续集还会火吗？重温CMBYN最性感时刻
看死君：众所周知，早在2017年底，卢卡·瓜达尼诺导演就曾透露要拍《请以你的名字呼唤我2》了，两位主角依然是甜茶和锤子，而故事则发生于五年之后。这个消息一出，便有影迷调侃说，如果这个系列一直拍下去，会不会成为同志版的“爱在”系列？（文末福利）
当然，导演敲定的续集上映时间是2020年，说这些都还为时尚早。目前唯一能获知的信息是，埃利奥与奥利弗必将重逢，这也正呼应了原著小说所写的结尾，埃利奥执意前往美国，寻找已然成家的奥利弗。而时代性的艾滋病危机，也可能将成为笼罩续集的阴影。
然而，续集还会火吗？或许是因为经历过太多烂尾的前车之鉴，我们总会对“经典拍续集”这件事持怀疑态度。但我们同样有理由相信，卢卡·瓜达尼诺导演并非抱着圈钱目的做此决定，而是真心“爱惜”埃利奥与奥利弗的未来。
尽管《请以你的名字呼唤我》的续集还得等两年，但我们终于等来了原著小说的简体中文版，由雅众文化独家获得版权，已更名为《夏日终曲》上市。
今天，我们特别节选了书中最不可描述的性感段落，重温甜茶与那枚桃子之间的那场亲密接触。而埃利奥对奥利弗的爱，也在这个段落中释放得淋漓尽致。
夏日终曲（节选）
安德烈·艾席蒙 著；吴妍蓉 译
午餐后，奥利弗说得回B城把新的修正稿交给米拉尼太太。他匆匆往我这边瞥了一眼，看我没反应就走了。两杯葡萄酒下肚之后， 我等不及想要小睡片刻。我从桌上抓起两个大桃子带走，顺便吻了母亲一下。
我等会儿吃，我说。在昏暗的卧室里，我把桃子放在大理石桌面上。然后脱个精光。干净、美观、挺括、经过日晒的床单平整地铺在我的床上——上帝保佑你，马法尔达。
我想独处吗？是的。昨晚 一个人；然后是破晓。接着是早上，再次一个人。此刻我躺在床单上， 像笔直的、新生的向日葵一样快乐，在夏日午后阳光最是充足的时候， 时而百无聊赖，时而元气十足。
当睡意来袭时独自一人，觉得开心吗？
是的。嗯，不是。是的。但或许不是。是的，是的，是的。我很快乐，
最重要的是，有没有人陪伴，我都快乐。
半小时后，或许根本不到半小时，若隐似现的纯正咖啡香在屋里飘荡，将我唤醒。
尽管门关着，我还是闻到了气味，我知道这不是爸妈买的咖啡。他们的咖啡已经煮给大家喝了。这是下午第二轮，马法尔达夫妇和安喀斯吃过午饭后，用那不勒斯浓缩咖啡机煮的咖啡。他们等下也要去休息。空气中弥漫着浓浓的慵懒的气息——世界正在睡去。
我只想要他经过我的阳台，透过半掩的百叶窗，看到我摊开在床上的身体。他或者马尔齐亚都可以——总之我希望有人经过并注意到我， 由他们决定自己要做什么，我可以继续睡觉，或者，如果他们悄悄走 近我，我会给他们让出空位，然后一起睡。
我看见他们其中一人进入 我的房间，伸手拿起桃子，来到我床边，放在我的身体上。我知道你醒着，他们会说，然后轻轻将绵软熟透的桃子压在我的身体上，直到我刺穿桃子上那条让我想起奥利弗臀部的沟纹。
这个念头紧抓着我， 不肯松手。 我起身拿起一颗桃子，用拇指从中间把它掰开，取出桃核放在桌 上，然后轻轻把毛茸茸的、颜色如红晕般的桃子放到我的腹股沟上， 开始向下用力，直到裂开的桃子从我身上滑下去。
要是安喀斯知道我 对他每天辛勤栽培的水果——他总是戴着大草帽，用他粗糙的、长满老茧的修长手指从干旱的土地上拔除野草——做了什么的话……他种的桃子尝起来其实更像杏子。我已经尝试过动物王国。现在我要进军 植物王国。接着是矿物世界。这个想法差点让我咯咯笑起来。桃子的汁水渗得我下半身都是。
如果奥利弗此刻撞见我，我会让他像今天早上那样亲密地对我。如果马尔齐亚来，我会让她帮我把这活儿完成。 这颗桃子肉质绵密，等我总算用我的阳刚之力把它撑开之后，发红的桃心不仅让我想起男人，而且让我想起女人。
所以我两手各抓半边桃子用力挤，然后开始摩挲自己，此刻我想不起任何人，却又记着每一 个人，包括这颗可怜的桃子，它不知道自己正遭受什么，只知道自己必须陪着玩，或许到头来也能在这个行为里得到一些快感，直到我以为自己听到桃子对我说，埃利奥，用力。
又过了一会儿，我在脑海中搜寻奥维德作品里的形象时，又听到了：我说过了，再用力点！—— 是不是有一个角色最后变成了桃子？
如果没有，我能不能当场编一个？ 比如说，曾有一个命途多舛的青年和一个年轻的姑娘，他们都如桃子一般可人，但因为触怒了一位善妒的神，作为报复，神把他们变成了一棵桃树，如今，三百年之后，当他们低语着“你收手了，我才会死，但你一定不会就此罢休，你一定永远不会放过我”时，他们会重获自己曾遭剥夺的一切吗？
这个故事如此有力地挑起了我的欲望，以至于几乎毫无预兆的，我开始兴奋起来。我觉得自己可以即刻停下来，或者再多抚摸我一下，我就能达到高潮。最后我真的到达了，我小心翼翼地把种子种进了桃子，仿佛在进行一场生命仪式。 多么的疯狂啊。
延宕片刻，我双手捧着桃子，谢天谢地，桃子汁液和我的体液没把床单弄脏。这颗伤痕累累的桃子，像强暴受害者，侧躺在我的桌上，羞耻，忠贞，痛楚，困惑，尽力不让我留在里面的东西溢出来。这让我想到，昨晚他第一次把种子种到我体内后，躺在他床上的我，或许跟眼前的桃子没两样。
我套上背心，不过决定继续裸着身子，钻进被单里。 有人拔起百叶窗上的插销，进来后又重新插上的声音吵醒我。就像发生在我曾经做过的梦里一样，他蹑手蹑脚走向我，不是为了给我惊喜，而是不想吵醒我。
我知道是奥利弗，我继续闭着眼睛，朝他伸出手臂。他抓住我的手臂，吻了一下，拉起被单，看见我的身体，他似乎吃了一惊。他立刻把嘴唇凑到今天早上答应要的地方。他爱那种黏黏的滋味。“我做了什么？”他问。 我告诉他，并且指了指书桌上那个满是伤痕的证物。 “我看看。” 他站起来，问我是不是要把这留给他？ 或许是吧。
或者我只是还没考虑如何处理它？ “这是不是和我想的那样？” 我假装羞愧，淘气地点点头。 “你知道每颗桃子都是安喀斯花了多少工夫栽培的吗？” 他在开玩笑，但感觉好像是他或有人通过他在问我，知不知道父母为我付出了多少心血。
他把半个桃子带上床，脱衣服的时候，小心翼翼，不把里面的东西弄出来。 “我有病，对不对？”我问。 “不，你没病——我希望每个人都病得跟你一样。想见识一下什 么叫有病吗？” 他想做什么？我支支吾吾地说，好。 “只要想想在你之前有多少人曾达至高潮就好——你，你的祖父， 你的曾祖父，以及之前世世代代都缺席的埃利奥，还有那些来自远方的人，所有人的都浓缩成让你成为自己的这一滴。现在我可以尝尝吗？” 我摇摇头。
他手指伸进桃子核里蘸了一下，放进嘴里。 “拜托不要。”这超出了我的容忍范围。 “我从来都无法忍受我自己的。但这是你的啊。你说说看你为什么受不了。” “因为那会让我很难受。” 他不理会我的解释。 “听着，你不必这么做。是我追求的你，我千辛万苦找到你，一 切都是我惹出来的——你不必这样。” “胡说。我从第一天就想要你。只是我隐藏得比较好。” “是吗！”
我想把桃子从他手里抢过来，但他的另一只手一把抓住我的手腕， 非常用力，就像电影剧情，一个人迫使另一个放下手中的刀。 “你弄疼我了。” “那我们都放松点。” 我看着他把桃子放进嘴里，开始慢慢吃起来，同时热切地凝视着我。
我想，即使鱼水之欢也不过如此。 “如果你想吐出来也没关系，真的没关系，我保证不会觉得受到冒犯。”与其说是最后的恳求，不如说是为了打破沉默。 他摇了摇头。我看得出来他正在品尝滋味。属于我的东西现在在他嘴里，成了他的。
就在我凝视他的那一刻，我不知道自己怎么 了，突然有种想哭的强烈冲动。就像达到高潮时一样，我没有抗拒， 而是放任自己，只为了让他也看看我私密的这一面。我靠近他，埋在他肩上啜泣。我哭，是因为从来没有一个陌生人对我这么好，或是为我做到这地步，甚至包括安喀斯——他曾经割开我的脚，把蝎子的毒液吸出来吐掉。
我哭，是因为我从来没体验过这么强烈的感激，而我无法以其他方式去表达。我哭，是因为今天早上我曾经对他怀抱恶意。也是为了昨晚，因为无论结果好坏，我都无法将昨晚的事一笔勾销， 而现在是展露自己给他看的最好时机：他是对的，而这一切都不容易， 玩笑和游戏也会发生变化。
我哭，是因为有什么正在发生，而我却无从知晓。 “无论我们之间发生了什么，埃利奥，我只希望你知道。千万别 说你什么都不知道。”他继续嚼着。情欲正燃是一回事。但这又是另外 一回事。他要把我带走。
他的话没道理。但我完全明白那是什么意思。 “这是我的表达方式。胜过语言。在我认识的人里，只有你懂。” 我用手掌摩挲他的脸。接着，不知为何，我开始舔他的眼睑。 “吻我，在味道完全消失以前。”他嘴里会有桃子和我的味道。
奥利弗离开以后，我又在房里待了很久。等我终于醒来，已经接近傍晚了，这令我陷入暴躁的情绪。疼痛已经消退，但临近破晓时曾 体验过的心神不宁再度袭来。我不知道这是早先的感受间隔许久后再度浮现，还是之前的已痊愈而午后亲热又诱发了新一轮的心神不宁？ 在共度醉人的时光之后，紧随其后的罪恶感，非得由我独自品尝吗？
在跟马尔齐亚亲热后，我为什么没有这种感觉？这难道是在以本能的方式提醒我其实我更愿意跟马尔齐亚在一起吗？ 我冲了澡，换上干净的衣服。
楼下，大家正在喝鸡尾酒。昨晚的那两位客人再度光临，母亲正在招待他们，另一位初次来访的记者，正忙着听奥利弗阐述自己有关赫拉克利特的书。他只消精通五个句子即可向陌生人介绍梗概的技艺，像是即兴为听众量身打造的。“你会待在家里吗？”母亲问。 “不，我去找马尔齐亚。”
母亲以担心的眼神看了我一下，甚至慎重地摇起头来，意思是： “我不赞成，她是好女孩，你们应该和其他人一起成群结队出游。”“别拿这种小事烦他啦。”父亲这般反驳，我才因此得到自由。“他都已经关在屋里一整天了。他想怎么做随他高兴。随他高兴啦！” 要是他知道的话。 要是他真的知道会怎样？ 父亲一定不会反对。他会先做鬼脸，再正色以对。
我从来没想过对奥利弗隐瞒我跟马尔齐亚的关系。我想，面包师跟屠夫不会互相较量。说不定他也不会多想。 那晚我和马尔齐亚去看电影。我们在小广场吃冰激凌，然后又去她父母家。 她陪我往她家的花园走时，说：“我不喜欢跟你去看电影，可是我想跟你再去次书店。” “你想明天快打烊的时候去？” “有何不可？”她想重演那一夜。
她吻我。但是比起晚上去书店，我宁可早上刚开门的时候去。 回到家，客人正要离开。奥利弗不在家。 我活该，我想。 我回到房间，因为没别的事可做，只好翻开日记本。 昨晚日记上的简短记录：“我们午夜见。”等着瞧吧。他肯定会 放我鸽子。什么“成熟点”，不就是叫我“滚开”的意思吗？但愿我什么都没说过。
在去他房间之前，我在不安中胡乱写下这段话，现在我正试着回忆昨晚的紧张不安。或许，是想借由重新体验昨晚的焦虑，既来掩饰今晚的紧张，又来提醒自己，如果昨晚我一进他房间，最深的恐惧便消失于无形，那今晚或许也一样，而且只要听到他的脚步声，我的恐惧也能轻易地得到抑制。 但我甚至记不得昨晚的焦虑。
那些焦虑感完全被随之而来的事遮蔽了，而且它们似乎属于无论如何我都无法再接近的时间碎片。关于昨晚的一切都突然消失。我什么都不记得。我试着低声对自己说“滚开”，以此来启动自己的记忆。
昨晚的这句话曾经那么真切，现在却只是我拼命为其赋予意义的两个字。 然后我意识到，我今晚所经历的，与我经历过的任何事都不同。 今晚糟糕多了。我不知该如何看待。 一转念，我连该怎么看待昨晚的焦虑不安都不知道了。昨晚我迈出了一大步。然而这会儿，比起和他亲热之前，我并没有变得更明智、更笃定。我们倒不如不要亲热。
昨晚，我至少还有对失败的恐惧，对被赶走或被叫错名字的恐惧。 既然已经克服那些恐惧，那么这种焦虑——尽管不易察觉，但就像是 关于风暴彼端致命暗礁的预兆和警告——是否还会始终存在？ 为什么我在意他去了哪里？这不就是我对我们关系的期待吗—— 屠夫和面包师的关系？为什么只因为他不在或他在避开我，我就会心神不宁？
为什么我感到自己此刻只能等待——等待，等待，继续等待？ 为什么等待开始变得像折磨？ 如果你此刻跟别人在一起，奥利弗，该是回家的时候了。我保证 什么都不问你，只要你别让我一直等下去就好。 如果他十分钟内没现身，我就会采取行动。 十分钟后，感到无助，也恨自己的无助，我决定再等他十分钟—— 这次当真。
二十分钟后，我再也忍不住了。我穿上长袖运动衫，离开阳台下楼。必要时，我要亲自去 B城看看。在去车棚途中，我犹豫是不是先去N城， 因为大家总是会在N城彻夜狂欢，时间远比在B城晚得多。骑着骑着，我突然发觉不对劲，只好半路停车，还得尽量避免打扰到在附近小屋里睡觉的安喀斯，我咒骂自己，今天早上怎么没给轮胎打气！阴险的安喀斯——大家都说他阴险。
我一直都不相信大家的说法吗？的确不信。我记起，从自行车上跌下来的奥利弗，安喀斯的土方子，安喀斯照顾奥利弗、还替他清理擦伤的亲切态度。 到了岩岸边，月光下，我瞥见他的身影。
他坐在较高的礁石上， 穿着水手风蓝白条纹长袖衫，肩膀上的纽扣总是不扣，那是他今年初夏在西西里岛买的。他什么也不做，只是抱着膝盖，听细浪拍打礁石的声音。凭栏望着他，我心生柔情，记起自己曾多么急迫地赶往B城去追他，甚至在他还没进邮局之前就赶到了。
在我这辈子认识的人当中，他是最好的一个。我选择他是对的。我打开栅门，向下跳过几 块礁石，到他身边。 “我在等你。”我说。 “我以为你睡了，而且以为你不想出门。” “没这回事。我在等你。只是我把灯关了。”
我抬头看我家的房子。百叶窗全关上了。我弯腰吻他的脖子。这是我第一次带着感情吻他，而不只是欲望作祟。他伸手搂着我。就算别人看到，也无妨。 “你刚刚在干吗？”我问。 “想事情。” “想什么？” “各种事。回美国啊。今年秋天我要教的课啊。我的书啊。还有你。”
他说， “我？” “我？”他在模仿我的羞怯。 “没别人？” “没别人，”他沉默了一会儿，“我每天晚上都到这里来，只是坐着。 有时候一待就好几小时。” “一个人？” 他点头。 “我从来都不知道。我以为——” “我知道你怎么想。” 这个消息让我快乐到极点。显然，我们之间种种一直都蒙着这层阴影。
我决定不再追问此事。 “这里或许会成为我最想念的地方，”接着，他想了想，又说，“我 在这里很快乐。” 听起来像临别感言。 他指着水天相接的地方，继续说：“我望着那里，就会想到再过 两周我就要回哥伦比亚大学了。” 他说得没错。我刻意不去计算时间。
起初是因为我不愿意去想他会和我们相处多久，后来则是因为我不想面对他在这里的日子越来越少。 “这一切意味着，再过十天，我望向这里时，你已经不在。我不知道那时该怎么办。至少你会待在别处，一个不会给你带来回忆的地方。” 他把我搂向他。“有时候你的思考方式……你会没事的。” “可能吧。但是也可能不然。我们浪费了那么多时日——那么多星期。” “浪费？我不确定。或许，我们就是需要时间想清楚这是不是我们要的。”
他说， “有人故意把事情搞得很复杂。” “我吗？” 我点头。“你知道整整一天前的晚上我们在做什么。” 他微笑。“我不知道自己对那件事有何感想。” “我也不清楚。但我很高兴我们做了。” “你会没事的吧？” “我会没事的，”我的一只手滑进了他裤子里，“我真的好爱跟你待在这里。” 我这么说的意思是：我在这里也很快乐。
我试着想象对他而言在这里很快乐意味着什么：在想象过这里可能的光景之后，刚刚踏足这里时很快乐？那些炙热的早晨，在“天堂”工作时很快乐？骑车往返译者家时很快乐？每天晚上搞失踪进城然后晚归时很快乐？和我父母待在一起以及进行“正餐苦役”时很快乐？还是，和他的牌友、他在 城里结交的那些我根本不认识的朋友在一起时很快乐？有一天他可能 会告诉我。我想知道我是这个幸福包裹的哪部分。
同时，如果我们明天一大早去游泳，我可能会再次被过度的自我 厌弃淹没。我想知道一个人能否适应这些。如果心神不宁带来的失落 感越积越多，那么一个人是否能够带着宽恕与慈悲，学着寻找将其视 为常态的方式？
还是说，他者——昨天早上还近乎闯入者——的在场是不是变得非常有必要，因为他者的在场能够拯救我们，以免堕入地狱——如此，破晓时分给我们带来精神痛苦的人是否也正是将会在夜 晚为我们缓解痛苦的人？
影 迷 大 福 利
中 文 简 体 版 原 著《 夏 日 终 曲 》
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《夏日终曲》
[美] 安德烈·艾席蒙 著 吴妍蓉 译
雅众文化 & 外语教学与研究出版社
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自从2007年出版以来，长踞于《纽约时报》、美国亚马逊书店、Goodreads等各种畅销书榜单。根据这部小说改编的电影《请以你的名字呼唤我》荣获2018年第90届奥斯卡大奖4项提名，由金牌导演、编剧詹姆斯·艾沃里担任编剧，并由好莱坞新生代影星“甜茶”蒂莫西·柴勒梅德主演。
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