戒掉“慢点”、“小心点”，孩子就会超自信！

【很多家长都有这样的困惑，我们总在提醒孩子注意这个，注意那个，孩子为什么不但不领情，而且总也做不好呢？今天，我们从尹建莉老师的新著《好妈妈胜过好老师2：自由的孩子最自觉》一书中，摘编了一封尹建莉老师回答读者提问的来信，尹老师指出：“爱孩子离不开对他心理的体贴，多余的提醒和安慰只是满足了家长，却给了孩子不信任和羞辱——希望家长多向内用心，少向外用力。”】

一位家长问：遇到孩子不开心，到底该怎么抚慰他的心呢？

尹老师：

您好。

我的孩子今年4岁了，是一个男孩。昨天孩子的奶奶过生日，我们带着孩子去吃生日宴席。吃饭期间，可能是孩子有些饿了，吃菜吃得有些急，不小心呛了一下，剧烈咳嗽起来。这时爷爷奶奶、姑姑等人都停下筷子，赶快安慰孩子说：“吃饭慢点啊，以后小心点呀。”孩子听了，突然发脾气，不吃饭了，大哭起来，弄得大家莫名其妙。

他以前也有过这种情况，比如幼儿园每天搞各种小竞赛，给表现好的孩子发小红花，大部分孩子都能得一朵小红花。每次我儿子得到小红花都会兴高采烈地告诉我，偶尔没得就不主动跟我说，我问他时，他也不愿意说，不高兴。这种情况下，我会安慰孩子：“没关系，明天咱再得小红花。”不安慰还好，安慰了他反而更不开心了。可每次看他没得到小红花不快乐的样子，我还是忍不住安慰，但不管我怎么说，他都表现得更不开心。

我们很爱孩子，对他非常关心，总是体贴他的心理。但他对父母的关爱好像总是不领情，甚至是反感，吓得我们现在遇到事情都不知道该怎么安慰他了。

请问老师，遇到孩子不开心，到底该怎么抚慰他的心呢？

一位家长

尹建莉答：戒掉“慢点”、“小心点”，孩子就会超自信！

一位家长：

你好。

你的来信让我想起自己的一个小怪癖。我特别不喜欢自己偶尔有点小闪失时别人在旁边递上提醒和关怀，而喜欢这样的时刻别人对我“视而不见”。比如平时走路或上下台阶时，偶尔会磕绊一下或打一个小趔趄，旁边相跟的人几乎都会马上说：“小心！”“注意点！”有时喝水不小心呛一下，旁边的人马上关切地说：“慢点喝，别着急。”——本来已有点尴尬，我也知道别人这样说是为了表达关心，但这种关心并没给我带来好感觉，却增加了我的窘迫，让我更尴尬，他们还不如什么也不要说！

也许我这种“不领情”不符合传统习惯，不符合大家遵循的“礼貌规则”。但我认为，人际交往中的对错不是谁规定的，而是当事人感觉出来的。最高的礼貌是让对方舒服，而不是只顾自己做得符合习惯。假如我走路时不小心绊了一下，甚至摔倒了，旁边相跟的人几乎不表示出异样，只是伸手拉我一下，观察我没事，简单地帮忙拍一下身上的土，或什么也不做，等我整理好自己，接着前面的话题继续边走边聊；假如我喝茶时不小心呛了，对方迅速递两张纸巾过来，暂且中断谈话，把目光移到窗外或书上，或者和身边其他朋友继续闲聊，对我的咳嗽鼻涕眼泪视而不见，仿佛什么也没发生，待我整理好自己再接着前面的话题往下聊——这样的做法更令我舒服，我觉得这才礼貌。

我们的习俗是过度表达关心，否则会被认为是冷漠。但请诚实地想一想，当我们提醒别人“慢点”或“小心”时，是真的认为对方需要提醒，还是更多地为了表示我们在关心对方？难道一个人呛了一下还不懂得小心，还会呛第二口？上台阶绊了一下还会绊第二下？关心的潜台词如果包含了对被关心者智商的贬低，怎么能令人愉快呢？最高的礼貌和善意不是一定要说点什么和做点什么，而是得体和有分寸，以让对方感觉有用或舒服为原则。很多人却忘记了这一点，经常误把嘴上的客套当作关心，误把迎合当作礼貌，误把多余的指点当作帮助——这种习惯已深深地植入人们的意识，使人根本无法识别它的虚假性。这种虚假性在成人与儿童的关系中更普遍。

孩子吃饭洒了一点汤，走路摔了跤，不小心打碎了一个杯子，喝水呛了一下，或者鞋子穿反了，关门声音大了点，乃至于作业写错了一道题，考试丢了几分……凡是一个孩子生活中的内容，几乎都伴随着“慢点”“注意点”“小心点”之类的提醒。我甚至在海滩上看到，三四岁的孩子踩沙子玩时，旁边的父亲也要不停地告诉孩子“慢点，慢点”，真不知孩子怎样做才是恰到好处，才是他要求的“慢点”。

这种虚假的提醒不会真的帮助到孩子，只会给孩子添堵，因为孩子几乎在生活的每一个细节上都是不完善的，开始都做不好。若家长把“慢点”“小心点”挂在嘴上，就是在不停地用潜台词告诉孩子，你是鲁莽的，你总是做得不够好，我必须时时提醒你。而孩子天然地想行为得体，希望得到肯定，特别是意识到自己做得不够好的时候，他内心是非常愧疚的。如果这时家长提醒他“小心”，他会立即意识到自己的“不得体”被别人注意到了，内心会很不自在。注意到的人越多，他越羞愧。

这样你就不难理解你的孩子为什么会在大家的关心和安慰下“反应异常”了。

孩子吃东西不小心呛了，其实只需要咳嗽一小会儿就没事了，根本不需要大家关注，更不需要提醒。一伙成年人只顾表达自己的关心，你一句我一句的，给孩子添多少堵，制造多少尴尬！那样的场合，可能有的人甚至担心，如果自己不说点什么会显得不够意思——本质上是每个人都在追求自己的优越感和得体性，却不能用同理心去体味一下孩子的感受。当孩子觉得自己在一伙人面前丢了面子、显得很傻时，不发火又能怎样呢？他是在用这种方式企图找回面子。所幸你的孩子还敢于表达不满，如果是一个特别敏感内向的孩子，什么也不说，默默承受了这些憋屈，才更可怜。

你信中问了两件事，后面提到的有关幼儿园小竞赛一事，你的安慰方式及孩子的反应，症结和前一个问题几乎完全一样，也是家长不懂得约束自己的言行，向孩子过度表达关心，造成孩子尴尬，继而引发了孩子的不愉快情绪。所以解决思路也一样：无所谓的小事，视而不见，不让孩子难为情。你什么都不说，以愉悦而豁达的心态对待孩子，孩子会调整自己的。

爱孩子离不开对他心理的体贴，多余的提醒和安慰只是满足了家长，却给了孩子不信任和羞辱。我倡导的“不管是最好的管”就是希望家长多向内用心，少向外用力。这是一种很细微的心理差异，希望你细细地体味一下。

祝好！

尹建莉

（本文为尹建莉老师原创，节选自尹建莉老师新著《好妈妈胜过好老师2：自由的孩子最自觉》）

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