孩子，给你三十年——我们的养老

文|李晶（微信公众号：“尾线留痕-ID：weixianliuhen”）

前几天驾车陪一对七十多岁的老夫妻赏北京秋景，下车时他们不由得感慨：现在腿没劲，下车很吃力。这时我才意识到座位过低对于老年人的不方便。

我的一个朋友买了连排别墅，但是八十多岁的父母只能过来看看，却不能生活在一起。原因是一楼没有卧室，而腿脚不方便的他们上楼很困难。

就像孩子无法永远留在童年，岁月也不能阻止我们走向衰老的脚步。对于孩子，我们可以憧憬他的未来，对于我们自己，是否也该提早考虑养老问题呢？

年近八十的父母与我生活在同一座城市，前些年我会抽空陪他们一起出游，现在只要他们有需要，我就会前去帮忙。

但是我知道，对于50后和60后，孩子在身边陪伴养老并不是一件顺理成章，或者理所当然的事情，而且很多父母其实对此并没有太多期待。

例如很多父母与孩子生活在不同的地方，而且都感觉难以适应对方的生活环境。

同时现在年轻人的工作和生活压力都很大，除了经常加班，还要照顾子女，因此无暇顾及父母。

还有些家庭，父母与孩子存在交流障碍，难以长期平和相处。

父母对于自己的养老也有不同的心态和规划。

有的强烈想让孩子留在身边。他们认为这样做的好处是：现在可以帮助孩子料理家务，将来方便孩子照顾自己。于是对于孩子工作单位、买房、甚至结婚对象的选择都会加以干涉。

有的准备自己养老。他们全力支持孩子追求自己的事业和生活，未来则准备与亲朋好友一起结伴养老，或住养老院。

也有的希望两者兼顾。他们在鼓励孩子追求理想的同时，也希望在自己需要的时候，孩子能够陪伴在身边。

没有父母不希望孩子陪在身边，但孩子怎样看待这个问题呢？

问题一：孩子愿意给父母养老么？

感情方面：

孔子说：“子生三年，然后免于父母之怀。”意思是孩子出生三年后，才能离开父母的怀抱。这也是中国古代“守孝三年”的来历。

父母的养育之恩，以及割舍不断血缘和亲情，都会牵引着孩子的心。

同时，当一个孩子被父母需要，会认为得到了报答父母的机会，同时也能得到心理的满足感。

理智方面：

中国的传统文化以及现在的法律，都要求孩子对父母应尽赡养的义务。

当父母的身体机能和思维逐渐衰退，孩子也会主动承担起照顾父母的责任。

存在的问题：

有的父母与孩子的关系较为疏离、甚至对立，影响了孩子照顾父母的愿望和动力。

有些父母对孩子过分宠溺，未使孩子从小养成关心他人的习惯，自然就会忽视父母心理和实际生活中的需求。

对于较早出国的孩子，受西方文化影响较深。比较习惯于各自独立的生活模式，对父母的关心较少。

解决办法：

1、与孩子建立和谐的相处模式

除了学习，还要多关注孩子的心理需求，并以孩子可以接受的方式解决问题，避免形成对立的相处模式。

2、养成孩子做家务的习惯

有些人认为让孩子做家务是浪费时间，未来完全可以由社会化服务替代。

然而只有付出劳动，孩子才能意识到自己对家庭的责任，也才能体会到家庭成员之间彼此的需要。

3、与孩子保持沟通

人与人之间的亲情在于相处，但对于无法经常相聚的亲人，视频、打电话、写信、写邮件等都是增进感情的方式。

感情都是相互的，我们关心孩子，孩子才会关心我们。

当然过度的关心也会被当作负担，甚至会造成孩子的远离，所以“适度”很重要。

问题二：孩子怎么给父母养老？

现在“赡养”的概念与原来有很大的不同。

尤其对于独生子女家庭，父母可能大多不需要孩子给予金钱上的帮助，一些社会化的服务也可以减轻子女的负担。

因此孩子是否能够在父母需要时，及时给予照顾和陪伴显得更加重要。

目前父母与孩子的距离大概有以下几种：

1、与父母住在一起

2、与父母居住在同一所城市

3、与父母分住在国内不同的地方

4、与父母分住在不同的国家

对于前两种情况，孩子对于父母的照顾基本可以做到。但如果是后两种，孩子就会感到鞭长莫及。特别是不在一个国家的情况，孩子会明显心有余而力不足。

解决方案：

1、孩子要经常了解父母的生活和身体状况，当父母生活不能自理时，及时接到身边。

2、对于出国的孩子，要么尽早安排父母迁居到自己所在的国家，要么尽早做好回国工作和生活的准备。

问题三：孩子的困惑

1、过于依赖孩子

一次和同学小聚，期间她的爸爸打来电话，说马桶堵了，让她回家一趟。

同学说可以让物业来处理一下，爸爸却说：让外人进家不安全，再说还要收费的。

同学说：如果真是管道问题她也处理不了，还是要找物业。

父母那个年代的人遇到问题时，习惯自己处理，或请熟人帮忙，总是不能接受社会化服务。

同学还说：父母从小都是以她为中心，也没什么兴趣和爱好。自从她结婚离家后，就总想她多回家，否则就会很不开心、很失落。

但她也有自己的工作和生活，经常被父母以各种理由叫过去，她也觉得很辛苦。

建议

当生活遇到困难时，尽量首先求助于社会化服务

目前社会化服务越来越发达，尤其适合居家的老年人。

这样做一方面可以减少对子女生活的打扰；真正遇到难以处理的问题时，孩子也更加乐于帮助；还能让自己与时俱进，跟上时代。

父母应该充实自己的生活，尽量让自己独立

有的父母从小付出全部心力照顾孩子，当孩子离开家后便非常失落。

所以，不要将所有的关注点都放在孩子身上，而应该分出一些精力发展自己的兴趣和爱好。

这样不仅能够减轻孩子的压力，也有助自己的身心健康。

2、生病不积极配合治疗

朋友的父亲有糖尿病，并且已经出现了神经痛等并发症。这种病原本只要坚持检查和治疗，症状可以控制，对生活也不会有太大影响。

朋友先把父亲从老家接来北京看病，又请假陪同到省会住院治疗，可父亲总是病情稍有缓解就坚决要求回家。后来不管家人怎么劝，他再也不去医院了。

现在父亲身体状况仍然不好，心情也很糟糕，经常会对家人发脾气。

面对这样的父亲，儿子也不知如何是好。

我的母亲，在白内障手术的术前检查时，发现了黄斑变性的初期症状。

她不仅去多家医院确诊，更积极配合治疗，半年多后，这种号称最难治的眼病竟然奇迹般地痊愈了。

她到现在都感到十分庆幸。因为当时正是因为我的建议，她才准备提早去做白内障手术。

如果不是及时发现，后果不堪设想。

建议

父母应该意识到身体状况对于自己生活质量的重要性，生病后应主动求医并配合治疗

身体健康、情绪乐观的父母无疑是儿女最大的福气，也是年迈的父母对孩子最大的帮助。

上了年纪的人，应该定期体验，发现不适，及时就医。

3、担心打扰孩子，逞强解决难题

有位年近80的老人，虽然腿脚不好，仍然坚持自己坐公交车去医院看病。

孩子怕他出意外，提出陪他一起去。但是他怕孩子耽误工作，无论如何都不让。

孩子又让他叫出租车，他又怕花钱。

有一天在路上，老人因为躲避电动车摔倒造成骨折。

住院加疗养总共小半年时间，不仅自己受罪，更把孩子累得够呛。

建议

心安理得地接受孩子的好意和照顾，听从孩子合理而善意的建议

就像父母爱孩子天经地义，孩子爱父母也是人之常情。

接受孩子的爱，也是父母爱孩子的一种方式。因为那会让他觉得自己的价值被父母认可，让他更加快乐，也更有自信。

问题四：父母的误区

1、担心独生子女负担重

有个女孩这样说：“我妈昨晚跟我说，她以后老了要去养老院。

我直接把她批评一顿：你又不是没有子女，去那个地方干嘛？

虽说有差不多年纪的人做伴，但是天天看着这个生病，那个去世，心态能好么？

我是独生女，我觉得哪怕自己辛苦点，也不愿意我妈去养老院。

等她真正老了，我的子女也大了，大家可以轮流照顾。

家里就我这么一个孩子，从小宠到大。她老了，我把她送养老院，我还是人么！

以前家里那么穷，那么苦，她不也熬过来把我养大！我就不信我挤不出时间去看她！

我也相信我养的子女也会跟我一样，愿意去照顾我妈。原因很简单，什么人养什么样的孩子！”

闺女曾对我说：“作为独生子女，我们从父母那里得到了更多的爱。”

也许父母不能用这样的理由要求孩子，但如果孩子有这样的想法，父母一定会非常欣慰。

2、认为西方人住养老院，不依赖孩子

一个中国人去美国的养老院探望朋友。

在距离大门不远的地方，看到有个老人坐在秋风中的轮椅上，眼睛盯着进入养老院的每一辆车。

旁边的老人说他是在等约好今天来看他的孩子。

在安静的楼道里，一扇半开的门吸引了她的视线。这在注重保护个人隐私的美国并不多见。

工作人员说：里面的老人在等他的孩子前来探望。打开门，是因为他想在第一时间看到孩子。

西方社会普遍存在这样的现象：很多老人会选择子女生活城市的养老院，目的就是便于子女前去探望。

希望得到亲人的关爱是人的天性，它不可能通过教育而改变，也不会因为自控而消失。

3、认为养育投资和遗产可以换取孩子养老

网上流传着一个段子：

一位年轻的母亲开着名车送女儿到贵族小学住校。

母亲对孩子说：妈妈为了赚更多的钱，将来送你到更好的学校学习，没时间陪你，你恨妈妈吗？

女儿说不恨。

接着女儿又对妈妈说：等我长大了，也要赚很多的钱，送你去最好的养老院。“

母亲听后一脚刹车停在路边放声痛哭。

现在有些人把教育看成投资，把赡养老人当作交换，却忽略了其中的责任与义务、亲情与温情。

如果在孩子需要父母的时候，父母给予了更多的陪伴和关心，孩子自然会回报父母更多的爱。

反之，父母只能以权威和金钱来逼迫和引诱孩子，结果就可想而知了。

4、认为孩子海外定居，父母国内养老没有问题

有位朋友很早就出国定居了，她是独女，家里的老人也到了将近八十岁的年纪。

前段时间父亲生病住院，她请假回来照顾。但假期到了，她不得不回去工作，父亲也劝她回去照顾孩子。

她只能将照顾父亲的事情留给同样年迈且身体不好的母亲，同时拜托几位亲友帮忙。

然而回去后没多久，父亲就去世了，她甚至没有见到最后一面。

她说：父母从没要求她回国，她在国外习惯了，也没有回国的打算。但看到这样的父母仍是非常心酸。

这样的父母，为了孩子真的非常有奉献精神，但无形中也为周围亲友增加了负担。

对此，我只能说苦乐自知吧。

有位母亲说：当我一个人生病躺在床上的时候，总要把银行卡交给一个人吧。

听后感觉戚戚然。

最理想的安排：

假如父母身体健康，不妨给孩子三十年或更长的时间，让他追求理想、成就事业、过想过的生活。

只要当父母需要时，孩子能够陪伴在身边，足矣！

（本文为李晶原创，首发作者微信公众号：“尾线留痕-ID：weixianliuhen”，校长传媒获得原创作者授权发布）

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