生病的时候，我最想去相亲，但是……
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生病的时候，我最想去相亲，
但是……
文/晏凌羊
1
某天中午，我吃了点大海虾，后又吃了点雪莲果和橙子，结果可能虾并不新鲜，搞得我一直肠胃不适，接下来是又吐又拉……
每隔一两年，每到秋冬季节，我都会来这么一出。
每次，我都当这种急性肠胃炎是帮我清肠胃，但患病的当时，的确是很难受的。
当天我从公司回到家里，就直接钻进卧室躺尸。保姆叮嘱我吃点热粥，等我吃下去，她就帮我按了按肩背和手心、虎口，帮我找了一点药出来，叮嘱我多喝点热水。
我心想：唉，还是请保姆好啊。换我妈，这种时候她虽然也会关心我，但她嘴巴会一直叨叨“谁让你乱吃东西的”“谁让你不注意身体，要钱不要命的”……然后，我身体上本来已经很难受，心里上还要承受压力，更感烦躁和焦灼。
我请的不是住家保姆（总觉得多有不便），所以保姆做完饭、打扫完卫生后就走了，留我和逗号还有一只猫、两只鸟、一只仓鼠在家。
逗号看我生病了，突然变得很乖。她自己一个人做作业、洗漱、阅读，还贴心地喂好了猫、鸟、仓鼠。
我躺在床上一直想吐，她看我难受，也不知道怎么照顾我，就给我端了杯温开水、拿了纸巾，还压我身上亲了一下我的脸。
我惊奇地发现，我对她完全撒手不管，她也能把事情按部就班地做完，只是效率低些、差错率高一些。
若不是老师要求家长多陪、多指导（别人家孩子的家长也很拼），且作业差错率高她会挨批评，影响她的学习自信……我真的是非常想做个甩手掌柜啊，因为有时候我觉得小孩子学习的事儿，大人掺和越多，越可能误事，特别是掺和的方法不够科学的话。
我真的不是那种为了孩子“鞠躬尽瘁，死而后已”的妈。
生病的时候，我首先要保全自己，不透支自己的身体，以让自己更快地好起来，因此，这期间孩子凑合着吃、凑合着穿、凑合着过，我是看得下去的。孩子若是愿意照顾我，我也是欣然受之的。
我很怕当那种过度付出的妈。比如，妈妈生病了，也要挣扎着从病床上爬起来给孩子做早餐。孩子说，妈妈不用了，我外面你吃点就可以了。妈妈说，不行，外面吃的不卫生。只要你听话，好好上学，妈妈就是累死了也没关系，因为妈妈所做的一切都是为了你。
我觉得这种妈很容易让孩子感到窒息。
这类妈妈们之所以这样做，一方面是为彰显自己伟大、不容易，另一方面为了激发孩子的内疚感。我总感觉，孩子长期在这样的环境下长大，容易压抑住自己的真实欲望和感受，而且很有可能变得没啥责任感。
2
被急性肠胃炎折磨得奄奄一息的那个晚上，待逗号睡着后，我还是掉了几颗眼泪。人在生病时特别容易情绪低落、心理脆弱。
离婚后，我啥都不怕，但怕病、怕死。
我觉得疾病和死亡想要推倒一个人的时候，那个人几乎没啥抵抗之力，也没法跟它讨价还价。
它们才是我们生命里的“王炸”。
有时，我会幻想自己“得了绝症后”或“死了以后”的画面，然后顿时心焦了起来。
如果我病了、死了，孩子怎么办？父母怎么办？
不行啊，我不能倒下，坚决不能，至少现在不能。
只是，随着年纪增长，很多病痛确实找上门来了。比如，支气管炎（可能引发哮喘）；比如，长期伏案工作导致我颈椎问题很严重；又比如，肠胃长期不大好。这些都是小毛病，而谁又能知道我身体里面会不会潜伏着一只暂时没被唤醒的“大病虎”呢？
看到有同行猝死的新闻，有时我也胆战心惊。
像这次急性肠胃炎，我虚弱到蹲个马桶都头晕眼花，差点站不起来。
我就问逗号：如果妈妈在家里晕倒了，而家里只有你和妈妈两个人，你会怎么做？
逗号想了想，回答：不知道啊，那我哭死去吧。
我说：遇到这种事情，你可以哭，但不能只知道哭知道吗？你要积极想办法解决问题。
逗号问：怎么想办法？
我说：打电话求助啊，找邻居啊，都可以。
逗号说：那我知道了，我打给爸爸。或者打120。或者跑去楼下敲某某某家的门，让他们来救你。
我说，这就对了。
可是，这席对话说完，我又稍觉得有些心酸。孩子才7岁啊，我希望她用不到这些技能。
说真的，每次生病的时候，我都会萌生想找个男朋友照顾我的无耻想法。将来我若是老了，如果常有病痛，也会增加逗号的养老负担。
但是，一想到恋爱的麻烦（我可以确定我应该不会再婚和再生育），再一想到说不定我还得反过来照顾他，而且跟另外一个人从零开始磨合，我又各种没时间……
接着我就觉得：算了，还是再忍忍吧，再扛一下下也许病就好了。斯人如彩虹，可遇不可求。赚多点钱，以后住进养老院，同样也能给孩子减轻点压力。
我当然也会羡慕那些恩爱的夫妻，看到他们也会在想：真好啊，人世间能有这样的感情可真好啊。我怎么就遇不到呢？
想想当初和我在同一年结婚的人，现在已经过了磨合期和所谓的“七年之痒”，感情日久弥坚，我也会稍微感到有点失落。
但是，我也仅仅就是羡慕和失落而已了。
这种羡慕，跟那些羡慕有好出身的人、中彩票的人，本无不同。这种失落，跟看着别人升职，唯独自己落选，也没啥区别。
3
我写过这样一个段子：假如生活辜负了你，不要沮丧，不要慌张，不要害怕，你要相信，要勇敢，要坚持下去，因为早晚有一天，你会发现：那些美好的事情，会一件一件一件一件一件的，发生在别人身上。
但是，我们也不必妄自菲薄，因为我们也可以是别人眼里的“别人”啊。我所拥有的一切，可能正是别人羡慕的。
各人有各人的造化和缘法，这也没什么的。老天没能让我拥有美好的爱情和婚姻，但它同时也给予了我一些别的。它待我也不薄的。
我曾经也有一个与婚姻有关的幸福梦想。一开始，我希望自己能找到一个真心爱我的人，我能和他相扶相持走到最后。后来，我的这个愿望变得很小，我只希望：在自己有病痛时，伴侣不会雪上加霜，不会弃我如敝屐。
可是，我又怎么能想到：就这这个小小的愿望，也会落空呢？
现在，每次生病时，我都会无法自控地想起前一段婚姻中那些糟心事儿。
这种时候，我有点反感别人劝我复婚这类话，真的。
离婚的决定，在我躺在产床上却不知道前夫到底在哪里的那一刻，就已经下了的。但我那会儿动弹不得，手术后15天才能走动，孩子生下来后又是漫长的哺乳期，我实在没元气在那个时候打一场离婚战。
而且，我确实也很好奇我整个孕期人家夜不归宿的真实原因，而这一点只有在婚姻存续期间才能找到答案。
我是在孩子刚满十个月时提离婚的。现在，我每次生病的时候几乎都会想起孕期、生产期、哺乳期的点滴……怎么可能复婚？
我不记仇，但也不健忘啊。我早就不恨他了，但并不意味着一切还能回到当初。
离婚后，我真的很拼，我发誓自己有一天一定要让我和孩子过上“即使前夫不给一分钱抚养费，我们的生活质量也绝不会下降”的生活，现在六年过去了，我觉得自己做到了。他给，是他对女儿的补偿；不给，对女儿的生活没太大影响（我没说我不要抚养费，我的意思是：我不怕他不给抚养费）。
某天，我在网上看到这样一句话（出处不详）：“犯下的罪过永远无法弥补。不管你再怎么弥补，事情已经发生了，就好像你把撕破的衣服缝上它还是有道印记，你把钉在墙上的图钉去掉它还是有个小洞，你把泼在别人身上的脏水擦掉可是它心里还是有阴影。但是，弥补总好过于无动于衷。”
我很庆幸前夫对女儿能有这样的弥补意识，虽然弥补的方式不一定对，但至少他愿意去做。
从这个意义上来说，我不是最幸运的，但也不是最倒霉的。
就像病痛这种东西，它刚来的时候，会让你感到很难受，你觉得自己的痛苦比天大，可是，请相信我，你绝对不会是最痛苦的那个。
有可能，你自己身体里长了个瘤子，就吓得魂不着体，可你到医院走一圈，你可能会发现别人身体里长了十个，还是恶性的。
大多数人在经济条件上都是“比上不足，比下有余”，在病痛、人生境遇这事儿上也一样。
现在，我时常会想起加缪在《西西弗的神话》里写的一句话：“重要的不是治愈，而是带着病痛活下去。”
人到中年，谁心上没几道伤口呢？谁不是伤痕累累地往前奔跑的呢？重要的不是你经历过怎样的挫折、遭受过怎样的病痛，而是：你是否还能保持往前奔跑的姿态。
奔跑即意义。
以上。
全文完
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