和一个“回避型人格”在一起，他们可能会很合拍。
“回避型人格”为了保护自己脆弱、敏感的小心灵，说出分手的话，“领袖型人格”若是不想分手，直接说一句“你说分就分啊，我不分”，“回避型人格”得到对方不愿意与自己分开的想法后，也就觉得心安了。
最要命的是两个“回避型人格”在一起，谁也不肯主动，谁都怕对方占了上风就将自己置于不利境地，最终的结果就是冷战、拖延，任由隔阂一点点产生。
“回避型人格”有怎样的特点？那就是不主动、不拒绝、不粘人、不矫情、不做作、不强求。
他们最擅长的事就是等待别人发号施令，用消极的态度对抗生活中出现的一切问题。倘若事情朝着不可控的方向去发展，他们会很坦然：你看，这个事儿不是我搞砸的，我不是罪魁祸首。
他们的内心自我保护机制太过强大，以至于只愿意活在自己觉得安全的范围内，像蜗牛永远活要在自己的壳儿中。
与伴侣的感情出现了问题，他们最擅长用冷漠的言辞、狠绝的态度逼退对方，俨然这样自己就远离了危险。
感情出现了问题，他们的第一反应不是去积极解决、沟通，而是等着对方表态，再根据对方的言行决定自己的行动，一旦对方的言行有哪一点不符合自己的期待，他们立马就缩回到自认为安全的范围内。他们宁肯当一个自怨自艾的怨妇，也不肯主动出击。
他们其实也特别渴望被关注、被理解、被关心、被爱，但怕被别人看出来，俨然这样自己就像小动物一样，向别人袒露了浑身最脆弱、最容易被攻击的肚子。
感情出了问题，他们最倾向于做的事情便是站在原地，内心上演无数内心戏，脸上却冷若冰霜。
在情感关系中，在亲密的人面前，他们保护自己的方式，就是“时刻准备离开”。结果呢？越是这样想，这样的结果越是会发生。
终于有一天，这一天终于到来了，他们半是认命半是无奈地说：我就说TA不可能跟我走一辈子吧，你看我是对的。
回避型人格障碍，其实是一种心理障碍。这类人可能表面上表现得很自信，但内心里却总觉得自己缺乏吸引力，在各方面都处于劣势，因而显得过分敏感和自卑。他们时刻担心自己会被别人拒绝，所以总是通过先拒绝别人的方式来维护自己可怜的自尊心，难以与他人建立深层次的亲密关系。
明明自己心里很爱对方，出口却句句伤人。明明希望对方留下来陪着自己，摆出来的态度却是：你滚吧，谁还能没你不行。
电视剧《武林外传》中，佟掌柜和白展堂闹过分手，佟掌柜说出分手的话后，后悔不已，但表面上却强装镇定。导演安排这两个人物僵持在当地，却给他们加了很多内心戏。
两个人面对突如其来的“分手”，心里都很慌，但面上强装淡定。观众看了，忍俊不禁，因为我们每个人可能都有过这样的时刻。
每个人多多少少都有点回避型人格，都有“口是心非”的时候。在非原则性的问题上，你“口是心非”几回，那是情趣；若是自始至终以“口是心非”的态度对待别人，把自己的回避型人格发扬光大到极致，就有可能把对方也搞得很累，最后这段感情的走向也不乐观。
谁喜欢一直“热脸贴冷屁股”呢？每个人都需要被理解、关注，每个人都需要被温暖、被鼓励。父母对孩子的爱，算是人世间最伟大最无私的爱了，可若是孩子一直十恶不赦、变成“扶不起”的阿斗，父母也会放弃的。
人生那么短，把大好时光花来互相试探、置气、冷战，你不嫌浪费生命吗？
能爱就好好爱，不能爱就给个痛快。把给你来送温暖的人挡在门外，自己躲在家里嘤嘤嘤哭，当真以为生活是在演戏啊。
恕我直言，热衷于这样做的人们，也许内心深处其实不怕失去爱情、失去对方甚至失去自己，他们只是热衷于扮演苦情戏，喜欢上演自己被辜负、被伤害的苦情形象。他们潜意识里渴望的不是花好月圆的幸福，而是“受虐”。
如果你刚巧是这种人格，怎么办？
第一、找一个领袖型人格来“领导”你，对方最好还是“死缠烂打”型，贴无数回冷屁股依然百折不挠。
第二、改变自己。先认识自己、了解自己，然后告诉自己，表达自己真实的意愿并不丢人，主动出击也不是“贱”。如果遇到了爱的人，学会坦诚沟通。最后，珍惜时间，少点内心戏，不要成天让对方猜测你在想什么。不要以猜测代替思考，不要以幻想代替行动。
以上。
全文完
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一点碎碎念：
真心希望这位找我倾诉的朋友能找到“心”的能量，届时这段婚姻是否还存续就已经不重要了。今天的文章最后，发一个预告，今晚九点到十点，羊羊做客中央人民广播电台文艺之声《品味书香》节目，跟大家聊一聊羊羊的新书《我离婚了》。第一次参加这种节目，羊羊有点小紧张，希望能得到各位娘家人的支持。话说今早我收拾东西时，纠结了一下来北京是否需要带羽绒服，但我瞬间想到昨天马蓉去王宝强家里闹事前后，穿得严严实实的，还是果断把羽绒服收进了行李箱里。你看，马蓉还是可以当天气预报用的，哈哈哈。嗯，言归正传，点击文末阅读原文链接，今晚九点到十点，央广电台《品味书香》节目，羊羊和主持人小马哥一起等着你来。
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